能分享几个父子之间的笑话吗？

1、爸爸：“儿子，你看这道题应该用啥算法？”

儿子：“加法。”爸爸：“笨瓜！”

儿子：“减法。”爸爸：“傻瓜！”

儿子：“乘法。”爸爸：“你真是个木瓜！”

儿子：“除法。”爸爸：“这回才用了脑袋瓜！”

儿子：“爸爸，我这叫顺藤摸瓜。”

2、爸爸看了小明的成绩单后，暴跳如雷地说：“像你这个年纪，华盛顿已经是名列榜首的高材生了。”

小明看了看爸爸，不紧不慢地说：“像你这个年纪，华盛顿已经当上总统了。”

3、父亲考儿子算术：“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“六个。”“七个加十五个呢？”

儿子又扳着手指头算，手指头不够数，就加上脚趾头，但还是不够。

父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”

“可是，爸爸，脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

4、爸爸总是教训儿子要这样，不要那样，儿子不满地说：“爸爸就一定比儿子强吗？”

“那当然了，所以你得听我的。”爸爸说。

“是谁发明了电话？”儿子问。

“贝尔！”爸爸神气地回答。

“既然爸爸知道得多，那贝尔的爸爸怎么没发明出电话呢？”儿子问。

5、豆豆的地理、历史两门功课都没有及格，爸爸非常生气。

可是，豆豆却理直气壮地说：“这可不能怪我，地理考试的题目全是我没去过的地方；历史考试的题目全是我出生以前的事情，这叫我怎么会答题呢？”

6、儿子：爸爸，什么是海啸？

爸爸：平时呢，是我们去看大海；海啸呢，就是大海来看我们。

7、一男子中奖得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

8、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”

爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”

儿子：“听不懂。”

爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

9、儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。

“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。

“我没拦你，儿子，我跟你一起走。父亲答道。

10、老爸在沙发上看电视，让四岁的儿子独自玩。结果儿子一不小心摔倒了，吓了老爸一大跳，他刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到老爸面前，说：“老爸，您是怎么看孩子的？”

11、儿子：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？

父亲：你怎么知道？

儿子：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说，错了！你还有剩下的钱到哪去了？

12、老爸问我：“你那么大了，怎么还单身呢？你到底想找个啥样的？”

我说：“能聊得来的就好啊！”

老爸思考了一会儿，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，觉得还是找个哑巴最好。”

13、儿子问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？”他以为他爸爸会说“你是我的小宝贝啊”之类的话，谁想到他爸爸回过头幽怨地说：“你是我冲动的惩罚。”

14、新婚不久，老爸就唠叨我：“你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？”

15、一个骗子当街行骗，为了不引起人们的怀疑，他安排自己七岁的儿子假装陌生人配合自己的表演。

表演结束后，他得意地对观众说：“大家看到了，我可没骗你们吧，这个跟我素不相识的孩子可以为我证明，对吧？”他朝儿子眨眨眼。”

“一点儿也不错，爸爸！”儿子心领神会地回答。

16、“我不要再来这儿学画画了！”回家的路上，儿子对爸爸说。

“为什么？老师教的不好吗？”爸爸问。

“因为这里的老师实在是太没见识了，竟然连河马都没见过！”儿子不屑地说。

“是他告诉你的？”

“不是，可刚才他指着我画的河马问我：“这头牛怎么跑到水里去了？”

17、儿子第一次发现爸爸的头上有了几根白发，便对爸爸说：“爸，你长白头发了！”

“还不都是因为你不听话，让我操心，我才会长出白头发的。”

儿子立刻说：“我终于知道爷爷奶奶的头发为什么都变白了！”

18、5岁的小明和他爸爸一起乘火车出游，小明时不时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“小明，别把脑袋伸出窗外！”但小明不听。

于是，爸爸很快地拿掉了小明的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”小明哭了起来。

爸爸说：“闭上眼睛，拍一下手，你的帽子或许就会回来。”小明立刻闭上了眼睛，拍了一下手。爸爸很快地把帽子放在小明的头上。

“哦，真是奇迹！”小明笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“现在，该轮到你拍手了，爸爸！”他快活地说。

19、儿子上小学了，要求自己上下学，于是父亲又配了一把家门钥匙给了儿子。但是晚上父亲回家时发现儿子蹲在家门前，原来儿子把家门钥匙丢了。

第二天，不忍心打消孩子积极性的父亲给家门换了门锁，又把新锁的钥匙给了儿子一把，但是晚上回来时发现儿子又弄丢了钥匙。如此反复了三次。

第五天，儿子没有再弄丢钥匙，高兴地回到家准备开门，可是却怎么也打不开。晚上父亲回来后，儿子埋怨父亲给错了钥匙。父亲说：“我没给错，只不过你走之后我又换了一把锁，省得晚上回来再换了！”

