阳光图书馆公益暴走第二期

　　用30KM的暴走，走出一座座图书馆。

　　收获阳光与汗水的味道；

　　更重要的是，

　　山那边孩子捧起书本时，幸福的笑脸。

　　我们坚持，旅行的生活会带来别样体会，

　　我们相信，行走与坚持能传递爱心之火，

　　2013年5月11日，

　　我们，再次启程！

　　阳光图书馆公益暴走第二期

　　策划：黑眼睛旅行

　　【活动宗旨】

　　藏地缺书，都市人缺乏锻炼。鼓励更多人走出高楼、亲近自然，感受户外徒步的乐趣与魅力，在挑战自我的同时，助力公益，集大众力量筹集更多善款，给藏区孩子捐出更多所需要的书籍。

　　【活动形式】

　　筹款报名参加活动—进行30KM公益暴走—给远方的孩子送去所需书籍。

　　【筹款说明】

　　在阳光图书馆项目实施过程中，我们发现藏区需要帮助的学校还很多，所需书籍还有很多。相比于阳光图书馆公益暴走第一期—为藏区孩子捐出一本《英藏汉对照词典》，第二期在实地考察各贫困学校之后，列出当地实际所需书单（后期将公布），并联系了更多需要帮助的学校。 　　　

　　阳光图书馆公益暴走第二期无论从捐助书籍还是从捐助学校数量上都大大增加，我们希望尽可能筹集更多善款，帮助更多有需要的孩子。

　　活动募集善款，扣除必要活动组织费用, 将全部用于图书购买。最终筹款金额、认捐名录、活动开支、购书单据等，将在活动结束后，于黑眼睛旅行网站公示。

　　【筹款方式】

　　让我们组成一支支5人及5人以上的队伍，以团队形式参与公益暴走。报名者每人捐助不低于50元的善款，鼓励再发动自己的亲友为自己参与活动捐助不低于50元的善款，也可全由亲友为自己参加活动捐助不低于50元的善款。

　　我们欢迎组成的团队，采用更多有新意和心意的方式筹集更多善款捐给阳光图书馆，给远方的孩子送去光明。

　　我们欢迎企事业单位组织队伍参与暴走，也可以捐助某支队伍或者直接捐给本次公益活动。

　　【报名须知】

　　1，报名参加公益暴走者，要求是年满16周岁的成年人。

　　2，所有暴走团队需要在打卡点进行线上打卡（依托在路上手机客户端）和线下打卡。

　　4，活动将评选“最”系列团队。包括最快完成团队，最庞大团队，筹款金额最多团队等。

　　5，本次公益活动报名费不含保险，特提醒报名者自行购买。

　　6，对于单笔捐助超过1万元，可以开具捐款发票，捐款证书。

　　7，活动结束后，黑眼睛旅行将组织阳光送书队，一同前往部分藏区小学送书。“公益送书行”，名额初定20人，费用AA。

　　【暴走时间】

　　2013年5月11日 9:00—18:00

　　【暴走城市】

　　上海、西宁、武汉

　　【报名时间】

　　2013年3月20日00：00—4月20日23：59

　　【报名通道】

　　阳光图书馆公益暴走第二期报名通道

　　【暴走咨询】

　　1，自助服务

　　黑眼睛旅行官方网站（ioutside.cn）微信平台(ioutside)

