信手捏来两个笑话

　　话说当年，武松在狮子楼斗杀西门庆之后，潘金莲知道大祸临头，

　　　　慌忙忙从家里跑出来逃命，来到十字街，这浪蹄子可犯了犹豫，往哪逃？

　　　　她想啊，这一场祸事全都是西门庆给招惹的，西门不吉利，就往东门逃。

　　　　于是，她冲着东一路狂奔，最后发现没路了只得漂洋过海，东渡扶桑，

　　　　在一个小岛上暂时存身，可偏巧，肚子里的孩子经这么一折腾提前出世，

　　　　这一下，这婆娘可犯难了，这娃子是西门庆的还是武大郎的，

　　　　连他自己也说不清了。

　　　　几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的种儿，

　　　　可给孩子起个啥名儿呢？就叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、次郎的

　　　　，从来没有叫大郎的，为什么，就因为武大郎是他们的祖宗，看，人家多讲孝道

　　　　日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。

　　　　母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起了儿子的主意，

　　　　终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们知道了这件事，纷纷指责，

　　　　那浪蹄子用一口山东话破口大骂：“俺儿子日的是本人，不是旁人，

　　　　自产自销，管你们啥事”，于是，到后来，大家伙儿就叫他们母子“日本人”了。

　　　　孩子越养活月多，太郎想既然住在岛上，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。

　　　　有国家就要有国旗，潘金莲一听，就说道：“我的丈夫儿子啊，你爹是卖炊饼的

　　　　，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，

　　　　又特地在旗子上些了四个大字：“武运长久”。（欢迎传播）

　　　　一个关于GDP的笑话　两个聪明的经济学天才青年，经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。 　　甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

　　　　GDP是什么意思?是“刮地皮“的意思吗?呵呵~~.

一、我的姥爷—两个人的故事一个人的酒

　　“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”

　　某天姥爷也曾种下过一棵石榴树，或许不止一次想过这棵树长大的样子，可终没等到亭亭如盖的样子。地上堆积着的落下的果实，迎风招展的树叶，他们是否知道，主人不会再来安抚心疼他们？

　　姥爷走了已七年之久。

　　时间确实挺快，七年恍如一梦，一直以来我都想为这爷孙情写点什么，当回忆的闸门打开，无数的经历洪水般涌来，竟不知如何下笔。

　　姥爷生前是一个幽默的老顽童，很少看到他悲伤的面容，绝对的乐天主义，从不抱怨。我希望我笔下的故事也能有如此性格，充满热烈的幸福感，完成我对老人家的回忆，留下我的思念。

　　和多数老人一样，姥爷是戏迷，经常会听得如痴如醉，身为小孩子的我，当然不懂戏曲的博大精深，所以，当看到一位老人沉迷在在如此吵人的旋律中不能自拔，任凭我怎么大喊大叫都不理我时，孤独的我便有了正义的危机感—当然不是—顽皮的恶作剧想法油然而生—关掉它。

　　“啪”，空气中的旋律戛然而止，我探过头去想观察一下姥爷脸上的反应，丝丝白发掩盖不住额头一道道深刻的皱纹，还有堆积的老年斑，这些都是沧桑经历的印证。姥爷眯着眼竟然依旧如初，看来是睡着了。哎，真没意思……

　　恶作剧失败，我转身刚踏出房门，身后乍然传来关门声，老顽童果真顽皮。我急忙跑到房间窗户外，只见姥爷依旧坐在沙发上闭目聆听，还多加了一点微笑，不，是奸笑！透过玻璃，嘈杂的旋律传了出来，一阵“哇哈哈哈哈”的笑声令我心中生痒。

