关于V家都有哪些知名笑话？

自从跟洛天依越来越火以后，迷上中文V家的小伙伴就越来越多了，而大量新人涌入之后，很快粉丝里面就分出新粉丝和老粉丝了，新老碰撞就诞生了很多的笑话，听之每每令人捧腹。那么今天，小编就来盘点一下，中文V家的那些爆笑的梗！

"言和，性别女，职业男"

在古老古老的现在的五色战队还没凑齐的年代，中文Vocaloid只有两个歌姬，就是洛天依和言和。和天依的"顺产"不同，言和的从诞生之日起便遭受到了许多的恶意。因为年代久远，一些说法已经不可考，但就小编听到的就有：

言和的声库本来是给徵羽摩柯准备的，但是因为禾念的坑爹老总任力跑路了这个声库根本没有做完，情急之下就包装成了言和，所以言和的声音听起来像男孩子；

因为言和的声音过于中性化被网友恶意攻击，甚至有人出于这种恶意用她的声音制作了亚种言舞来表达自己的不满；

然而，一切都无法改变的是，那个时候穷到吃土的禾念哪里有钱给你们出新歌姬，出乐正绫？所以，在阿绫到来之前，言和和天依就这样当了搭档。每当翻唱/原创cp曲的时候，言和唱男声，天依唱女声。其结果就是现在，很多歌曲的弹幕和评论区里仍然在刷：

"天哪，我今天才知道，小天使居然是女孩子？！"

"乐正绫又参军了，然后战死了，天依只能当寡妇了！"

——上面说到，言和和洛天依当了很多年彼此唯一的搭档。那么问题来了，说好的官配南北组，总不能说拆就拆吧？乐正绫没来之前，南北组的曲子可怎么办？很多作者采取了这样一种方式：洛天依独唱。至于阿绫？

阿绫参军去了，再不就是没了，只有洛天依自己陷入回忆......

后者的典型代表当然就是那首在初次演唱会上大放异彩的《三月雨》了，mv中出现了洛天依独自思念着阿绫，如泣如诉的情景，还有早期的《忆红莲》也是同理。至于前一个，小编记忆力最清晰的就是up主砖厂浪人的《长夜雨》（第一作还是言和和天依唱的第二作阿绫就出生了）《寒月霜》《残月雪》《落花霁》系列了，讲述了一个阿绫三世从军，天依三世守寡，第四世却一个娶了言和一个嫁了徵羽摩柯（......刀片？）的故事。

还有黑白君的《塞下曲》也是同类型的故事......在南北曲里，真是占了很大的比重了。故留下了"阿绫参军天依守寡"的传闻；

后来吃瓜群众考证了故事的细节。

"阿绫为什么从军？"

"因为天依是个吃货，养不起了！"

"为什么不带着她一起走呢？"

"整个军队都会被她吃垮的！"

".....哦。"

顺便说一下，其实，公主殿下刚来天朝不久，就跟着阿绫一起从过军......详情参考李特技的《大荒碑》（这么说心华也有过！）

"参军是中V特色，不能不品尝！"

"洛天依居然吸毒假唱？想不到你是这样的歌手！"

时间嘛大概是天依第一次登上湖南卫视不久，之后忽然网上就铺天盖地传来"洛天依吸毒！"的消息，吓得小编以为是山新大大堕落了！虚拟偶像怎么可能吸毒呢，你说你电脑中毒还差不多！这到底是群众的无聊kuso还是某些圈外人的无聊抹黑就不得而知了。后来还传出过一些人在QQ上冒充洛天依欺骗粉丝的行为，怎么说呢......这个群众普及率，在我国果然还是小众圈子呀！

（上哪给找洛天依吸毒的图？那就最后放个合照吧！以上图片均来自网络，认得曲子的人应该认得画师吧）

一、把骗子骗哭的笑话有哪些？

1、我收到一条短信：

我换账号了，请速把钱汇入农行账号XXXXXX。

半小时后，我顺手回了一条：已转50000元，请查收。

一天后，收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

2、一直很郁闷，我怎么总收不到骗子的短信。今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局。

工商银行通知：贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自139427XX172

看着这条短信，我如获至宝，于是整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。

电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，那头传来一口福建腔，自称工商银行卡务部为我服务。

我：你们没有经过普通话培训就上岗的吗？

对方愣了。

我：你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗了？

对方语无伦次：我们老板说不用……

我打断：你们老板？你们不是工商银行吗？怎么还有老板？

对方乱了阵脚：不是，我们公司……

我继续打断：公司？怎么又变公司了？

我继续：你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话？一点术含量都没有……

对方彻底崩溃。

3、喂？

喂。

谁？

猜猜我是谁？

啊呀，是小王吧？

是的是的。

是你呀小王，你欠我的两千块钱几时还啊？

(那边直接挂电话。)

4、女骗子：你好，农行发卡中心。

我：你好，我刚收到你们的一条短信，说……

女骗子：请你到和平区西康路35号来一趟。

我：和平区有西康路吗？

女骗子：有啊。

我：我必须去吗？

女骗子：为了你账户安全……

我：可是我没农行的卡呀！

(那边直接挂电话。)

5、女骗子：你好，农行发卡中心。请你到和平区西康路35号来一趟。

朋友A：我现在就在和平区西康路，可是35号是个住宅区啊！

女骗子：你这个骗子，西康路根本就没有35号。

(那边直接挂电话。)

6、女骗子：你好，农行发卡中心。

朋友：你好，我是工商局的，我们接到举报！

女骗子：什么？你是谁？

朋友：工商局的，我们接到举报！

(那边直接挂电话。)

二、求推荐关于程序员的笑话？

1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

2、程序猿的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的科学与艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。

3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……

4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。

5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。

8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。

11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。

12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”

14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。

15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。

16、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。

17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM。

18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”“这……太难了吧。不知道。”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。

19、随机函数可以帮你实现家庭和谐：Talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然后呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto

top；}

20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。

22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

23、上联：MYSQL明月三千里 下联：XHTML.信号他妈烂！

24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。

26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。

27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。

28、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们再做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？

30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢？程序员：那我将永远无法完成任务。

31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。

32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”

33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。

34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。

35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。

36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”

37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？

38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows

同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。

41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。

42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海，该如何寻觅？

43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？

46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制，C需要手动释放内存)←这就是原因。

47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”

48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。

49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民"猝死"了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。

50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。