　　微信自助服务使用说明：

　　回复1，获得关键词提醒消息。

　　回复：公益暴走、筹款、报名、注意事项、志愿者、暴走故事、公益送书行、阳光图书馆等关键词，获得相应内容。

　　如有其它更多内容咨询，请回复 #人工咨询#+你的问题。

　　2，人工咨询

　　新浪微博、微信平台、固定电话、电子邮件（详情见【联系黑眼睛旅行】）

　　【暴走注意事项】

　　阳光图书馆公益暴走第二期注意事项

　　【志愿者招募】

　　阳光图书馆公益暴走第二期志愿者招募

　　【暴走故事征集】

　　阳光图书馆公益暴走第二期暴走故事征集

　　【后续活动】

　　公益送书行

　　【阳光图书馆公益暴走】

　　阳光图书馆缘起

　　阳光图书馆公益暴走缘起

　　阳光图书馆公益暴走新闻发布暴走训练营

　　阳光图书馆公益暴走第一期回顾

　　阳光图书馆公益暴走第一期视频回顾

　　阳光图书馆公益暴走第二期预告

　　【活动组织者】

　　本活动主办方：户外探险联盟 ︱ 承办方：黑眼睛旅行

　　1， 户外探险联盟

　　即“中国科学探险协会 户外活动与培训部”，“中国科学探险协会”是全国一级协会，隶属科技部。由三夫户外、中天行房车、《DEEP中国科学探险》杂志社等中国户外著名企业联合协助成立。由科学探险工作者、旅行户外爱好者等机构群体组成。首席科学家为著名大气物理学家高登义教授，首席企业家为万科董事会 王石先生，首席传媒人为《DEEP中国科学探险》社长张波先生，首席教练为青年登山家孙斌先生。

　　聚集最优秀的户外人，旨在加强盟友之间的合作，提高人们在户外活动过程中的安全能力、环保意识和科学精神。

　　2，黑眼睛旅行 ioutside.cn

　　从藏地走回上海的黑眼睛旅行，崇尚信仰，关注内心。醉心西部，致力公益。

　　黑眼睛旅行执着于人文深度之旅，提供最深入当地的旅行路线，打造最专业的文化旅途，呈现最贴近内心的梦想旅程，谱写最文艺的旅程故事。

　　黑眼睛旅行力求以旅行的方式，把梦想、自由、公益与环保的理念，传递给每一个黑眼睛的旅者，黑眼睛坚信旅行改变不了世界，却能改变看世界的眼睛。

　　【合作移动媒体】

　　在路上手机旅行APP

　　“在路上”手机客户端由一群爱好旅游的年轻人制作，方便使用手机记录每一段旅行，在旅行时边走边记，通过拍一张照片、记录足迹，帮助旅行者回味旅行细节，勾起对照片拍摄时间、地点的点滴回忆，串起旅程中的种种精彩瞬间。

　　【联系黑眼睛旅行】

　　TEL：021-36516315 13585530966

　　新浪微博：@黑眼睛旅行

　　Email：service@ioutside.cn

　　客服QQ ：941824857 QQ群：236365414

　　微信号ioutside

一、我有一个女朋友

　　我有一个女朋友，一个可爱单纯的小女孩儿，每当我想起她都能让自己的心情平静下来，然后随着她月牙般的明眸扬起嘴角；

　　我有一个女朋友，喜欢躺在草坪上看夜空，仰着脸找到头顶那颗最亮的星星，然后无比潇洒的对我说：它是我的；

　　我有一个女朋友，她告诉我，每个人心中都有一个孩子，我们要让她在阳光下轻松快乐的成长；

　　我有一个女朋友，会在我去上班的时候，一个人乖乖的呆在快餐店等我，而我会在那里偷偷的放一本几米的漫画，给她一个纪念日的惊喜；

　　我有一个女朋友，喜欢听我唱歌的女朋友，我会在周末带她去KTV，为她唱每一首五月天的歌，然后告诉她，我愿意只唱给她一个人听；

　　我有一个女朋友，坐在我的自行车后座，我载着她漫无目的的往一个方向一直走，也许我会在晚饭后带她去北环，在路边大声唱歌，也许我会在雨天带她去地质博物馆，在立交桥迷路；

　　我有一个女朋友，她会独自静静的坐在屋里，用一下午的时间在折扇上画出一幅美丽的风景画，有山，有水，有树，有稻田，有我们；

　　我有一个女朋友，我们会在坐公交车的时候，脑海里浮现同一段旋律，然后不约而同的哼出声音；

　　我有一个女朋友，我们会在下大雨的时候呆在屋里，买一堆零食，看一整天的电影和漫画；

　　我有一个女朋友，她会很喜欢听我给她讲故事，再给我起许多的外号，和她采到的四叶草一起，送到我手里；

　　我有一个女朋友，她告诉我说：跟着我有肉吃，然后在有条件的时候给我亲手做上几道菜，我会把盘子舔干净，然后问她，还有吗？

　　我有一个女朋友，会在平淡的生活中突然冒出一句话，让我暴汗全身，不过还好我的“御寒”能力很强，恩，尽管来吧......

