爆笑，12个比较开心的小笑话！

　　1.一男生苦追一女生，在写完99封信後，女生回信一封，上书∶“61”。男生不解，问本宿舍爱情专家，专家释曰∶61，音乐系所做，意为——拉倒。

　　2.“我无意间看到了一场艳情片。”

　　“主角是谁？”

　　“每一个人。”

　　3.有位醋劲很大的太太，某天晚上逮到刚从酒馆回来的先生，很生气地质问：

　　“那个地方的女人是沾不得的，她们每天得接触多少男人，我看，你还是别去好啦！”

　　“其实到那里最大的乐趣，正是因为她们接触过各式各样的男人，这才够刺激！”

　　“喔！早知道你需要这种女人，我就开个酒馆得啦。。。。。。”

　　4.史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者 说。

　　"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"

　　年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密

　　斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

　　5.小美在有一次去森林的小河里洗澡,却发现一只猴子躲在树上偷看自己,小美向猴子打了个招呼,猴子很聪明挥了下爪子打了个招呼,然后小美便向猴子挥起了双手,最后猴子从树上就掉了下来.

　　6.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:

　　"你们人类啊!就不知道保护环境!!"

　　全班石化

　　7.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

　　8.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

　　9.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～

　　我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

　　10.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

　　11.学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

　　12.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！

　　-“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”

