最新糗事大全保证小喷你

　　上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了...

　　和一同学去旅行，住旅馆，他洗完澡出来说：嗯，这洗面奶真不错，滑溜溜的。我进浴室一看，他喵的那是一罐延时润滑油，还标价60块，这混蛋拿来洗脸了，此君近视800+度。

　　次日柜台结账，前台mm表情复杂。

　　嗯，于是我们2人被传搞基若干年...

　　今天和5个美女去KTV,就我一个男的.

　　主要是她们5个排练一个歌,

　　于是他们要我拿手机给她们录下来让她们看看,.

　　于是我就拿手机给他们录下来,

　　存在视频的文件夹里了.

　　后来她们5个全部把头凑过来准备看看效果,

　　可是我手机是触屏的,一不小心按到下面的毛片了,,

　　直接就GAO潮了,

　　声音还爆大,

　　她们顿时不说话了...

　　一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。

　　上大学的时候公选大课考试，在老式的阶梯教室里，一哥们把书放抽屉里一顿狂翻，还不时朝老师的方向漂两眼，考完了那哥们六神无主地对我们说：“我说为啥那老师老看着我笑，考完才发现我的抽屉前面根本就没板！”

　　今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。

　　某日花100元买了件盗版阿根廷球衣，19号，梅西

　　出门买份报纸，有阿根廷的新闻，一看梅西成了18号

　　啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

　　大学刚刚毕业那会女朋友刚学驾驶，对车子各个方面都特别感兴趣，每次**结束后，一定要用卷纸在JJ上一圈一圈的绕，并取名为小米其林....

　　大学毕业后，和同学合租的居民楼，四个男生，马桶堵了之后，也没有人通一下，但人有三急，堵了之后大家还一直在上，我受不了，都是去单位解决，后来马桶上冒出尖来，找了一个通下水道的，人家来了之后，被恶心走了，说没有办法处理。之后过去两三天，大家在客厅里玩，突然听到一声巨响从厕所传来，我们过去一个，马桶居然通了。后来想了一下，肯定是地球的吸引力把便便们吸了下去。ORG!否则就是上帝被恶心的受不了了，他来给我们疏通的。

　　有次和朋友吃饭，结果一姑娘说到要在情人节和男朋友去学校，找回初恋的感觉。旁边的兄弟没听清，问我那姑娘说什么，我正忙着吃呢，头都没抬就说：她要找回**的感觉！。。。全场肃静

　　有次吃完饭去阳台吸烟，看到隔壁家的一位年轻阿姨在洗澡，窗户没有关。因为我家房子和她家房子是错开的，站阳台刚看到这个窗户。一时好奇，就蹲下来偷偷看。看的入神了就忘记了，但总感觉后面有人，一回头，看到父亲用一种我难以言语的眼神看着我。当时感觉缺氧...

　　宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生(长的相当pp)，只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。

　　我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？.....

　　睡午觉，决定2点半起来

　　迷迷糊糊设闹钟，睡了

　　醒来发现3点半了

　　然后发现手机还在手上……还在设闹钟的状态……

　　淘宝网:

　　有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒

　　[详情]怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？

　　[解释]这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？

　　08年奥运会期间，某晚我和老爸一起看电视。

　　新闻联播里播放我们敬爱的胡主(河蟹)席与可爱的日本瓷娃娃福原爱切磋乒乓球的画面。

　　老爸想考考我，就问：知道 跟谁打乒乓球呢么？

　　我不屑地、不假思索地脱口而出：当然知道了，饭(河蟹)岛爱呗！

　　说完我的脸立刻就绿了…

　　不知道老爸此时做何感想…..

　　囧….

　　我认为我的学校每天总能震惊我一下

　　今天，在校门口的大路上，俺目击到了

　　一位只穿着半透明到可以清清楚楚看到里面黑色内衣内裤的T恤，另可以简称为比基尼，的姑娘

　　和一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、

　　记得上高中的时候，那时候还比较流行用IC公用电话亭打电话，我们几个好朋友闲来无事，就在一个电话亭跟前，然后摸清离这个电话亭不远的那个电话亭的号码，看到有人走过时，就给那个电话打电话，然后远远的观察，一般人路过听到电话响都会接起来，大概就是人的好奇心吧，我们就在这边装着很紧张的说：“老大，枪已经准备好，什么时候开始行动？”就只见那边接电话的人慌慌张张的东张西望，超级的搞笑。

　　前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....

