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校园笑话爆笑寝室版——经典!

发布于:2022-05-21 作者:admin123 阅读:47

  校园笑话爆笑寝室版——经典!

  小赵让我猜谜,我想不会有什么好东西。

  “前面有一片草地--打一花名。”

  我想了想,摇了摇头,说:“不知道。”

  “梅花(没花)。再猜一个,前面还是一片草地--打一花名。”

  我摇了摇头。

  “野梅花(也没花),嘿嘿,这是学问,”他显然带有些骄傲的成分。

  本来想告诉他这根本不叫谜语,但想了一想还是以其人之道还诸其身吧,“我也有个

  谜语,你吃完西瓜弯着腰向大地怒吼--打一动物。”

  “不知道。”

  “兔子(吐子)。再猜一个,你喝完酒站在马路边上向大地怒吼--打一动物。”

  “不知道。”

  “野兔(也吐)。再猜一个,你怒吼了半天却毫无成果--打一动物。”

  他摇了摇头,也许是惊异于我如何还有第三个谜。

  “白兔(白吐)。嘿嘿,这是学问。”

  还有:

  流氓对着地面怒吼一阵---打一动物

  流氓兔

  “前面有一片草地--打一植物。”

  --梅花

  “前面又有一片草地--再打一植物。”

  --野梅花

  “那片草地来了一群羊--打一植物”

  --草莓(草没)

  “突然又来了一群狼”

  --杨梅,哈哈

  室友小封自诩为聪明无比,向以整人为乐。同宿舍胖子看不惯了,遂绞尽脑汁,殚精

  竭虑,想出致命三连环,把整蛊专家小封砍翻在地。现斑竹将其“三板斧”公诸与众

  ,与大家共飨!

  第一环:为什么的故事

  “小封,你不是自诩为聪明吗?!我现在问你一个问题。”胖子说,“你知道世界上

  什么动物最爱问为什么吗?”

  小封想了想说:“不知道”

  胖子说:“笨蛋,这都不知道,告诉你吧,是猪!”

  小封:“为什么?”

  (宿舍里一片大笑声……)

  斑竹按:看来不能按照敌人的思维去走,比如“为什么”是不能问的。小封也是个笨

  蛋回答“不知道”就行了嘛!

  第二环:急转弯的故事

  胖子似乎看出了斑竹的意思,嘿嘿冷笑了两声,又问小封道:“这次考你个脑筋急转

  弯题,敢迎战吗?”

  小封怒发冲冠:“汝敢欺吾老无力,放马过来!”

  胖子说:“有一天,一只野猪在森林里狂奔,速度极快,前方不远处有一堵墙,野猪

  虽然跑得很快,但还是看到了这堵墙,但最奇怪的是它仍然毫不犹豫地撞了上去,昏

  死了过去。更奇怪的就是,它醒来以后,还是一头撞了过去,如此反复!

  小封,你知道这是为什么吗?”

  小封冷笑了一声:“哼,这还不简单,猪失恋了,想不开嘛,要自杀!”

  胖子说:“你以为猪跟你一样,那么容易失恋。不对!”

  小封想起了刚才被整的经历,狡黠地一笑:“我不知道!”

  胖子说:“不知道?笨蛋,告诉你吧!猪脑子不会转弯!”

  (宿舍里“咚”的一声,有人笑得从椅子上掉了下来)

  斑竹按:哇!原来“不知道”也会被人整,真是世事险恶呀!看来最好的办法是徐庶

  进曹营--一言不发。那肯定不会被整啦!

  第三环:三室一厅的故事

  胖子冷冷地看了看斑竹,目光中带着不屑。“小封,不行了吧!及时向我求饶还来得

  及。”

  小封气急败坏:“想我当年,整人无数,没想到龙游浅水遭虾戏,竟遭小人暗算。

  刚才只是我一时疏忽大意。有种再来!”

  胖子无奈地摇了摇头:“好良言难劝该死的鬼,我就了了你的心愿吧!听仔细了!”

  “从前森林里有一只无恶不作的大灰狼,吃了许多的小动物,年老时良心发现,认为

  自己这样是无法进天堂的,遂准备做几件好事,以补旧恶。于是就盖了一套三室一厅

  的房子,为森林中没有房子的小动物提供一个栖息之所。一只小鹿来了,对老狼说他

  没有地方住,于是狼给了他一间卧室。过了几天,小兔也闻讯而来,于是狼也给了他

  一间卧室,没多久,小羊也来要了一间卧室。”

  大灰狼的声名鹊起!

  小熊也听到了这个消息,于是来找老狼,对大灰狼说:“老狼,老狼,我无家可归也

  给我一间房子吧!”

