『开心乐园』 [幽默笑话]这都没有可以让你笑出声的，那你也太杯具，太冷了！！！

　　『开心乐园』 [幽默笑话]这都没有可以让你笑出声的，那你也太杯具，太冷了！！！

　　 作者：失去猫的耗子 提交日期：2010-4-13 14:58:14 楼主

　　　　1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人

　　　　2.忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了

　　　　3.BF是快枪手，1分钟完事。完了躺床上点根烟问我：刚才有高潮吗？

　　　　4.第一次和女友ML，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。。。。

　　　　5.上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指...... What a fucking day！

　　　　6.昨天和GF激情，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。!

　　　　7.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

　　　　8.今天我的电脑出卖了我，我正在看毛片被我爹发现了。但是我爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的毛片全找出来。 “放一部！”我爹命令道。我放了一部苍井空老师的代表作。我爹怒，给我放小泽玛利亚的！

　　　　9. 他把我甩了、就因为我是处女、他不敢碰又有需求…

　　　　10.睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”这句来的太突然，以前都是天天装纯的！我还以为她喝多了！一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你ML怎么了？！”我终于忍不住崩溃了。回了句“其实我也想”接着人家来了句“哼！果然被我套出你是什人了!”随后就分了.

　　　　11.昨天从同学电脑上费好大劲拷了30G A片，还没来得及看，今天妹妹问我借本本用，左思右想，忍痛全删掉了！！！

　　　　12.今天上午去买早饭。吃完后满意的去马路对面开车。由于比较冷。我走快了两步。下雪地滑 不小心滑倒。真倒霉啊，旁边有一美女边看，边走，边捂着嘴偷笑。。刚走没两步 她也滑到了。。。 我哈哈哈哈哈哈哈哈

　　　　13.平安夜发现自己怀孕了，男友说，多么大的圣诞礼物，我还没看见啥样就要没了。术后医生嘱咐一个月之内不能同房。29天时我实在憋不住了，发贱发浪撩拨他，开始他哄我，后来受不了了冲我喊：“滚！离大爷我远点儿！过了明天干死你！”大哥，你太较真儿了吧……

　　　　14.十年前相恋一年多未曾ML的初恋女友，已为人母。男人的占有欲作祟，始终对她有一点不释怀，最近有了联系，可能是我们的性观念有了巨大改变，几次挑逗勾引，答应和我ML。一起吃饭买杜蕾丝开房。又亲又搂就是不硬，借故尿尿去厕所幻想H书情节SY想弄硬，软着射到马桶里面了。

　　　　15.肛门奇痒 上网一查 貌似是某种虫子在那产了卵 …

　　　　16.路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。

　　　　17.男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，上网给我买了一条裙子，五块钱，五块钱！全淘宝最低价！笔直的分手了！

　　　　18.今天打电话给老公，比红包，结果我比他多一倍，我就说把钱全换一块的硬币砸死他，后来想想换五毛的，更多，再一想换一毛的！砸死他！老公愣了五秒，幽幽的说，我丫就出两块买个砖头就能拍死你！

　　　　19.发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲 ~~

　　　　20.我现在一天就收两条短信，早报和晚报。。

　　　　21.我在日本 花了人民币将近1千 日本物价高什么都贵 就找了个鸡 以为日本人 开始都还是日语 高潮的时候 竟然说 爽死了!!! 1

　　　　22.今天早上去厕所大便，刚一脱下裤子，就听见叮咚一声，我暗叫：“不好！”急忙摸裤子口袋，发现装钱包的口袋已经空空如也，于是我心急如焚的到处寻找火钳子跟铁丝钩之类物品，终究无果，万念俱灰的我之后用自己的右手，伸进那漆黑肮脏的坑洞，只听哗啦的一声水流，从隔壁的卫生间传来，接着我的手感觉到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。我拖着疲惫的身心回到办公室，生无可恋的感觉徘徊在心头，我打算点燃最后一根烟，拉开抽屉发现，我美丽的钱包安然的躺在那里

　　　　23.看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

　　　　24.情人节太悲剧了咯，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便，What a fucking day!