　　“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！

　　和同事去逛街，此人擅长还价。一下午的时间，用最少的钱买了最多的东西。正充满成就感，拿着大包小包往回赶，突然想上厕所，门口看门的人说‘两毛钱一位’。我正准备交钱，同事突然来句‘三毛钱二个人可以不可以’。看门的老大爷说‘看了这么多年的厕所，你是第一个和我讲价的，今天算开眼了。’

　　青岛前海有个酒店叫武胜关大酒店，有次和朋友路过，朋友大喊：靠，***大酒店。很是震惊，仔细一看，酒店上面写的是“武胜关大酒店”

　　Orz

　　刚参加工作那会儿，电脑办公还没开始流行，大家都没见过什么Excel、PPT。我的领导是个海归，见过世面，发给我们一个Excel让我们填好。我和几个同事大眼瞪小眼，最后分工了一下，大家按计算器把每个格子算好，填上了。。。

　　急匆匆的跑到ATM机取钱，

　　打开钱包，拿出身份证，在插卡口晃了半天总觉得有些奇怪。

　　咦卡正面那个小箭头哪去了。

　　于是在那竖了将近1分钟，一直盯着身份证思考这个问题

　　。。。囧

　　我在南方上的大学，当时刚来的时候，学校给我们发了一床3斤和一床5斤的被子。。。。有一次，秋天快到了，我们都从3斤的被子换成5斤的，结果一天晚上，宿舍四个人都在，我对面床上的一兄弟一会儿爬到床上睡几分钟又下来，一会儿又爬上去。我很疑惑的问他在干什么？。。。。他回答：我在试试那个是3斤的哪个是5斤的啊？我更迷糊了，

　　他又说：我睡一会比较暖活的就是5斤的啊。。。当时我差点从凳子上摔下来。。。。。后来这兄弟考了研究生。。。。

　　大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？

　　某次在地铁站，看见个很可爱的卡通人物，真人扮演的那种，摇摇晃晃的，正好那天心情好，就上去摸了摸，还拥抱了下，笑眯眯的走了。结果事后我同学告诉我，那东西是……套套……囧，扮什么不好扮套套，丢人丢大了

　　明天是11月9号消防日，今天我们单位消防演习。

　　因为是星期天，所以大家可以睡懒觉，下午在单位门口的广场上集合。

　　玩的是高压水枪，4个人一组，就近找3根水带接起来，然后接到消防栓上，

　　一个人负责开水闸，一个人负责理水带，一个人负责拿枪头，一个人负责总指挥。

　　我被分到开水闸。

　　等到我们这一组的时候，保卫科长一声哨响，我们四个冲了出去，

　　然后该干嘛干嘛。。我们拿枪头的那个兄弟就两腿分开夸在水带上。

　　然后我们的指挥一声令下，我毫不犹豫的把水闸开到最大！

　　就见水像土行孙遁地一样顺着水管往前跑。第一根第二根都正常。

　　打第三根水带的时候，可能是因为消防栓常年在室外风吹日晒的，那管子是破的。

　　就见一排水墙腾的一下喷起来，直冲拿枪头那兄弟两跨之间！

　　好家伙，从来没看到人可以跳那么高。。。

　　今天上课，老师用英文讲了个笑话，大家都笑了。我没听懂，转头问笑得很HIGH的室友,

　　室友笑容不改，悄悄地劝我：“你还是笑一下吧……”

　　大三的时候吧班级群里流传着一篇生活常识的帖子，例如.“牙齿黄，可以把花生嚼后含在嘴里，并刷牙三分钟”、“插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天”等60多条，其中最后一条是：“皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭”。当时我正在看，刚好隔壁宿舍一个东北哥们过来串门，看到了觉得有意思也在看，看到最后一条时，他嘴里嘟囔着；“还有这个功效啊”。当时我也没在意，就看到是皮包，也没多想。