　　机智的我竟被如此捉弄，怎能咽下这口气，我要发泄！随即便在院子踱步，看看有什么适合的发泄对象。

　　姥爷家院子不大，但是热闹非凡，四只鸡整天上窜下跳，偶尔会金鸡独立思考一会，然后低下头继续磕地，我是很不看好这四只小东西的，从来没把我放在眼里，无论多大的动作，没有害怕过。更可气的是，母鸡不怎么下蛋，整天跟着公鸡瞎叫，这直接成了我以后把他们送上饭桌的导火索，说实话，味道不错。

　　除了这几只命运不济的鸡之外，黄毛猫和黄毛狗也是主要成员，比起瞎叫的鸡，猫和狗安静听话了许多，蜷缩在阳光下，倒是门口有动静传来时，狗会警惕的竖耳抬头，伴随几声低吠。如此乖巧，定然会备受宠溺。

　　冲鸡发泄，搞不好会新增一肚子气，冲猫狗，我也不忍心啊。再三思量，不搞点破坏真的不爽，于是我找来姥爷的刨子，一种木匠使用的工具。身为木匠的姥爷，打造了家中大大小小木制品，我也跟着学过一点，不过也就是刨刨木头。

　　心怀诡计的我拿来老人家亲手制作的木板凳，踩在脚下，拿出刨子，躬身直身，躬身直身，三下五除二就把木凳刨的不成样子。姥爷闻声走出来，我丝毫没有察觉，上了弦的身子已经停不下来了，越干越起劲。

　　“小屁崽子你造反啊！”说着就把刨子夺了过去，然而，板凳已经被削掉一半。

　　我当时心情比较复杂，我努力装出一副愧疚的样子，然而开心是不能隐藏的，我大笑着跑回了房间，反手一锁，偶哈哈，真是天才。

　　后来才知道那条板凳陪伴了姥爷几十余载，想想真是不应该。不过姥爷没多说什么，除了一个月没给我零花钱之外也没什么生气的表现，主要是当时特别害怕他把我遣送回家，乖乖听话了好久。

　　雨后空气焕然一新，我就跑到院子里畅享这美妙时刻，石榴花轻轻点头将珍藏了一场雨的水滴送下去，上下颤着。“嘀嗒”正中黄狗的脑门，点醒梦中狗，惊慌失措的盯着我。

　　“去你的，看我干嘛，小心拔光你的

　　毛！”我顺势一抬手。这狗撒腿跑的样子还挺可爱……

　　油菜花是成片盛开的，不过身为蔬菜，开的再美我也很少正眼瞧一眼，谁让你这么难吃。

　　“姥爷，你家狗要打架了。快出来啊！”没想到这狗跑开后竟然去打狗架，不可饶恕！难不成随我，发泄？可关键的是对面是一条粗壮的大黑狗，我对这种玩意还是挺害怕的，最起码有点自知之明—放我和自家狗一块上也干不过啊。

　　我姥爷爱狗如爱我，就像钱钟书先生可以为了自己的猫不睡觉帮它打架一样，姥爷同样可以二话不说操起棍子替狗出气。我刚喊完，老人家就拿着那根专业打狗棍出来了，一阵虚张声势赶跑敌人。

　　这帮狗打架在姥爷平常生活中就算大动作了，毕竟是位文艺老人，听戏听评书，要不就抱着本古典名著，偶尔会练练木匠的工艺，陪人唠嗑，除了赶集市很少外出。他那些老朋友也是经常来访，谈笑有鸿儒有点大，不过往来无白丁是真，在我看来，这些老人的谈话比我上的每一堂课都有学问深度，字字迸发于真才实学，直击旁听者脑髓。敲的我云里雾里，都怀疑自己上的学是不是徒劳的，还不如几个没受过教育的乡间老人。

　　而天生对历史无感的我是不会听我姥爷给我讲的历史故事的，在他精通的四大名著中，我也仅仅喜欢有妖魔鬼怪的《西游记》，还是电视剧把我带上路的。如今心中倍感可惜，没能把那些渊博的文学知识拾进脑海，让它随躯壳入了土，后来却又要自己沉淀。可能这就是时间轮回，上一代血液流淌于下一代中，只有经历才会磨练，一切从容都是学不来的。