  老狼面露难色:“我只有三间卧室一间厅,三室都给了小鹿,小羊,小兔了,没有房

  子。”

  小熊说:“那不是还有一间厅吗!我住客厅也行!”

  胖子说到这里,目光狡黠地一闪,拍了拍小封的肩膀,“瞧你那熊样儿--还厅(听)

  呢!”

  (小封一脸茫然,胖子边笑边夺门而逃。突然,宿舍里的笤帚、脸盆、拖鞋一起朝胖

  子飞了过去!)

  斑竹按:此致命三连环屡试不爽,无人能敌,能顺利通过三关者,”天下之大,有几

  人欤”(小封语)?!(聋子除外)哈哈

请不要散发广告--我要做回我自己

一、[搞笑]全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版

1.算命瞎子:“呀!你家今年有大喜啊!”

  老妈:“什么大喜?快说说!!”

  算命瞎子:“你儿子今年会结婚!”

  老妈(叹气):“可惜啊,我儿子现在上大学呢,况且念的还是电子科大,连女朋友都不会有的!”

  算命瞎子:“噢,既然是这样,那就另说了,知道这叫什么吗?”

  老妈:“不知道”

  算命瞎子:“这叫——知识改变命运!”

  2.中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!

  近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!

  3.(七夕短信)上联:做 爱 做 之 事,日 日 快 乐;下联:交 配 交 之 人,彼 此 舒 服。横批:节 日 欲 快!

  4.一GG找清华大学,也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走,她去的就是清华!”(“MM找清华大学版”参见《高校 BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条)

  5.一对热恋中的情人回宿舍想XX,却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是,两人用“代词”小声嘀咕……

  男:快“自习”吧!

  女:等上铺睡着了我们再“自习”。

  男:等不急了,现在我就想“自习”!

  女:急什么急啊,还是等她睡了再“自习”吧~

  这时,上铺的女孩突然坐起来:你们烦不烦啊,要去自习你们快去,我好睡觉!!!

  6.夜,夫于床看书,不时摸妻两腿间,妻遂脱衣撒娇道:干嘛?夫曰:不干嘛,湿手,好翻书……

  该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习,并预祝大家期末考试取得好成绩!

  7.中国人民为:

  国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!

  为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!

  为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!

  为C.P纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!

  8.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:“对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。”

  9.MM:“你在床上做什么?”

  我开玩笑说:“我捡了一个蛋,有人说是大象蛋,我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团!”

  MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了,我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)

  10.GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。

  另一GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

  11.GG:“认识你以前,奖学金我随便拿;认识你以后,连奖学金的边我都摸不到!”

  MM:“啊~呸!认识你以后,你是要x就能x;认识我以前,你连女孩子的mimi都摸不到!!!”

  12.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!

  13.要期末考试了,我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书,问为何没睡?舍友迷迷糊糊回答:“等你回来一起睡~”

  偶长叹:“只可惜你不是女生,否则我会很感动……”

  14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可 气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”

  15.mm1:我可懒了……

   mm2:何以见得?

   mm1:我新买条裙子,就是布料有褶皱的那种,这样就不怕把裙子弄褶了,而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……

   mm2:的确很懒啊,不过——和我比你还差点!

   mm1:我不信,要不咱俩比比?

   mm2:我懒得和你比!(隐讳的签名档)

   (当时发表后,天涯强人用打油诗解答:懒人穿皱衣,睡觉当睡衣;偷懒不穿衣,方便骑单骑……)

  16.五年来,猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗?

  17.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?

  答:关上PS2后上床睡觉!

  18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!! 结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

  19.看一个人的心术,要看他的眼神。

   看一个人的身价,要看他的对手。

   看一个人的底牌.要看他身边的好友。

   看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

   看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。

   看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……

   20. 楼主其实也是一番好意,他发出这样的帖子主 要是为了让大家开心。只不过帖子本身的快 慢没有赶上时代的步伐,这个也不全怪他回 帖的同学们还请克制,不要有太多不满和火气。其实只要记得没事的时候老来,每个星期都坚持在坛子里灌灌水就好了 ,请努力

   21.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……

   22.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……第二天早晨狼长叹了一声:“哎……人类说话不算数!!”

   23.走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖 身,卖 身啦……”心里不觉一惊:真是TMD“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!正愤懑呢,回头一看——一60多岁老妪,手拿一红布包,里面露出一棵人参……

   24.我:我要不是 处 男 怎么办?

   她:没关系啊~

   我:恩,那太好了,(扳手指头,做计算状)你是我第999个!

