强烈推荐10个笑话，保证让你笑破肚皮

　　1.天亮你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

　　2.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你TM就不能忍住,*.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:“你丫咋了.“

　　此人答:“怕吵你,我调成震动了.....“

　　3.说一老一少吸血鬼聊天.少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.“老的说:“我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“

　　4.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

　　　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

　　　　“不是。”

　　　　“枪声有多大？”

　　　　“80－100分贝。”

　　　　“那就是说会震的耳朵疼？”

　　　　“是。”

　　　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

　　　　“不犯。”

　　　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”

　　　　“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”

　　　　“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

　　　　“没有。”

　　　　“有没有关在笼子里的？”

　　　　“没有。”

　　　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

　　　　“没有。”

　　　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

　　　　“没有。”

　　　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

　　　　“不算。”

　　　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

　　　　“没有花，就十只。”

　　　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”

　　　　“都怕死。”

　　　　“会不会一枪打死两只？”

　　　　“不会。”

　　　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”

　　　　“完全可以。”

　　　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！

　　5.苍蝇和他老婆在一起吃便便，他老婆问，老公啊，为什么我们要吃这些××呢？吃点其他什么不好吗？苍蝇瞪了她一眼，，吃饭的时候别说这些恶心的话，趁热吃！

　　6.两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。

　　7.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

　　8.楚阳向爱喝酒，每次和朋友们聚会总喝得酩酊大醉，以至于不得不由吴赖、刘邙一左一右架着他送他打的回家。一日，众MM不约而同约会去了。楚阳向只好独自出去喝酒，送他回来的却是110警车。据说，楚阳向在街上东摇西晃，见到一辆110巡逻车就走上前去，拍拍巡警的肩膀，指着车身说道：“知道你是每公里一块一，你也不用写这么大嘛。”

　　9.某人体型庞大,为自己的体重担忧不已!但却从来不去称一下自己的体重,害怕面对现实!有一天,和其宿舍的一女生一起去白城海边散步!看到有电子秤,女伴很高兴地去称了体重,只听到电脑发声道:“ 你的身高....体重....， 你的体型有些偏瘦，请注意营养!”这个人在旁边跃跃欲试!结果她站到电子秤上后,电脑半天没有反应,还以为电脑出了故障又等了好一会,她已经快没有耐心了,只听得电脑说话:“ 请大家排队,一个一个上! ”

　　10.大陆一个口音很重的县长到村里作报告：

　　「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵

　　啦！！」

　　（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现

　　在开会啦！！）

　　县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

　　（翻译：现在请乡长讲话！）

　　乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大

　　王八！」

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗

　　吧！）

　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

　　再向大家推荐一个不错的网站

　　大家去看看，很不错的

　　俗话说，笑一笑，十年少，愿各位笑口常开，心想事成！！！

　　如果各位喜欢，我就再发点笑话和大家分享

一、短信笑话........很多,,,有空在发更多的.

　　1:如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他！

　　2:一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！

　　3:一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。

　　4:一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利，还吃了意大利面条。”我说：“那怎么了？”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了。”

　　5:我有心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我有爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅!

　　6:哈里从兽医那儿回家，对妻子说“我们的狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话对我说” 太太看了狗一眼叫道“这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

　　7:众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动.新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐.

　　8:有人在课桌上刻:每天想你一次就落一滴泪,大海就是这样形成的.下面有人回复:每想你一回,就放一个屁,臭氧层就是这样形成的.

　　9:听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过来一个捡破烂的老太太,伸手把你拉了上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女人也扔了.

　　10:客人:老板,给我来半斤猪头肉.老板:对不起,我们没有了.客人:胡说!墙角那个人啃的是什么?老板:那是一对正在亲热的恋人.

　　11:男士向女士求爱:“我会永远爱你!”女问:“永远有多远?”男士:“不知道,可能比很远还远一点吧.”

　　12:有人在课桌上刻:每天想你一次就落一滴泪,大海就是这样形成的.下面有人回复:每想你一回,就放一个屁,臭氧层就是这样形成的.

　　13:一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄，你还想倒车不成”。

　　14:老师：在佛教道教回教天主教基督教东正教伊斯兰教当中，你最向往什么教？学生：那还用问，当然是睡懒觉啦！

　　15:一对夫妻来到许愿井旁,丈夫许个愿还往井里扔个硬币.妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆,然后笑着说:真他妈的灵!

　　16:学了点国语的老外.早晨和女秘书打招呼“你吗好?“小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说“妈,你好!“

　　17:一只老鼠遇到一只猫，老鼠问：“我是不是该安静的走开？”猫答到“你知道我在等你吗？”老鼠感叹“为什么受伤的总是我！”猫笑言“因为牵挂你的人是我！”

　　18: 惯向左走，我习惯向右走，缘分让你我相遇，你向右走很偶然，但相遇是必然的，四目交汇时，你欣喜我激动，众目睽睽之下模拟单膝跪地大声对我说：皮鞋擦吗？

　　19:孩子：爸爸，有人把咱们的汽车开走了！父亲：那个人长得什么样？孩子：长相我倒没注意。您放心，我把汽车的车牌号码记下来了

　　20:妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

　　21:小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。

　　22:4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”

　　23:胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

　　24:母耗子带着小耗子出来偷东西,碰到一只猫。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它回过头对小耗子讲:’孩子,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!’

　　25:一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，抓住排气管，后大叫：我知道，这家伙是公的。

　　26:悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　27:医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”

　　28:这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说……滚

　　29:记者采访企鹅每天的生活,1到99只都说我们每天吃饭、睡觉、打KISS，第100只却说他只吃饭、睡觉。记者问他为什么不打KISS。它说：我就叫KISS。

　　30:儿子每晚都要和妈睡，妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡啊？儿答：恩。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。

　　31:跳楼须知：想痛快九楼；想喘气八楼；想挣扎七楼；想留遗言六楼；想残废五楼；想住院四楼；纯粹吓人三楼；有兴趣到二楼；看热闹一楼！

　　32:明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕她，我是自杀的。

　　33:喜雀碰到乌鸦问：你是只什么鸟呀？ 乌鸦：俺是只凤凰！喜雀：我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦火了：俺是只烧锅炉的凤凰。

　　34:爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　35:　给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”——欲哭无泪

　　36:兴致勃勃给老友发短消息祝他心情愉快，片刻收到回信——“你丫欠我的五百块钱什么时候还？”——以头抢地。

　　37: 给旧日情人发短消息祝他快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机——悲从中来

　　38:

　　甲乙去露营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此广大！你说呢？甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。

　　39:老师：请班长选三人出来，我要班花。班长就很认真地选出三个漂亮的妹妹，妹妹们很害羞地问：请问要做什么事呢？老师：跟我去搬花！

　　40:小甲是一家花店的送货员，一天他送完花回来脸上有个掌印，老板问何故，小甲：有位小姐的奶奶过生日，送完花我问她的奶奶有多大，就…

　　 累了.回去睡了..下次在来发笑话了哈..

　　 曾经有一段稀烂的爱情摆在老子面前我好好的去珍惜了，谁只哪个杂种把我甩了，如果上天再给老子一次机会，我一定对那个杂种说出三个字；产死你。

　　 我对你如狼似虎，你说我是四川土匪：我对你似水柔情，你说我是郊区农民。..:)