校园笑话爆笑寝室版——经典！

　　校园笑话爆笑寝室版——经典！

　　小赵让我猜谜，我想不会有什么好东西。

　　“前面有一片草地--打一花名。”

　　我想了想，摇了摇头，说：“不知道。”

　　“梅花（没花）。再猜一个，前面还是一片草地--打一花名。”

　　我摇了摇头。

　　“野梅花（也没花），嘿嘿，这是学问，”他显然带有些骄傲的成分。

　　本来想告诉他这根本不叫谜语，但想了一想还是以其人之道还诸其身吧，“我也有个

　　谜语，你吃完西瓜弯着腰向大地怒吼--打一动物。”

　　“不知道。”

　　“兔子（吐子）。再猜一个，你喝完酒站在马路边上向大地怒吼--打一动物。”

　　“不知道。”

　　“野兔（也吐）。再猜一个，你怒吼了半天却毫无成果--打一动物。”

　　他摇了摇头，也许是惊异于我如何还有第三个谜。

　　“白兔（白吐）。嘿嘿，这是学问。”

　　还有：

　　流氓对着地面怒吼一阵－－－打一动物

　　流氓兔

　　“前面有一片草地--打一植物。”

　　--梅花

　　“前面又有一片草地--再打一植物。”

　　--野梅花

　　“那片草地来了一群羊--打一植物”

　　--草莓（草没）

　　“突然又来了一群狼”

　　--杨梅，哈哈

　　室友小封自诩为聪明无比,向以整人为乐。同宿舍胖子看不惯了，遂绞尽脑汁，殚精

　　竭虑，想出致命三连环，把整蛊专家小封砍翻在地。现斑竹将其“三板斧”公诸与众

　　，与大家共飨！

　　第一环：为什么的故事

　　“小封，你不是自诩为聪明吗？！我现在问你一个问题。”胖子说，“你知道世界上

　　什么动物最爱问为什么吗？”

　　小封想了想说：“不知道”

　　胖子说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”

　　小封：“为什么？”

　　（宿舍里一片大笑声……）

　　斑竹按：看来不能按照敌人的思维去走，比如“为什么”是不能问的。小封也是个笨

　　蛋回答“不知道”就行了嘛！

　　第二环：急转弯的故事

　　胖子似乎看出了斑竹的意思，嘿嘿冷笑了两声，又问小封道：“这次考你个脑筋急转

　　弯题，敢迎战吗？”

　　小封怒发冲冠：“汝敢欺吾老无力，放马过来！”

　　胖子说：“有一天，一只野猪在森林里狂奔，速度极快，前方不远处有一堵墙，野猪

　　虽然跑得很快，但还是看到了这堵墙，但最奇怪的是它仍然毫不犹豫地撞了上去，昏

　　死了过去。更奇怪的就是，它醒来以后，还是一头撞了过去，如此反复！

　　小封，你知道这是为什么吗？”

　　小封冷笑了一声：“哼，这还不简单，猪失恋了，想不开嘛，要自杀！”

　　胖子说：“你以为猪跟你一样，那么容易失恋。不对！”

　　小封想起了刚才被整的经历，狡黠地一笑：“我不知道！”

　　胖子说：“不知道？笨蛋，告诉你吧！猪脑子不会转弯！”

　　（宿舍里“咚”的一声，有人笑得从椅子上掉了下来）

　　斑竹按：哇！原来“不知道”也会被人整，真是世事险恶呀！看来最好的办法是徐庶

　　进曹营--一言不发。那肯定不会被整啦！

　　第三环：三室一厅的故事

　　胖子冷冷地看了看斑竹，目光中带着不屑。“小封，不行了吧！及时向我求饶还来得

　　及。”

　　小封气急败坏：“想我当年，整人无数，没想到龙游浅水遭虾戏，竟遭小人暗算。

　　刚才只是我一时疏忽大意。有种再来！”

　　胖子无奈地摇了摇头：“好良言难劝该死的鬼，我就了了你的心愿吧！听仔细了！”

　　“从前森林里有一只无恶不作的大灰狼，吃了许多的小动物，年老时良心发现，认为

　　自己这样是无法进天堂的，遂准备做几件好事，以补旧恶。于是就盖了一套三室一厅

　　的房子，为森林中没有房子的小动物提供一个栖息之所。一只小鹿来了，对老狼说他

　　没有地方住,于是狼给了他一间卧室。过了几天，小兔也闻讯而来，于是狼也给了他

　　一间卧室，没多久，小羊也来要了一间卧室。”

