（真心求助）急求几个与小学生考试作弊有关的小笑话

网上搜了半小时，找不到合适的…………

　　儿子今年小学二年级，班上要举行“六一”节目表演活动，也只怪我嘴践，给他提议讲一个相声，以为网上这些素材一把一把地……泪目！

　　他现在一口咬定要讲相声，混了这么久天涯，觉得油菜花的同志都聚集在八卦，慕名而来，求筒子们贡献几个关于小学生作弊的小笑话、小段子。

　　比如有一个笑话是：一道题目，同桌的答案是我不知道，小明的答案我也不知道。这类的

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　　儿子今年小学二年级，班上要举行“六一”节目表演活动，也只怪我嘴践，给他提议讲一个相声，以为网上这些素材一把一把地……泪目！

　　他现在一口咬定要讲相声，混了这么久天涯，觉得油菜花的同志都聚集在八卦，慕名而来，求筒子们贡献几个关于小学生作弊的小笑话、小段子。

　　比如有一个笑话是：一道题目，同桌的答案是我不知道，小明的答案我也不知道。这类的

一、童年那些事第一季

　　（一）过年

　　想当年，老子穿开档裤的时候，就会思考世界了，“大人们怎么不穿开裆裤呢？都穿上该有多方便，上茅房不用解开腰带拉开拉链，直接蹲下，问题就解决了，而且不必担心憋不住拉到裤子里，又能节省相当份量的布料，多么好的开裆裤啊！也许大人们没穿过，不知道它的好处！”于是我就暗自下了伟大的目标－卖开裆裤给大人们！我那时就懂得了什么是升财之道，就这么简单，卖裤子，开档的，面向大人的！卖裤子这想法我啥人都没告诉，怕有人知道赶在我前面向大人们卖开档裤！

　　童年总是那么趣味无穷！最近是春节了，就来回忆下童年时代我们这些小孩是怎么玩过年的！

　　过年放炮仗是必不可少，放炮仗对于我们这些孩子来说是最吸引力的事了，大人们放完炮仗后，我们就拿根香，很长较粗的那种，点着后拿着就到炮仗刚炸开一片的地方，半躬着腰仔细寻找没有炸完的炮仗，只要引线够长，把香伸过去点着后赶紧跑开。有时，点引线的时候总是小心翼翼的，尤其是引线较短的时候，首先蹲下，头总是习惯性的往后缩，手捏着香的尾端，慢慢得将香靠近引线，就在这关键时刻引线将要点着的时候，总有个人在一边吓你，或者突然说“着了！”，就捂着耳朵头也不回就跑开了，等了半天没响…我们这除夕中午吃饭前放炮仗，吃完饭后习俗是上坟祭祀先人。回来后我们几个孩子就一人一根香结队到各家各户捡炮竹放，顺便收集很多引线短的没法放的炮竹，回来作成烟花，就把炮竹拆开，将里面的火药全部倒进一个空的炮竹筒里（倒进1/3就可以了），在炮竹筒下面插上一个引线，一个简单的自制烟花就这么完成了！有一次我实在是玩得过头了，一个炮竹筒被结结实实的塞满了火药，点着后直接爆炸了！活像开门炮的声音！说起开门炮，那是大人禁止我们玩的，但老虎不在家，猴子也称霸王，我们偷偷上街买那种小的开门炮，藏在衣服里带回家！看看我们是怎么玩开门炮的，我们把炮插在牛粪里，很邪恶…是完全插在牛粪里，只露出引线，通常选一个胆大的去点那炮，点完后就跑一边看着它炸，结果悲崔了，开门炮的威力确实不同凡响，牛粪炸上了天，我们很光荣的沾染了牛粪，幸好是干的…但偶尔我们也会尝试把开门炮埋在新鲜的牛粪里！记得我们这有个家长放开门炮，他是这么放的，把炮深埋在泥地里（下过雨，泥土很烂的），点着爆炸后他弄的浑身是泥巴！那是初一，新衣服就这么糟蹋了…