　　姥爷的善良我是看在眼里的，潜移默化的影响了我。善良的定义也是有很多，姥爷却选择了一味的谦让，我有时候是很不情愿的，明明是有理在先。不过这倒也成就了他的好人缘。

　　这些都是后话了，老人家的人品不需要我评价。还是两个人的故事更令我感动。

　　姥爷的嘴巴有三大嗜好，烟，酒，茶。其中酒最为痴迷，半夜都要醒来喝几口才继续睡，我甚至觉得我一天喝的水都赶不上他一天喝的酒多。

　　姥爷有一个烟斗，长长的，烟嘴是玉石制作的，到现在我都保留着。那时候我几乎每一分钟都能看见他把烟斗对着鞋底一磕，然后舀满烟丝，冲着火苗，咂一口，然后缕缕烟雾就徐徐升起。这时候我就得出门了，简直就是对我的驱逐令。

　　很少见姥爷吸成盒的香烟，大概是为了省钱，不过不争气的我和表哥，把他老人家辛辛苦苦省下的钱都去买辣条了。

　　当然，我们还是有回报的，在我们看来。

　　我手里拿着一包荷花牌卷烟，和表哥一路小跑到姥爷家，这是我们打算给姥爷的惊喜，花了我俩所有零钱。老人家看了后一脸诧异，五官充满怀疑小心地抽了一根。

　　“恩…你俩要不要尝一尝烟是什么味道？”

　　随后的几分钟，我和表哥抽完了整整一包烟，我也因此记住了那个低调的卷烟品牌，身为香烟，竟没有任何味道，更谈不上呛鼻。

　　姥爷说那就是树叶子制成的，见都没见过这种烟。

　　“姥爷，上茶，抽烟太渴了。”我一脸肆意大喊。

　　姥爷珍藏了一盒盘龙茶，从来都是给我和表哥喝，茶水入口，稠香气徘徊舌齿之间，软化每一个味蕾，弹奏我的味觉神经，弹出一曲曲带有香气的旋律，安抚一个孩子躁动的心灵。这种温柔的感觉难忘，终生难忘。

　　茶叶喝完后，舌头自此就失去了这种幸福。

　　物是人非事事休。

　　后来姥爷得了喉癌，被迫远离了烟酒，这对他来说已经是酷刑，而频繁的化疗又使身子极度虚弱，能做的就只是唉声叹气，我尽量陪着他，发自内心的不想离开，那段时间，我是见过姥爷笑容最多的人。

　　为了活着，姥爷一直积极配合治疗，我能感觉他对生的渴望，他说一定要等到我和表哥考完大学再走。可任何药物也抑制不了他的失望感日渐加重，我开学前一天，姥爷突然提出要回老家，化疗也不做了，病不治了。那时我不知道姥爷落叶归根的想法，也不知道母亲为何突然就落泪了。

　　家里的亲人，姥爷没说过他对谁满意，对谁不满意，一切想法都不外漏，也从没跟谁置过气，家人有时候做的不好，他也是逆来顺受。

　　那天，姥爷在没有任何话题的引导下忽然开口：“xx，你是个好孩子。”听完后我不知所措，眼泪控制不住的往下掉。

　　以后的几周，家里就只剩下了爸爸和我，每次回家就不自觉的走到姥爷房间，然后再无聊的走出去，因为新床单的味道确实不招我喜欢。

　　姥爷葬礼那天，我跪在坟前，释放着憋了很久的眼泪，耳边播放的戏曲我依然不知道是什么剧种，实在对不起。我想了很多话，我想说给里面的人听，我想让姥爷知道我已经亭亭如盖。

　　可是，欲语泪先流。

二、818我自己的故事，两个月闪婚闪离，极品前女友真心让人蛋疼[已扎口]