　　绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！

　　我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。

　　嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！

　　然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！

　　啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。

　　马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~

　　阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！

　　~~~~` 屎已经憋没了！

一、发笑话一篇，爆笑

　　急诊室里大多都是精英人物～～～

　　我让急诊室的同事看这个帖子，他们说绝对经典，所以转贴给大家看看，不代表我个人意见，仅仅只是转贴而已。

　　急诊室的故事1——关于问路

　　　　　　这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高+-2个标准差，可是这些人就是看不见。譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说“大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？”你看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是他XX的眼科啊。

　　我调整心情，好脾气地告诉他“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。”

　　扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，情急之中我低下头爆贩⒁徽罂人裕?颊呒复斡?实氖焙颍乙丫鹊乃挡怀龌傲恕Ｑ劭匆桓霾恋氐牧偈惫ち嘧哦詹脊?戳耍易芩憬夥?---可是就此居然真的咳嗽起来了。并且在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人：放射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们的困扰了。

　　照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：大夫！急诊科在哪儿？！

　　#．%@!@—**，faint~~~，逊加ed。

　　这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。

　　急诊室的故事2——医生的怪癖

　　所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪。

　　所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级~~

　　一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg+）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见

　　一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃~~

　　二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦~~

　　比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭~~ 是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭~~

　　三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

　　另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

　　然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

　　前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！

　　老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

　　急诊室的故事3——关于称谓

　　要是你到医院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什么？

　　在我读医科大学之前，我以为医院里只有医生和护士这两种人。不过那时我还小，即便倒医院去，也是父母领着，轮不到我亲自说话。

　　后来在医大附属医院工作，延续下来的称呼就是“老师”。很奇怪吗？在医院里，我们称呼较自己参加工作早的人为“老师”。当然随着工作时间的延长，逐渐地，叫我老师的人也慢慢多起来。在医院里，“X大夫”，一般是上级医生对年轻医生的称呼，或者本院的

　　医生称呼那些进修大夫。如果你胆敢称呼某洗蠓蛭按蠓颉保鞘且魑齑味?獾窖党獾摹?

　　但是，“大夫”在日常工作中却成了奢望，尤其是我辈年轻女医生们。当然，这是指广大的患者对于我们的称呼。

　　一、护士。这是使我最不愉快的称呼，比较多见于某些30岁以上的妇女。不仅由于身份与地位的差异，还有一种莫名的气愤。怎么我就那么没有医生的气质吗？并且往往追着你叫“护士”的人，多数都是需要做诸如拔点滴、换导尿管、处理大小便这一类比较让人不愉快的事情，你需要耐心解释你不是干这个的，一般他还会反问一句“那我找谁？”你找谁我管的着吗？当然你不敢这么说，否则一定遭到投诉，让你吃不了兜着走。

