[专区]爆笑笑话你看了吗？？？？？

故事一 买板鸭

　　　　　　妈妈发短信问我,吃的什么午饭,

　　　　　　我说去煌上煌买了只板鸭

　　　　　　老妈很快回了我短信：

　　　　　　你这个狗东西,太有才了！

　　故事二 牙齿矫正

　　　　 有一次谈论我表哥去做牙齿矫正时...

　　　　姨妈：XX他死活都不肯去,说怕痛...这么大的男孩子了,这点事情 都怕...

　　　　老妈：就是啊！又不是捉他去阉！

　　　　我：（瀑布汗！）

　　故事三 太后

　　　　一次,我老妈说我就是咱家的太后

　　　　　　我得意,什么太后阿，西太后？

　　　　　　老妈说,脸皮太厚！

　　故事四 摔脸

　　　　一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，

　　老妈走过来问：“没摔到脸吧？”

　　“没。”

　　“那就好。”于是又回屋看电视了。

　　　　此刻我还趴在地板上……

　　故事五 蜡笔小新

　　晚上跟老妈坐沙发上看《蜡笔小新》

　　　　突发奇想问我老妈：“小新好可爱啊，以后我要是生儿子，生个小新一样的，你会怎么办？”

　　　　我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我一字一顿地说：

　　“掐死，重生！”

　　 我差点没被花生噎住

　　故事六 冻猪脚

　　　　老爸是一暴强的人，经常说出一些我无法置评的话……

　　过年回家，一屋子的女人（我，姐姐，老妈），没一个会做菜，老爸只好自己亲自动手。

　　老爸在做饭的时候，无奈的说：做女人真好啊，下辈子，做蚂蚁都要做母的。

　　吃饭的时候，吃猪脚，吃得最狠的就是老爸了。

　　老爸吃着吃着突然叹了口气。我问何故。

　　老爸答：看这猪脚，真像你的手哇，吃着都不忍心啊……　

　　我爆怒！！我反驳：我手肿那是起冻疮！

　　老爸回了句无敌的话：那也是起了冻疮的猪脚。

　　故事七 比喻

　　老妈有一对同事夫妇，女的1.5米,一百三四十斤，男的1.9米，很瘦。

　　老妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮。”

　　故事八 形象

　　吃完饭，一家人看相册。

　　老爸看着自己年轻时候英俊潇洒的自己，摸了摸脸，感叹：

　　看我现在的照片跟年轻时的照片，差了不知多少，以前多帅啊！

　　于是我和姐姐一起嘘老爸臭屁。

　　老爸恼羞成怒：哪，我就因为养了你们这一屋子的女人，所以才会那么显老！！

　　我和姐姐被说得很内疚，无法反驳。

　　老爸曰：知道我养你们不容易吧？那去把晚餐的碗洗了。（我家是谁吃最后谁洗碗）　

　　这个老爸！　

　　我坐那烤火，老爸盯我脸看了会，然后唏嘘不已：你小时候也还算可爱啊，怎么长大后就变难看了？

　　我愤怒的回了一句：那你怎么不说姐姐呢？！

　　老爸看了我的表情，起身，边后退边答：你姐去年我就说过了。

　　如果不是姐姐妈妈按着，我差点就拿着取暖器弑父了都。

一、爆笑笑话，我收集的，分享下。

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　　如果是感兴趣或是干这方面的工作可以来学习学习

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　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

　　　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

　　　　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

　　　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

　　　　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”

　　　　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

　　　　我们单位是搞工程的，长年在外。

　　　　有个同事谈了N个女朋友，都没有成。

　　　　问他想要什么样的，他说一定要漂亮。

　　　　另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”

　　小明说，自己从没上过英文课，全靠看美剧，学成了非常牛逼的英文。这天我和他一起出门，碰到一个老外问路，小明仔细地听完老外的叽里呱啦，回头问我：这个人讲话怎么不带字幕的？