　　刚才写了俩小时，电脑没电，木有了。

　　其实真心难过，

　　本来不想用这个id，可是身在国外，注册别的id手机验证不过去。

　　在天涯从来都是围观，第一次发帖，还这样子，

　　朋友说也许你这故事就不应该被留下，

　　但是还是想把它记下来。

　　我再写一遍吧。

　　他是我哥最好的朋友，要说认识我俩应该算是六年前就一直听我哥在耳边不停提彼此的大名，以前也就是在人人网上偶尔唠个嗑，彼此生日送个祝福，并没有特别深谈。

　　他在加拿大留学，我在英国。

　　今年年初的时候我回国了一趟，上一段感情弄得挺不好的，前男友脚踩两只船被我知道，回家待了大概有半个月就回了英国，后来就跟他有了交流。那段时间他一直安慰我。每天关心。

　　但是我也没多想，本来我就属于那种比较迟钝的类型，一般谁要不跟我明说他喜欢我的话我还真不会往那方面想，当时就一直想的是因为他是我哥的好朋友，估计也是把我当妹子看了，所以就挺坦然接受他对我的好。

　　但是我俩是真的挺有共同话题的，不知道大家有没有这种感觉就是忽然一下觉得能遇到一个三观跟你完全一致的人，真的很soulmate的感觉。

　　我家是国家电网的，当时大学毕业的时候本来可以跟着回公司，因为这跟家人都大吵了一架，就是因为我不想回，我觉得才20来岁就天天跟一五六十岁的退休人员一样天天在办公室里坐着看电影，混日子，真心是浪费生命，而且跟我想做的事情也都不符合。当时有好多朋友都说我这想法是神经，包括我那时候的男朋友也说我是没事找事，说不然跟我换换看我愿意不什么的。

　　当时就觉得他们都不理解我，后来跟我前夫说这件事的时候，他就特别理解说人活着就该做自己想做的，不然活着多没意思。跟他说我将来想到处环游世界，也说了我就想攒够了钱就出去，然后回来再找工作，肯定有很多人都觉得我不切实际，可是他当时就觉得我的想法很正常因为他也是这么想的。

　　比如我们谈到结婚的问题的时候他就说他是那种如果结婚绝对不离婚的人，我真心觉得我也是，因为从小家庭幸福，一直就想找个像我爸对我妈那样对我好的男人，所以就觉得如果一旦结婚我根本不会离婚，一我不会出轨，二如果离婚我肯定崩溃。

　　所以一直都觉得跟他内心方向和价值观完全一样，真的挺幸运能遇到这么个人。

　　刚开始是真把他当成一谈得来的朋友，我去哪儿玩儿给他寄个明信片什么的，觉得他这人很对我胃口，也谈得来，又都是留学生，对很多事情看法都一致，也喜欢足球和时事。

　　后来真的我知道了他喜欢我是他去他们那最大的教堂一个什么墓穴里给我埋了个纸条说遇见我是他人生中最美丽的事情。然后那段时间他每天打电话，其实说的话真的都能说到我心里去。我也知道那段时间他已经跟他前女友分手。有一天晚上他前女友去他家找他，说他跟我搞暧昧什么的，他说他跟她在一起的时候从来没跟谁搞过暧昧，但是现在他们已经分手了，就不存在这些搞不搞暧昧的事。后来那女的又哭又跪的，还把他咬了个疤，然后逼他给我打电话让他当着她面说喜欢我，他说没这必要他直接人人网发个状态说他喜欢我，大家就都知道了。

　　后来这事儿完了也算是正式表白了，我也接受的挺坦然，毕竟他俩也分手了，然后我俩心照不宣的是等到见面了再正式在一起，因为我们俩家在一个城市，那女生在南方某个城市，所以我觉得这水到渠成。这中间他确实对我不错，比如我随口一句晚上想吃巧克力啊可是没有，结果godiva的巧克力隔天就送到了，比如我说我胃痛，他就查了一堆对胃好的食谱，然后找最好的蜂蜜寄给我。从那天起他也每天都给我写一篇类似于小日记的东西，说一直写到他见到我，当时虽然没有明说在一起但是确实觉得挺温暖的。