　　二、小姐。比较洋派一点的病人称呼年轻女医生。这称呼本身是没什么的，我是说--如果我穿着休闲装，戴着太阳镜，走在街上的时候。可是我白衣森严、胸卡齐备，对着那些多数带点戏虐的眼神时，心里就颇不愉快。尤其是现在，小姐代表的含义~~~

　　三、大姐。如果说“小姐”只是让你觉得不那么严肃，“大姐”这称呼简直能折磨死你。

　　此种多见于北方中年汉子。常常一群人跑进来，为首的满面殷切地问你“大姐，这病怎么看？”，望着他那饱经沧桑的脸，你简直恨不得唾他一口。天啊，我有那么老吗？！可是若你浓妆艳抹一番强调你的年轻，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所当然地称为“小姐”。

　　四、同志。常见于老年人，尤其是那些老革命。这称呼倒没什么不好，是我较喜欢的称呼，不过很难的听到。而且这一类老革命往往在和颜悦色背后都有非同寻常的要求，比如，上一次有位老同志就不卑不亢地要求我这位“小同志”讲明他92岁的母亲“低蛋白血症”的问题。我口干舌燥讲了10分钟，他仍表示没明白。无奈我只好告诉他老人家：我读了5年医大本科兼2年多研究生，尚且不敢说明白这个问题，您看……

　　其实，在医院里，最合理的称谓莫过于“大夫”，不论他是干什么的，只要你称“大夫”，基本上100%接受（包括院长：-））。所以，在下一次全院年会时，我打算建议在医院的大门上，“患者是上帝”的下方，打出一道横幅：“请您称我大夫”。

　　急诊室的故事4——医生的笑话

　　虽然医生面对的是生老病死，但是苦中作乐，倒也不是整日死板板。可惜你们要听，就要先普及点知识啦！

　　备皮，是手术前的处置，即用剃刀刮掉手术区的汗毛，病人一般称：剃毛。

　　双侧瞳孔散大，是临床死亡的一个指标。好啦，开侃~~

　　1、扎手。

　　主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。

　　主任再三道歉，中午请我吃肯德基。

　　感动，婉拒。

　　主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。

　　不敢造次，婉拒。

　　主任送我礼物。

　　受宠若惊，婉拒。

　　主任找我谈话，年底评我做先进。

　　疑惑，查病历。

　　见该病人：梅毒（+）　　　　　

　　2、帽子

　　一哥们儿哈韩，发型酷毙，不肯戴帽子，被患者投诉。

　　护士长劝解：处置时一定要戴帽子，不是为了美观，而是怕毛发、头皮落进病人创口感染。

　　哈韩族点头：理解理解！以后换药前医生先备皮~~ 还是那哥们儿，护士长统计血型，问他：xxx，你什么型？

　　答：F型。

　　护士长记：F型。

　　过一会追打，你你你你！！有F型么！！

　　3、晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危急！

　　总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变化。

　　抢救进行中。

　　问：瞳孔?

　　答：一边大一边小。

　　继续抢救。 问：瞳孔?

　　答：一边大一边小。

　　继续抢救。

　　问：瞳孔?

　　答：还是一边大一边小。

　　继续抢救。

　　忽听他说：一般儿大了！

　　集体长出一口气，却听他继续说

　　“……都大了！”

　　于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~

　　4、

　　半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！

　　赶快拨医院总机，接分机，占线。

　　再拨，占线。

　　总算接通，传来咆哮的吼声：打错了！！！！！这是太平间！！！

　　诧异。

　　早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借愚人节之际捏造急诊谣言，导致数十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~

　　急诊室的故事5——病人篇

　　病人是一个沉郁严肃的团体，似乎不宜作为笑料。但是有些场景却也离奇隽永，就算作黑色幽默吧！

　　1、职业患者

　　大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那会也是，每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的病人，显然早已厌倦了这种活体标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我一同学乍着胆子敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！

　　被我们奉为职业患者：）

　　毕业前考查体，一男生被指令扣诊肺内过清音（据后来看过胸片的人说，才巴掌大一块气肿）。那些教授们一脸不虞之色，他就只好不停地扣啊扣啊，满脸的汗珠滴嗒嘀嗒落在病人的肚皮上……后来教授终于放行时，病人的胸被扣的没感觉之外，肚脐眼儿竟然被我同学的汗水填满了,呵呵~~

　　2、奉献。这个病人是我所知的最离奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左侧乳腺；3年前肺癌切除了右肺；去年结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝转移而预计切掉肝左叶。她总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。

　　3、醉鬼：

　　醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！……

　　第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们……

　　第四人大惊：你一个人怎么拉得动……

