2011连鬼都笑喷的最搞力笑话

　　　　1.人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

　　　　2.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

　　　　3.聊聊QQ多年虽然没见过llqq.com，但是QQ上多了，什么企鹅没见过。

　　　　4.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　　　5.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

　　　　6.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

　　　　7.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

　　　　8.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

　　　　9.别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了!

　　　　10.还是古代好混，割掉了就能当公务员。

　　　　11.自从得了精神病，我的精神就好多了!

　　　　12.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

　　　　13.小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧

　　　　14.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

　　　　15.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

　　　　16.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

　　　　17.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

　　　　18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?

　　　　19.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　　　　20.卑微的表面,掩饰内心的变态。

　　　　21.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

　　　　22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮

　　　　23.我从不说谎，除啦这句话以外。

　　　　24.一个人时，善待自己;两个人时，善待对方

　　　　25.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

　　　　26.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!

　　　　27.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播

　　　　28.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑

　　　　29.再烦，就把你绑到草船上借箭去。

　　　　30.人生如戏，全靠演技。

　　　　31.有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

　　　　32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。

　　　　33.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

　　　　34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。

　　　　35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。

　　　　36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

　　　　37.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

　　　　38.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

　　　　39.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

　　　　40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

　　　　41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

　　　　42.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

　　　　43.梦想这回事 就是用来破灭的吧

　　　　44.一个人的寂寞，是两个人的错

　　　　45.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

　　　　46.握不住的沙，干脆扬了它

　　　　47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

　　　　48.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!

　　　　49.我的签名很贵，尤其是签在支票上面!

　　　　50.人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!

　　　　51.我喜欢你，关你什么事!

　　　　52.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。

　　　　53 .吃饭不吃菜 省钱谈恋爱

　　　　54.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。

　　　　55.要不是打不过你，早跟你翻脸了

　　　　56.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味

　　　　57.誓言只是一时的失言!

　　　　58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

　　　　59.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了

　　　　60.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

　　　　61.你不是仙人掌，又何必那么坚强。

　　　　62.我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

　　　　63.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…..

　　　　64.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

　　　　65.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油!

　　　　66 .脑袋空不要紧、关键是不要进水。

　　　　67. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

　　　　68.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!

　　　　69.没了寂寞，谁陪我。

　　　　70.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

　　　　71.能被抢走的爱人，那不叫爱人。

　　　　72.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!

　　　　73.那些允许被挥霍的年代叫做青春

　　　　74.做有良心的男人、找有气质的女人。

　　　　75.我怀旧 – 是因为我看不到未来。

　　　　76.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!

　　　　77.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

　　　　78.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!

　　　　79.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　　　80.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

　　　　81.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。

　　　　82.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

　　　　83.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

　　　　84.分手后的思念不叫思念，叫犯贱

　　　　85.用扯淡的态度，面对操蛋的人生

　　　　86.除了A片其他片都装B

　　　　87.女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态

　　　　88.哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床

　　　　89.低调闷骚的高调，高调被打的征兆

　　　　90.大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留

　　　　91.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时

　　　　92.女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行

　　　　93.哥 吸 烟 、 是 因 为 它 伤 肺， 不 伤 心

　　　　94.小 鸟 虽 小 ，可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空

　　　　95.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子

　　　　96.不要迷恋哥，嫂子才是传说

　　　　97.不是哥迷恋传说，只是传说太美

　　　　98.你知道我长短，我知道你深浅

　　　　99.我命由我不由天、天欲灭我我灭天

　　　　100.请不要把你的傻B，当成是牛B

　　　　101.水至清则无鱼，人至贱则无敌

　　　　102. 僧 再 厉 害,也 不 过 是 个 耍 猴 的!

　　　　103.捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆

一、天天笑话：30条生活搞笑糗事，笑喷了有木有？

　　1、天真热，三十五六度，带小侄子去批发雪糕。

　　不愧是卖雪糕的，一进门跟进了冰箱一样，

　　只见小侄子扭头往外走，问他干嘛去，答曰：出去暖和暖和。

　　2、本人妹纸。。。就刚才，和老爸去楼下饭店吃晚饭。

　　然后我爸和老板娘聊天，老板娘说：＂你女儿啊？好漂亮啊＂

　　正当楼主红着脸低下头时，老爸来了句：＂哪有你漂亮啊。。＂

　　我去！！差点喷了。。爹，你当我面调戏人也就算了，还顺带黑我。

　　3、一天路边，一个美女，

　　一把拉住:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。

　　进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。

　　我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。

　　我靠……

　　4、在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，

　　我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：“你脖子是怎么了？”