　　　　25.今天老婆说她加班，晚点回家，我兴高采烈地约情人去看电影，在电影院售票处看到老婆挽着一陌生男人在买票。。。

　　　　26. 我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。 我妈：发错了吧。

　　　　27.网上那4.4G的阿凡达千万别下！！tnnd…不知道是哪个缺德的上传的…我下了一天一看是阿凡提...

　　　　28.提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……

　　　　29.每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿，一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦

一、笑死不偿命：天津高考作文《愿景》集锦

　　2006-06-20 11:54:14 葡萄庄园

　　　　1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。　

　　　　【快评：一次还不够？还多次！呜呼，可怜的司马迁呀，生不如死啊！】

　　　　2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。

　　　　【快评：这人生三恨令人大开眼界，哪一恨都说得不错。加十分！】

　　　　3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。

　　　　4，没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。

　　　　没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。

　　　　一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。

　　　　【快评：前二个比喻异曲同义，让人想起就浑身起鸡皮疙瘩！阴森森的！第三个比喻倒是充满色香味，最后一个说得很吓人，但怎么就觉得有点搞笑呢。

　　　　——愿景啊，怎么就那么重要呢？】

　　　　5， 我的爸爸就像亲人一样爱我。

　　　　※ 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。

　　　　【快评：谁的爸爸不是自己的亲人？请举手！太阳和油饼之间原来还有血缘关系，呵呵，诗啊】

　　　　6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！

　　　　7，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……

　　　　【快评：晕晕晕……看来此生也被考晕了，一二模糊、四五不分了！】

　　　　8， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。

　　　　9， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。

　　　　10， 没有背景，就奔前景。

　　　　11， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。

　　　　【快评：再晕再晕再晕……太有哲理了，哲理得谁都看不懂！】

　　　　12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。

　　　　【快评：这杯白开水最后肯定是无味俱全啊！还可以再加上咖啡，加茶，加醋加酱油加味精加料酒……】

　　　　13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。

　　　　【快评：一看就是听郭德钢相声听得很多的主，显然这是一个“钢丝”的作文，开篇上来就拽了这么一段，把老师都给迷住了。】

　　　　14，中国人如此博大，外国伟人也不甘势弱。

　　　　孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

　　　　【快评：服了服了！如此新鲜生动的比喻，如此另类非常的历史逻辑。不服不行！】

　　　　15， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。

　　　　16，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。

　　　　【快评：不知道翻译也是原创吗？不知道哪儿跟哪儿搭配合适吗？这就是例子。】

　　　　17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……

　　　　【快评：可怜的猪猪狗狗，可怜的猪狗不如。】

　　　　18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。

　　　　【快评：这是所见最具怨气也最解气，最冒险也最清醒的文字。可以断定，他被压抑到了何种程度！】

　　19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　　　【快评：深刻。赞一个！】

　　　　20，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。

　　　　【快评：车轱辘话就是这样炼成的。】

　　　　21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。

　　　　【快评：一个“做”字，让人心惊肉跳。】

　　　　22， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。

　　　　【快评：还好,海子是“找”房子，不是“买”房子。要不，还真买不起呢。】

　　　　23，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

　　　　【快评：无语。只好失声痛……吧。】

　　　　24， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。

　　　　25，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……

　　　　26， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……

　　　　在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……

　　　　※ 当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。

　　　　※ 韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……

　　　　※ 居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……

　　　　※ 故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其皮肤。

　　　　【快评：随处可见的张冠李戴，随处可见的黑色幽默。俞平伯和鱼镭都出场了，“皮肤”难怪饿呢！】

　　　　27，关于司马迁的笑话一箩筐，数不胜数……

　　　　※ 司马迁为了实现理想，忍受了无数次宫刑，终于……。

　　　　※司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……

　　　　司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……

　　　　※司马迁在著书中忍受着牢狱之苦，在牢狱过程中遭受了宫刑，但他以远大的愿景完成了巨著，流传千古。

　　　　※司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……

　　　　我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。

　　　　※一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

　　　　【快评：又一篇“无数次”宫刑！！令人发指啊！“不孝啊”！！“断腿”呢！今年最具明星相、也最倒霉的人就是司马迁，他可怜的身体快赶上壁虎了；他的粉丝最多（该叫铅丝吧？），众多的粉丝从不同角度理解同情爱戴追捧他，简直让人莫名惊诧，让人越来越迷惑：司马迁到底是谁？司马迁到底怎么你们啦？求求各位学子，饶了他吧！】