　　结果。。。当天晚上，隔壁宿舍那哥们一声鬼嚎响彻云霄。。。

　　以下括号内是转述，当天晚上怎么敲门隔壁都没开门(打开灯发现那哥们捂着下部，痛苦的咬着嘴唇，床上洒满了风油精，还有一块棉球，只听他咬牙切齿的嘟囔着：“TMD，这些生活常识还有真有假啊”)

　　(N年前)大学食堂打饭。前面一满头是汗的男生拿了个盆。出于好奇，我仔细端详了一下他：个子高高，皮肤黝黑，很健康，长相也很man，一看就是刚打完球。运动型帅哥吃这么多，完全可以理解！。轮到他时，窗口阿姨笑了：又是你啊，下次再拿盆打饭我可不给啊！(就在我幻想他声音有多磁性时)此蟀锅手捂着嘴，用极娘的声音说：噗~阿姨~~你.好.坏~~~~~——；(我我我我我我我闪~

　　初中的时候大家都爱追来追去打打闹闹的，有一次下午放学后，同学A追着同学B(都是女的)就从教室跑下去了，同学B还拿着一盒伊利一边跑一边躲，两人蹭蹭蹭地转眼就到了教学楼前面的大楼梯里，同学B看躲不及了，不知怎的就把手上的伊利往楼梯上一放，然后人哇哇地就跑了。同学A追赶过来，看到地上的牛奶盒，忽然就停了，接着就半是得意半是威胁地朝着同学B吼了一句：“XXX，你再跑，再跑我就踩扁你的奶！”

　　。。。正在这时，一男老师刚好路过楼梯，一脸大惊。

　　初中时候的事了，体育课之前的课间休息，我的同学带着篮球到体育场准备上课，突然来了一个大脚把篮球(满汽)用力踢出去(是篮球！)，蓝球没有向上飞，而是向前飞，打在一个女同学的后脑上，那力量之大，球都向上弹了。那女同学愤怒指着后面的我们直骂：你NND。。。。骂完就扑通倒在地上不醒人事了。。。。

　　一次和几个闺蜜一起喝酒，席间一个mm喝high了，我们打电话叫她老公来酒吧接她。把她扶上车之后，她恍惚的看了一眼自己老公，说这个的士司机怎么有点眼熟？然后开始噼里啪啦的讲英文＄#@*

　　她老公用很诧异的眼神看着我们说，你们喝的什么酒啊，还能提升英文水平？

　　刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来..

　　有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置：一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。

　　那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说：我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的，同来通炉子的)，老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说：哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了：可是。。。老师。。。老头说：别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。

　　前些天看跳水世锦赛，女子双人三米板，当郭晶晶和吴敏霞完成精彩的最后一跳时，LG激动的双手一拍，大声的喊了句：好球！

　　话说大二的时候，51长假和前女友回家，尽新世纪好男人的本分，又做饭又洗衣的，当然免不了要疼爱下前女友。某天中午，做饭好，吃完饭，刚要洗碗，前女友忽欲宠幸偶，遂上岗，*%￥#一番，**前女友下身，刚开始还很high，后来她叫声越来越不对，狂喊“啊，好辣”

　　狂奔进WC拿莲蓬头对着冲。

　　我傻在床上，看看手，才想起做饭时切过辣椒忘了洗手--

　　早上，我和老公ml后，躺了一会他去上厕所，结果呢，发现尿不出来，大惊，一低头，tt还在上面....

　　本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。

　　有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？

　　我想也没想就回答：断奶了。

　　我同学当时就愣在当场。我反映过来(我是男的)，觉得尴尬非常，想转移话题，看到她手中的东西，马上就就问：你买***？

　　就看到我同学的脸通红。

　　后来我都不知道我怎么出的超市的。

　　艺术理论课，老师在上面讲：公众艺术有不同于一般的艺术的特点，就是公众艺术是强迫你接受的。一幅画你不喜欢可以不看，但是街头的雕像则不同，无论你喜不喜欢，你都不得不接受它……

　　这时候我很臭屁地站起来说：“老师我觉得你的观点不对，虽然公众艺术我会看到，但是我不一定要接受它。比如说嘛，我们校门口那个雕像我就很不喜欢，虽然我每天都从它面前走过，但是我心里一点儿都不接受它，实在是太难看了！”

　　老师微笑着看了我两眼，停了几秒钟，然后慢条斯理地说：“那个雕像，是我设计的。”

　　-_-当场石化……

　　我在广州大学念书，那里的同学都喜欢说粤语。有一次被拉去开一个社团会议，一个多小时。从头到尾我就听懂一句话，还是社长很好心的用普通话对我说的——“师妹，可以解散了。

　　同学聚会，上了一道山城辣子鸡，漫山遍野辣椒。

　　一人说：这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了.....

