用绍兴话讲个笑话--选自绍兴光阴的故事笑话集锦

　　用绍兴话讲个笑话

　　有个老伯伯，有尼质到城里头做西客。

　　走力银吃力杀在，老伯伯走进一个大酒店坐些，伊看年一个奇怪的现象，酒店里墙壁高头有扇门，一个老太太走进后，门关拢，过力几分钟，门一开，变出个大姑娘，老伯伯银都呆素起，有介种事体，葛扇是魔术门，城里头个科学真当发达，年纪大在叫变变好在，怪不得大家都在话城里我银年轻，原来有绝招个。

　　老伯伯做西客还有所心思，腾腾腾跑到屋里头，拉上老太婆就走。

　　老太婆奇杀在：“老太公，侬今早老酒吃饱在？呆还在？＂

　　老伯伯神秘西西个话：＂老太婆，侬可吵，发财在，发财在！＂

　　＂所事体劳？发财在？我看实侬发呆在！＂

　　＂老太婆，我问侬，侬想刎想变年轻，再做大姑娘？＂

　　老太太驼起一巴掌：＂老太公，侬安早脑西搭劳在？要寻大姑娘侬吃寻，fiao来寻我个开心＂

　　老伯伯笑嘻嘻个话＂老太婆，真当话杀吻相信，麻吊有九斤，我安早无意中发现力城里头银保持青春个秘密，用化妆品所西都什绍话讲讲个，伢有变年轻个机器个，我亲眼看年个，来，我带力侬起”

　　老伯伯拉上老婆婆来到酒店，就话在：“老太婆，侬叫呆些头一个铁门里走进同，门一开，侬就会变大姑娘个”

　　老婆婆有些吻大相信，走进电梯，门慢慢个关拢在，电梯就锰高头开上起在，过力些功夫，门开在，刚刚好，外头有个外国银捧力束花等电梯，好巧吻巧，实个黑银！

　　门一开，老太太银都呆杀，有介个事体，西老太公变得介黑？头发都烫过在！看来老太公绍话吻讲个，城里头裁是高科技，眼睛一杀，拉布鸡娘变鸭！我大姑娘变吻出，伊老变力个黑碳头。

　　老太太小脚一抖，一把抱佬黑银：老太公，吻银得在！快索，快索，我鞋想变，我想变个英国女王＂

　　可怜葛个黑银，绍兴话听吻懂，电梯门一开，一个老太太冲拉过来，介亲热个抱，中国怕老介开放在？

　　黑银连忙推开老太太，双眼一翻，两手一摊：＂who are you?＂

　　老太太气得驼起一个呆神巴掌：你介有趣，变力个黑碳头放洋屁在？

　　绍兴婚纱摄影 绍兴光阴的故事、

　　本文由绍兴光阴的故事梦想编辑

一、老婆在床上给老公讲的故事

　　fkt010 发表在 哈哈笑话 华声论坛

　　一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”

　　老公一边抽烟，一边点头。

　　老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招;第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天，敌人用美人计，他很快就招了;第四天，他还想招……”

　　讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样?招还是不招?”

　　“嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧!”

　　老婆：“……” (转自华声论坛)

二、听老婆讲那过去的故事

　　吃过晚饭，闲来无事，老婆精神高涨，追着喊着要侃她大学生活的罗曼史，我只好洗耳恭听，还不时做着记录，并拟了个题目叫“听老婆讲那过去的故事”。

　　　　－、我大一时，有个男生喜欢我。有一天他觑了个没人的机会，鼓出勇气掏出一封他写给我的情书，可能是太紧张吧，他不小心将学校英语补考通知单也带了出来，你是知道的，像这样刚步入大学生活就开始为成绩发愁的男生，我怎么可能考虑呢。

　　　　二、大二时，认识一个外校无法考证成绩好坏的老乡。一天他拿出二张电影票约我去看电影，我知道他对我暗慕良久，好在我对他印象也不错，就去了，到了电影院才发现真不凑巧，两张票虽然联号，但座位正好隔着一条很宽的走道，我和他只好各坐东西，电影结束的时候，我们动作都含蓄了点，让其他人先从走道退场，等人走完后我起身一看，也不知他被汹涌的人潮冲到哪去了，没办法只好一个人回校，结果……结果……我以后就没有再见到他。

　　　　三、到了大三，一个大我一年级的男生又喜欢我啦。一次他热情地邀请我吃饭，在一家比较高档的饭店点了不少菜，为了表示对不喝酒师妹的尊重，他还潇洒地说这回我就不喝白酒我们俩来一瓶啤酒吧，谁知道……谁知道……他才喝了两口脸和脖子就红得非常厉害，醉酒醉成这样真让人吃惊，不巧的是我的两个同学也朝这边过来了，你想我堂堂的淑女，班里有名的班花，哪能让别人误解和男同学拼酒，以后传出话来说我三瓶不倒灌晕了男生，那就要一世英名毁于一旦，于是我乘他还犯迷糊时就开溜了。