20、“好样的，儿子，你们老师说你这次又考了第一名，来，把成绩单拿给我看看！”

“抱歉爸爸，我想你得排到下周看了。”

“为什么，你们的成绩单不是今天发吗？”

“是的，不过，要借我成绩单给父母看的同学已经把这周排满了。”

一、愚昧无知的人会闹出什么样的笑话？

1、一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。

医生问：“镶中切牙还是大门牙？”

女郎高傲地说：“我听人家说西班牙不错，就给我镶一颗西班牙吧。”

2、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”

那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统是轮子朝天。”

3、一个人学习语言，听人家说“岂有此理”这句话后，非常喜欢，所以，每天不停地温习这句话。

一次，他过河时，因一时忙乱，把这句话忘却了，他就绕着船找。

船主问他：“你找什么？”

他回答说：“找一句话。”

船主说道：“话也会丢失，岂有此理。”

这人一听，大喜，说：“原来是你拾到了，怎么不早点儿告诉我。”

4、一个人不学无术，却爱假充斯文。一天，有人告诉他，某人新近断弦了，他问：

“什么叫断弦？”

那人说：“死了女人叫断弦。”

不久，这个人死了母亲，别人见他身着重孝，就问：

“怎么啦？”

他文绉绉地说：“我新近断弦了。”

那人惊奇地问：“断弦怎么穿这么重的孝？”

他想了想，补充道：“我断的是老弦。”

5、一个老农难得进城闲逛，在小饭馆酒足饭饱之后，他来到了一家商店的哈哈镜前，无意中看见哈哈镜里自己又矮又胖的模样，大叫道：“城里的大馒头真是养人，我刚刚吃了馒头肚子就立刻变得又大又圆了！”

6、甲：你的眼镜多少度？

乙：整整600瓦

甲：不对吧？“瓦”与“度”，一个指灯泡，一个指眼镜。

乙：哎，大同小异，不都是玻璃嘛！

7、一妇人和后夫一块儿上坟祭前夫，后夫问：

“现在你已嫁给我了，你哭他，用什么称呼呢？”

妇人说：“你和他都是我丈夫，不过，他是先天，你是后天，我就哭他先天好了。”

于是，妇人呼着“先天呀”恸哭不已。

后夫见妇人悲痛不止，情不自禁也想和妇人一块儿哭坟。

妇人问后夫：“你哭他，用什么称呼呢？”

后夫回答说：“他娶你在先，我娶你在后，你称他先天，我只好称他老前辈了。”

8、一个人花五百两银子买了个监生，但他没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：

“读书有什么好处？”

妻子说：“一字值千金，如何不好？”

监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？”

9、乡下人利桑第一次进城，看到一辆双层公共汽车在街上行驶，高兴地对朋友说：“我好想坐一坐双层巴士。”

“好啊！不用客气，上去坐吧！”

利桑登上第二层巴士，但立刻又飞快地跑下来。朋友问他为什么，他说：

“太危险了，上层没有司机。”

10、有个人在桥下钓鱼，不一会儿就钓到一条大鱼。他掏出尺子量一下，又把鱼扔进河里。

过了很久，他钓起两条很小的鱼，这才高兴地放进鱼篓里。有人不解，问他为何这样。钓鱼人说：

“我家炸鱼的锅小，鱼大了怎么行。”

11、乡下人老张进城去亲戚家吃席，看到桌上有桌布，椅上有坐垫，很是羡慕。回到家里逢人就说：“城里人不一般，就连人家的桌椅都不一般。”

乡里人都问他：“为什么？”

他说：“人家的桌子穿的是绣花裙，椅子穿的是镀金背心呢。”

12、一个人的亲家母死了，他托一秀才写一篇祭文。

秀才从一本文集中抄了一篇给他，他一看，却是一篇祭亲家翁的文章，就对秀才说：

“错了。”

秀才说：“怎么会错呢，这篇文章是从书上抄下来的，一字也不错，是不是他家死错了人？”

13、某山区小村终于通电了，家家户户都装上了电灯。

老王兴奋地把电闸合上，把电灯开关打开，可灯却没亮。诧异之时，其妻忙解释道：“别急，电还没流到咱们家呢！”