　　后来到3月份的时候他提议五一去美国，因为我3月底有去欧洲的行程还是考虑了一下的，但是后来他说把行程什么的都订好了，酒店和在美国的机票都不用我操心，我就说可以，然后3月10号那天打了一下午签证预约电话都没打通，心里本来就挺郁闷的，然后他前女友在人人网上找到我就说了一句话【hi 能问你个问题吗】。

　　当时真是满心的不爽，就截图发给他让他自己看着办。

　　现在真是怀念那时候洒脱的自己，其实说放得下就能放得下，当时把电脑一关就出去了。后来回来的时候看到他给我留了一堆话，还发了他们的聊天记录，他跟那女的说已经告诉她了他们不可能，她现在还要找我，那他们以后还是别联系了。因为之前那女的跟他申请过那种cp身份的移民，然后那女的就威胁他说要取消掉。他就说随便反正我不care他也不care。

　　之前他是真的有问过我在乎不在乎移民身份啊什么的，我就觉得怪得很，我是跟他这个人在一起，管他拿哪国护照呢，再说了现在想出去签证太方便了，干嘛要移个民，回中国还得签证。这不是蛋疼么。

　　他之前就跟我说过这个女的比较物质，说之前说毕业了带她回我们那，工作也可以让他家人帮她安排，但是她就说等他年薪赚到100W再跟他回去什么的。他听了这话就挺失望的。后来还有一件事就是今年年初的时候他一个好朋友出车祸去世，他当时特别难过，然后他把这事情跟他前女友说的时候，她说他这么难过都是因为觉得以后到社会上少个人帮他了。他当时听了就觉得这女的挺可怕的。就慢慢没有期待了。

　　我当时听了这话也觉得挺不可思议，因为我从小交朋友也是以心换心，我朋友虽然不多，但是我自认对我好的人我绝逼记在心里。为什么我周围的朋友能这么铁磁，也是因为我对朋友看的很重，从来没想过在他们身上要获取点什么。

　　当时我觉得因为我前夫跟我挺像的，所以我没法理解的事情估计他也是，所以他前女友那么说估计他心里是挺伤心和震惊的。毕竟，谁要那么说我跟我好朋友的关系我也接受不了。

　　然后3月10号那天看了他俩的聊天记录，他确实是把话说的挺绝的，我觉得任何一个女的看到了也都不会再去找他了，我也就没再说什么，但是那天他跟我说让我答应他跟他正式在一起，我觉得也应该这样就没拒绝，当时觉得挺好的水到渠成。

　　后来我过生日啊什么的，他去n个施华洛世奇的店给我配了个手链然后给我寄过来，又听说我喜欢画画给我买水彩笔，我当时觉得他一大男人跑文具店给我买水彩笔真逗。但是心里还是满感动的。

　　就比如他清明节的时候说如果他以后对我不好就让这些死去的人把他也带走，比如他跟我哥说他活了26年就是为了遇见我一样，还保证说他以后会带好我，比如他跟我说为了让我安心等我们去完美国以后我回英国，他就回国把工作定下来，到时候见家长也会比较有底气。

　　再比如他问我闺蜜我指围，把自己攒了好长时间存的股票的钱卖了给我买tiffany的婚戒什么的。

　　比如他人人网从来没加过特别好友，当时他前女友天天围观的情况下，他加我然后备注是I LOVE YOU.