　　过年了，我们小孩子当然不能总是自己玩，偶尔大人们互动一下是必须的，这个互动就是初一的拜年！话说新年我们期待的当然有新衣服，对于新衣服，那时衣服有两个标准，一是自己喜欢的，二是衣服兜多！衣服兜必须得多，要不然没地方装糖了！好了，除一早上吃完早饭，就跟着几个大人后面挨家挨户拜年，遇到年老的便这么拜“爷爷/奶奶新年好”，遇到爸妈同辈的则喊“大白白（谐音）（男）/搭达（谐音）三么、姥姥、婶子（女）新年好，遇到比自己大几岁的就喊“鸪估（男，谐音）大姐”新年好，这时候他们就会拿糖果给我们，一个村子每家都拜要次年，那糖果没有那么多兜是装不下的！我的一个玩伴一身衣服就有14个兜，裤子6个兜，衣服前面就有4个兜，里面再加两个兜，背后一个大兜，连的帽子也算一个兜！当时我衣服没那么多兜，但我使了小聪明，拿把剪刀把衣服腰间的两个兜剪破，这样就是两个无底洞了，糖果使劲往里塞，回来把衣服脱下，用劲一抖，糖果哗拉拉的就下来了！后来我们是越来越聪明了，衣服不用带多少兜了，拜年的时候从家里带上塑料袋，到人家的时候说声新年好后，直接撑开袋子，糖果就进去了！呵呵，现在想起来，那时的我们拜年活像是向人家讨饭的叫花子！

　　除了放炮竹和拜年这两个最有代表性和趣味性的事外，买枪玩也算是过年的重头戏了，从小手枪到大手枪、小型冲锋枪、霰弹枪直到步枪，凡是枪的我们无所不玩，至今我还保留着一把M4A1自动步枪！小时候我们瞄着废旧的灯泡，玻璃杯等，比准心。后来觉得不刺激，直接对射，反正是塑胶子弹。对射的时候分为两队，各自找好坚守的阵地，我们有时在房窝里玩，有一方躲门后的，另一方就在门外向里进攻，进攻的时间都选在对方换子弹的时候，这时明显打完一阵后没声响了，就可以冲锋了！对射时我们也比较邪恶，专朝对方手或后脑勺射击，衣服穿得太厚打着也没感觉，打后脑勺隔着远打着也不疼，但唯一的规则是坚决不能打脸！玩对射人多是最好玩的，在小树林里，找个坑趴下，瞄准，发射，还有树作掩护，玩得疯的还有带擦炮的，就当手雷使了，一出丛林战就上演了…

　　现如今，

　　把那把M4A1自动步枪拿出来，但已没人玩了，也没有子弹，除了朝麻雀放空枪外，也还吓吓我家那条很神气的狗…

　　（二）小学怪异事件

　　杨老师寻着哭声走了进来，借着手电筒微弱的灯光，一身白色衣服拖到地上，凌乱的长发遮住了脸庞，幽怨的哭泣声停止了，她抬起了头，血红色的舌头伸出来垂到了下巴，眼角流下一串血泪，“啊！”一声，杨老师拼命得往外跑，手电筒也丢了……闹鬼了！地点是离我家不远的向阳小学，时间是80年代，当时很多人都信了，原因很简单，这所小学的地基低下是一片坟地！

　　向阳小学是我们这一带农村小学，始建于80年代初，当初选址时就选在一大片无主坟地上，三年自然灾害时期我们这边到处是尸体，很多都是逃荒来的，无亲无故的，饿死了也没人收尸，有全家饿死的，更有甚者吃死尸的！后来那些尸体就统一埋在一块，也没个墓碑啥的。（顺便提一下，三年自然灾害我不清楚全国到底是饿死了多少人，但我可以肯定得说我们这块那三年的确是惨绝人寰！）。话说到选址就在这片无主坟地上，开工挖地基的时候经常挖到白骨！

