[游玩地带]JMS还记得当年《故事会》里的BH故事吗？

刚才看那个打虫的贴中有人提到当年故事会中的一个恐怖故事，老子一巴掌把儿子的脑袋打掉！还记得那时在偶纯真地小学时代，每周（月）必买一本《故事会》，回家趟在床上就着零食（偶从小有躺着吃东西的习惯，据妈回忆，幼儿园阿姨最烦给我喂饭，非得躺床上吃，不然就绝食）细细地品味那些胡编乱造地BH小说，有一次从二姨家，她家有装订好的前两年的《故事会》合集，被我当机立断地借了回来，回家看了好久，呵呵~~~~

　　后来发现最后的“中篇故事”中总有些艳情描写，嘿嘿~~~记得最艳的是一个叫什么悲歌地中篇,一个叫“余纯顺”地老男人企图猥亵一位少女的时候发现那女孩原来是他亲闺女！小名叫“尜妹”（其实不是“尜”那个字我到现在也不认识，所以打不出来）小姑娘本来挺纯洁地后来一次一次被男人骗，最后一次被自己的新婚老公骗，受不了在船上自杀了）看了这个故事就记住两个细节描写“一张臭嘴拱了上来”和“满脸横肉”……

　　还有恐怖的，如“外国故事”里说一个男的，吃了什么含有“半人半马”激素的药竟然可以穿墙了！于是他经常穿墙到隔壁他上司的办公室躲在窗帘后边偷窥他上司干缺德事自得其乐。终于有一天他在穿墙的时候永远地被封在了墙里，原因是他之前没有吃足够量的药！

一、不笑请拍砖，神武爆笑合集

　　不笑请拍砖，神武爆笑合集

　　今爱神武，不爱搞基

　　 一日，宅女宿舍。

　　 阿五正在脸上涂涂抹抹准备出去约会。

　　 六姑娘乐道：“你说你脸上涂这么多干嘛，还不如改改你那身行头，你那衣服快穿一月了吧?”

　　 老五是个游戏女，最近半年爱上神武，终日坐在电脑前，满脸油光，从早打到晚，从晚打到早，按她的话来说，“姐称霸武林，指日可待啊”。

　　 三姑娘幽幽地看了老五一眼，哀怨的说道：“阿五啊，你体内的大叔正慢慢向外渗透嘞，我看你还是放弃神武，从了我吧。”　　

　　 阿五瞪了三姑娘一眼：“三叔，虽然我也爱你，可我更爱神武，你就死了这条心吧。”

　　梁祝化蝶以后

　　 梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？

　　 后来他们被圈养在神武的私家花园里了……

　　你有的，我全都有

　　 一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩。于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”

　　 老公此时正在鏖战与神武竞技场，回头不屑道：“就算这小子出来，也不可能在神武排行版上超越我，他还缺少经受神武磨练而练就的霸气。”

　　绵羊问题

　　 神武国子监一班课室第二课时正在进行……

　　 老师：如果为师给你两只绵羊，小雅给你两只绵羊，小倩给你两只绵羊，最后你一共有几只绵羊？

　　 柳乘风：七只。

　　 老师：不对，再一次，这次听清楚了，为师给了你两只绵羊，小雅给了你两只绵羊，小倩给了你两只羊，最后你一共有几只绵羊？

　　 柳乘风：七只。

　　 老师（满头黑线）：还是不对，那我换一种说法吧，如果为师给你两头奶牛，小雅又给你两头奶牛，小倩再给你两头奶牛，最后你一共有几头奶牛？

　　 柳乘风：六头。

　　 老师（看到希望，泪流满面）：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果为师给你两只绵羊，小雅给你两只绵羊，小倩给你两只绵羊，最后你一共有几只绵羊？

　　 柳乘风：七只。

　　 老师（已做暴风雨降临状）：你到底怎么搞的？绵羊和奶牛不是一样吗？

　　 柳乘风（一脸无辜）：不一样，我家花园里已经有一只绵羊了啊。

二、2009爆笑雷人大合集3

　　2009爆笑雷人大合集3

　　101.下午地震时,睡在宿舍床上午睡,我们这边有些余震,床就摇啊摇的,有个猛人,大叫一句,别他妈SY得这么大响动.

　　汗!!

