不超过50个字的灵异故事（22则）

　　段位

　　两鬼下棋

　　——我生前是九段。

　　——九段有什么了不起？我还十段呢。

　　——瞎说，没有十段。

　　——要不是分尸的时候时间紧，他本打算把我分成二十段的……

　　治安问题

　　一女人同一女鬼聊天。

　　女人：我们晚上不敢走夜路，就怕碰到你们鬼。

　　女鬼：说实在话，我晚上也不怎么出门。

　　女人：你们怕什么？

　　女鬼：不瞒您说，现在大半夜出来抢劫的男鬼也不少啊……

　　搬家

　　女人：我这些天总梦见我爸，让我清明节别到他坟前烧纸了，你帮我看看怎么回事。

　　通灵师：你爸说，他已经把房卖了，再烧纸的话去西郊陵园他的新住址，免得给陌生人白送钱……

　　通货膨胀

　　鬼：阳间应该出台法律管管烧纸行为了。

　　人：为啥？

　　鬼：你没发现烧纸的人太多，咱们这都TM通货膨胀了？

　　报仇

　　——当初我丈夫成天打我，逼得我上吊自杀，死前我发了毒誓，做鬼也不放过他。

　　——那你做到了吗？

　　——当然，我天天缠着他，最终把他搞死了。

　　——祝贺你呀！

　　——可是，他现在还是天天打我。

　　加班

　　——最近见义勇为的人太多，搞得我天天加班。

　　——请问你是做什么工作的？

　　——我负责在这片湖里抓替死鬼……

　　天赋

　　通灵者：你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵……

　　顾客：谢谢你，我终于知道我这辈子最应该去干什么了。

　　通灵者：是吗？

　　顾客：恩呐，听你这一说，我觉得我最适合去当个演员。

　　通灵者：……

　　失误

　　——为了距离天堂近一点，我特意选择了在飞机上自杀。

　　——你成功了吗？

　　——别TM提了，后来他们才告诉我天堂的门开在外国，而我搭乘的是国内的航班。

　　火一把

　　——我在演艺圈里打拼了十几年，吃了无数辛苦，终于有机会火了一把。

　　——什么时候？

　　——昨晚上被推进那个炼人炉以后……

　　记录

　　全市最高的金龙大厦楼顶。

　　——你不可以在这里跳楼，要跳换个地方。

　　——怎么地？难道这楼是你家的？

　　——楼不是我家的，但这个记录是我的。

　　买房

　　某地产中介公司。

　　——我想要买一套鬼宅，越是阴森森的那种越好。

　　——唔，先生，我……我还是头一次听到这样疯狂的要求。

　　——不懂了吧？这样，到夏天我就不用买空调了。

　　内向

　　七月十五，午夜，小旅馆里两个房客在闲聊。

　　——老兄，看你一天没出屋，是担心在外面碰到什么东西吧？

　　——不，我图个清净，一到节假日外面实在是太挤了。

　　失业

　　——来这里以后我算是彻底失业了。

　　——你生前是作什么的？

　　——我、我在一所大学里教无神论。

　　设计

　　——你在做什么？

　　——我在画草图。

　　——画什么草图？

　　——我在设计今天晚上鬼打墙的线路……

　　恐怖的诗句

　　——最恐怖的古诗是哪句？

　　——当然是李白的“举杯邀明月，对影成三人”，月光下多出来的那个人是哪里冒出来的？

　　抗议

　　——拜托你烧纸的时候认真些，烧得干净一点彻底一点，好伐！

　　——怎么啦？

　　——我TM收到好几张残币，还得跑去银行兑换……

　　喜剧片

　　——妈，我想看喜剧片……

　　——别吵吵，呆会妈带你去阳间的电影院里看他们拍的恐怖片。

　　揣测

　　——在我们的小说和电影里，鬼为什么通常都穿着白色的衣服？

　　——我猜，应该是在为某款洗衣粉做形象代言吧……

　　采访一位父亲

　　——请问这位爸爸，您和您的小女儿一同遭遇车祸身亡，现在你是什么心情？

　　——我很难受！！

　　——是心疼您的女儿这么年幼就夭折？

　　——不是，我们呆会要赶同一拨投胎，我担心下辈子会成为她的弟弟……

　　画皮

　　——昨天搞定一个书生，麻烦你给我画一张漂亮点的，晚上我急着用。

　　——什么尺码的？

　　——XL

　　猫郎君还有一些更长的恐怖故事，就在下面这个帖子里，要是没啥事儿的话，也可以去看看：）

　　