　　农村小学都是那种连着的小瓦房，坐北朝南，东西面是围墙，厕所在东北角，当年杨老师（他是我们村的）遇鬼事件就发生在男厕所内！学校夜晚就设一个人值班，后来闹鬼事件传开，就没人值班了！80年代那会也正值破四旧，就有传闻说杨老师厕所遇女鬼是瞎编的，目的是吓唬小偷，毕竟的大门和围墙很容易翻过（大门和围墙确实挺好翻的，还没上学那会我哥就带着我翻过大门进去玩滑梯）。姑且不说那个闹鬼事件是不是属实，但怪异的事还是时有发生。那是我上学前班的时候，某天正上课，从外面突然飞进一群蝙蝠，大概有十多只，在教室上空不停的打转，还使劲得叫唤，有几只还飞得很低，我们老师眼疾脚快，一脚就踢死了一只，落到地上，扔到垃圾筒里。那些蝙蝠我记不清它们是怎么飞出去的，下课后我们从垃圾筒里翻出那只死蝙蝠，发现它浑身都是小虫子爬来爬去，我们以为那些虫子是蝙蝠生的仔呢！回想起来真的很奇怪，当时大白天的，也有阳光，附近就两户人家，周围也都是农田，没有树，蝙蝠是从哪冒出来的？还说一件事，也发生在课堂上，这次不是蝙蝠，是一条大蛇！那蛇盘绕在房梁上，黄色的肚皮很显眼，从肚皮看就可以看出那蛇正值壮年，圆滚滚的肚皮，还能看见肚皮在蠕动。那条蛇下方正好对着某位女同学的课桌，我那时看那条蛇时默念着“快掉下来”，想象一下一个女同学正聚精会神得听老师讲课或专心得写作业，突然从房梁上掉下一条大蛇正巧砸在课桌上，我想任何一个女孩表情是相当复杂！我们老师拿来长杆打那条蛇，试图赶跑它，可是打不到，那蛇也不动，一直待那，没办法，挪了下课桌，就不了了知了！我们这边有个说法是蛇有家蛇之说，说如果一条蛇出现在家里，那条蛇就是家蛇，是家的守护神，是不能打死的，家蛇又叫地龙，飞不上天，所以叫地龙，像这样的蛇个头都是很小的，俗名叫小地龙，是比较吉利的！但学校那条蛇也太大了，联想到学校曾经是一片坟地，蝙蝠和蛇可能是不是那些孤魂野鬼的化身也说不定吧！凭当时的智商，也只能得出这么浅显的认识。学校现如今已摇身一变为一所毛巾制造厂，前几年厂里的一名师傅说半夜里值班碰到了一些不干净的东西，地点恰好又是在厕所那边！学校的厕所从80年代那次闹鬼事件后，就是个令人毛骨悚然的地方，我们不敢一个人去厕所，总得拉上一个人后方敢大着胆子进去！虽然现在知道当年那些事可能是谣言，但这世界上到底有没有鬼神之类的恐怕谁也不确定吧！小时候的事历历在目，翻大门到学校玩的时候，进去后放眼四周就感觉到阴森恐怖的感觉，阴风阵阵的！现如今我越来越倾向于有神论了，我很愿意相信这个世界上有魂灵的存在，一个人在做任何事的时候，总会有一双眼睛看得一清二楚，明明白白！我的小学，向阳小学，我在这所学校待了四年，童年中最精彩的四年，我最纯洁无暇最天真活泼的小学生时代就是在这里度过－向阳小学。