　　　　四、到了大四，又碰见一个情投意合的男生，可是那年正好赶上北京闹非典，一次他在通往从他宿舍到我宿舍约会的幸福途中，可能太陶醉了吧不小心高兴得打了个喷嚏，就被守候一旁多时的校医二话不说抓走了，害得我在住宿楼前白等了一个小时。

　　　　后来呢，我插了句。

　　　　后来……后来……他就跟和他一起隔离三个月的一个女生好上了。

　　　　看来老婆还未从起伏的情绪中自拔出来，她慨叹道：毕业后，爱情的阳光也每况愈下，我又认识了一个既不给我写情书不请看电影不请吃饭也不约会的社会青年，更可气的是，一到单位吃午饭的时候，这个白痴就会正好有事过来找我，我只好掏钱给他也要上一份盒饭。

　　　　那你还不一脚把他给踹了，看着如花似玉的老婆人生经历中竟还有被别人欺负的时候，我都不禁感到义愤填膺，要摩拳擦掌了。

　　　　夫君，你生哪门子气吗！老婆幽幽地看了我一眼，那个人就是你！

三、听爷爷讲那一碗醋的故事

　　——特意跑来给大家讲个故事，是刚才喝水赛牙时候编的：

　　话说很久很久以前阿，有个小男孩叫明明。（什么？你问他姓什么？我也不知道，我还想知道你母亲贵姓呢！）

　　明明放学了，蹦蹦跳跳，走在回家的康庄大道上。

　　明明突然看见前面的树下蹲着一个老头（大不敬，是老爷爷）。

　　那老头。。。爷爷端着一只盛满液体的破碗，注意不是孟公汤，眉头紧锁，好似那只碗有千斤重。老。。。爷爷看上去好像很憋屈，风，吹乱了他的满头银发，看上去那么像龙口粉丝。（方言词霸注释：憋屈，东北方言，意思是难以舒展，心里挤压着不忿，即将爆发成为超级赛亚人）

　　明明跳着跳着就走开了，走向那充满希望的新时代。

　　老爷爷急了：“娃儿，你怎么走啦？你一走剧情怎么发展啊？”

　　明明噘起了小嘴儿，一蹦一跳得说：“真麻烦，导演加戏的话要付偶加班费啊！童工不可以连续工作超过12个小时的说！”

　　导演发话了：“打电话给烟雨无痕社长，告诉他演员罢戏，请他作出处分”

　　——社长我大笔一挥，明明变成了不知名的小孩甲。

　　不知名的小孩甲：“555，社长达人偶素知道错的啦，看在这是偶的第一次，帅气的您，达人有大量，饶了偶的说！PLZ!”

　　——社长我听得舒坦，大笔又是一挥，不知名的小孩甲变成了明明。

　　故事继续进行中（提醒明明：如果继续使用不正确语法和夹杂港台口音，必杀！东北口音说出来不丢银的）

　　明明看见了一只可怜的老爷爷端着碗，秉着救死扶伤，悲天悯人的国际主义精神，他毫不犹豫地把口袋里仅有的几个1角硬币丢了进去。

　　明明默默地祈祷：“上帝啊！让贫穷的人们都有面包吃吧！让电视台多播点动画片吧！”

　　明明（人类） 遭到 老爷爷（半兽人） 攻击！明明 HP减少333.3点/HP 归零/明明 重伤/回合 终了

　　明明嘴角的血还没有干，他死死地盯着老爷爷，眼睛里闪着愤怒的火焰，他，开口问到：“为什么打我？”（火云邪神状告明明抄袭他的台词）

　　老爷爷破口大骂：“你介个娃儿总嘛介么不懂事尼？我端着碗，难道就代表我是乞丐咩？那孙悟空扛着根棒子，我们就要把它看成挑夫吗？我端着碗，碗里有东西！你的眼睛是不是长到耳朵后面去了？”

　　明明肃然起敬，心想这位老者虽然说话疯疯癫癫前言不搭后语，还影响了普通话的推广，但是人说越平凡的人越高深，难道，难道他就是传说中的高手？于是，明明恭敬地说：“前辈，晚生知错了，不知这碗略带异味且颜色吓人的液体，是否就是不喝就变傻一喝顶呱呱的三精葡萄糖酸锌？”

　　突然一位老婆婆从树后“刺溜”一声窜出来，也端着个碗，颤颤巍巍地说：“孩子，喝下这碗汤吧！”