   她:第多少个我不在乎,我只想知道我是不是你最爱的那个?

   我:当然是了~~~,(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了!

   25.女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!

   男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~

   女:那还不行~

   男:为什么?

   女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!

   26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声——莹光保险套!

   老师故装平静,语重心长道:“以後你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。”

   班花突然惊叫:“天啊,我要得口腔癌了~”

   老师瀑布汗,但仍装沉稳宽慰道:”怕什么,如果真是这样,无论你们采用何种‘方式’,女生都会得癌的……”

   巨寒的来了,一男同学YY道:“难道是直肠癌?!”

   27.(接上签名档)去超市买东西经过TT区时,看见一对男女在挑TT。

   男皱眉:化学老师说买荧光的容易得皮肤癌,那我们还是要这种带疙瘩的吧。

   女撒娇:不嘛~人家还是要草莓口味的嘛!

   初听无意,后思之,其乐无穷,严重YY中……

   28.曾因酒醉鞭名马,惟恐情多误美人!

   29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

   检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

   宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

   30.If you think English is easy, take GRE.

   If you think Math is easy, try Wavelet.

   If you think Life is easy, find a girlfriend……

   31.有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手机,女生觉得非常惊讶,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一票!”

   有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”

   有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,地板晃动,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“快跑,茅坑屎啸了!”

   32.小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果——今天成了卖菜的!

   33.高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是执行utable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

   34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。

   矿主争辩着不肯走:“死了的矿工,我给他们每人十万元补偿了,我已经负过责了。”

   牛头问马面:“你有人世的钞票吗?”

   马面掏了掏口袋:“刚才我拾到了一毛钱。”

   他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子,给人世间留下了那一毛钱……

   35.因为想买新电视,于是将旧的送人了;不巧,电脑的硬盘又坏了,那下班后还能做什么呢?于是我们天天做*爱,每天N次,周末盘点,几天内用了一打安全套。女友感叹道:“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”

   36.食堂内,一mm打翻了gg的饭盘,饭撒。回屋,mm端出电饭锅对gg说:“为了补偿你,我下面给你吃吧。”gg作yy状说:“要补偿我?那不是应该我下面给你吃嘛~”*^_^*

   37.mm去“大号”,回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强,我随口问了句:“是熏死的吗?”mm:“不,是被BB嘣死的,不过美的它,临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!

   38.当工作和爱情不如意的时候,你可以掏出小弟弟凝视他,静思他所蕴涵之精神——能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬……好好学学他,眼前的这些困难还算个鸟啊!!!

   39.无论是谁先喜欢谁的,女生总有办法让男生先说出来;无论是谁先想分手的,男生总有办法让女生先说出来!

   40.柯以敏老师最新专辑《答应我,好吗?》 火热出炉:

   A面:

   1、《你可以的!》

   2、《vely vely vely vely good》

   3、《拯救》

   4、《我的大腿旁边是你的右手》

   5、《巨星》

   B面:

   1、《这才是真的你 你懂我的意思吗?》

   2、《我送戒指你送表》

   3、《答应我,好吗?》

   4、《爵士版的酸的甜》

   5、《拿出你的真诚来!》

   41.歌曲:求职哀歌(《单身情歌》调)

   抓不住OFFER的我,总是眼睁睁看它溜走,世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个为了OFFER孤军奋斗,早就吃够了被拒的苦,在B4中失落的人到处有,而我只是其中一个OFFER要越挫越勇,OFFER要肯定执着,每一个失业的人得看透,想签就别怕伤痛找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业,一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕

  失业的人那么多,快乐的没有几个

   不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌,这首真心的痴心的伤心的失业哀歌,谁与我来和……

   42.爸爸告诉我:女人喜欢有钱的男人;妈妈告诉我:女人喜欢有貌的男人。

   我翻翻钱包,又照照镜子,然后我哭了……

   43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生,并达成以下协议:

   一.双方可以秘密约会,但不许跟别人提起我!

   二.不许站在我的正面,因我胆小;说话前要先轻咳,严禁嗲声!

   三.严禁自习时突然回头看我!

   四.以上关系仅限大学学习期间,毕业之后不许提起此事!

   (所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说,噢,可怜的电子科大……)

   44.MM:你又吃泡面啊,多没营养,而且泡面不是什么好东西!我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她,于是早上吃泡面,中午吃,晚上还吃,结果三个月后她死了……

   偶:啊,真的假的?!

   MM:我怎么会骗你呢~

   偶:那她怎么死的?吃这个得癌症了?