一、一些笑话，很好笑

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

　　2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

　　3.我在公交车上放了一个屁，

　　　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　　　　我也挥挥手。

　　　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

　　4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

　　5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

　　6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

　　　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

　　　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

　　7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

　　8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

　　9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

　　10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM 回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

　　11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

　　12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询 10086

　　13.早上起来看到一则网易评论

　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

　　　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　　　四楼：5楼确实说的很好！

　　　　五楼：楼上的都是SB

　　14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

　　15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

　　16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

　　　　北风：阿姨，你好！

　　　　妈妈：恩……

　　　　北风：是这样的，我想认识您女儿。

　　　　妈妈：她是我儿媳妇~

　　　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

　　　　之后婆媳二人开车走了。

　　17.寝室有个大哥有天说这个 wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的

　　18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

　　19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

　　20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

　　21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：

　　　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

　　22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。　　

　　　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

　　23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

　　　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

　　24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

　　　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

　　25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”　　

　　　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

　　26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

　　27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

　　28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

　　29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

　　30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

　　31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

　　32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

　　33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

　　34.高中一同学说梦话

　　　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”

　　　　我石化……

　　　　过一会

　　　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

　　　　我直接崩溃……

　　35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

　　　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

　　　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

　　　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　　36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。　　

　　　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

　　　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

　　37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

　　38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

　　39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

　　40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

　　41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

　　42. 想起大学的一件事情来

　　　　大学期末考试，试卷上要求填写考号

　　　　我TMD写上QQ号码了

　　43. 我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

　　44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

　　　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

　　45.有次交友会要填个人信息。

　　　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

　　　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

　　46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

　　47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

　　　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

　　　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

　　49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

　　50. 女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

　　　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

二、一些绿色笑话

在下业余帮一所民办中学编一本校刊，每期都收集一些笑话登在上面，给辛勤苦读的孩子们一点笑声。这些笑话都是网上和报刊上找来的，不黄不暴力，纯绿色。我贴一些出来，给书友们的孩子消暑。

　　1、 生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”

　　2、 考试成绩公布后，三个学生在一起诉起苦来。甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”

　　3、 有个学生爬墙出校，被校长抓住了。校长问他：“为什么不从校门走？”他说：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长再问他：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”

　　第二天他从正门进学校。校长问他：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢！”

　　第三天他穿混混装。校长说他：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰！”

　　第四天他穿背心上学。校长说：“不能穿背心上学！”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰！”校长说：“我要记你大过！”他问：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！”

　　4、 生物老师正兴致勃勃地在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

　　5、 爸爸和妈妈吵了一架，回家时妈妈铁青着脸，爸爸知趣地逗猫玩。妈妈吼道：“你跟那头猪在一起干什么？”爸爸惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妈妈说：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

　　6、 妻子训斥丈夫：“你以后不要再喝醉了！”丈夫说：“我怎么了？”妻子说：“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’”

　　7、 小花正在宿舍睡觉，室友进来把她叫醒。小花揉揉眼睛说：“人家正做梦和你一起吃好吃的呢？”室友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结账了！”

　　8、 王强历史课上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉他：“松赞干布。”王强大声回答：“宋朝干部！”

　　9、 老师问：“有没有人知道历史上得金牌数最多的是谁？”底下一学生冷冷地答道：“岳飞，十二块。”

　　10、 一个白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

　　11、 老师布置家庭作业，让同学们用“格外”造句，小文不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧——在方格纸上写，不会把字写到格外去。”

　　12、 吃饭时儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子说：“今天语文课上，老师说，坐吃山空。”

　　13、 一新生自我介绍：“我未必是最聪明的，我未必是最漂亮的.。”大家都夸她谦虚。只听他接下来说道：“大家好，我的名字叫魏碧。”

　　14、 数学老师讲方程式变形，他在讲台上先做激情状，然后一挽袖子大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”

　　15、 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”胡萝卜小腰一挺：“人家哈韩了嘛！”

　　16、 丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！”妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！”

　　17、 小王医生在精神病院实习，忽一精神病患者手持一把菜刀向他追来。他转头就跑，只到跑到一条死胡同的尽头，心想这下完了。那个病人却说：“给你刀，该你追我了！”

　　18、 新生入校军训时，教官对同学们说：“第一排报数。”小亮惊讶地看着教官，教官又大声地说了一遍：“报数！”于是，小亮极不情愿地转过身去抱住了树。

　　19、 相机和手机打仗。一相机兴奋地跑来：“报告首长，抓住一手机。”相机头头一看，怒：“咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！”