　　大灰狼的声名鹊起！

　　小熊也听到了这个消息，于是来找老狼，对大灰狼说：“老狼，老狼，我无家可归也

　　给我一间房子吧！”

　　老狼面露难色：“我只有三间卧室一间厅，三室都给了小鹿，小羊，小兔了，没有房

　　子。”

　　小熊说：“那不是还有一间厅吗！我住客厅也行！”

　　胖子说到这里，目光狡黠地一闪，拍了拍小封的肩膀，“瞧你那熊样儿--还厅（听）

　　呢！”

　　（小封一脸茫然，胖子边笑边夺门而逃。突然，宿舍里的笤帚、脸盆、拖鞋一起朝胖

　　子飞了过去！）

　　斑竹按：此致命三连环屡试不爽，无人能敌，能顺利通过三关者，”天下之大，有几

　　人欤”（小封语）？！（聋子除外）哈哈

请不要散发广告--我要做回我自己

一、[搞笑]全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版

1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”

　　老妈：“什么大喜？快说说！！”

　　算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”

　　老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！”

　　算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”

　　老妈：“不知道”

　　算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”

　　2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！

　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

　　3.（七夕短信）上联：做 爱 做 之 事，日 日 快 乐；下联：交 配 交 之 人，彼 此 舒 服。横批：节 日 欲 快！

　　4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校 BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条）

　　5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕……

　　男：快“自习”吧！

　　女：等上铺睡着了我们再“自习”。

　　男：等不急了，现在我就想“自习”！

　　女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～

　　这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！

　　6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书……

　　该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！

　　7.中国人民为：

　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！

　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！

　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！

　　为C.P纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

　　8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。”

　　9.MM：“你在床上做什么？”

　　我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”

　　MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档）

　　10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。

　　另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！

　　11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”

　　MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！”

　　12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

　　13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～”

　　偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”

　　14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可 气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

　　15.mm1：我可懒了……

　　 mm2：何以见得？

　　 mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……

　　 mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！

　　 mm1：我不信，要不咱俩比比？

　　 mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档）

　　 （当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……）

　　16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？

　　17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？

　　答：关上PS2后上床睡觉！

　　18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

　　19.看一个人的心术，要看他的眼神。

　　 看一个人的身价，要看他的对手。

　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。

　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

　　 看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……

　　 20. 楼主其实也是一番好意，他发出这样的帖子主 要是为了让大家开心。只不过帖子本身的快 慢没有赶上时代的步伐，这个也不全怪他回 帖的同学们还请克制，不要有太多不满和火气。其实只要记得没事的时候老来，每个星期都坚持在坛子里灌灌水就好了 ，请努力

　　 21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

　　 22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！”

　　 23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖 身，卖 身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……

　　 24.我：我要不是 处 男 怎么办？

　　 她：没关系啊~

　　 我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！

　　 她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？

　　 我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！

　　 25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！

　　 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~

　　 女：那还不行~

　　 男：为什么？

　　 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

　　 26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！

　　 老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。”

　　 班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”

　　 老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……”

　　 巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！”

　　 27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。

　　 男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。

　　 女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！

　　 初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……

　　 28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！

　　 29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

　　 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

　　 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

　　 30.If you think English is easy, take GRE.

　　 If you think Math is easy, try Wavelet.

　　 If you think Life is easy, find a girlfriend……

　　 31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”

　　 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”

　　 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”

　　 32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！

　　 33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

　　 34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。

　　 矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。”

　　 牛头问马面：“你有人世的钞票吗？”

　　 马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。”

　　 他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱……

　　 35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”

　　 36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^*

　　 37.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!