　　小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动，让我脉动回来！！”

　　顿时憋笑有木有？！

　　5、晕车，下了汽车进了火车站厕所，

　　晕乎乎的，从女厕本来要出来的，结果一直走没怎么看路，

　　直接又走到男厕最深处，咦，怎么没路了，才发现一群男的都在盯着我看，瞬间清醒，太丢脸了

　　6、昨晚和妻子一起看一部关于老年痴呆症的纪录片。

　　她突然转头对我说：“这病真是太可怕了。要是我得了老年痴呆症的话，我觉得自己还不如开枪自杀算了……” “嗯，我知道，”我说，“你五分钟前已经说过了。”

　　7、我在高铁上的一件糗事，终身难忘，

　　一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，

　　快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，

　　我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。

　　8、今天去女友家吃饭，他爸下厨。。

　　他爸问我吃啥菜。一想，女友说他爸拿手菜 鱼香肉丝。

　　我就说:“鱼香肉丝吧。”"哦，这个啊，不会！" 顿时凌乱了。

　　9、昨天夜晚十点多了，突然觉得很饿， 想想去吃鱼吧，不长肉肉，

　　于是和老公去了， 到鱼庄后已无顾客，我顺势问老板这里的鱼鲜吗，

　　老板一板一眼说，我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗， 顿时一股凉风……

　　10、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。

　　我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳啊？”

　　我爸瞟了我一下，说：“你见过空军在天空上飞啊？

　　11、今天上班路上看到有一对情侣，

　　男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，

　　女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。

　　我勒个去，我当时就笑喷了！！

　　12、一个二货朋友，……第一次去女友家，

　　一切都还算顺利！吃饭时多喝了两杯，

　　拉着未来岳父就吼“来，兄弟，干了，谁他娘的不干谁是王八蛋”然后……就木有然后了

　　13、一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。 　

　　然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”…… 　　

　　五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。” 　　

　　然后……然后那货就跟我绝交了……

　　14、公交上，刚上车一男一女，

　　突然刹车，女倒在男身上，女人骂流氓，男人很郁闷地问，我怎么了，

　　女人说，你下边硬了，我摸到了，男人一头黑线地说，那是你流氓，又不是我流氓，

　　女人依然不依不饶，最后男人突然说\"老婆别闹了，回家再闹，

　　女人生气的表情突然收起来，认真的说好尼玛，一车人当时就傻了。

　　15、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。

　　老爸发现后大吼。 乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。

　　于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。” 妈妈来了。

　　老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

　　16、今天我那二货男人在机场等飞机，

　　我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？好吧，你又赢了。

　　17、小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，

　　我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”

　　老板：“你带了多少钱？”

　　我：“五块。”

　　老板：“五块一把。”

　　18、昨晚跟老婆去开房XXOO，

　　早上去吧台结帐时吧台退了二百定金，

　　老婆又从LV里掏出三千说：帅哥，活儿不错，干得姐爽得死去活来的，给你的劳务费，下次还叫你。

　　吧台美女当时那个表情...

　　19、刚来新邻居打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

　　lz看他可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

　　邻居听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

　　20、本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。

　　各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。

　　本人实在听得累，对她说:“阿姨，请您说重点。”

　　接下来的神级回答让我崩溃，:“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”

　　21、讲一个初中时候的事，读初一，我们班男生老使坏，总问女生是不是处女，

　　我们那时候都很纯洁，刚小学升上来不懂事，所以把处女认为是不是“处女座，问到我得时候，

　　我说我不是处女，现在想想以前我可真是纯，蠢

　　22、刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不 是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。

　　刚写 了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去 ：我看看你在玩什么。

　　她看完之后眼泪汪 汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好 险妈的差点就被发现了，，，，

　　23、一个月前，哥说嫂子怀孕了，去做了个b超，

　　我问结果怎么样，哥生气了，

　　说一群傻逼医生，我30你嫂子28，这明明是晚孕，b超结果上面奶奶的给写个早孕，

　　我苦笑不得，说你等八个月的时候再去检查就是晚孕了。

　　24、昨晚开车回家路上被交警拦了下来，

　　他看了看我，然后问道："之前喝过么？"