   MM:这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……

   偶:¥#×$@

   45.a:你手机铃声真好听,发给我吧~

   b:好,你的手机有蓝牙吗?

   a:没有。

   b:红外线呢?

   a:没有。

   b:那可以收彩信吧?

   a:不可以。

   b:那……那我还是唱给你听吧。

   46.大一的女生是核桃,怎么敲也敲不开~

   大二的女生是水蜜桃,谁见了都想咬一口~

   大三的女生是石榴,你不动自己就开了~

   大四的女生是西红柿,还以为自己是水果呢!

   47.导师:初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误?

   同学:没有,因为这不是我的初恋,这是我第十三次恋爱了~

   48.(SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容,写打油诗如下)

   近日网上出芙蓉,看得眼睛直发红;网上文章千百多,意思全都差不多;

   一个女人在自夸,逗得大家笑哈哈;自称身材一流棒,可没想到这么胖;

   自称相貌美如花,我看长得像青蛙;自称飘逸乌黑发,我看发黄又开叉;

   自称多才会舞蹈,光扭屁股动作少;自称清华又北大,气得两校都在骂;

   自称腰围一尺六,也许盒尺生了锈;要再少算一点点,腰围可能还会减;

   自称温柔又爱笑,看过之后吓一跳;自称芳龄二十八,我看还得往上加;

   自称自己很耀眼,我看纯属不要脸;这种长相也上来,看得丑女乐开怀;

   以后不用再整容,这种丑样也出名;衣服又老又土气,好像来自庄稼地;

   弄些难看的照片,明明就是在犯贱;马上又要拍广告,内容定为避孕套;

   白痴媒体还采访,说她魅力不可挡;媒体水平真叫低,基本就是大傻*B;

   自知之明很重要,可她偏偏全忘掉;双腿粗大又有力,我看适合干苦力;

   眼睛呆滞又无神,简直就是大盲人;下巴又大厚又圆,足有一亩三分田;

   皮肤灰暗又发黄,颜色就像黄鼠狼;脸大鼻塌嘴唇厚,屁股上面全是肉;

   相貌平平还说美,赶快闭上你的嘴;十人看你九人骂,两岁小孩说害怕;

   希望你好自为之,不要再当大白痴!

   49.有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢!!(细品~~)

   50.教你如何形容别人的帖子老(损人不露脏字,侮辱别人也是一门艺术!)

   ↑   盘     商    唐      今  

   楼   古     朝    朝      天  

   主   开                 ↑

       天                 大

       辟                 伙

       地                 在

       时                 此

   三  四  五  六  七  耄  冰  彭  妖  德  楼 

   十  十  十  十  十  耋  心  祖     古  主 

   而  不  知  花  古              拉  在 

   立  惑  天  甲  稀                 此 

         命                         

   ↑   另     平    宇      地  

   楼   一     行    宙      球  

   主   个     宇    边      ↑

       平     宙    缘      大

       行                 伙

       宇                 在

       宙                 此

   ↑  宇     银    太   地   恐  今  

   楼  宙     河    阳   球   龙  天  

   主  大     系    形   形   出  ↑

      爆     形    成   成   现  大

      炸     成               伙

                            在

                            此

   ↑ 那           织  天     海    木      地 

   楼 美           女  狼     王    星      球 

   主 克           星  星     星           ↑

     星                                大

                                      伙

                                      在

                                      此

  北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→

  北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→

  北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此

  北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→

  0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→

  南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→

  南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→

  南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此

  极乐境

  机械境-------外域---------混沌海

  Markind半位面〈---楼主在此

        灰色荒野 |

  大伙在此 ——-〉 主物质位面

            诸内位面

   51.恐龙别加我,建议你去好莱坞发展;

   性冷淡的别加我,大谈特谈**的你是个爷们儿吧?

   幼稚的小妹妹别加我,成熟的大妈小心我吐你一身;

   想找帅哥的别加我,想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧?

   大学毕业了还没处过朋友的别加我,有朋友但=2的也别加我;

   动不动喜欢要照片的别加我,我要照片不给的立即拖入黑名单!

   抽烟的别加我,不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗?

   喜欢骂人的别加我,不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明!

   不喜欢玩的别加我,喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我;

   不重视穿着的别加我,天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊;

   喜欢跟宠物亲嘴的别加我,见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你!

   不是美女的别加我,是美女但是不喜欢小动物的,例如青蛙,也别加我;

   天天上网聊天的无聊人士别加我,十天半个月不上一次的——你落伍了,大娘!

   不喜欢音乐的别加我,喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上;

   三句话不到就想说“我爱你”的别加我,聊了三天还局限于唠家常的也别加我;

   打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我,总催“快快快”的——对不起,咱们是在聊天,不是在做爱;

   一提到吃就说“我在减肥”的别加我,一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你;

   喜欢只说“哦、嗯”的别加我,喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的!