　　再比如他把我介绍给他所有朋友认识，也去主动认识我的朋友，他朋友告诉我以前就算他谈恋爱，跟朋友出来也不说自己有女朋友的，对我真的是不一样，还把我跟他家人都说了。

　　当时就这么多事情发生，我朋友都说这样的男人你不嫁还想嫁谁。他提结婚的时候本来是说如果今年不世界末日，就2013年1月4日领证，但是后来他就说不然去美国把证领了，这个婚是结给我们两个人的，跟其他人无关。当时还说的是以后不管去哪个国家都领个证，这样将来想离婚还要把这些国家再走一遍，感情就又都回来了。

　　当时就觉得说的挺好但是挺犹豫，毕竟结婚是大事，后来三月底我去欧洲玩，4月中旬的时候在葡萄牙发生了点小意外，平安回酒店了以后当时脑子里确实想的是如果我出个什么事还没答应他简直太后悔了。

　　回英国了以后，我知道了一件事让我更坚定了这个决定就是我一个姐姐去世了，急性肺炎，从住院到离开前后不到三天，当时我特别震惊也特别难过，一周前还打电话有说有笑，说她今年准备要宝宝，人一下就没有了，我当时就觉得我一定要不留任何遗憾才行，不然不知道明天和意外哪个先来。然后就彻底答应了。

　　后来就去了美国，那半个月真的过得特别开心，他送我的求婚礼物是给我买了一颗以我名字命名的双鱼座行星。当时看到那个证书我真的都无语了，说他会追女孩儿吧，我也不知道该怎么说。他确实无微不至，大大小小全部照顾好我，我们五月1号领的证，我找我纽约的发小给我们公证的，当时虽然没有婚纱也没有围观群众，甚至家长都不知道，我都觉得是我24年最幸福的一天。在那边真的是我不想做的事情他都说不做，我想做的事他都会尽量为我办到。

　　从迈阿密到奥兰多，一路沿着海岸线我们开车下去的时候，也提过将来在国内呆一两年以后就移民美国好了，就是开个中餐馆也过得舒心，只要我们俩在一起就成。

　　当时我确实也知道他前女友有一直缠着他，但是他也确实没有搭理，而且我想着我们都结婚了，还能有啥变数，我也就没过问这些事情，还显得我不大气。

　　我本来就是那种平常大不咧咧，根本没在别人面前掉过眼泪，再别说装可怜了，看上去比谁都坚强，但是心里有时候难过也不会说，他让我特别感动的一点还有就是我在他面前根本不用装，反正他也都能看出来，然后让我不用难过。

　　后来5月10号我要回英国，他11号的机票回国，当时他让我跟他一起回国，我因为16号要见论文导师，就说正事儿重要，不能耽误，他说那他帮我订16号以后的机票，我想了想说可以，然后就各自回了。

　　其实当时我看到那女的的微博知道那女的也回国了，我当时就问他说如果那女的去找他他怎么办，他说她不会的他太了解她了，我说如果呢，他说那他就不见么。

　　我万万没想到这个如果能成真。5月14号他发短信给我说他正打球呢，他妈给他打电话说他前女友跑他家找他去了（ps这女的知道我俩已经领证了）。他是真心不知道什么的。我当时心里无语到极限，这尼玛还有完没完。但是我还是相信他能处理好。

　　后来那两天他跟我联系根本没之前那样的感觉，他跟我说他父母说来者是客，要接待一下什么的，各位JMS，你们说我心里能好受么。

　　后来那天我查了下我们这个证在中国的法律效力，律师说是有法律效力的，说我俩要在中国再领证的话就是重婚罪，哪怕是跟对方再领证也是，我当时有点蒙，但是他之前跟我说过就算将来要面对家人，他也会陪我一起，他当时跟我说这样的话我就觉得有他在就算要面对我也不怕。