　　　　28，因为，猪＝吃饭＋睡觉，

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二、据说男人看了会笑，女人看完会无语

　　看了一张帖子，想不通，也会男人写写：

　　他说：我需要这样一个女人：

　　　　　　有点高傲，但曾在分别的街头，哭着对我说我爱你，不要走。

　　　　　　同我一起看球赛，轻轻靠近我一杯浓浓的茶温暖我的心。

　　　　　　温柔体贴。

　　　　　　从来不爱显——我付钱她会说不要。

　　　　　　想做饭、而且很好吃——每次我出去应酬时几乎是要等到我回来一起共餐。

　　　　　　睡得比我早一点，醒来也会早一点。

　　　　　　朦胧醒来时会看见一双深蒙的眼睛——笑着凝视着你。

　　　　　　不在意我的工资、相貌、粗心、邋遢的一面。

　　　　　　我很喜欢游戏，沉迷其中的时候她会傻傻的看着我，还说她也想玩。

　　　　　　雨后的早晨我去上班，急急忙忙穿戴的时候———她帮我打好领带，送上每天的一个吻。

　　　　　　笑起来很像个小孩———其实是可爱。

　　　　　　不舒服时，她守在我旁边一步不离，想妈妈一样的哄我吃药。

　　　　 上街时很少买不必要的东西，让我少带点钱。

　　　　　 不让我帮她做家务，每天，边做边哼着我们定情的歌。

　　　　　　照顾我妈妈，从不抱怨什么。

　　　　　　答应我：永远只爱我。然后跟着我一辈子。

　　　　 一边说：阿，一边喂手中的宝宝。

　　　　　　说：希望我是她的宝宝。

　　　　　　一口一口喂我吃，也会说：啊，张嘴。

　　　　 雨天散步，背她过积水，她说：老公，你辛苦你了。

　　　　　　吵嘴时不会把我丢一旁，不理我。

　　　　　　错了撒撒娇就会认错。

　　　　　　看完体育报纸之后会对我说：亲爱的，你爱的球队什么时间开始

　　　　 我说笑话，她会说：老公你真幽默。

　　　　　　逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子想买给她，她说：不好，挺贵的。

　　　　　　试鞋时，她会先看看价钱，然后问我合适吗。

　　　　　　常常说，我不是一直在背后支持着你的吗，放心干吧，我相信你。

　　　　　　当有什么事情发生，依偎着我说，不要着急。

　　　　　　喜欢给我按摩，喜欢我替她梳头。

　　　　　　我做的菜她每样都爱吃，但是不会要求明天再做。

　　　　　　小孩子都喜欢她，常常在楼下和一群小孩捉猫猫，有时抓住的却是我。

　　　　　　空闲时，慢慢给我解开变成死结的鞋带。

　　　　　　忙时给我打电话，允许让我去和朋友一起喝酒

　　　　 不需要告诉她我在哪里，也不需要10分钟一次电话。

　　　　　　告诉我——自己留点钱防身。

　　　　　　去街上逛街，回来笑嘻嘻掏出一件“名牌衬衣”给我试。

　　　　　　时常买一盒我常抽的香烟放在我明天上班的衣服里。

　　　　　　我喜欢喝酒，她在橱柜里面放的都是实惠但不贵的酒。

　　　　　　留言时，留一个唇印当签名。

　　　　　　偶尔叫我爸爸。

　　　　　　说谎时会脸红。

　　　　　　与人争论听上去像是道歉。

　　　　 让教我教她骑车，一学就会。

　　　　　　从不讨厌我上网聊天。

　　　　　　她的同事说请她共进晚餐，她说谢谢，不用，我老公在等我回家。

　　　　 送我的宠物是小狗狗，替我好好照顾它，说它就是我的化身。

　　　　　　和我打牌，不许耍赖。

　　　　　　她其实爱的是我，却不关心什么时候去见我的父母。

　　　　　　喜欢足球，陪我一起去踢球，不时为我鼓掌。

　　　　　　穿十年前的连衣裙仍然合身。

　　　　　　我买了老婆饼给她吃，她会喂我吃第一口。

　　　　　　吵嘴时我要安静，她会静静的离开，做好饭等我。

三、09年最经典的网络论坛签名50句

　　本人性别：男，爱好：女 ——（msn经典签名）

　　“女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。”

