春运路上，你遇到过哪些奇葩的人和奇葩的事儿？

春运路上，你遇到过哪些奇葩的人和奇葩的事儿？看到这题目，阿兮想起了25年前一次刻骨铭心的春运经历，今天也来分享一下。

那还是1994年，虽然婆家和娘家都在一个县，相距不过40余公里，却没有直达公共汽车，想要正月初三回娘家一趟，要走两天——初二搭上唯一的一班车，去县城，初三上午再从县城车站搭上唯一一班经过娘家村的班车，回家。

还记得那年春节雪很大，路面积雪不化，阿兮和老公带着不满2岁的女儿，拎着大包小包给爹娘带的礼物，先是初二从婆家回城，在租住的民房里冻了一夜，第二天一早又去车站坐车赶路。

终于看到了那辆经过娘家村的公共车了，为了确定路线，阿兮还特意询问了司机，是不是经过老家村庄。司机是个四十多岁的壮汉，满口答应没问题，只说下雪车票要翻倍，阿兮也是很理解，交钱后一家三口安心坐下。

却不想，车到了离娘家村还有八九里的路边，司机却让我们下车，说往我们村那边走的就我们两口子带着孩子，还要一直上坡，再下坡，不好走，让我们为了车上其他人考虑，在停车处下车。

当时真是出离愤怒，遇到这种无良司机（那时候流行客运承包，这条线是一对夫妻承包的），居然临时改线路，将乘客扔在半路，蛮横得要命。本来阿兮是想据理力争，不下车坚持让他按原来路线送到家的，可车上大多都是初三拜丈母的女儿女婿外孙们，个个归心似箭，怕回家晚了落埋怨，就有些人开始推波助澜，让别啰嗦，赶紧下车。于是，就这样，我们一家三口被司机和他老婆（车上卖票）推搡着扔在路边。

北方的春节，风很硬，积雪很滑，阿兮和老公轮换着抱女儿，拎东西，步行爬坡回家。越走，越觉得沉重，最后礼盒和包装箱带还坏掉了，老公不得不抱着女儿先往前送一段，再回来帮我拎东西，而不懂事的女儿，还会在老公回来接我时，也跟着往回跑。

这八九里的乡村土路，我们一家三口走了一两个小时，真是又累又生气，一路不知道摔了多少跤，到家时都过了中午，狼狈不堪。但一看到父亲母亲和家人关心的笑脸，又觉得一切苦都值得了。

25年过去，如今农村人的坐骑都变成了小汽车，去哪儿一脚油门的事儿。城乡公交更是四通八达，更别说遍布全国甚至世界各地的航空、海运、铁路航线，出行太便捷了。如今出门，远程坐飞机比高铁都便宜，前几天我去陕西杨凌，单程机票才500元出头，差不多2000公里远，2个多小时就到，这是过去年代不敢想象的事情。中国高铁的速度和普及度，也越来越好。

尤其是现在，春运已成为交通部门的一项重大任务，必须圆满完成，交运部门加班加点调运车辆，保证让所有乘客安全回家过年，又设置了各种举报和监督电话，对拒载司机加重处罚力度。再说了，现在路上车比人多，别说不敢拒载，司机抢客很有可能打起来。

感恩时代的进步，国家的富强，交通事业日新月异的发展，再也不会有乘客像阿兮94年 “春运”，遇到那样的奇葩人，奇葩事儿了。

一、有哪些搞笑真实的事情，分享一下可以吗？

其实段子之所以搞笑，就是因为它贴近生活，能让读者代入其中。

那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。

1.父女

阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。

2.小纸条

阿文是一名高中生，他暗恋班上的小婷很久了。有一天上自习课，阿文突然心血来潮，决定写小纸条给小婷表白，于是绞尽脑汁想了很久后，他决定简单粗暴在上面写到“其实我注意你很久了”。偷偷传给小婷没多久后，便受到了小婷传回的小纸条，阿文心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不在课堂吃辣条了。

3.所谓的天堂，就是所有女人都在，就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~

4.八字还没一撇，那么是我来写还是你来写呢。

你有哪些搞笑的段子呢，欢迎在下方评论呢

二、你有没有让自己笑的满地打滚的事或笑话？

1.我们办公室的小美虽然身材火辣，但说不上漂亮，也不善于言辞，她买了一盆富贵竹给我们公司男神，说是办公室不能太单调，得有生机，男神感觉有道理就收下了。 现在她每天都带在喷壶过去给富贵竹浇水，修剪，两个对富贵竹的上心程度，不亚于照顾一个宝宝。。。。