　　 38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！

　　 39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！

　　 40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉：

　　 A面：

　　 1、《你可以的!》

　　 2、《vely vely vely vely good》

　　 3、《拯救》

　　 4、《我的大腿旁边是你的右手》

　　 5、《巨星》

　　 B面：

　　 1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》

　　 2、《我送戒指你送表》

　　 3、《答应我，好吗？》

　　 4、《爵士版的酸的甜》

　　 5、《拿出你的真诚来！》

　　 41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调）

　　 抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕

　　失业的人那么多，快乐的没有几个

　　 不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和……

　　 42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。

　　 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……

　　 43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议：

　　 一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！

　　 二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！

　　 三.严禁自习时突然回头看我！

　　 四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！

　　 （所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……）

　　 44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了……

　　 偶：啊，真的假的？！

　　 MM：我怎么会骗你呢～

　　 偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？

　　 MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……

　　 偶：￥＃×$@

　　 45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~

　　 b：好，你的手机有蓝牙吗？

　　 a：没有。

　　 b：红外线呢？

　　 a：没有。

　　 b：那可以收彩信吧？

　　 a：不可以。

　　 b：那……那我还是唱给你听吧。

　　 46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~

　　 大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~

　　 大三的女生是石榴，你不动自己就开了~

　　 大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！

　　 47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？

　　 同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～

　　 48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下）

　　 近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；

　　 一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；

　　 自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；

　　 自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；

　　 自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；

　　 自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；

　　 自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；

　　 以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；

　　 弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；

　　 白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；

　　 自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；

　　 眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；

　　 皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；

　　 相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；

　　 希望你好自为之，不要再当大白痴！

　　 49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~）

　　 50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！）

　　　↑　　　盘　　　　　商　　　　唐　　　　　　今　　

　　　楼　　　古　　　　　朝　　　　朝　　　　　　天　　

　　　主　　　开　　　　　　　　　　　　　　　　　↑

　　　　　　　天　　　　　　　　　　　　　　　　　大

　　　　　　　辟　　　　　　　　　　　　　　　　　伙

　　　　　　　地　　　　　　　　　　　　　　　　　在

　　　　　　　时　　　　　　　　　　　　　　　　　此

　　　三　　四　　五　　六　　七　　耄　　冰　　彭　　妖　　德　　楼　

　　　十　　十　　十　　十　　十　　耋　　心　　祖　　　　　古　　主　

　　　而　　不　　知　　花　　古　　　　　　　　　　　　　　拉　　在　

　　　立　　惑　　天　　甲　　稀　　　　　　　　　　　　　　　　　此　

　　　　　　　　　命　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　↑　　　另　　　　　平　　　　宇　　　　　　地　　

　　　楼　　　一　　　　　行　　　　宙　　　　　　球　　

　　　主　　　个　　　　　宇　　　　边　　　　　　↑

　　　　　　　平　　　　　宙　　　　缘　　　　　　大

　　　　　　　行　　　　　　　　　　　　　　　　　伙

　　　　　　　宇　　　　　　　　　　　　　　　　　在

　　　　　　　宙　　　　　　　　　　　　　　　　　此

　　　↑　　宇　　　　　银　　　　太　　　地　　　恐　　今　　

　　　楼　　宙　　　　　河　　　　阳　　　球　　　龙　　天　　

　　　主　　大　　　　　系　　　　形　　　形　　　出　　↑

　　　　　　爆　　　　　形　　　　成　　　成　　　现　　大

　　　　　　炸　　　　　成　　　　　　　　　　　　　　　伙

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此

　　　↑　那　　　　　　　　　　　织　　天　　　　　海　　　　木　　　　　　地　

　　　楼　美　　　　　　　　　　　女　　狼　　　　　王　　　　星　　　　　　球　

　　　主　克　　　　　　　　　　　星　　星　　　　　星　　　　　　　　　　　↑

　　　　　星　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伙

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此

　　北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→

　　北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→

　　北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此

　　北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→

　　0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→

　　南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→

　　南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→

　　南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此

　　极乐境

　　机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海

　　Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此

　　　　　　　　灰色荒野　｜

　　大伙在此 ——－〉　主物质位面

　　　　　　　　　　　　诸内位面

　　 51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展；

　　 性冷淡的别加我，大谈特谈**的你是个爷们儿吧？

　　 幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身；

　　 想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？

　　 大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但＝2的也别加我；

　　 动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！

　　 抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？

　　 喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！

　　 不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我；

　　 不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊；

　　 喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！

　　 不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我；

　　 天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！

　　 不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上；

　　 三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我；

　　 打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在做爱；

　　 一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你；

　　 喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！

　　 不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！

　　 认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜；

　　 以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？

　　 不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！

　　 52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白：

　　 能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。

　　 能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。

　　 爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO——

　　 能思念的时候，请别忘却离别时的感伤……

　　 53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女!

　　 54.Life is like Penis.

　　 Sometimes up, sometimes down.

　　 Sometimes soft, sometimes hard.

　　 Sometimes big, sometimes small.

　　 Sometimes in, sometimes out.