　　20、 一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：“我怎么照得像只猴子？！”后面的妇人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”

　　21、 天空中呼啸着飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”

　　22、 一个精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”病人说：“傻瓜，A面唱完当然唱B面！”

　　23、 一日，一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大嘛！”

　　24、 糯米饭跟包子打架打输了，很不服气，走在路上碰见了烧卖，劈头就打。烧卖立即脱掉外衣，气愤地说：“其实我是卧底！”

　　25、 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送副麻将陪葬，一个女儿却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”

　　26、 小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉？！”小明回答：“不行，因为我是特困生。”

　　27、 病人从手术室跑出来找院长，说：“护士讲，镇定点，不用害怕，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“她是对医生讲这话的。”

　　28、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

　　29、 某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

　　30、 有个人第一次在集市上卖水果，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖水果！”他便跟着喊道：“我也是。”

　　31、 在同外商的一次谈判会上，外商打了个喷嚏，刚好翻译也跟着打了一个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

　　32、 一人把两千元递给店员：“买辆桑塔纳。”女店员很疑惑。那人道：“你们店门口不是写着桑塔纳2000吗？”女店员：“你去对面吧，那里奔驰600！”

　　33、 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了。老虎回头发现树上有一只蜘蛛，笑道：“别以为你上了网我就不认识你了！”

　　34、 某学生回家对父亲说：“老师夸赞我的作文通顺。”父亲问：“老师怎么说的？”这个学生答：“前次老师说我的作文‘狗屁不通’，这次老师说我的作文‘放狗屁’。”

　　35、 某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”某人：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”某人：“我会飞。”鹦鹉：“你别逗了！”

　　36、 老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫坐在对面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

　　37、 母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫。小耗子个个吓得发抖，结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们讲：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么重要啊！”

　　38、 一个中学生又考了个不及格回家，母亲大怒，骂道：“你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头！”这个学生听了小声嘀咕道：“从遗传学的角度说，这都对你没有什么好处！”

　　39、 上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你一个青春期！”

　　40、 儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”

　　41、 语文测验，有一道填空题，要求分别填写《背影》和《春》的作者。某生一概不知，填第一个空时，他悄悄问同桌，同桌答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，同桌答曰：“还是他。”于是，他在考卷上写道：还是他。

　　42、 王老师在小学任教，他长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现一个同学在作弊，他气急败坏地吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，九个学生站了起来。

　　43、 小华早上帮妈妈倒垃圾不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来。一个捡垃圾的老太婆把他拉上来，说：“城里人真浪费，长得丑点也不能扔啊！”

　　44、 妈妈：“你只知道花钱，可知道钱来得是多么不容易吗？”小明：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一通教训！”

　　45、 有一个路人跑过来拍拍一个小学生的肩膀：“请问，这里是哪儿啊？”小学生回答说：“这里是我的肩膀。”

　　46、 老师要学生用“要么……要么……”造句。小强写道：冰激凌三块啊，要么，要么？

　　47、 某人欲拜师学武，一日，至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。近前细看，底下还有“出所”二字。

　　48、 学校安了摄像头，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都好几天了！你不饿吗？！”

　　49、 物理老师感慨道：“中国为什么没有牛顿？”底下一学生接道：“因为牛顿变成了牛群。”

　　50、 小莹问同桌：“你是什么座的？”同桌答：“我是肉做的。”

　　51、 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干什么？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　52、 造句题。题目：一边……一边……

　　 小朋友写道：他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

　　53、 造句题。题目：其中

　　 小朋友写道；我的其中一只左脚受伤了。

　　 老师批语：你是蜈蚣吗？

　　54、 造句题。题目：难过

　　 小朋友写道：我家门前有条水沟很难过。

　　 老师批语：老师更难过。

　　55、 造句题。题目：又……又……

　　小朋友写道：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？

　　56、 造句题。题目：你看

　　小朋友写道：你看什么看！没看过啊！

　　老师批语：没看过。

　　57、 造句题。题目：欣欣向荣

　　小朋友写道：欣欣向荣荣告白。

　　老师批语：连续剧不要看太多了。

　　58、 造句题。题目：好吃

　　小朋友写道：好吃个屁！

　　老师批语：有些东西是不能吃的。

　　59、 造句题。题目：天真

　　小朋友写道：今天真热。

　　老师批语：你真天真。

　　60、 造句题。题目：果然

　　小朋友写道：昨天我吃水果，然后喝凉水。

　　老师批语：是词组，不能分开的。

　　61、 造句题。题目：先……再……。例题：先吃饭，再洗澡。

　　小朋友写道：先生，再见！

　　老师批语：想象力超过了地球人的智慧。

　　62、 造句题。题目：况且

　　小朋友写道：一列火车经过，况且况且况且况且况且况且……

　　老师批语：我死了算了！

　　63、 蚯蚓一家人这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这办法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　64、 “我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远？！”医生说。