　　结果看到那个了以后我就跟他说了，我说这现在好像只能找个合适的时候告诉家里人了，结果他说，他不想告诉家里人，因为他妈心脏不好。

　　。。。。我就真的去你妈的。。你当时给我保证的时候怎么不想你妈的心脏呢，我妈心脏也不好，我怎么办，我当时因为他态度的转变觉得特别无助，特别难过，就在微博上发了两条挺消极的微博吧，后来给他打电话的时候语气也比较消极，他当时跟我说让我别这样他害怕了。还说什么以前我跟他说我这人比较鸵鸟，遇事爱逃避，现在他发现他才是鸵鸟。然后第二天我看他把他微博全部删了，名字改成鸵鸟X。他之前微博上每一条都是跟我有关的。然后他还关注了他前女友。

　　我去，我那几天在英国真心不知道怎么过的，每天都睡不着，看着太阳出来，后来好不容易18号上飞机了，转了三趟，连个说话的人都没有，坐了大概有20多个小时的飞机吧，我感觉自己真的都快崩溃了，因为上飞机前跟他打电话，他连句安心的话都不愿意跟我说，还说如果真的让他选择他宁愿一个人。

　　亲们，我才结婚半个多月就这样子，我真心无奈，但是还得硬着头皮回去，因为那几天他跟他爸打保龄球把腰闪了在家待着就没去接我。我朋友去接我的，我也没跟家人说我回国，见到我朋友那一瞬间我是真的hold不住自己情绪，也没管当时机场有多少人抱着她就放声大哭，我确实还是第一次哭成那怂样子，结果我朋友就给他打电话说他不是个东西什么的，我拉着我朋友站都站不起来，让她别说他了。后来还给他打了个电话，说他我没事让他别听我朋友胡说。

　　那天回我朋友家洗了个澡，我们俩出去吃了个饭然后我就拉着我朋友去他家楼下坐了一晚上，我当时也是睡不着，还有就是看着结婚证上有他家地址，就想去那坐坐，结果第二天早上买了个肯德基早餐，我朋友让我给他送过去，我打电话他说他下来，过了一会儿又说他妈不让因为他腰不行，让我上去，当时一大早的，我状态也不好，但是我朋友说既然来了就上去吧，我就上去了，也没坐多久，说了会儿话就走了。

　　从那天开始，他腰好了以后就开始工作了，中途有一次我看到他把qq头像改成他前女友给他画的一个东西，就问他到底怎么想的，他说不知道，问他还爱不爱我，他说分不清对我到底是责任还是爱了。

　　我已经无法形容我有多么失望和寒心，但是事实已经发生了，我当时确实放不下他，就一直想着我再跟他相处一段时间可能就会好。

　　那段时间欧洲杯我们经常出来，我也像他给我写小日记一样每天给他写一个，有时候也有夜不归宿，他在我面前从不玩手机。我也知道原因，但是没说明，问他他从来就是不知道。要不然就说以后就会好，后来问他还爱不爱我，他就说如果不爱我怎么会跟我出来。他确实那一阵很忙，但是每天都会见我。

　　我家人对我俩的事除了结婚都知道，所以我妈对他特别不满意，天天逼我跟他分手，还给我介绍对象什么的，我真是无奈的要死，所以也不太愿意在家里呆着。我压力也很大，但是没有人理解。

　　后来他弟跟我说他妈属于那种比较强势的，这些事情他家人也介入了他就觉得挺为难的，大人都有那种先入为主的观念，他家人好像比较喜欢那女的因为觉得他们在一起时间长了。

　　虽然我觉得这都是借口，因为如果自己主意坚定，家里人再反对能反对到哪儿去。

　　我妈当时跟我说让我抽空跟他说找个时间让他来我们家坐坐，如果他不愿意就让我彻底死心。我第一次跟他说的时候他还真的答应了，后来这事儿一直搁着，等我快走了跟他提起，他就说忙啊什么的，然后还怪我把这些事情告诉家里人。

　　后来我再回英国的那天问他想怎么处理，他说等我八月回来就会好，然后他也跟我朋友说从来都没想过跟我分开，虽然我听到这些话心里挺高兴的但是还是觉得不知道他说的还算不算数。