　　送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……

　　4、见鬼

　　夜班，后半夜3点多，按铃响，我懵懵懂懂地爬起来去开门，赫然看见2个白衣女鬼站在门口，披散着鲜黄的长发。我拼命的揉眼睛，她们忽然转过来了，两张惨白的脸，黑眼圈、鲜红的血盆大口。我惨叫一声，撒腿就想跑，2个警察却拉住了我……原来是几个男人在夜总会为这两个妖精争风吃醋，大打出手，受伤很重，警察无奈先带他们来看病，把证人也带来了：）

　　不过我的经历与一个放射科的哥们儿可差远了。他也是后半夜值班，两个中年妇女抱着一个白布包的刚出生的婴儿来照相。他边调节机器边告诉两人打开包裹，把孩子放到照相床上，一回头发现床上的孩子俩脑袋：）

　　（畸形啦~~）不过我那哥们儿当时就faint了，丹田里一热，据说“差点”尿了裤子~~

　　5、齐人之福

　　说的是病房一个周姓肝癌患者。50多岁，又黑又瘦。可是就是这个其貌不扬病入膏肓的农民企业家，竟然有3个女人，50多岁已经离异的原配，40多岁雍容华贵的续弦，以及20多岁的妙龄女秘。她们虽然从不搭话，但是却不失默契三班倒，伺候得老周无微不至。羡慕得那群男医生咬牙切齿。呵呵，早知不当医生。。。

　　急诊室的故事之6——手术室

　　如果把医院比作一种人生，那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说过，一个人进过产房、进过手术室，再送人进过火化厂，那么再愚顽的家伙也该大彻大悟了。

　　设想一下吧，当你刷洗干净、剃度已毕，赤身裸体地躺在阴森的手术室里，一群群包裹的严严实实，只露出一双眼睛（或眼镜）的医生护士走来走去，准备着切掉你的部分身体时，那种感受一定是…………

　　因此，我一贯主张，麻醉前的那段时间，应该有个人安慰一下病人才是。那的确应该是很孤独很恐惧的状态。

　　不过也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，手术进行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：你们不信？！

　　我告你们说，找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！一直安安静静蒙在单子下手术的病人这会儿突然插了一句：我靠！比名模都贵呀！

　　结果连主刀的都撑不住了，笑得乱颤。手术为此耽搁了10来分钟：）

　　骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多岁的男的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一个医生按着病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿，见我目瞪口呆，该板斧笑了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~

　　骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉病人的一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛走！那男生晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿去？！

　　差点把大家笑死。

　　说到大腿，还有件怪事。这是我同学给我讲的，某医院，诊断一个肺癌，胸外科的手术过程中电刀漏电，竟然把病人的一条大腿烧焦了，因为手术室弥漫着烧烤店的味道（确实，因此我不吃烧烤~~），谁也没注意，等发现时已经太晚，只好截肢。更为郁闷的是，病理出来以后，竟然不是肺癌。家属当然怒火万丈，天天扛着那条腿来医院打官司，逼得院长在走廊里办公，因为他的老板台上横亘着一条烧焦的大腿：（

　　脑外科的手术是最为恐怖的，我都不敢讲了：）据说某些重点部位，例如脑干，还不敢让病人全麻，要时时处于清醒状态，刺激时有反应，还要问答清楚。想想吧，脑袋被大揭盖儿，一群人在自己脑子上比比划划，居然还得回答问题，可真比关公的刮骨疗毒刺激得多了。

　　当然，手术室也不完全一派肃杀之气，比如，产科的手术室就是欢声笑语、春光明媚。每个小baby诞生时都是紫呼呼的，医生拎起他的小腿，“啪”的一掌，小家伙哇啦哇啦一哭，立刻变得红润、充满生机，嘿，那可真叫高兴啊。

　　当然，这是手术室里面，外面就是另一回事。等待手术的家属们千姿百态，但总体是焦虑郁闷。

　　二表姐剖腹生baby的时候，特别打了n个长途调我回来，据说小孩子日后会跟第一个见到的人相似。因此，她在手术室里还不断嘱咐护士：生出来让我表妹给抱。

　　这样我就跟家里人在手术室门口等。旁边一个男人的老婆出现了危险情况，送来急诊抢救的。他显然等了很久，头发扯得乱七八糟，脚下一堆烟头。

　　总算护士开了门，叫“xxx！”，男人一跃而起“？？？？”

　　“平安，生了个女孩。”

　　男人立刻满面生辉，大叫“好好好！！女孩真是太好了，千万别生男孩！！！”

　　旁人很奇怪，你一直特别想要个女孩？

　　男的回答：不，才想要的。女孩多好啊，将来可以躺在里边手术，男孩不是还得象我一样在外边傻等啊？！

　　急诊室的故事之7——痛苦的夜班

　　夜班是急诊科的重头戏，也是最为痛苦的班。

　　说实话，我已经对床头那部喊话机深恶痛绝了，即使白天听见它响，都浑身颤抖。我们科一个有点神经质的瘦弱男孩尤其夸张，每次夜班都用白大衣包住话机，再用绳子捆紧，压在枕头下面。

　　一次我问他：这样你会睡得好点吗？

　　“恰恰相反”，他回答，“生怕没听见铃响，我整晚都支楞着耳朵，连蟑螂吵架我都听的一清二楚~~”

　　护士长传达关于医风医德那一类东东，念：不允许对患者吃拿卡要，生冷硬顶，有个女孩很惊讶：啊？！冷也不可以啊？！当即哄堂大笑。后半夜来病人确实非常痛苦，若是重患，比如胰腺炎、胃穿孔那一类也还罢了。有一次后半夜2点多来个老太太，主诉腹胀腹痛。透视下肠子胀的跟吹气球似的。我们都没底，大老远打电话把主任找来了。