　　我有一个女朋友，我会在她过生日的前一天，狂奔两千里，送给她一份价值将近200斤的“生日惊喜”；

　　我有一个女朋友，我们会在一个没有人认识我们的城市里相逢，然后在夜里11点站在灯光萦绕的十字路口喊出对彼此的想念；

　　我有一个女朋友，她会有很多的疑问，关于这个世界的，我会和她一起一一的寻找答案，然后她会很开心的告诉我，看吧，这个世界还是很美好的；

　　我有一个女朋友，也会像所有女生一样，偶尔的在意我的过去，那时候我没有过多的解释，只会告诉她：现在，我的心里只有你，然后她就很开心的回答：我相信你！

　　我有一个女朋友，我不会对她说谎，因为我知道，她从来都相信我对她说的每一句话；

　　我有一个女朋友，她会在我落寞的时候给我鼓励，烦恼的时候给我微笑，在我的世界即将沉没的时候，她会为我点亮一盏灯光；

　　我有一个女朋友，我愿意相信，她就是我生命里属于我的女孩，永远单纯善良，永远让我心疼，让我内心平静的女孩，同时我也希望我就是她生命里等着她的男孩，永远开朗阳光，永远为她守护，为她遮风挡雨的男孩；

　　我有一个女朋友，我会在以后的日子里把她介绍给我的亲戚朋友，我知道，所有人都会喜欢她；

　　我有一个女朋友，我愿意用怀抱给她垒砌四面高墙的城堡，让她在里面肆意的飞翔，那是我们的世界，她说在那个世界里，她是世界第一聪明人，我是世界第二聪明人；

　　我有一个女朋友，我想和她永远简单的生活下去，陪着她慢慢长大，她说：长大能将她变成一个可以保护自己爱的人，一个不被世俗侵蚀的人；

　　我有一个女朋友，因为她，我开始写我人生的第一本日记，记录起我们分开的日子里，生活中的点点滴滴；

　　我有一个女朋友，我会在她伤心的时候摸着她的头发安慰她，在她走累的时候背起她给她讲笑话；

　　我有一个女朋友，我们现在不彼此身边，但我们都会好好珍惜这一段的分别，因为我们心中有一个共同的愿望，于是我们互相鼓励着更加努力的生活；

　　我有一个女朋友，在我们的世界里，我给她阳光，她给我微风，我给她天空，她给我翅膀，我给她温暖，她给我星光；

　　我有一个女朋友，一个让我心疼的，安静、善良、单纯、坚强的女孩！

二、先来个试贴

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　 上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

　　男女经典

　　1:

　　论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

　　论坛回复：我们不带你们会热……

　　2:

　　楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

　　回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3:

　　楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

　　回复：成鸡思汉。

　　4:

　　楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

　　回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5:

　　楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

　　回复：你死过吗？

　　6:

　　楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

　　回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7:

　　楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8:

　　涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9:

　　楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10:

　　楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

　　回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11:

　　楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

　　暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12:

　　楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

　　暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13:

　　楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

　　暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14:

　　楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15:

　　楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？

　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16:

　　楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？

　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17:

　　楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18:

　　楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19:

　　楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

　　暴强回复：谁救砸谁。

　　20:

　　论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:

　　论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

　　论坛回复：丫从良了！

　　22:

　　论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

　　论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23:

　　论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

　　论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24:

　　论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

　　论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25:

　　论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！

　　26:

　　论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27:

　　论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28:

　　论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29:

　　论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30:

　　论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31:

　　论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32:

　　论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33:

　　论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34:

　　论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35:

　　论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36:

　　论坛楼主：为什么胡 访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　

　　37:

　　楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

　　暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

　　偷情的最高境界

　　上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

　　　　女: 嗯,他这礼拜都在外地.

　　　　男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

　　　　女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

　　　　男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　　　女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　　　男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　　　女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　　　男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）

　　 最重要的事

　　　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　　 “早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　中国历史上最历害的笑话（^_^）

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　经典误会

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　大学生幽默恶搞经典搞笑歌名

　　　　1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

　　　　点评：不用这么复杂吧！

　　　　2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。

　　　　点评：能退货么？

　　　　3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

　　　　点评：你们都需要脑白金！

　　　　4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。

　　　　点评：不错，成熟了！

　　　　5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》

　　　　点评：不送……

　　　　6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

　　　　点评：多么体贴的小夫妻啊！

　　　　7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。

　　　　点评：真是人多胆子大！

　　　　8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　

　　　　点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！