超经典内涵笑话，成人不必看！

　　超经典内涵笑话，成人不必看！

　　1.公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。。。

　　2.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”

　　3.忽然看到《新 还珠格格》里一句台词：“ 紫薇和小燕子，你们就像朕的左手和右手一样亲切。”

　　4.前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。 哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知离婚协议书道的啊？” 答：“因为我裤兜没有底！”

一、内涵没品笑话集：高考，有本事你就再难点(原创)

　　内涵没品笑话集：高考，有本事你就再难点

　　高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我金融风暴刮到北京的加速度是多少，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！

　　试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人、《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人.......（答案是李清照）。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。。。

　　《舌尖上的中国》看完了，怔怔地看着广告升起，心里空落落一片。他叹息了一声，继续给韭菜浇上蓝矾。妻子低头不语，含泪为白菜喷上甲醛。夜深了，咸鸭蛋安安静静躺在苏丹红上，四下无声，收地沟油的板车吱吱扭扭驶出深巷。。。。。。

　　一次跟男友提起范思哲的一款男士香水很有名 据说是融合了淡淡的烟味+冷空气味道+海水味道+微微出汗的味道！ 男友不屑地说「这有什么稀罕的？！还这么贵！我抽着烟头在秋天的晚上在海边慢跑就这味！！！」

　　《舌尖上的中国》的确是一部教科书式的纪录片，但我真心不建议各大传媒学校的老师将其作为课堂观摩教学的内容，虽然通过学习此片能激发同学们对影视制作、饮食文化甚至中华民族的热爱，但很显然，它更能激起同学们对母校食堂的憎恨。

　　昨天刚烫了一个新发型就去幼儿园接孩子放学，回家路上她就一直哭啊哭的。我觉得肯定是在学校里被欺负了吧，到家后她还是哭个不停。我便心疼的问：宝贝怎么了。她一边哭一边说：5555555……你是谁啊？

　　高富帅：Mr.Right ；吊丝：Mr.Right-hand

　　今天过生日，据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面……吃呢，还是不吃？

　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个 朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了1 0万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

　　小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个OK的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打OK手势哪？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安。

　　地铁里，男A和女B吵了起来。到站后女B下车，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一壮汉大吼：TMD！老子看你们打架都看过站了！

　　肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

　　本人女，一日跟一男教授食饭，聊天聊到理论话题的时候，我的观点我怎么解释他都不理解，我无奈，就说：真是鸡同鸭讲！然后教授说：咱俩一男一女，就不要用这个词了吧…

　　今天见到一个哥们在街头卖唱.......突然爱心崛起.......鼓起了点勇气.......走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱.......依依不舍的给了他......刚走....他便发话了：“老子这表白呢！你这5毛钱什么真思？！”......说实话他唱得真的挺好

　　本人女，短发……在公交车上让座了，小朋友说，谢谢姐姐。我还没来得及高兴，孩子娘就说话了：快谢谢阿姨啊……这都不重要，最后还是孩子爹给我致命一击：这么好的小伙子……

　　优酷和土豆合并，最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了。

　　一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 刚说完，胸口湿了一大块郭敬明从厕所走了出来

　　一老头跟少年说：“当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！ ”少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“mb玩个剪刀石头布都说得那么威风！”

　　主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。。。

　　有人说，刚出生的小孩会一直哭，知道你喂他才会停止。但我不相信！于是我等了两个星期。

　　大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”

　　“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语， 一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。

　　上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲:“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜

　　为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“2”呢？ ——因为1已经够2了……

　　尔康！答应我你从此不在深夜里徘徊，不要轻易尝试放纵的紫薇！

　　班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

　　我以前有个儿子，时常在周末和我一起爬山。有次我们气喘吁吁地登顶后，他站在崖边看着山下：爸爸，我要是会飞该多好啊……我一直很溺爱孩子的，要什么给什么，现在我每年都很想他。

　　我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂。于是我就洗了洗，睡了。

　　【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀

　　我们班主任很矮。有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿的连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?” 当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情.....

　　高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。

　　一同学去买盗版碟。。。封面是狂蟒之灾2012。。。内容是新白娘子传奇

　　白天；大四的在收拾行囊离别；大三的在考研；大二的在期末复习；大一的在求老师划范围；晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶；大三的在思索中彷徨；大二的在彻夜的失眠；大一的在上网；这就是六月的大学。

二、这个笑话原来内涵这么深！？

　　网上有个笑话：“有个小孩聪明绝顶，出生几个月就会说话。可他第一次喊爷爷，爷就死了。没过多久，他又第一次喊妈妈，妈也死了。这下爸爸特紧张，可等到他喊爸爸时，爸没死，隔壁王木匠却死了。”数学逻辑人说：“这个笑话有bug，喊爷爷时，应该是隔壁王木匠的爹死掉才对”。看来这笑话是文青编的？

　　又有人指出，此笑话并无bug，而是有更深的内涵。

　　你看出内涵了吗？！