你有哪些职场故事？

转自本人公众号：理想与食物

刚毕业那会儿，我在大连工作了两年。

第一份工作，是一名人事专员，顶头上司是一位刚生完小孩的人事经理，都说哺乳动物在生完幼崽后警惕性会变得特别高，果不其然，她在心疼自己儿子同时也把我整成了孙子。被各种穿小鞋后，我决定当一回好汉（好汉不吃眼前亏），毅然辞职，进入了一家猎头公司，认识了我要说的这位老板。

我的老板是一位气场爆棚的女汉子（虽然她总说自己是一枚柔妹子），有一天，老板在找我谈话的时候，神采飞扬的和我说：我比较喜欢做饭，最大的梦想就是你们这些人都能成手了，然后我每天给你们做好吃的。

当时我一听这个，眼睛一亮，觉得这下和老板有得聊了。作为一个吃货，我平时也爱做两个菜，在满足自己的口腹之欲的同时，也当做一个爱好。我脑瓜子飞速运转，想着自己做菜的各种经历，然后先随口说了一句：我也喜欢做饭！

按照我预想的节奏，接下来应该是以做饭这个话题为切入点，我和老板开始深入探讨烹饪料理，然后因为这一烹饪属性加成，我顺理成章成为老板的心腹，驶向事业腾飞的快车道，开始组建自己team，开拓分site，最终变成霸道总裁，迎娶白富美（哦对，当时没有这句话）。。。

出乎意料，老板直接打断我，说道：Leslie（我的英文名，如果你觉得拗口，你就把他看成“狗蛋儿”也成），你只有在事业上取得一定成果了，你才有资格说“做饭是我的爱好”，你一事无成时，爱做饭在别人眼里也只是一个“没能耐”的表现；你就拿我来说，我的朋友每天都会和我说：天啊，你每天这么忙还能抽出时间做饭！而且做的还这么好吃，真是了不起！所以，你明白了吗？

我彻底被镇住了，感觉老板这强大的气场随着她的语句排山倒海向我压来，在拍打着我内心的同时，让我脑袋里没来由的蹦出了一句话：

时过境迁，我愈发咀嚼到了老板这句话深意。就拿我个人来说吧，每回在家里做饭露一手的时候，母上大人都会说：早知道爱做饭，还送你读什么大学，给你送厨师学校去，早就能开始挣钱了，没准还挣得更多！当然了，母亲大人话更多的是说给别人听的调侃，内心的潜台词是：“看看，我家的儿子还能给我做饭！孝顺！”不过，即使是这样，你也能反映出这样一个现实：在没有事业的加成下，居家做饭并不是一个那么能拿出来说的技能，尤其对于一个男人。

好了，行文至此，相信有朋友一定会说了：你这是不是要洒鸡汤啊，要说什么人就该事业有成才配谈爱好，否则你的爱好在别人眼里不过是一个DOWN到无下限的LOW逼！

您先别急，听我慢慢道来。我想先说一下产生这种偏见的思维方式。说来也简单，我们的大脑其实在本质上还是懒惰的，这就使得人们去看待一个事物，总愿意把这个事物的产生原因进行简化、再简化，直到简化出一个自己脑袋能接受的根本性结论为止。这么说大家可能有些晕，但是举个例你就明白了：许多人在讨论社会问题时到最后总会归为一句话：这是体制的原因！可我们只要真正剖析一个社会问题你就会发现，背后的原因当然不能仅仅用“体制问题”这样一句话就带过了。民众素质、官员行政经验、社会现状、利益集团博弈等等因素，一个社会问题的产生是是多个因素合力的结果。可多数人的大脑根本不愿意想得这么多，“体制问题”这个词汇简洁且内涵丰富，在讨论中这样的词汇实在是“元凶背锅，提高逼格”的必备良品。所以，在我国“体制”就是一个筐，什么都往里面装；“体制”也是一块砖，哪里需要哪里搬。

同理，一个人的爱好，原本无所谓好坏，但是这个显性的爱好却是他人认知你最简单最直观的标签。因此，你在社会活动中产生的一切结果，都会让他人本能的和这个显性标签联系在一起。而这个标签在这时候就不具备一种中性的特征了，而变成了一种他人去认知你的一个最简化的工具。偏见也就这样产生了。

说到这里，我真正想说的东西就呼之欲出了：如果你想去改变一个人对自己的看法可以从两点入手，第一就是改变他这种固有思维方式，让他多角度的去看待你这个人，从而消除偏见；如果你做不到这一点，那你就要顺从他人固有的这种思维方式，老老实实的在你自己的一亩三分地里耕耘，踏踏实实做出点成绩，从而为你的“标签”正名。还是古人说得好：

力微休负重，言轻莫劝人

话说回来，我前老板做饭真的是非常好吃，用料和烹调也十分讲究，从这菜品里可以读出心思和功夫的；后来随着我工作取得一些成绩，老板也开始和我探讨烹饪方面的问题了，有些技巧真的还真是让我的烹饪技术大为精进呢！