　　 So,enjoy penis .. Oops, I mean life！

　　 55.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……

　　 56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

　　 57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！”

　　 A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！”

　　 室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～”　

　　 58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？

　　 亚足联官员无语……

　　 中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……”

　　 59.问：乌龟怎么辨别公母？

　　 大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。”

　　 大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！”

　　 60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~”

　　 不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……”

　　 我瀑布汗……

　　 61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。

　　 甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

　　 乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？

　　 丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！

　　 62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。

　　 春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。

　　 太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。

　　 猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。

　　 九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。

　　 成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。

　　 岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。

　　 跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。

　　 派出所里睡过觉，公共安全专家局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。

　　 地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。

　　 63.情人节时……

　　 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！

　　 七夕时……

　　 女：亲爱的！我喜欢法国香水！

　　 生日时……

　　 女：亲爱的！钻石代表永恒！

　　 圣诞节时……

　　 女：亲爱的！我……

　　 男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？

　　 女：有啊！我最喜欢你了！！！

　　 男倒……

　　 64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！

　　 偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。

　　 师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。

　　 偶：……

　　 师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！

　　 65.某大学的爆笑校规：

　　 1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。

　　 2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。

　　 3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。

　　 4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

　　 5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。

　　 6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

　　 7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。

　　 8、没有喝到一斤酒者不准打架。

　　 9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。

　　 10、没有追到的女孩子不准毁她的容。

　　 11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

　　 12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。

　　 13、不准把学生证丢在色情场所。

　　 14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

　　 66.清华环境保护一GG今年论文题目：

　　 标题：浅谈中国的环境污染

　　 副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？

　　 67.

　　　 　你说：我爱你　 521

　　　 + 又说：每一天　 365

　　结果呢　 　 =　 　　 886

　　 68.某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~”

　　 69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。

　　晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

　　 70.第一题：

　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？

　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

　　 第二题：

　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？

　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

　　 第三题：

　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

　　 这三题的答案都是(a)

　　 因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！”

　　71.因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编，PC手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。

　　　 72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是“纳税人”，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……（砸）

　　　 73.我：暑假我重了6斤耶！

　　　 她：都长在皮上了吧？

　　　 我：晕，你骨头也轻了不少吧？

　　　 她：恩，和皮抵消了……

　　　 74.中国电影分级制度：

　　　 普通级：好男人得到女主角。

　　　 辅导级：坏男人得到女主角。

　　　 限制级：人人都可以都得到女主角！

　　　 75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……”

　　　 76.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！

　　　 我：别这么说自己男朋友啊。

　　　 她：这是大家公认的，他的确特别难看。

　　　 我追问：那有多难看？

　　　 她：这可不好说……

　　　 于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？

　　　 她毫不犹豫地说：58！

　　　 77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。

　　　 女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕……

　　　 女生乙：这条路离宿舍近。

　　　 女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！

　　　 女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！

　　　 78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。

　　　 79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持Communistparty员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵party成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！ （超冷！）

　　　 80.关于“超级女生”的爆笑签名档：

　　　 如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！

　　　 不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～

　　　 嗨……自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！

　　　 恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！

　　　 脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！

　　　 为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊

　　　 长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！

　　 81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.

　　　　春春：BB，你MIMI有没有橘子那么大？

　　　　BB：有啊，当然有啦！

　　　　(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)

　　　　春春惊讶道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！

　　　　BB说：哼，你敢笑我！你呢，有馒头那么大吗？

　　　　春春：似乎…应该…有吧。

　　　　(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)

　　　　BB惊叫道：天啊，旺仔小馒头也算是馒头啊！

　　　　2006年，两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人，一时间，风光无限……

　　　　82.GG：这几天我好烦啊，真想撞墙死掉！

　　　　MM：走开走开，别往我这里*，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！

　　　　GG：-_-b

　　　　83.男：我能和你见面吗？

　　　　女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！

　　　　男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！

　　　　女：既然拿我当朋友就要尊重我！

　　　　男：那视频一下总可以吧？

　　　　女：好吧……可我电脑没摄像头啊～

　　　　男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。

　　　　女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？

　　　　男：12点，不见不散！

　　　　女：好，那谢谢你了，你人真好～

　　　　84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天……

　　　　今天的人，相信爱情，就像现在的日本人相信南京大屠杀！

　　　　85.ABC三女生吃饭。

　　　　A：“我最爱吃鱼子了，一小口就能吃掉“一群鱼”，真是好爽！”

　　　　B不以为然：“那我爱吃蛋，这么说不就吃掉一整只鸡啦？”

　　　　C脸红低头不语，良久方道：“罪过啊，我已经吃掉几十亿‘人’了……”

　　　　86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.