　　（三）小学那些荒唐事

　　强抢民女那会，我们已经7岁了……

　　上篇说的向阳小学，我待了四年，学前班的两年除了玩，还有就是学着怎么玩了！我们学校就一个学前班也就一个班级，应该30人左右，男女各半吧！印象中女孩子们在一块也就是跳皮筋，男孩子们什么都玩，成天想着法欺负女生也是一种玩。每天上学那会，我们几个男生来的很早，把教室门关上，人都藏门后，等女生进来时突然在她们背后大吼一声吓唬吓唬，被吓哭的不再少数。后来一次一个被吓的小女孩她很慎重的告诉我们说，“我奶奶说，这么吓人会把我的魂给吓跑了，我魂跑了，我就会死了！所以你们不要再吓唬我了！”我们几个听后就有点后怕了，担心要是真把她魂吓跑了，那魂还会回来找我们算帐我们就死定了！所以，从那相当长一段时间后我们就没干过那吓唬人的事了。不吓唬女孩子了，女孩子胆子毕竟很小。

　　小学的桌椅跟现在的很不一样，桌子腿是铁的，铺张木偶就是课桌，凳子是小长凳，两人坐的，就和家里的大板凳是一个样的，就是稍小的，那凳子几乎都是缺胳膊少腿的，有的情况好点，把腿安上就能坐，有的凳子只有三条腿的，不过还能坐，这要看坐上面的两个同学的相互配合了！我和同位就坐过三条腿的，一次上课老师点明提问，点到我，我刚站起来只看同位连人带凳子歪倒在地！三条腿的不易坐，但两条腿的凳却很好用，两条腿的两人没法坐，想了个办法，把没腿的那头搭在另一条凳子上，这样就可以了，够稳定！记得一次上课，老师还是提问，同学站起来时只听“啪”一声，我们瞅了眼，原来那个同学一个人一直坐着两条腿的凳子，没腿的那边已经倒在地上，等他坐下来时，只见他屁股往有腿的那边使劲一压，凳子就恢复了平衡，这招太厉害了，我们是一脸钦佩的目光，下课后就跑他那去求教坐两条腿的绝迹。说凳子只是个引子，话说是欺负女生，凳子是个非常好用的家伙，待女生刚要坐下时，冷不防的抽去凳子，悲剧就发生了，疼得大哭一场是肯定的，我们以为哄哄她就没事了，没想到那女生就是哭个没完，而且声音像杀猪似的，把老师给招来了，很多女生也就纷纷打起了小报告，不仅是抽凳子的事，还有教室门上放书本、簸箕啥的，把蛤蟆放书包和桌子上乱跳等等我们干得一系列坏事通通说了一遍，我们男生全部遭殃了，每人被老师用棍子打了10下手心！那次被打事件后，我们对我们班的女生产生了别样的感情，这为以后男生帮和女生帮的兴起与对立埋下了伏笔。

　　学前班的每一天都有着不可思议的事发生，就那天，我们男生听说班里有个女生被谁给抱住亲了脸蛋，又听闻亲那女孩的是同学铭，铭是我们男生中的核心人物，他爷爷就是我们老师，所以胆子大，他跟我们说他亲慧的脸蛋了，慧也是我们班的，长得太娇小了，脸蛋也很好看，很柔的样，典型的黛玉。铭说的我们都不信，就起哄说我们看见才信，有本事就再亲人家一次，于是铭便真的一把抱住慧，亲了一口就把她放了，并对我们扬扬手指说我们不行，没胆！见那群女生没有生气，反而还笑话我们，我们也就来劲了，几个男生一起哄，我们都争抢着去拽女生衣服，都喊着“来，给哥亲一口！”，那凳子几乎都是缺胳膊少腿的，有的情况好点，把腿安上就能坐，有的凳子只有三条腿的，不过还能坐，这要看坐上面的两个同学的相互配合了！我和同位就坐过三条腿的，一次上课老师点明提问，点到我，我刚站起来只看同位连人带凳子歪倒在地！三条腿的不易坐，但两条腿的凳却很好用，两条腿的两人没法坐，想了个办法，把没腿的那头搭在另一条凳子上，这样就可以了，够稳定！记得一次上课，老师还是提问，同学站起来时只听“啪”一声，我们瞅了眼，原来那个同学一个人一直坐着两条腿的凳子，没腿的那边已经倒在地上，等他坐下来时，只见他屁股往有腿的那边使劲一压，凳子就恢复了平衡，这招太厉害了，我们是一脸钦佩的目光，下课后就跑他那去求教坐两条腿的绝迹。说凳子只是个引子，话说是欺负女生，凳子是个非常好用的家伙，待女生刚要坐下时，冷不防的抽去凳子，悲剧就发生了，疼得大哭一场是肯定的，我们以为哄哄她就没事了，没想到那女生就是哭个没完，而且声音像杀猪似的，把老师给招来了，很多女生也就纷纷打起了小报告，不仅是抽凳子的事，还有教室门上放书本、簸箕啥的，把蛤蟆放书包和桌子上乱跳等等我们干得一系列坏事通通说了一遍，我们男生全部遭殃了，每人被老师用棍子打了10下手心！那次被打事件后，我们对我们班的女生产生了别样的感情，这为以后男生帮和女生帮的兴起与对立埋下了伏笔。