2.刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她：“我已经在火车上了，去外地上班了。”文员妹子将信将疑，就在这时，老妈在旁边吆喝上了："啤酒，香烟，矿泉水，来，脚收一下。" 文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

3. 半个月没回家里，周一老婆带着3岁的儿子来市里陪儿子去游乐场玩，本来在上班，结果老婆快中午的时候问我要不要过去吃大餐，想着好久没一起吃饭了，中午下班去了市区跟他们吃饭！望着桌上的康师傅红烧牛肉面，我留下了感动泪水！

4.去闺蜜家玩，碰见她妈妈抱着胎娃，有了如下的对话你妈抱的谁家娃闺蜜，我哥家的娃呀！是小子还是千金呀！闺蜜，千金呀！脚啥名闺蜜，千金呀！我说你哥家娃叫啥名闺蜜，千金呀！我没问性别，我就问下名字闺蜜，她就叫千金呀啊～

5. 老叔家鱼塘今天卖鱼，我拉上二奎去帮忙。咯咯咯……老叔请了好几个人，用拉网捕鱼，我和二奎划着皮划艇在鱼塘里帮着顺网。突然一条走投无路的大胖头鱼跳到皮划艇里，我忙着用手去抓，无奈鱼太滑，力气还大，抓了几下没抓住。二奎异常兴奋，手里拿着鱼叉，冲我喊:别动！然后手起叉落，一下就把皮划艇插漏了......

6.某加油站为了招揽生意打出一块招牌，凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说，你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。

7.一哥们想学一门手艺，就去学了电焊，学成之后就去考特种行业证，朋友们为了鼓励他，头天晚上请他喝酒，这哥们一激动就喝高了，第二天去考场，做在电脑??前答题，答着答着晕电脑??了，华丽的吐了！

8.刚刚发生的，特新鲜。。一个人下班不想烧饭，楼下小饭店吃了，等饭菜时。临桌是小年轻，女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝。发彪道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。女人都是骗子，我都等一个多小时了，她就抱着那男的在啃。。。。。

9.准备抽烟的时候，老婆正好过来，啪的一声，把烟拍掉，对我吼道：抽抽抽，就知道抽烟，还有别的事儿干不？我若有所思地念叨：衣服洗了，垃圾扔了，地也拖了，我就是抽根烟想想还有什么没干。老婆听完，从地上捡起烟，放到我嘴里，给我点上，笑着对我说：抽吧，好好想想哈！

10.最近电视网上四处都是高考的新音讯，于是我闺女问我：“爸爸，你当年怎样没加入高考呢？”我汗颜了一下，然后一副可惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。 ....”还没说完，门砰的一声被推开了，老爸冲我一声咆哮：“臭小子，这个锅我不背！”

11.在早餐店吃五块钱一碗的面，结账时给了老板一张十块的，老板掏出了张稀巴烂的钱找我，抹不开脸说不要的我急中生智的来了句：“别找了，愣再一一碗吧！”老板愣了一下，然后嘿嘿嘿的把钱收起来，大声的朝厨房喊：“老婆，这美女没吃饱，再煮一碗！”

12. 感冒咳嗽去医院门诊打点滴。咯咯咯……临床有个戴口罩美女也在打点滴。我快走的时候美女突然问我:你明天还来么？我说:来呀！我今天第一天，大夫说一共要打三天呢！美女说:我也来！难道美女对我有意思？第二天，我早早去了医院，果然美女也在，两个人聊了很久，直到我走。第三天，我让美女摘了口罩，美女迟疑了一下，说:你不怕？我笑了:你又不是妖怪，怕什么！美女摘下口罩的一刹那，我发现我深深爱上了她！她真美！我凑过去，两人面对面聊天！没说几句，大夫过来了，对我俩说:肺结核患者得戴口罩。我刚要说不是，美女默默把口罩戴上了......

13.一男子带着他的女朋友去一好哥们家玩。虽然他女朋友和他哥们认识，但他还是第一次带着她去哥们家。到了哥们家，男子想玩会游戏，就掏了男子女友深感不妙，内心忐忑不安。突然男子大叫一声：我去，我发现一件事！男子女友和他哥们一听！出女友的手机，刚打开WIFI，结果就自动连上了无线网。 ，继续吓到：我发现你家网速真快！男子女友长长舒了一口气！

14.昨天下午突然下大雨，公司几十号人，就少数几个带了雨披。下班时，我在大家羡慕嫉妒恨的注视下，傲娇的走出了办公室的门，除了开车的，老娘也是今天的王者雨还在不停的下，大街上匆匆而过的车辆溅起片片水花，一个个骑行的人离我远去，我心里默念:还有三里地就到家了特么，如果不是没电了，我会推着走么