　　你让偶滚，偶滚了，你再让偶回来，对不起，滚远了~ ——（偶觉得这句经典，笑死了，哈哈，第一次在西安互联QQ群里觉得那朋友说出来，觉得她好有才。~~~）

　　物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……山不动,人动;水不弯,船弯~~~ ——

　　在我年少时，有个女孩愿意为我失去生命。她说：“你再缠着我，我就去死！”o(∩_∩)o...哈哈——

　　偶不是RMB，不可能人人都喜欢…… ——（这句子对谁都有用！！！）

　　“丑媳妇迟早见上帝。” ——（把这个拿来开玩笑，有过点哦）

　　偶这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。 ——（不错啦，还能写出这个的经典句子）

　　“在经过了十年三千多个日夜的努力之后，偶终于成功地忘掉了自己的理想。”

　　“给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥；偶让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。”

　　“你的国语标准吗？请跟偶一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。“

　　决定减肥，做仰卧起坐，今天先仰卧，明天再起坐吧…… ——（一个好友幽默胖MM的QQ签名）

　　有错就要认，挨打要立正。爷爷都是从孙子走过来的，人，要学会忍耐。

　　偶的梦想是当个地主婆~用偶现在敲键盘的纤纤玉手弹弹琵琶玩玩刺绣~没事儿 就带几个丫环出去调戏良家妇男 ...

　　医生：喂！快醒醒！快醒醒！ 病人：......什么事？ 医生：时间到了，该服安眠药了。 病人：啊，偶差点忘了！

　　一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个偶，所以大家也要爱护偶！

　　人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高

　　真的MM，敢于直面自己未化妆的脸 ——（深圳论坛MM语）

　　少壮不努力，老大做IT（在里的网友的签名，有材）

　　经典环保广告：“垃圾分类，从偶做起。”“保护野生动物就是保护我们自己”

　　娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还得是韦小宝。

　　当无赖不是那么容易的。不是说脸皮厚就可以，还有有蚂蟥的钻劲，牛皮的韧劲，野马的闯劲和飞蛾视死如归的狠劲。

　　交通基本靠走，通讯基本靠吼，取暖基本靠抖，姓生活基本靠手。

　　偶就要哭就要闹，一宿一宿不睡觉；再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具（悲剧），一手拿着洗具（喜剧）。

　　曾哥结过婚，丈夫李宇春～

　　曾经偶有一双翅膀，偶没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。——（味道好吧？嘿嘿）

　　前途是光明的，道路是没有的！

　　理想很丰满，现实很骨感。

　　挣钱犹如针挑骨！用钱犹如水推沙！！

　　读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

　　如果她（他）对你说：“忘了偶吧。”你告诉对方：“偶一直没记住。” ——（气话也搞笑呀）

　　人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们

　　看了奋斗，觉得故事好假；看了蜗居，觉得人生好假。

　　这年头结婚证很便宜，谁要？偶请客！

　　偶以后生个女儿名字要叫“好美”，那别人看到偶就会说:“好美的妈妈！”

　　作为一个不能去银行下象棋的奥特曼，偶感到压力很大。 ——（在银行下象棋的奥特曼压力不是更大？）

　　偶成熟了，一年前有同事辞职，偶哭的像个泪人，一年后的今天，关系倍儿铁的哥们儿辞职了，偶微笑的送他离开。

　　买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。

　　男人要让所爱的女人感觉幸福，首先要给一摞票子，让女人不必为未来的生活担忧，其次再给一栋房子，让女人不必为身体的着落担忧……爱情还真是很昂贵的东西呢。