　　我也看了看他，然后摇着头答道："应该没喝过，好久没跟警。察喝了。"

　　25、今天做体检，尿检要存尿，每个人拿个小杯子去洗手间。

　　其实一点点就够了，一般人都会接个半杯左右算多了。

　　一个中年男的，接了好满吧满一杯，往医生那桌上一放，那个医生都不好伸手去拿那个杯子，表情好尴尬 。我真想说，又不是敬酒倒这么满干嘛。可是又怕他拿杯子泼我，就忍住了。

　　26、一日闲聊，我婆婆问我老公，要是我和你媳妇同时落水了你先救哪一个啊，

　　“旱鸭子”老公正支支吾吾不知道该怎么回答，

　　我急切的说，妈，他不用下来了，我把你捞起来得了，他下来我还得捞俩呢……

　　27、今天累死了，老板开新店，装修结束不请保洁打扫卫生，拉着公司员工搞卫生，热死了，

　　有两个同事爬梯子擦展柜，我给扶着，同事说，小心点，别把我摔了，

　　我说，要摔先说一下，我好跑远点 。

　　28、今天在店里上班，老板几个朋友来热闹下，

　　突然有个男指着我的说：这小伙子真不错阿，我心里还蛮开心的，有人夸当然好。

　　就在这时，老板过去跟他说：人家有女朋友了… 尼玛 赶紧的消失在众人眼前……

　　29、周末，和男友在家，他出去给我买好吃的，

　　突然他爸回家了，我以为是男友回来的，藏在门后想吓他一跳，

　　我跳出去就傻了，因为他爸看我就像看神经病一样，他还不回来，我坐立不安，次奥只能装死。。。

　　30、今天出去散步，看到一个小北鼻在踢球玩，正好踢到我的方向，

　　他又追不上，我伸脚拦住了球，小北鼻屁颠的跑过来，说谢谢刚要捡球，

　　我不知道怎么滴脑抽了一脚踢出去了！！踢的更高更远了！！！小北鼻哭倒在他妈妈怀里……

　　他妈妈看我的复杂的眼光……

　　（笑话来自网络）

　　搞笑集锦之悲催不是吹的

二、29个喷喷笑的笑话，让你吃一口喷一口，绝对能助你减肥

　　1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

　　　　 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

　　　　 过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”

　　　　 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”

　　　　刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

　　　　太慌张了。

　　　　太纠结了。

　　　　太心神不宁了。

　　　　2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

　　　　3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

　　　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

　　　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

　　　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”

　　　　“冷”

　　　　“冷 我给你捂捂？”

　　　　女孩脸红了，小声地说“好”

　　　　然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好温暖的故事……

　　　　4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

　　　　你怎么还不睡觉？爸爸问。

　　　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

　　　　5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

　　　　6.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

　　　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了

　　　　就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

　　　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

　　　　（又是天然呆的故事……

　　　　7.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

　　　　8.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

　　　　今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

　　　　9.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

　　　　10.双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

　　　　11.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开

　　　　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

　　　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

　　　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹

　　　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

　　　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

　　　　12.早上带老婆去做产检，抽完血以后：

　　　　护士：你32号来拿检查单吧。

　　　　老婆：1月32号还是2月32号。

　　　　我（弱弱地）：2月1号吧

　　　　护士（汗）：是~是~是~

　　　　13.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

　　　　14.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

　　　　15.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

　　　　16.身边有一个大姐做过很好笑的事情。

　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”

　　　　在场的同事全部石化。

　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

　　　　（天然呆……

　　　　17. 老婆去外地出差，好几天不回来。

　　　　下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~

　　　　 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。

　　　　当时我差点没从楼上跳下去···

　　　　18.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

　　　　19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

　　　　20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

　　　　21.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

　　　　22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌……

　　　　23.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。

　　　　这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

　　　　24.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

　　　　25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。

　　　　后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。

　　　　一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

　　　　26.原来上学的时候 我那同桌特搞

　　　　有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来

　　　　我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来

　　　　老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师

　　　　老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了

　　　　我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干

　　　　xxx说 其实我想站起来

　　　　但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

　　　　27.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

　　　　28.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

　　　　然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

　　　　 29.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”

　　　　“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

　　　　“那你缺乏父爱了咋办？”

　　　　此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

　　　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