   不会情调的“闷土豆儿”别加我,三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩!

   认为以上的话纯属放屁的别加我,对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜;

   以上条件不符合其中一条的别加我,以上各项条件均符合——请问,你是人吗?

   不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了,想加我的请查找号码:10001,用户昵称:腾讯我老大!

   52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白:

   能牵手的时候,请别只是肩并肩;能拥抱的时候,请别只是牵牵小手。

   能亲吻的时候,请别忙着呼吸;能一起的时候,请别轻易分开。

   爱情,该在最美好的时光去挥霍,SO——

   能思念的时候,请别忘却离别时的感伤……

   53.到一地舞一段芙蓉啊,射一个飞一个李毅啊。横披:金童玉女!

   54.Life is like Penis.

   Sometimes up, sometimes down.

   Sometimes soft, sometimes hard.

   Sometimes big, sometimes small.

   Sometimes in, sometimes out.

   So,enjoy penis .. Oops, I mean life!

   55.追女生从来都是件简单的事情,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那幺还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……

   56.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

   57.图书馆一次艳遇后,A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B,B回曰:“STOP!”

   A大喜,告诉室友:“B对我有意,约我图书馆见!”

   室友不解,A解释道:“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也~” 

   58.记者问:为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?

   亚足联官员无语……

   中国足协:因为前者是“E cup”而后者是“A……”

   59.问:乌龟怎么辨别公母?

   大一MM答:“龟养水中,月余,水变色则为母。”

   大四MM答:“置二龟于洞中,晨,出来则为公!”

   60.我躺在床上问我的小女友:“老婆,老婆,我也要玩‘3p’游戏嘛~”

   不料女友爽快回答道:好啊,不过得等我怀孕了……”

   我瀑布汗……

   61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。

   甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?

   乙(研究生):他什么工作,月薪几多?

   丙(博士生):快告诉我他在哪!!!

   62.青城山上砍过树,武候祠里盗过墓,此生行尽天涯路,成都儿女就是酷。

   春熙路上赶过场,马家花园嫖过娼,万里长城万里长,成都儿女就是强。

   太升南路下过海,火车北站挂过彩,青山颜色终不改,成都儿女就是拽。

   猛追湾里洗过澡,天府广场赛过跑,天若有情天亦老,成都儿女就是叼。

   九眼桥头打过劫,川大门口飙过血,意气精魄坚如铁,成都儿女就是烈。

   成都体院练过武,红色年代嗨过舞,天下英雄皆入土,成都儿女就是虎。

   岷山床上流过汗,锦江宾馆吃过饭,也曾弯弓射大雁,成都儿女就是赞。

   跳伞塔上吹过风,伊藤砸门立过功,万山览遍此为峰,成都儿女就是凶。

   派出所里睡过觉,公共安全专家局里报过到,曾与将军驱虎豹,成都儿女就是冒。

   地主桌上翻过本,天上人间吸过粉,千秋家国血未冷,成都儿女就是狠。

   63.情人节时……

   女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!

   七夕时……

   女:亲爱的!我喜欢法国香水!

   生日时……

   女:亲爱的!钻石代表永恒!

   圣诞节时……

   女:亲爱的!我……

   男:等一下!有没有你喜欢的还是非常便宜的东西?

   女:有啊!我最喜欢你了!!!

   男倒……

   64.师妹:你再抽烟,当心得痨病!

   偶:没关系,大不了把你杀了,吃人血馒头。

   师妹:啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧?再说,这种方式也太落伍了,要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾,你当泡袋茶好了。

   偶:……

   师妹:即便这样,烟你还是少抽点吧,万一等五十多岁才发作,那时候我可没人血给你了!

   65.某大学的爆笑校规:

   1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。

   2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。

   3、在多媒体教室看电影不准吼:老板,换碟。

   4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

   5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。

   6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

   7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。

   8、没有喝到一斤酒者不准打架。

   9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。

   10、没有追到的女孩子不准毁她的容。

   11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

   12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。

   13、不准把学生证丢在色情场所。

   14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

   66.清华环境保护一GG今年论文题目:

   标题:浅谈中国的环境污染

   副标题:要是天天下酸雨,清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了?

   67.

     你说:我爱你  521

    + 又说:每一天  365

  结果呢    =     886

   68.某老师是教性教育课的,但他不好意思跟老婆说,于是只好骗说是教“划船课”的。一次,他老婆碰到他的学生,两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说:“老师的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”师母甚感惊讶,“怎幺可能?!他对这事一点经验都没有!!我记得我们第一次的时候,他吐得一踏糊涂;第二次他还把帽子给弄掉了~~~”

   69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。

  晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

   70.第一题:

   黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?

