送福利了！爆笑笑话送给天涯的筒子们！

　　1、我问老妈：“你要那么多土豆干啥呀？”

　　老妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”

　　我吓了一跳，赶紧制止她：“这事儿可别跟外人说。”

　　没想到，老妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

　　2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　3、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”

　　“何以见得？”

　　“Google浏览器不支持网银。”

　　4、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。

　　然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

　　就听见墙那头哎哟的那个人大喊。

　　“别管我，快去网吧抢机子！”

　　5. 一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

　　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

　　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

　　机长问：“他们在干什么？”

　　“踢球。”

　　“怎么平静了？”

　　“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

　　6. 甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”

　　乙：“因为。。。这里是地下商场。”地下商场......地下......

　　7. 一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。

　　一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。

　　服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

　　8. 中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

　　英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。

　　中文：婚后，她变得像个水桶。

　　英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

　　9. 丽丽过6岁的生日，很久之前就吵着要吃大蛋糕。

　　这天，家人给她从极致社区网上订了一个美味的蛋糕。

　　蛋糕当天晚上及时送到，丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈！快切蛋糕！”

　　“宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？”

　　“3块吧！6块我怕吃不完。”

　　10. 听说Iphone5马上出了 ，想买一个，但不知道什么牌子好......

　　11. 有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个：

　　“你叫什么名字？”

　　“我叫第一。”

　　“那你一定是哥哥喽。”

　　“不对，我是弟弟。”

　　“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”

　　“我哥哥叫并列！”小朋友说。

　　12. 她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，她惊慌失措，刚要大声喊叫，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”原来是从极致社区网上下的订单货到了！

　　13. 一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

　　老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

　　14. 一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时谈到人们的不健康饮食习惯。

　　他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是，许多人仍然在继续食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”

　　一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”

一、[开心幽默]爆笑笑话群1

　　堵耳听讲

　　老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”

　　彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出

　　吗？我堵的是出的耳朵。”

　　真正的“饱和”

　　化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来

　　说明“饱和”这一概念。

　　一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门

　　也不能关上。”

　　“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一

　　个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

　　歪说

　　面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同

　　学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来

　　的光亮。”

　　语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不

　　配玻璃呢？”

　　雷雨时

　　老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”

　　学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵

　　的前面吗？”

　　稻梁不易谋

　　我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个

　　人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’

　　我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意

　　思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容

　　易吃。”

　　“请勿践踏”

　　第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我

　　发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便

　　问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的

　　花朵！”

　　珍奇动物

　　课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”

　　“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。

　　“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”

　　“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物

　　嘛！”

　　皇后的自称

　　老师：“小青，皇帝的自称是什么？”

　　小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

　　老师：“那么皇后呢？”

　　小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一

　　动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

　　特长

　　有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的

　　意思吗？”

　　“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”

　　老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”

　　“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都

　　特长！”

　　太的含义

　　教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明

　　白了吗？”

　　学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

　　不同遭遇

　　老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”

　　学生答：“会被偷。”

　　“礼”在哪里

　　上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造

　　个句子。”

　　张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”

　　老师说：“没‘礼’字呀？”

　　张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”

　　何为口试

　　一位教师问一位学生：“什么是口试？”

　　学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一

　　个人不知道，但是说。”

　　“举世无双”

　　老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”

　　学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就

　　是一出世就没有父母呗！”

　　注重实效

　　老师：“水为什么到了冬天会结冰？”

　　学生：“为了供给人们滑冰的场地。”

　　如此聪明

　　上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”

　　一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

　　屋子朝西

　　老师：“暑假里你什么时候起床？”

　　男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

　　老师：“那不是太早了吗？”

　　男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

　　巧辩

　　老师训斥班里的值日生说：

　　“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，

　　“全是灰。”

　　“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

　　布谷鸟

　　老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”

　　小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

　　不可思议

　　课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。

　　她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；

　　如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出

　　一个有这种名字的日本人？”

　　一个学生站起来大声回答：

　　“山本五十六！”

　　大象和小鸟的区别

　　生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

　　第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”

　　第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”

　　第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，

　　大象不能骑在小鸟身上。”

　　不结冰的液体

　　老师：“想想看，什么液体不会结冰？”

　　学十：“滚沸的开水。”

　　没长辫子

　　老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你

　　们听说过‘头悬梁’的故事吗？”

　　“听说过。”同学们齐声回答。

　　老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”

　　这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老

　　师惊异地问：“为什么？”

　　学生答：“我头上没有辫子。”

　　鱼

　　老师：“鱼为什么只能在水里生活？”

　　学生：“因为陆地上有猫。”

　　找黄金

　　“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”

　　“可以。”

　　“在哪儿？”

　　“字典里。”

　　长颈的原因

　　老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”

　　学生：“因为它的头离它的身体太远了。”

　　边的答案

　　老师：“一只盒子有几条边？”

　　学生：“两条边：里边和外边。”

　　最晚的牙

　　老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

　　学生：“假牙。” 最糟糕的事情

　　老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面

　　有一条虫子更糟糕的吗？”