　　头儿问她：多长时间不排气不排便了？

　　老太太答：2个多星期啦！

　　主任眼镜差点掉下来：您怎么不再忍几个钟头天就亮了？！

　　夜班还容易受到各种骚扰，酒鬼色鬼最常见。有一次难得清静，我坐在处置室里边看报纸边跟护士聊，忽然冲进来个男的，咕咚一下就跪地上了，叽哩咕噜说了一堆话。我们俩吓傻了，不知道怎么办。他抢了套一次性注射器扔了个东东就跑了，我们俩惊魂甫定，捡起来一看是100元！赶快打电话叫总住院过来，他见怪不怪地说：又是个吸毒的！问100元怎办？这家伙挤眉弄眼地出去了，一会儿买回来一堆美国红提子~~

　　总住院是个人精，一次有个29岁男的跳楼，送来已经死了。我们几个都在那儿作兔死狐悲状。死者的妻子也是20多岁，哭的蓬头垢面的，大骂我们医院，又要找CCTV东方时空找法院等等。总住院脸色铁青地说她：你才是混蛋！我们大惊，不敢则声。

　　女人刚要扑上来，总住院指着她说：少来这套！你倒给我说说，他要是自己跳下去的，怎么会后脑勺骨折出血？女的当即傻眼，承认俩人打架她失手推了他……，警察带走那女人的时候我们都狂佩服这家伙，晕得他~~~

　　外科一哥们儿，极有胆识。某天夜班正忙着写急诊病志，一个血乎乎的醉鬼跑了进来。冲到他面前说“赶……赶……快给我TMD缝！”这哥们儿说“先去挂号。”醉鬼急了，伸手抹了他一脸血，说“我……都TMD这样了你还让我挂号？快点给我缝！”这医生二话没说

　　，带他进了处置室关了门。据说他让患者躺下，就拿了把剪子对准那家伙咽喉，问他：想不想死？！！病人当即酒醒，连连告饶说不想死。他说：那你知道怎么办了？患者说知道。

　　事情的经过是否如此我们不得而知，但是，接下来就是戏剧性的一幕：男医生坐在急诊大厅的椅子上，满脸是血的患者拿着一块纱布一下一下替大夫擦脸~~

　　还是这哥们儿，去年夏天请我们吃西瓜，我们挑了个20多斤的大瓜，卖瓜的外地人说包甜，切开后发现是个大生瓜，找他理论时那家伙拒不承认，气的我们摔了瓜。未几，医院门口卖瓜的为了抢地盘火拼，那个家伙身受20余刀，送到我们医院抢救。正逢这哥们儿夜班，据他后来说缝了27个伤口才给人用10ml Lidocaine，呵呵，缝完那家伙的体重降了10斤，床都湿透了~~

　　总的来说，夜班还是一部辛酸的血泪史。就拿上一次来说吧，铃声响起来的时候我一跃而起，却怎么也找不到另一只拖鞋，只好光穿着袜子跑出来开门，一群如狼似虎的患者家属破口大骂，嫌我晚了几秒钟，郁闷的含着眼泪处理完，后半夜都在盘算着改行。天亮了我们科一极慈祥的专家看见我，问：怎么脸色这么差？

　　我备数昨夜的非人遭遇。老专家拍了拍我的头，说：给你讲讲当年我是怎么值夜班的。

　　第一，要树立为人民服务的思想。

　　第二，设想患者是你的亲人呢？

　　第三，被叫醒后去开门的途中可将患者的祖宗八代默念一遍。

　　第四，如果患者病重，要开导自己：他已经得到了应有的惩罚~~

　　急诊室的故事之8——经典时刻

　　生活里太多经典时刻，随便跟大家侃几个~~

　　1、老板的奇装异服

　　BOSS是个洋博士，年轻有为，风度扁扁（没错儿！我们就读BianBian~~），永远满嘴洋文，持最新款手机，用最小的笔记本。这样一位high霸级老板，着装自然追求的是舒适品质，脚上的CLARKS也不会象小资那样光可鉴人。

　　话说这一天，老板嚼着口香糖，戴着比小马哥还酷的太阳镜进了办公室，一屁股坐在电脑桌上（没错儿，我们老板总坐在桌子上）传达例行早会。大家窃窃私语老板的新款米色风衣：前襟竟然长出一截，还是白色的，啧啧，真叫酷啊~

　　交班已毕，老板才抓起白大褂，脱下风衣——这下我们看明白了，老板长出一截的白色前襟竟然是——围裙~~上面居然还绣着一只咧着大嘴的唐老鸭，哈哈~~

　　2、母爱情深

　　刚毕业的小护士宁宁，是个白净腼腆的女孩。最近有人送她个电子宠物，这孩子玩的不亦乐乎，没事儿的时候就拿出来喂养。这一天很忙，4个手术患者。宁宁为了不耽误工作，就把宠物委托给了我，我顺手给放进抽屉。刚好那天有个病人死了。主任召集全科人讨论死亡原因。忽然听见一个微弱的呻吟声，大家面面相觑，正不知所措，忽听宁宁一声惊叫：呀！是我儿子快饿死了！！！！~~~~~

　　3、少见多怪

　　好朋友一内科医生，其导师是著名的内窥镜专家，我的朋友自然也师从研习啦。

　　内窥镜用的是光导纤维，象一根管子，大约手指粗细，从咽部经食道下入胃肠，这头有镜子，可以折射出胃肠道内表面的情况，诊断溃疡啦、肿瘤啦一类的疾病。我的好朋友经过数月的观摩学习，这一天终于正式下海，给一个怀疑上消化道出血的病人下胃镜。她怀着无比激动的心情操作着，镜子顺利下行，导师在一旁把关：好，再转一下，好！进入十二指肠！

　　她把眼睛紧贴在窥镜的这一端，仔细观察着肠粘膜……忽然！一条白色蛔虫蜿蜒游来，摇晃着尖尖的脑袋，感觉上要经过管子钻进她的眼睛！

　　这家伙惊叫一声，差点扔了镜子，还好她导师手疾眼快，一把持住了窥镜，进而斥责她：真没有内窥镜大夫素质！一条蛔虫吓成这样~~

　　4、惊险时刻

　　师兄做的课题需要用成人的脑组织，说是要提取里面的LOVE STORY~~上天入地遍寻不得，一筹莫展。这一日忽然欢天喜地来找我，说他的“人头”有着落了。原来市刑警队法医处答应送给他12个脑袋。

　　我跟他出了学院的门，打车兴冲冲直奔郊区。到了地点，是个枯藤老树昏鸦的荒凉所在，我立刻不胜瑟缩，师兄见状，告诉我在院子里等他，遂一个人进去了。

　　未几，他拎着个大红塑料桶吃力地走出来。为了怕附近的司机起疑，我们效法两个和尚抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打车。

　　的哥是个极热情的汉子，拎起大桶就要放进后备箱，师兄一个箭步冲上去抢了下来，侧身扶着大桶坐在后排座上。司机显然有点疑惑，一个劲问我们是什么东东，都避而不答。事实证明，好奇心有时候会犯大错误，这的哥就是，一个急转弯，大桶撞到了车门，盖子松了，一股福尔马林味喷薄而出，司机急刹车，厉声喝令我们下车，然后拧开盖子探头一看……

　　哇哇哇哇，我们抬着大桶狼狈逃窜200余米回头，的哥还在扶着车门狂呕。。。

二、天天笑话：爆笑段子52条，太经典了