   (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

   第二题:

   黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?

   (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

   第三题:

   黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?

   (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

   这三题的答案都是(a)

   因为美钟出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕!”

  71.因公司业绩不好,本人已下岗,现欲开辟第二职业,有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务:苦力搬运,装卸,车工,钳工,焊工,水电工,瓦工,砸墙,砌墙,筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee,j2me,php,asp,delphi,汇编,PC手机游戏开发,网络维护管理,三维建模,照片上色,平面设计,建筑效果图,flash动画,硬件设计,单片机开发,四六级替考,办证,黑枪,黑车,暗杀,洗钱,要债,割双眼皮,代写小学生暑假作业,替小学生欺负其他同学(限5-10岁)有意者狂Q我,价钱好商量。

    72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为,个人所得税的起征点不宜太高,因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税,都是“纳税人”,都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……(砸)

    73.我:暑假我重了6斤耶!

    她:都长在皮上了吧?

    我:晕,你骨头也轻了不少吧?

    她:恩,和皮抵消了……

    74.中国电影分级制度:

    普通级:好男人得到女主角。

    辅导级:坏男人得到女主角。

    限制级:人人都可以都得到女主角!

    75.大连舰艇学院读书的一哥们,被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后,怒!买N瓶发胶,涂于被上,后平安无事,无久,被就硬得像块石头。毕业后,大连最漂亮的一选美小姐狂追他,问及原因,那东北姑娘豪爽的回答:“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛,这样我会‘性’福一辈子的……”

    76.她愤愤不平地说:我男朋友太难看了!

    我:别这么说自己男朋友啊。

    她:这是大家公认的,他的确特别难看。

    我追问:那有多难看?

    她:这可不好说……

    于是我诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?

    她毫不犹豫地说:58!

    77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。

    女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……

    女生乙:这条路离宿舍近。

    女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全!

    女生乙:没关系,即使这条路不安全,咱俩长得也很安全!!

    78.一位爵士为了讨好国王,送了他一个金块,晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天,金块不见了,有位开拓者说金块是被76人偷的,他们已经跑到了纽约尼克斯,于是国王找来勇士、骑士、步行者去追,他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林,看到小牛和公牛被森林狼追赶,凯尔特人正屠杀雄鹿,灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午,太阳像一团热火,老鹰在空中翱翔,他们找了湖人,湖人开着快艇,送他们到火箭上,打开了活塞,飞到了纽约尼克斯,他们打败了76人的保镖猛龙,用网把76人抓了回去,还抢了他们的山猫。

    79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持Communistparty员先进性教育活动近期安排》,该版面的版主回复:请贵party成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作! (超冷!)

校园笑话爆笑寝室版——经典!

    80.关于“超级女生”的爆笑签名档:

    如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!

    不男不女的得了第一,看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的~

    嗨……自从你进了决赛,各国的空难就连续不断,你要好好检讨啊,春哥!!

    恭喜姚明获得超级女生冠军!他拿冠军那一刻明显勃起了~真爷们!纯爷们!!

    脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!

    为什么李宇春能拿冠军,我却不能参加超级女生?——一个男人的呐喊

    长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!

   81.洗澡时,春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.

    春春:BB,你MIMI有没有橘子那么大?

    BB:有啊,当然有啦!

    (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)

    春春惊讶道:OH MY GOD,金橘也算橘啊!

    BB说:哼,你敢笑我!你呢,有馒头那么大吗?

    春春:似乎…应该…有吧。

    (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)

    BB惊叫道:天啊,旺仔小馒头也算是馒头啊!

    2006年,两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人,一时间,风光无限……

    82.GG:这几天我好烦啊,真想撞墙死掉!

    MM:走开走开,别往我这里*,人家不是墙!再说了,就算我是墙,你见过这么前凸后翘的墙么?!

    GG:-_-b

    83.男:我能和你见面吗?

    女:不行,我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!

    男:真的不行?我真的很想见你啊,求你了!

    女:既然拿我当朋友就要尊重我!

    男:那视频一下总可以吧?

    女:好吧……可我电脑没摄像头啊~

    男:我借你一个!中午我在校门口等你,你过来取吧。

    女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思。那几点呢?

    男:12点,不见不散!

    女:好,那谢谢你了,你人真好~

    84.昨天的人,等待爱情,就像小时候等待春游的那一天……

    今天的人,相信爱情,就像现在的日本人相信南京大屠杀!