　　学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

　　名不虚传

　　教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。

　　教授问：“你的生日是哪一天？”

　　小孩：“2月20日。”

　　教授：“哪一年？”

　　小孩：“每一年。”

　　兄弟般的情爱

　　有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，

　　就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人

　　仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什

　　么样的美德？”

　　比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”

　　单数和复数

　　数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”

　　“理解了。”杰克回答。

　　“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。

　　“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

　　没穿木拖鞋

　　约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到

　　教室里，和同学们一起逗玩。

　　一天，动物课老师问他：

　　“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”

　　约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

　　缺少代言人

　　老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可

　　以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一

　　个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

　　正反两面

　　“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意

　　见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学

　　生立即起来答道：“买唱片的时候！”

　　把最胖的推下去

　　学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个

　　人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，

　　一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到

　　风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究

　　竟把哪两个人推下去？

　　不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析

　　论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。

　　但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案

　　是：

　　“把最胖的两个推下去！”

　　失复乐园

　　教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”

　　学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐

　　园》。”

　　蛋不吃食

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”

　　“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”

　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”

　　小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告

　　诉老师：

　　“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

　　证 明

　　老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕

　　虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了

　　灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

　　为什么火箭跑得快

　　老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”

　　贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

　　老鼠的寿命

　　老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”

　　彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

　　以牙还牙

　　在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接

　　受牙齿矫正手术。

　　有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问

　　道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲

　　年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”

　　有位学生答道：“以牙还牙。”

　　尊 重

　　老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确

　　吗？”

　　大多数学生回答说：“是的，完全正确。”

　　一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野

　　里’，否则，就是不尊重女性。”

　　一条母鱼

　　美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下

　　来。

　　德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出

　　和黑板上一模一样的100条鱼来。”

　　到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只

　　有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”

　　德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

　　足球与爸爸

　　托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得

　　挺开心。

　　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，

　　不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有

　　爸爸的可怜的小男孩，好吗？”

　　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸

　　爸呢？”

　　理直气壮

　　海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死

　　去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一

　　人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟

　　练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”

　　“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国

　　人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么

　　可悲可叹啊！”

　　这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人

　　干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”

　　沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945

　　年，杜鲁门总统说的！”

　　打 赌

　　杀猪的和卖茶的打赌。

　　杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”

　　卖茶的说：“锤得破！”

　　杀猪的说：“锤不破！”

　　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。

　　说：“这不是破了吗。”

　　杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”

　　毕业考试

　　侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车

　　飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这

　　时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽

　　然刹住了，是什么原因？”

　　有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫

　　喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

　　打靶

　　妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”

　　丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

　　课堂问答

　　老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”

　　学生：“羊身上。”

　　眼皮最大

　　老师：“世界上什么东西最大？”

　　学生：“眼皮。”

　　老师：“为什么？”

　　学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

　　更糟

　　甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事

　　吗？”

　　乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

　　课堂问答

　　“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老

　　师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动

　　物所没有的呢？”

　　学生答：“有，是小骆驼。”

二、爆笑笑话两则

镇上唯一的掘墓人

　　One of my students could not take my college seminar final exam because of a funeral. No problem, I told him. Make it up the following week. That week came, and again he couldn't take the test due to another funeral. "You'll have to take the test early next week," I insisted. "I can't keep postponing it."

　　　　"I'll take the test next week if no one dies," he told me. By now I was suspicious.

　　　　"How can you have so many people you know pass away in three weeks?"

　　　　"I don't know any of these people," he said. "I'm the only gravedigger in town."

　　　　我的一个学生因为要出席葬礼不能参加学校的中段考。 “没问题”，我告诉他，“之后一周补考”。到了那周，他又不参加考试，因为他要参加另外一次葬礼。 “那你就下周初再考”， 我坚持说。“我不能老是往后延”。

　　　　“我下周可以考，如果下周没人死的话，”他跟我说。

　　　　听到这个，我有点怀疑了。

　　　　“你认识的人里面在三个星期之中有那么多会去世吗？”

　　“这些人我一个都不认识”，他说。“镇上就我一个挖坟的”。

　　出自n词酷 酷词公园

　　一个故事

　　　As a speech pathologist, I often ask patients to tell me a personal story in order to get them to open up. Here's one man's tale:

　　　　"My friend wanted a boat more than anything. His wife kept refusing, but he bought one anyway. 'I'll tell you what,' he told her. 'In the spirit of compromise, why don't you name the boat?' Being a good sport, she accepted. And when her husband went to the dock for his maiden voyage, this is the name he saw painted on the side: For Sale. "

　　　　作为一个言语病理医生， 我经常让病人讲一个自己的故事，以此引导他们开口说话。 下面是一位男病人的故事：

　　　　我的朋友非常想要一艘船。 他的妻子一直不同意，但他还是买了一艘。 “我跟你说”他跟妻子说。“作为让步，你可以给这艘船起名”。 为了表示自己有气量，他妻子同意了。 但当他丈夫走到码头准备他的处女航时，他看到漆在船上的名字是：“出售”。