　　结果回英国以后，他态度又开始变成那种让人无奈的态度，一句安心的话都不愿意跟人说。问什么也都是不知道，我也知道他跟那女的一直有联系，我真心觉得累。欧洲杯决赛那天我跟自己打了个赌如果意大利赢了我就再坚持一下，如果输了我就跟他提离婚好了。作为一个十几年的意粉看到意大利最后输球真心难过，但是更难过的是因为跟自己打了个赌。还有就是看着那女的的微博在那得瑟骂意大利我就真心觉得特别想抽她。

　　后来跟他说之前我问他当时他说八月我回去就会好，他说他现在也不确定，他觉得他现在全身心都在工作上什么的。我当时也是寒心够了，就说让他八月去美国我们把婚离了，他说在国内就可以，他美国那边有律师朋友直接就可以办。还说以后都不想去纽约了。其实当时我知道他应该是就等着我跟他说了。

　　但是我还是不死心的问了他一句那我们这算不算分手，他当时说让我决定，我就说那就各自先忙各自的，不要再轻易承诺也不要说就分手的话，给彼此一个机会。他说听起来不错。

　　然后提了的这一个礼拜我们都感觉自然轻松了好多。他上周去参加朋友的婚礼让我帮他写的演讲稿，他那朋友我也认识，她跟她老公的故事都是我前夫给我讲的，觉得也挺传奇的一对，嫁给老外，写那个稿的时候我真的都挺难受的，觉得每一句祝福都是在戳自己。但是给写了。

　　但是就刚才看到那女的在某地的签名说【因为曾经分离过，所以现在才要更加珍惜】，我就问了他两个问题，第一问他有没有跟别人说我们俩的事情，第二他有没有跟那女的重归于好。

　　他的答案第一是没有，第二是他说不清楚。

　　好吧至此我真的无话可说。我说你怎么可能说不清楚，你既然没有跟别人说我们俩的事情，她就知道我们还在一起，怎么可能又跟你在一起呢。

　　他说【这是我的事情，和你没有关系】

　　我次奥。我是真的u无语到极点，就说怎么可能和我没关系，我现在还没彻底跟你断干净，我觉得我有权利知道这些吧。

　　他说【那我不想说】。

　　好吧，我就是真的觉得死心就这么一下吧，一个在美国的时候连给车加油都要说我是他老婆的人，现在连一句安心的话都不愿意给我。

　　也许我也爱的就是那些回忆。

　　也许就是我真的付出的没啥可再付出的了，对他，虽然时间不长，可是因为承诺了以后，这还是我第一次，因为从小家教严，一直都觉得那种事情也要结婚的时候才做。结果我是真的把这个当成结婚，然后，结果却是这样子的。

　　我刚回国的时候他跟我说因为那女的以前都绝对不去我们那的，所以这次他觉得那女的开始迁就他了，觉得有点震撼。

　　我就说她能做到的事情我也能做到啊。

　　他说那我是那样的人，但是她不是啊。

　　我之前就说，我如果不善良一点，直接就把这事情跟我爸妈或者他爸妈说了，这样他就必须对我负责，他家也必须给我个交代，我才不管事情闹多大。

　　我不知道别的女人会怎么做，可我不是那样的人，也许我心里还有他，不想让他变成众矢之的吧。

　　这件事除了我最好的朋友我跟谁都没有说过。

　　他的朋友还以为他对我百般好，呵呵，就这样吧。

　　笑死，我是哪样的人？就是那种看上去无坚不摧的人吗。没哭过不代表没有眼泪。

　　我这次是真明白了，男人的承诺，真的就跟狗屎一样。

　　真心换来的可能就是一堆狗屎吧。

　　写出来心情好多了。谢谢大家，我去吃饭了。

　　祝一对B人百年好合，他们真是太相配了。