　　孟婆（幽灵族） 遭到 老爷爷（半兽人） 攻击！孟婆 HP减少无穷大点/HP 下降/孟婆 失去意识/回合 终了

　　孟婆（幽灵族） 遭到 明明（人类） 攻击！ 明明 HP减少零点/HP 归零/明明 退出战斗/回合 终了

　　失去意识的孟婆被工作人员拖走了，丢进了回收站。

　　老爷爷略微整理了衣衫，擦拭干了手上的血迹，掩埋了犯罪痕迹，对已经翻白眼的明明使用死者苏生，明明复活了。

　　明明悠悠转醒，抹掉了嘴角的白沫，问：“我在哪里？我在做什么？我是谁？”

　　老爷爷慈祥地答道：“你身在无锡电影制片厂外景拍摄中心，你在演戏，你，是一个演员！”

　　“对了大爷，那碗晶莹剔透的液体的化学成分，你还没有告诉我呢！”明明忽然开窍了。

　　“孩子，这是一碗醋，一碗陈年的香喷喷好喝看得见的镇江香醋，它的化学方程式是CH3COOH。”老爷爷一板一眼，一字一句地答道。

　　——一个老者，蹲在树下，端着碗醋，这一切，有什么意义吗？相信在这个时候许多读者都开始打哈欠了，所以设个悬念吊你们胃口。

　　明明问了和上面一样的问题。

　　老爷爷缓缓地抬起头，注视着乌云翻滚的天，偶尔也掠过一道闪电。老爷爷的目光模糊了，两行浑浊的老泪涌了出来，流淌过他那满是皱纹的脸，是那样地沧桑，那样地悲凉。

　　老爷爷的声音哽咽了：“孩子，你还不知道吗？我正在吃醋阿！”

　　明明好奇地问道：“为啥吃这种东西？为啥不吃点脑白金黄金搭档呢？”

　　老爷爷沉默了，他挤了挤眼睛但是发现挤不出泪水，就停止了哭泣。

　　时间在一分一秒的过去。明明看着这位老者，越看越不耐烦，想走。

　　老爷爷为了挽救收视率急忙回答道：“我和我的结发娇妻一起走过了50个春夏秋冬，算一算应该大概是一万八千个日日夜夜，前些年她脑中风偏瘫不言不语那叫一凄凄惨惨，我默默地照顾她时时刻刻，忍受着无话可说的分分秒秒，可是，就在刚刚，她看完了周杰伦的MV之后竟然开口说话了。。。”

　　明明插嘴说：“那真是七喜可乐啊！”

　　老爷爷使用了不文明用语：“七喜可乐个屁！她刚开始的时候眼光还是涣散的，可是那个杰伦周一出场她的眼睛就开始放电，一辈子就连我都只被她电了三次！这种背叛是不允许的！更有甚者，她竟然缓缓地吐出了四个字！”

　　明明用光速插话：“敢问是哪四个字？”

　　老爷爷用一种考试到没复习的绝望说：“这娃，真俊。”掷地有声的四个字啊！在山谷里久久地回荡。

　　明明开始有一点同情这位被周杰伦比下去的老者了，他走过去，给了他一个深情的拥抱。一个男人的老婆如果用这娃真俊来形容另一个男人，那么这个男人是可怜的，他必须去染坊把所有的帽子染成绿色。

　　老爷爷的泪水打湿了明明的肩膀。明明的上衣突然开始抖动起来。

　　原来是手机响了，明明用的是摩托罗拉，配上了我是一只大马哈鱼的彩铃。

　　明明接电话，开始通话，通话持续中，据可靠消息，打电话来的是明明的小甜甜。

　　老爷爷傻呵呵地杵在那里，像个棒锤。和这个飞速发展的社会相比，显得是那样的不协调。也难怪，醋吃多人会变傻的。

　　小甜甜的声音从遥远的那一头传来，那声音是那样地缠绵，那样地悦耳。

　　她甜甜地说：“蜜糖~人家想要那个哦！就是JAYJAY发行过的所有MV~人家今天第一次看电视，第一眼挑中的就是这个哦~蜜糖最好了~蜜糖你一定不会让我失望的！”

　　明明的后脑淌下一滴大汗。。。

　　明明关了手机，回头问已经风化了的老爷爷：

　　“大爷你那碗的醋还有吗？给我留一口”

　　——全剧终

四、哥们儿给我讲的故事

　　哥们儿给我讲的故事

　　（一）报一报？

　　　 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　（二）怎么办？

　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”　小姐很冷静地说：“怎么拌都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么拌就怎么拌？“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您拌”，“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　（三）蘸（站）着吃！

　　　 上主菜了，烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？

　　（四）查人数

　　　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充说：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导说：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。

　　（五）清炖甲鱼

　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王甲鱼！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨甲鱼头说：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，说：“好，好！大家请随意。”又有人奉称说：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满桌美食，难以下咽，食欲皆无。