一、初入职场发生的糗事有哪些？

感谢邀请：已经有网友回答了刚入私企遇到的糗事，我说说刚刚毕业进入事业单位遇到的糗事，不是一件应该是论年头来算。我们那时候大学毕业只要你肯回到户口所在地，县里都会包分配工作，这种政策福利一直持续到2000年。当时的政策叫哪来的回哪去，只要你不嫌弃，都会分到政府或者是事业单位去。我还记得跟我一天去人事局取派遣令时候看见一个女生，在走廊里嗷嗷哭，原来是她被分配到了民政局的事业单位—殡葬中心（火化场）。

1.论资排辈

我是学农的，所以直接就分到了农技推广中心，一个全额财政拨款事业单位。报道的第一天正赶上单位组织农民参观培训，好几辆大客车在单位门口停着，第一次进单位会议室，第一次听单位的技术专家给农民讲课培训，好多的高级农艺师、农艺师，我心想我啥时候才能像他们一样呢？后来知道了事业单位是有晋职称这个事，职称越高工资越多，谁晋谁不晋是要按照年龄、工龄、资历、贡献论资排辈的，基本上年龄大的学历高的职称级别就会高。我也是论资排辈一直到评上中级职称（本科毕业正常晋升，只要通过论文答辩即可，当然也是有淘汰率的）。不要不服气，你再优秀再有能力，再急着表现，也需要单位领导给你舞台去展示。第一年下乡嘴都张不开，被同事不信任笑话是常有的事。我是工作第二年开始上台培训讲课，第十年晋副高，第十九年晋正高，慢慢熬吧。

建议：事业单位多积累工作经验，多请教工作老人，虚心勤快脑子活，是新兵的不二工作法则。

2.有机会多接触上层次业务部门，混个脸熟人熟，这样一些项目在报奖励报先进的时候你才有入围的机会。

事业单位，服务百姓以外最重要的就是自己的工资了，高收入哪里来？不停的晋职称。技术员—中级—高级—正高级，每个级别里边还分好几个档次，比如：高级里边就分为三个档次，每个档次之间相差几百元工资。晋级靠什么？专业技术文章发表，国家级省市级科技奖励证书。这些东西你刚参加工作你是别想得到的，要跟着前辈做试验、搞调查、算结果、整理数据，脏活累活抢着干，干活就是积累经验的过程。跟着下乡去开阔视野，就是你专业技术提升的过程，是你发现问题，形成思路，最后决定要发表文章的过程，草稿写好要多向专家前辈请教，多交流体会和感情，你懂的。我那时候是脸皮薄，张不开嘴，不好意思请教，结果一年了都没一个技术文章成型，看着别人工资福利比我高很多，心里是真急啊，要有二三年的适应期。

建议：多听多看多问，多积累多总结。心计不如乱笔头，向比你优秀的人拜师，有时候偷艺也是一门学问。

3.做正直的人，行的正走的端

当你经验积累多了，能力水平达到一定程度了，你会单独承担一个部门或者协助一把手分管业务的时候，是职场最复杂的时候。做人不要当面一套背后一套，不要拉帮结伙，在能力范围之内尽量多帮助别人，即使他嫉妒你背后说你坏话，不支持你工作，你也要笑对人生。你若花开蝴蝶自来。

人生短暂，多于亲人在一起，因为他们是你最信赖的人；和朋友坦诚相待，即使他们不像你对待他们一样对待你自己，你也要坦然面对；和同事友好相处，就像两个国家一样，始终保持睦邻友好关系，底牌不要轻易亮出来。人生不如意十之八九，高兴是一天，不开心也是一天，开心吧！

二、最搞笑的职场段子有哪些？

1、经理：“把你调到农药柜台上，我有点不放心。”

售货员：“为什么？”

经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”

2、“你什么学历？

“剑桥硕士”

“懂外语吗？

“懂，上学时一直用的英语。”

“有工作经历吗？

“在世界五百强企业待过。

“你期望月薪是多少？

“一万美元。

面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”

3、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：

答案等于2的进技术部，

答案大于2的进销售部，

答案小于2的进财务部，

什么都没有答的，进办公室，

骂出题人的，不予录用。

4、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”

员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”

经理说：“不，因为今天是愚人节！”

5、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”

我问老板：“加工资吗？”

老板：“不加。”

我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”

6、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”

“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

7、新来的年轻职员被老板叫去。

我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”

年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。

“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”

“天哪，这太不公正了。”

老板说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

8、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”

经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

9、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨

说： “你这两天干什么去了？”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

10、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”

11、病人总爱说梦话，于是去求助医生。

医生：“你结婚了吗？”

病人：“没有。”

医生：“那又不妨碍别人，没关系的。”

病人：“怎么不妨碍？我总是在办公室里说。”

12、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：

“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

13、一天早上老板打电话问我怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”

老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”

14、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”