　　学前班的每一天都有着不可思议的事发生，就那天，我们男生听说班里有个女生被谁给抱住亲了脸蛋，又听闻亲那女孩的是同学铭，铭是我们男生中的核心人物，他爷爷就是我们老师，所以胆子大，他跟我们说他亲慧的脸蛋了，慧也是我们班的，长得太娇小了，脸蛋也很好看，很柔的样，典型的黛玉。铭说的我们都不信，就起哄说我们看见才信，有本事就再亲人家一次，于是铭便真的一把抱住慧，亲了一口就把她放了，并对我们扬扬手指说我们不行，没胆！见那群女生没有生气，反而还笑话我们，我们也就来劲了，几个男生一起哄，我们都争抢着去拽女生衣服，都喊着“来，给哥亲一口！”，女生们尖叫着往外跑，我们几个跟出去，有些女生往办公室跑，被堵了下来，便一齐朝厕所方向跑，果然她们躲进了女厕所，我们就把女厕围起来，几个男生在门外叫阵，女生们待在门里看着我们，并嘲笑说“有胆你们就进来啊！”，我们也哄到“有本事就出来！”，结果我们怂恿一同学进去逮个女生出来，那同学便让我们把风，自己便蹑手蹑脚得走进，他手扶着墙，就差半只脚跨进门槛了，女生吓得直往里退，尖叫着，门外的人越聚越多，都在起哄看戏。就在这关键时刻，不知哪个王八蛋喊了声“老师来了！”，那个同学撒腿就跑，像兔子似的！我们也就跟着撤了，不过没那么简单就收场了，每次下课后女生们就往厕所跑，我们男生就把女厕给堵上，一直到下课才离去…