    85.ABC三女生吃饭。

    A:“我最爱吃鱼子了,一小口就能吃掉“一群鱼”,真是好爽!”

    B不以为然:“那我爱吃蛋,这么说不就吃掉一整只鸡啦?”

    C脸红低头不语,良久方道:“罪过啊,我已经吃掉几十亿‘人’了……”

    86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.

    (没看懂?中文意思:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮!)

    87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人,还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子,老爹在多年不知肉味後也动了心,可不好明说。这天,老鳏独自跑到河边,这时媳妇找公公回去吃饭,正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道:“儿啊,莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望,看见媳妇儿脸红的像猪肝,知道都被看到了,只好硬起头皮说:“哎,怎麽站在这儿不叫我?”媳妇回答:“刚刚公公送小叔坐船离去,我不敢打扰……”几天後,儿子帮自己父亲找了个老伴儿,从此一家人过着幸福快乐的日子……

    88.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

    “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

    学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”

    “然后你就习惯这样的生活了……”

    89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:

    Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!

    (蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳

    Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b)

    该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?

    90.我这一生只被电影感动过三次:

    第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;

    第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;

    第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!

   91.某大学有一个藏猫猫社团,到现在社长都找不到了!(冷笑话之冰!)

    92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名!

    (那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会,谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在,嘿嘿~)

    93.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”

    那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”

    94.坐校车回家时,听后面两个经济博导低声嘀咕:“唉,现在好像出来一个很牛气的银行。”

    “哪家银行?中国不就中、工、建、农四大银行么?”

    “我也觉得奇怪啊,报纸电视从来没报道过,而且这家银行很厉害,在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。”

    “噢,有这等事?”

    “of course……”这时,那人突然用手指着不远处说:“你看,你看!”

    顺着他的手势,我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行”

    95.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GCparty斗;四.在家里不要跟老婆斗。

    96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士,一阵搜索后,中年男子问:“你身上还有没有珍贵东西?”女博士红着脸道:“有——我是个处女!”

    97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!

    嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!

    98.老师:地球上,最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么?

    学生:中国人!因为他们经常生活在有毒的空气里,吃着有毒的食物,喝着有毒的水,忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种!

二、2015年《今古传奇故事版》约稿函

  2015年《故事版》约稿函

  主要栏目:

  开篇故事

  要求故事精彩好看,先声夺人,短小精炼。故事题材不作限制,或温暖,或悲情,或幽默,或出人意料均可。字数为1000字左右。每篇300元。

  中国好故事

  本刊重头栏目。四位不同凡响的讲述者,四篇风格迥异但绝对精彩的故事作品,同台炫技,捉对厮杀。回归经典的金榜“pk”模式的同时,不再设置“主题”等任何限制,让作者自由掌控话语权。每期由读者投票,选出心目中最喜爱的故事。票数最高的作者除获得千字200的稿费外,将另有奖金1000元。同期未获奖三篇稿费为300元每千字。

  参考标准:

  1.直击现实,下接地气。

  2.每期不设固定主题,“好看”是第一要义。

  3.或技巧圆熟、布局精巧缜密,或直指人心,让人心中一酸、或犀利抨击,让人解气, 或天马行空,各种出人意料,或跌宕起伏,让人百转回肠,不忍释卷,或流畅轻快。

  总之,当故事足够好看时,以上一切的标准都可以化为一句话:谨供参考。

  作者们,请亮出你们手中最好的故事,给读者营造最酷最爽的全新阅读体验!2500-3500字。

  我是传奇

  新增特殊栏目。以第一人称讲述富有传奇性的亲身经历,或励志震撼,或毛骨悚然,或艰辛困苦,或另类新奇,或千奇百怪,或纸醉金迷。人物可以包含各行各业,强调亲历性、真实性(看上去像真的)、传奇性、新颖性,可以惊悚,但不要灵异。例如天涯热帖《我是法医》等。3500-4500字。(4-5p)

  新传奇

  本刊核心栏目。发生在当下中国的奇事、巧事、妙事、趣事和新鲜事,贴近生活、贴近时代、贴近群众,大中见小,小中见大,故事能体现当下中国老百姓的新观念和新生活,能给当代人健康有益的娱乐,能反映当代城乡的生存状态,能丰富并提升当代人的精神生活。都市生活、乡村发现、商海冲浪、官场见闻、市井传说等均可。2500-3500字,由每期5-6篇减至4-5篇。

  潮事记

  紧扣当下生活中最为热门的事件,老百姓关注的话题,最时尚新颖的元素,让故事题材背景具有现代感和时尚气息。但过犹不及,不能一味追求吸引眼球的元素,或者过于超前。最主要的还是一个好的故事。编造痕迹不宜过重。字数为2500-3500字。