　　　　（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）

　　　　87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味後也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：“儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：“哎，怎麽站在这儿不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰……”几天後，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子……

　　　　88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

　　　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

　　　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

　　　　“然后你就习惯这样的生活了……”

　　　　89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称：

　　　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！

　　　　（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳

　　　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）

　　　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？

　　　　90.我这一生只被电影感动过三次：

　　　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；

　　　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；

　　　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

　　 91.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！（冷笑话之冰！）

　　　　92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名！

　　　　（那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会，谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～）

　　　　93.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”

　　　　那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

　　　　94.坐校车回家时，听后面两个经济博导低声嘀咕：“唉，现在好像出来一个很牛气的银行。”

　　　　“哪家银行？中国不就中、工、建、农四大银行么？”

　　　　“我也觉得奇怪啊，报纸电视从来没报道过，而且这家银行很厉害，在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。”

　　　　“噢，有这等事？”

　　　　“of course……”这时，那人突然用手指着不远处说：“你看，你看！”

　　　　顺着他的手势，我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行”

　　　　95.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GCparty斗；四.在家里不要跟老婆斗。

　　　　96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士，一阵搜索后，中年男子问：“你身上还有没有珍贵东西？”女博士红着脸道：“有——我是个处女！”

　　　　97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！

　　　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！

　　　　98.老师：地球上，最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么？

　　　　学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种！

二、2015年《今古传奇故事版》约稿函

　　2015年《故事版》约稿函

　　主要栏目：

　　开篇故事

　　要求故事精彩好看，先声夺人，短小精炼。故事题材不作限制，或温暖，或悲情，或幽默，或出人意料均可。字数为1000字左右。每篇300元。

　　中国好故事

　　本刊重头栏目。四位不同凡响的讲述者，四篇风格迥异但绝对精彩的故事作品，同台炫技，捉对厮杀。回归经典的金榜“pk”模式的同时，不再设置“主题”等任何限制，让作者自由掌控话语权。每期由读者投票，选出心目中最喜爱的故事。票数最高的作者除获得千字200的稿费外，将另有奖金1000元。同期未获奖三篇稿费为300元每千字。

　　参考标准：

　　1.直击现实，下接地气。

　　2.每期不设固定主题，“好看”是第一要义。

　　3.或技巧圆熟、布局精巧缜密，或直指人心，让人心中一酸、或犀利抨击，让人解气， 或天马行空，各种出人意料，或跌宕起伏，让人百转回肠，不忍释卷，或流畅轻快。

　　总之，当故事足够好看时，以上一切的标准都可以化为一句话：谨供参考。

　　作者们，请亮出你们手中最好的故事，给读者营造最酷最爽的全新阅读体验!2500-3500字。

　　我是传奇

　　新增特殊栏目。以第一人称讲述富有传奇性的亲身经历，或励志震撼，或毛骨悚然，或艰辛困苦，或另类新奇，或千奇百怪，或纸醉金迷。人物可以包含各行各业，强调亲历性、真实性（看上去像真的）、传奇性、新颖性，可以惊悚，但不要灵异。例如天涯热帖《我是法医》等。3500-4500字。（4-5p）

　　新传奇

　　本刊核心栏目。发生在当下中国的奇事、巧事、妙事、趣事和新鲜事，贴近生活、贴近时代、贴近群众，大中见小，小中见大，故事能体现当下中国老百姓的新观念和新生活，能给当代人健康有益的娱乐，能反映当代城乡的生存状态，能丰富并提升当代人的精神生活。都市生活、乡村发现、商海冲浪、官场见闻、市井传说等均可。2500-3500字，由每期5-6篇减至4-5篇。

　　潮事记

　　紧扣当下生活中最为热门的事件，老百姓关注的话题，最时尚新颖的元素，让故事题材背景具有现代感和时尚气息。但过犹不及，不能一味追求吸引眼球的元素，或者过于超前。最主要的还是一个好的故事。编造痕迹不宜过重。字数为2500-3500字。