　　102.上小学的时候，几乎每天老师都会布置造句的作业。

　　有一个题是：用“建起”造句。。。。我有个嗜好，就是边看电视边做作业，当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天，我被老师狠狠K了一顿，因为我的作业上写着：“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。

　　103.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢，哈哈..!

　　104.话说大学时候，室友带女朋友来宿舍玩 。玩了一会无聊了，看我在听CD，就问我的CD能不能看VCD的影碟。我说可以，于是他们就出去租碟子，回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像确没有声音，于是室友就在那里摆弄，我下铺的兄弟看到了，大喊一句：“笨蛋 ！你插错音道了！ ”（正解是声道= =） 当时我就在上铺偷笑了。。。。结果他们都没反应过来，（可能是我思想有点不纯洁吧）继续在那里摆弄，还问：“应该是哪个音道？你来插给我看看。” 我当时都忍不住了，可他女朋友就在那里，我忍得好辛苦啊。。。。

　　105.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻

　　106.在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果,有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料,照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料,有一MM突发奇想,问

　　"有没有香蕉汁".

　　男乘说"没有".

　　他想了一下又低下头对MM说"香蕉汁我们没有的,香蕉我个人倒是有一根,等一下你到服务舱来,我可以给你的,但是请不要告诉别人."

　　改MM愣了一秒后脸通红,全程再也没有理过那个男乘.

　　男乘自己还没有反应过来,回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻.

　　107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的B社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！

　　短信发出去之后有信息报告：短信已发至 老爸

　　妈的昨晚没敢吃饭！

　　108.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”

　　可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”

　　109.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..

　　110.我让上海一个朋友帮我买书...

　　我说,我要几米的画,

　　他说,啊??几米啊?

　　我说,是啊,我要几米的画,你帮我看看吧

　　他说,好啊,你要几米??

　　我傻掉嘞....

　　晚上他打电话问我:你买画都是用"米"来计算的?!~

　　111.刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

　　握爪~~~偶上个星期去物管滴时候也说：“我是7幢1单元的楼主...汗”

　　111.我有一同学，平时特喜欢趁人不注意搞火辣辣（双手合十用力戳屁眼）。那天在厕所，忽然看见一要好的哥们在嘘嘘，趁不注意使尽全身的力气来了个火辣辣，结果被火辣辣那人一转过来一看，是数学老师，那个叫寒啊 ~~~~数学老师本来想发火，结果一看是自己学生，不好意思骂~~结果一瘸一拐的边走边说：下次再别玩这么危险的游戏了。。

　　112.有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……

　　113.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。

　　我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。

　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”

　　我：“那饭量和什么成正比？x能力？”

　　她严肃思考了一下：“没准……”

　　我：“那改天你饿他两顿试试～

　　她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”

　　我：。。

　　114.班级同学去网吧，害怕被抓，所以去远一点的，就在他爆了6个人的头时大喊过瘾！

　　这时，坐在旁边玩CS的老师拍了他一下..

　　115.前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。

　　 CAO CAO CAO !!

三、2009爆笑雷人大合集2

　　2009爆笑雷人大合集2

　　51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？

　　52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”

　　53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.

　　全班问"WHY?"

　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."

　　54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”

　　55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：

　　“我TMD是太监！！”

　　56.和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...

　　57.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。

　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了

　　58.我上中学那个年代 网络不发达

　　要看A片都是自己去路边买VCD

　　我一个哥们半夜起来看A片

　　在客厅里偷偷摸摸开了电视

　　打开VCD

　　怕被父母听见 就把声音关了

　　但是看着看着 发现还是有声音

　　他吓坏了

　　怕被父母发现

　　但是父母一直没有出来

　　声音也一直关不掉

　　最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..

　　59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.

　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.

　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.

　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"

　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."

　　"大声点!让全班都听到!"

　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."

　　60.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松

　　61.是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“X L！”

　　62.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..

　　63.和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!!

　　64.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛)

　　65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看了我一下 嘿嘿的笑

　　出了厕所 进了电梯上包房 电梯人多 我就问他：

　　：刚笑什么 ？

　　：恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦

　　66.去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边^*^

　　67.早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～

　　68.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

　　69.记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”……

　　70.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家

　　路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快

　　由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看

　　没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼

　　碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手

　　我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

　　晕死！