  情感画廊

  反映当代人亲情、友情、爱情的鲜活故事,让人产生情感共鸣。切忌老题材、老套路,不能过于编造,情节性与情感性并重。2500-3500字。

  悬念一刻

  悬疑惊悚类故事,可以是传统的悬疑侦破案件类故事,也可以是都市生活背景中富有“悬念”的故事。题材依托现实基础上,无鬼,重悬念感,但更重情节,切勿一味追求感官刺激地渲染气氛,忽略情节。切忌离奇编造,要让人读后有信以为真感。2500-3500字。

  故事“封”暴

  本刊核心栏目。本栏目要求根据每期图片(提前在网上放出),构思一个精彩的故事。 稿费给力,除千字200的稿费外,另有奖金1000元!

  要求: 1、结合图片,切忌离题。 2、大故事,大构架,切忌小模小样小点子。 3、情节曲折跌宕,一波三折! 4、节奏爽快淋漓,悬念重重,场面火爆最好! 5、想象力无边界,创意十足! 6、题材不限,但切记还是故事,切莫小说化,边缘化。 7、作品基于现实,接地气,不能过于架空。 8、人物要是设定为亚洲人物背景为佳。 9、风格可以搞:罪案、枪匪、斗智、谍战、战争、冒险等等。好莱坞大片有的风格题材类型均可。

  ps:(一切的标准,争取向好莱坞大片看齐!) 字数要求,6000-7000字!

  每期两张封面同时在雪晴故事论坛等各大网站开征,欢迎大家踊跃投稿。

  名家专栏

  目前是由著名作家燕垒生撰写的专栏,民间传奇怪谈式的故事,3000字左右。同时,开放征集稿源,题材为现代背景的民间怪谈,也可以对已有的古代和海外怪谈进行改写。

  传奇夜话

  本刊核心栏目。发生在古代、近现代的故事佳作,题材新鲜,情节传奇,故事精彩,想象力丰富,虽与现实生活有一定距离,但强调"古为今用、洋为中用"的原则,对生活有一定参照和借鉴意义。民间传说、侠义故事、奇幻故事、悬疑推理、惊悚传奇等都可。2500-3500字。(控制单篇篇幅, 4p以内,每期4篇)

  海外奇谈

  本刊核心栏目。当代的海外背景的故事佳作,要求与传奇夜话相同。2500-3500。

  拍案惊奇

  10000字以内的中篇传奇故事,以悬疑和当代现实社会题材为主。要求故事题材新颖,情节紧张曲折,紧扣时代脉搏,反映深刻而重大的社会主题,表达老百姓的喜怒哀乐,煽情感人,悬念丛生,跌宕起伏。

  袖珍故事

  征集文字诙谐,人物鲜活,内容轻松,充满情趣,开心启智的精短故事。1000字内。

  幽默Party

  征集精彩有趣、新鲜时尚的"笑话",让人看后有传讲欲望。

  爆笑漫画

  每期2p的故事类漫画,全年龄段,搞笑轻松为主,题材不作过多限制。(美编事先画草图)

  奇奇会客室

  上半月为读者来信互动,下半月为一个主题背景下的几个编辑部的趣事,要求幽默、生活化。

  机动栏目:

  铁血录

  军事类的故事,现当代为主,讲述现代军旅生活,年代过于久远或古代的尽量避免。故事要求注意真实性,不能超离现实,鲜活生动,给人新鲜感。2500-3500字,4p。

  财智时代

  讲述成功的财富人物的故事。古今中外的经商故事,百年老字号背后的传奇、当代成功人士的创业故事、海外华人的致富故事,尤其欢迎反映普通百姓、下岗工人、再就业者等“草根”的创业经历、商海传奇、致富诀窍等。要求新鲜生动,富有创意,有实用性和励志效果,主题积极。屌丝逆袭,正能量。2500-3500字。

  成长之路

  成长的过程中难免历经风雨,要求讲述个人的成长故事,情怀励志,给人启迪。2500-3500字。

  养生坊

  当今养生和健康逐渐受到人们重视,该栏目要求在故事中融入医学和养生常识,传达健康生活理念。2500-3500字。

  收稿邮箱:109585228@ qq.com

  QQ:109585228(竹外一枝轩)

  稿酬方式:《开篇故事》每篇300元。

  其他千字200元,其中封面“封”暴千字200元,另奖励1000元。被选为好故事的稿件千字200元,另奖励300元,优稿优酬。

标签: #约稿 #传奇故事 #2015

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