　　情感画廊

　　反映当代人亲情、友情、爱情的鲜活故事，让人产生情感共鸣。切忌老题材、老套路，不能过于编造，情节性与情感性并重。2500-3500字。

　　悬念一刻

　　悬疑惊悚类故事，可以是传统的悬疑侦破案件类故事，也可以是都市生活背景中富有“悬念”的故事。题材依托现实基础上，无鬼，重悬念感，但更重情节，切勿一味追求感官刺激地渲染气氛，忽略情节。切忌离奇编造，要让人读后有信以为真感。2500-3500字。

　　故事“封”暴

　　本刊核心栏目。本栏目要求根据每期图片（提前在网上放出），构思一个精彩的故事。 稿费给力，除千字200的稿费外，另有奖金1000元！

　　要求： 1、结合图片，切忌离题。 2、大故事，大构架，切忌小模小样小点子。 3、情节曲折跌宕，一波三折！ 4、节奏爽快淋漓，悬念重重，场面火爆最好！ 5、想象力无边界，创意十足！ 6、题材不限，但切记还是故事，切莫小说化，边缘化。 7、作品基于现实，接地气，不能过于架空。 8、人物要是设定为亚洲人物背景为佳。 9、风格可以搞：罪案、枪匪、斗智、谍战、战争、冒险等等。好莱坞大片有的风格题材类型均可。

　　ps：（一切的标准，争取向好莱坞大片看齐！） 字数要求，6000-7000字！

　　每期两张封面同时在雪晴故事论坛等各大网站开征，欢迎大家踊跃投稿。

　　名家专栏

　　目前是由著名作家燕垒生撰写的专栏，民间传奇怪谈式的故事，3000字左右。同时，开放征集稿源，题材为现代背景的民间怪谈，也可以对已有的古代和海外怪谈进行改写。

　　传奇夜话

　　本刊核心栏目。发生在古代、近现代的故事佳作，题材新鲜，情节传奇，故事精彩，想象力丰富，虽与现实生活有一定距离，但强调"古为今用、洋为中用"的原则，对生活有一定参照和借鉴意义。民间传说、侠义故事、奇幻故事、悬疑推理、惊悚传奇等都可。2500-3500字。（控制单篇篇幅， 4p以内，每期4篇）

　　海外奇谈

　　本刊核心栏目。当代的海外背景的故事佳作，要求与传奇夜话相同。2500-3500。

　　拍案惊奇

　　10000字以内的中篇传奇故事，以悬疑和当代现实社会题材为主。要求故事题材新颖，情节紧张曲折，紧扣时代脉搏，反映深刻而重大的社会主题，表达老百姓的喜怒哀乐，煽情感人，悬念丛生，跌宕起伏。

　　袖珍故事

　　征集文字诙谐，人物鲜活，内容轻松，充满情趣，开心启智的精短故事。1000字内。

　　幽默Party

　　征集精彩有趣、新鲜时尚的"笑话"，让人看后有传讲欲望。

　　爆笑漫画

　　每期2p的故事类漫画，全年龄段，搞笑轻松为主，题材不作过多限制。（美编事先画草图）

　　奇奇会客室

　　上半月为读者来信互动，下半月为一个主题背景下的几个编辑部的趣事，要求幽默、生活化。

　　机动栏目：

　　铁血录

　　军事类的故事，现当代为主，讲述现代军旅生活，年代过于久远或古代的尽量避免。故事要求注意真实性，不能超离现实，鲜活生动，给人新鲜感。2500-3500字，4p。

　　财智时代

　　讲述成功的财富人物的故事。古今中外的经商故事，百年老字号背后的传奇、当代成功人士的创业故事、海外华人的致富故事，尤其欢迎反映普通百姓、下岗工人、再就业者等“草根”的创业经历、商海传奇、致富诀窍等。要求新鲜生动，富有创意，有实用性和励志效果，主题积极。屌丝逆袭，正能量。2500-3500字。

　　成长之路

　　成长的过程中难免历经风雨，要求讲述个人的成长故事，情怀励志，给人启迪。2500-3500字。

　　养生坊

　　当今养生和健康逐渐受到人们重视，该栏目要求在故事中融入医学和养生常识，传达健康生活理念。2500-3500字。

　　收稿邮箱：109585228@ qq.com

　　QQ：109585228（竹外一枝轩）

　　稿酬方式：《开篇故事》每篇300元。

　　其他千字200元，其中封面“封”暴千字200元，另奖励1000元。被选为好故事的稿件千字200元，另奖励300元，优稿优酬。