我女朋友让我给她讲笑话 kao了讲了半天都说不搞笑……无奈…… 谁能给我发几个个超级搞笑的笑话10

  老师上课讲了关于 乳这个字的意思，意思是小的，米你的，比如乳猪，乳鸽

老师让小明造句

小明说：我家很穷，买不起大房子，只有一个乳房。

老师有点晕，让他再造

小明有说：我的脚很短，连一个小小的乳钩都跨不过去。

老师闷了，叫他再造

小明挠挠头说：我真是想破我的乳头也想不出来了！

一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。

  客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？

有位老头开拖拉机。路上没油，请求好心车辆，拉倒加油站，路过一宝马好心答应，老头怕司机速度太快，说，如你开的太快，我会按左边的显示灯提醒你，上路后刚开始，还正常行驶，不久被一辆奔驰超车，宝马司机不服；就一辆破奔驰还敢超我的车，宝马车猛踩油门；50。

  60。70。80。。。。。。。。。。。。。。120。130。老头在后面一直死按左方向灯。这事被路边交警看到了，交警马上对对讲机说道：总机、总机有人飙车前面是一辆奔驰，后面是一辆宝马，更不可思议是宝马后面还有一辆拖拉机以时速220还按着左方向灯准备超车。

一、急需1篇超级无敌笑话

  有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到。

医生听了:嗯嗯。很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了。怎么会看不到咧。?

患者回答:因为眼镜会掉下来。

有两个神经病患。从病院里逃出来。

两人跑啊跑。爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来。

滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)

神经病院有一位老太太。

每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。

蹲在神经病院门口。

医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终于开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。

  在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

  来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"

(6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。

  问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?

乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿”。

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

(7)

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复。

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个

月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈。

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:找份工作。

大夫:然后呢?

病人:挣钱。

大夫:然后呢?

病人:攒钱。

大夫:然后呢?

病人:娶个媳妇。

大夫:然后呢?

病人:洞房。

大夫:然后呢?

病人:把她的衣服脱了。

大夫:然后呢?

病人:把她的裤子脱了。

大夫:然后呢?

病人:把她的内裤脱了。

大夫:然后呢?

病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

(8)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”。

二、问大家有无超级搞笑的笑话,让人听了流眼泪的

一天一位仙女和仙童在打台球,

该仙童打的时候他打歪了,

他很生气的说:"它妈的,我打歪了."

仙女对他说:"我们是神仙,不能说脏话."

仙童答应了...

不一会该仙童打了,

他又打歪了,

他说:它妈的,我又打歪了."

仙女很生气,说:"你再说脏话我就不和你玩了!"

仙童忙起誓:"我再也不说了，再说就让老天爷打雷劈死我!"

不一会仙童又打歪了,

仙童说:"它妈的,又打歪了.."

这时乌云密布,电闪雷鸣,

一道电光下来把仙女劈死了,

仙童很困惑,就问老天爷:"是我说的脏话您怎么把仙女劈死了?"

老天爷说:"它妈的,我也打歪了..."

屁大的事

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

吃醋的LP

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

小李这几天一直拉肚子,请医生给他治,答应治愈后请客.可是好几天都不请医生吃饭.于是医生去他家,他正在大便,医生去厕所一看,大怒:拉这么好的屎,怎么不请我?

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

一日,一男与一女吵嘴,那男的说:我说不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴.

女的也不甘示弱:我才说不过你呢,你上面一张嘴,下面一个话筒,还加2个音响......

太多了

三、急求超级搞笑的笑话!!~

  这样想了还没有半秒，死亡风暴就被自己的念头给逗笑了。

1＜耳朵不好＞

　　　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

　　　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。

　　　　“放屁？”

　　　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。 还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

%A　　　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。

　　　　2＜没听清＞

　　　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

　　　　女：你听过布谷鸟叫吗？

　　　　男：没听过。

　　　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

　　　　女：听清了吗？

　　　　男：放屁声太大，没听清。

　　　　3＜掩耳盗铃＞

　　　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

  可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

　　　　4＜嘣嘣嘣－嘣＞

　　　　公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣。

  。。。。。自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

　　　　5＜飞机燃料＞

　　　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。

  一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

　　　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

　　　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

　　　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

　　　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

　　　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。

　　　　“我也是，不过……”“不过什么？”

　　　　“你起来后放过屁吗？”

　　　　“没有。”

　　　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

　　6＜无奈＞

　　　　小＋＋最近很是郁闷．

　　　　因为他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友。

  同事。女朋友。亲人都远离他．

　　　　他抱头痛哭说：”都是我的错啊！我不该看帖不回帖啊！！