　　　　一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。

　　　　神夫打了一杆没打进骂道：“TMD，打偏了！”

　　　　打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进！”

　　　　一旁的修女说：“你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”

　　　　话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？”

　　　　忽然从天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　　　楼主:本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。

　　　　有人回帖：...还是...高压锅...比较贴切。

　　　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　　　熊说：“你们聊，我先走了！”

　　　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

　　　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

　　　　陈小春说：“你们聊，我先走了！”

　　　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　　　信息管理老师说：这学期我教信管，

　　　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。

　　　　北京大学的说：我是北大的。

　　　　天津大学的说：我是天大的。

　　　　上海大学的说：我是上大的。

　　　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　　　俞大维将军说：我这人，有为！

　　　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

　　　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

　　　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　　　白色的玉说：我叫白玉。

　　　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　　　红色的玉说：我叫红玉。

　　　　杏色的说：你们聊，我先走了！

　　　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　　　空中学院的学生说：我是“空院”的

　　　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

　　在一个漆黑的白天

　　有一个年轻的老头

　　拿着一把上了锈的快刀

　　剁死了一个活生生的死人

　　当场被一个瞎子看见了

　　瞎子告诉了聋子

　　聋子告诉了哑巴

　　哑巴告诉了瘫子

　　瘫子飞快地跑到了公安局

　　看见了一个穿着囚服的警察

　　警察拿了一个不带把的手枪

　　开着一辆没有轱辘的汽车

　　赶到现场

　　只见瞎子在那交待案发过程

　　哑巴在那里疏导交通

　　瘫子飞快的在人群中飞窜

　　只见警察拿出没有锁的手铐

　　经过殊死搏斗

　　不费吹灰之力的铐住了那个喘着气的死人

　　这时，只见哑巴愤怒的跟警察说

　　我说叔叔，你了拷的是谁的手啊！

　　警察迅速从没有轱辘的汽车里

　　拿出了没有信号的手机

　　给聋子打了一个没有主题的电话

　　问：你怎么不接我电话呢？

　　聋子说：忽悠，你小子又跟我忽悠，要不是我耳朵好使，

　　差点又让你给忽悠了！

　　在一个黄昏的早上，有一个年轻的老太婆，骑着一匹奔腾的慢马，从一条宽敞的小路来到一座无水的桥上，不小心“扑通”一声掉了下去，瞎子看见了，聋子听到了，哑巴大声叫“救命”，瘸子

　　跑过来了。。。。

　　有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

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二、爆笑笑话集锦，希望大家喜欢

　　1、审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！

　　2、职场爆笑：高兴的事－排挤我的领导调走了；更高兴的事－新来的领导赏识我；最高兴的事－赏识我的领导收了我送的礼；郁闷的事－领导收完我的礼就调走了。

　　3、有一天！甲！乙！丙！三人一起去野营！甲这天生病了！到了晚上，他们一起睡！甲在半夜突然打出去超大的喷嚏！喷的乙和丙满头鼻涕！乙和丙很生气！说“下次有情况说声！”过了一会！甲起来说“有情况！”乙和丙立马钻进被子！把被子封的死死的！甲却放出了一个超大的臭屁在被子！

　　笑话之家，爆笑笑话

　　5、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

　　6、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见陪情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

　　7、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！

　　8、一女腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为她一向斯斯文文的，所以觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝......本文出处：/ 请注明

三、关于学校食堂的爆笑笑话（贴图）

　　关于学校食堂的爆笑笑话（贴图）

　　1、夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊？”食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗？”“里面也有啊？”“里面的已经吃饱了……外面的还是饿的呢……”

　　2、有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。

　　3、不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的菜晚上热热再吃，晚上还剩的菜就当第二天早上的包子馅。

　　4、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

　　5、学校食堂今日菜单：鸡蛋炒地板砖，烙饼卷图钉，内存条儿烩面。

　　6、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这个星期的猪排没有上个星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

　　7、我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”

　　本篇文章来源于 [标语口号网] 原文链接：