　　65、 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　66、 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

　　67、 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”

　　68、 四只老鼠吹牛。甲：“我每天都拿鼠药当糖吃。”乙：“我一天不踩老鼠夹脚就发痒。”丙：“我每天不过几次大街心里不踏实。”丁：“时间不早了，回家抱猫去咯。”

　　69、 爸爸抱着儿子等车，看到的人都笑话这孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸的肩膀说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。”

　　70、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被他看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　71、 某君乘公交车常掉钱包，一天上车前，他把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸出来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

　　72、 赵先生的孩子叫赵爽。 一日赵爽因在马路边玩，不小心让车给撞死了。赵先生发现后就抱着赵爽喊着：“爽啊！爽啊！” 路人都很不理解他，说他神经病，不可理喻，自己的孩子死了，还那么地高兴。于是赵先生便嚎啕大哭：“爽死了……爽死了……”

　　73、 小红去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”她又伸出3个手指说：“4根.。”

　　74、 小清的爸妈吵架，他爸气得说了句：“我给你滚出去！”

　　75、 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！”

　　76、 有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

　　77、 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”（众笑）秘书在一旁小声提示：“还有精神，还有精神！”领导接着道：“还精神着呢！”

　　78、 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：“你能证明是你本人吗?”女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

　　79、 甲：“昨晚你妻子大吵大闹了？”乙：“是的，她在对狗发脾气。”甲：“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

　　80、 乘客问：“你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？”司机说：“先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。”

　　81、 曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不甘示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出来的。”

　　82、 安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是：‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

　　83、 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　84、 老师骂学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”学生想笑不敢笑。

　　85、 数学老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”

　　86、 小玲有个毛病，一上课就睡觉，她请同桌在她睡觉时碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，同桌急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……

　　87、 老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐直了，拿起书便看。老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。”

　　88、 老师：“你的考试成绩怎么不像你踢足球那样棒呢？”

　　学生：“老师，足球场上有人合作，可考场上没有人合作呀！”

　　89、 两个成绩级差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考得怎么样？”“不怎么样，我交了白卷。你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊！”

　　90、 语文课上，课文中有“水滴石穿”这个成语。老师问：“‘水滴石穿’是什么意思啊？”一个同学举手回答：“就是水把石头射穿了。”“水为什么有这么大的力量啊？”老师又问。同学们一齐大声回答：“那是‘神水’！”

　　91、 小红看起电视连续剧《还珠格格》来如痴如醉。上语文课时，老师要同学们用“格格不入”造一个句子，小红稍假思索，马上写道：“还珠格格不入皇宫来，这段美丽动人的传说就无法流传到今天。”

　　92、 语文课上，老师提问：“小星，请你根据自己的理解，来解释一下‘重男轻女’这个词的意思。”小星答道：“‘重男轻女’这个词的意思就是说，老师惩罚男同学时重些，而惩罚女同学时则轻些。”

　　93、 体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

　　94、 地理课上，老师问：“巴西在哪里？”

　　阿呆：“在地理课本第五十一页。”

　　95、 数学老师讲题目喜欢拿自己打比方。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑。

　　96、 校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”

　　97、 老师告诉某家长他的儿子作弊，因为他儿子的答案和邻桌的一样。 家长不高兴：“为什么不是邻桌的抄我儿子的呢？”老师：“因为题目是‘拿破仑是哪一年死的’，邻桌写的是‘我不知道’，您儿子写的是‘我也不知道’。”

　　98、 小军站起身来给一孕妇让座，那人疑惑地看了看他，忽然明白过来，然后哭笑不得地说：“同学，我这是胖！”

　　99、 有一天，语文老师在班里表扬了一位同学，说他作文中“青翠欲滴”这个词用得好。下一次交上来的作文，班里几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角，有盆青翠欲滴的花。”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯。”“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”……有一个男生居然还写道：“我的鼻涕青翠欲滴。”

　　100、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”