　　记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音：“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~

　　和同事进入众人堆积的地铁

　　发现熟悉老友背影，猛拍打招呼

　　他也热情和我唠家常

　　其实我俩都已知我认错人了

　　但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈

　　临走互道保重身体

　　同事曰“老友？”

　　我曰：“cao，根本不认识！”

　　昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什么的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：

　　师傅，先上(河蟹)床，先上(河蟹)床，咱别的不急……

　　在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最后一张，但有不好意思，于是都说''你吃；你吃''。突然停电了，只听一声惨叫，点来后，之见一人手上有4个叉子。是真的

　　初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了....

　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。

　　然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。

　　我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找

　　终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

　　那天中午我和我女朋友刚吃完中饭，走在路上，她撒娇把身子转过去，不走了，我想逗她，(她非常怕狗)，我站在她背后一下子丢了句：你后面一条狗！

　　不想她一点反应都没，2秒过后，她转过来，狂笑。。。。我突然意识到，问题比较严重！

　　我大学时，体育课有时是去游泳，就记得有一次，还差5分钟下课时，老师就叫我们去换衣服，(男)淋浴室只有四间，一间也就只能挤3个人，其他的人就在外面等着，不记得是谁开的头，把游泳裤脱了，有了第一就有第二，有了第二就有第三，大家都脱完就开始比JJ，那叫一声势浩大，有一些洗完的也不急着穿裤子，都在那比jj……

　　突然门开了(可能是被风吹的)，一群女的刚好的走出来(男女厕所是对门)，女的尖叫，男的惨叫，一个个也顾不上洗了，都穿好裤子飞奔出去.....

　　-！记得去年夏天的时候和女友借住在我姐家。睡觉至半夜时做了一梦：和人在打篮球。这不是关键。而且还是在和人争球。。这还不是关键。。。。关键是我突然听见一声尖叫。。。猛地睁眼一看。。原来我抱住我女友的脑袋不停的拽啊拽。。。还想往床下跑。。。

　　女友当时就哭了。。后来安慰了她好久才让她睡着。。。。。

　　吃完宵夜回家...

　　在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...

　　飘到路灯下才看到原来是一个穿着白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...

　　有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。

　　这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

　　有一次，逛街，路边站着一人，旁边放着两筐桔子，我走过去，问：可以尝尝不？他犹豫了一下，答道：可以！于是我捡起一个最大的，掰开一尝：嗯，不错，很甜，多少钱一斤？他笑了：不好意思，这桔子不卖，我挑累了，在这里歇一歇！……瞬间脸红！

　　我最好的朋友，有点晕~

　　情人节那天，前台给她电话，说有人送花给她。

　　于是屁颠屁颠跑去前台取。哇塞！远远就看到，好大一束花！

　　大喜过望，就开始撅着屁股开始搬啊搬(好大一束，当然重)~~

　　嘴巴一直惊讶得闭不上的前台才反应出她要干啥，赶紧说，对不起，您的花在这儿，那是咱们公司的盆栽……

　　一次上厕所的时候听见厕所里有一个男的正在上厕所，(我是女生)正要上厕所时，哪男子听见了我的声音，问，有纸吗？没有，地下又一张报纸，行吗。也行，给我扔进来吧。哦。于是我给他扔了进去报纸。恰好扔到了他的头上。你你你你，这么脏的纸，还有吗。哦！当时我正来例假，便把***扔了进去，他拿到以后，这是什么啊，***。你叫什么名字。当时我想算了吧，于是说了两个字。雷锋....

　　今天下午和主任同车到市里开会,驾驶员是一位MM,旅途漫漫,三人相谈甚欢.实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."

　　一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话....