　　（四）拍画片

　　从学前班到一年级，我获得大众公认的荣誉主要有“拍画片霸主，打方格第一，跳皮筋高手，打弹子老末。”学前班时我们普遍男女通玩的是拍糖纸，那时画片还没普及，所以糖纸是很宝贵的，只有过年时候家里才买糖，吃完糖后把糖纸保留着带回学校去玩。糖纸也分等级的，最受欢迎的糖纸是金丝猴，其次是大白兔，然后是大公鸡喔喔，最次的是不入流的垃圾糖纸了！拍糖纸时，我们一般先用最垃圾的糖纸跟人玩，金丝猴和大白兔都放最后，作为看家宝，不到万不得已（垃圾糖纸输光了！）一般不轻易拿出来，一张金丝猴糖纸至少可以兑换3张普通糖纸！拍糖纸，一般是两个人，各拿出一张糖纸，放桌上，先剪刀石头布，谁赢了谁先拍，把两张糖纸从正面拍成反面，就算赢了一次，也就赢了一张糖纸。随着实战次数增多，慢慢得就掌握了一些技巧，比如力度，有些糖纸用力拍不起来，反而轻拍一下就翻过来了，后来不知是谁先开始拍糖纸的时候在手上哈口气，然后再拍，结果赢了很多，所以这招很快就传开了，拍时先哈气，有时连哈好几口，哈气时间越长越好，这方法果然奏效，以至于我们打方格时也用了这招！玩糖纸的时间并不长，因为画片普及了！要说这画片，可有的说，就单说画片上的内容，常见的都是热映的动画片，有《葫芦娃》，《黑猫警长》，《变形金刚》，《圣斗士》等，画片都是一卷的，需要裁剪，一卷大约有50张左右画片，价格记不清楚了，就是挺贵的，很少有人买一卷的，我们通常都是用几毛钱买10张不等，店家就用剪刀裁下来卖给我们。当时我也是从家里偷出几毛钱买了10多张画片，凭着这10多张画片和拍糖纸的经验，我打遍班级无敌手，将同学画片赢个精光，成为超级大赢家，有的同学输光了，就向我借，我那时小器鬼一个，偏不借，要他拿东西换，一个糖换一张画片！之后画片又出了一个新种类，像军棋那种，有司令，将，校，尉，士，工兵，地雷，炸弹，导弹啥的，这种画片我们不拍，而是下，就是比大小，我们一沓画片用手拿着放背后，不准偷看，随机抽一张比大小，抽出来时放桌上，反面在上，慢慢揭开正面，眼斜着瞅，看是什么好牌，一看是“司令”，就猛得一翻上来给对手看，得意得看对方，没想到对方也猛得翻开画片，“地雷！”，司令就光荣牺牲了！玩得时间长了，画片越来越多，每个人都有个百八十张，一张一张拍就显得慢了，我们就又发明一种玩法，还是下画片，画片放背后，随机拿几十张放地上，然后数自己随机拿出的有多少张，谁多谁就先掼，是掼，不是拍，就是把双方几十张画片放一块，整理好，全部正面朝上，然后使劲往地上一掼，反面朝上的就拿起来，这就是自己赢的，还有些没有反面朝上的接手用手拍，这拍就不能直接拍画片，而是往画片旁边使劲拍下，利用拍起瞬间的气流把画片推起到反面，如果没推起来，就该对方把剩下的牌整理下，还是往地上掼，然后再拍…以上讲得大多是拍画片的玩法了，说得乏味了点，但真要玩起来是相当有意思的！学前班大部分时间是玩画片，那么多画片用袋子装着，要玩的时候把袋子往桌上一摆，叫几个好同学，一块玩，玩假的，一人发个100张，什么玩法的有！画片太多很不好的一点就是别人都向你借，反正画片多，就借给别人玩，帐得记着！很多时候他们拿着从我这借来的画片向我挑战，跟他们拍，起初很没劲，因为即使我赢了，赢得还是我自己的画片，我输了，他们再把欠我的画片再还给我，不是一次性还清，而是每次赢多少他们就还多少，慢慢得把欠帐就还清了，不仅帐清了，还有本钱了，继续向我挑战，那我就来劲了，因为我要赢回输掉的画片，最后的赢家当然是我了，他们又借，我就再给他们，接着再来…学前般我积累的画片最后全部收藏在一个酒盒里，满满一盒，那时暑假在家没事就把画片倒出来，一张一张数，再整理好，放酒盒里！但一盒画片没有存在多长时间，某天趁我不在家，不知是我爸还是我妈（我哥嫌疑也很大），把画片全放锅洞里烧掉了！一个学前班的努力就这么废掉了，以后画片就很少见了，因为到了一年级，一种新兴事物风靡校园－方格！在我们那里方言称之为“四块”，打四块，凭着这一技能，使我成为一年级和学前班的“四块”界霸主，并且名震二年级和三年级！打四块的故事很长，下次有空再说！

　　（ 五）打四块

　　时隔一周，继续童年轶事。学前班的日子是非常之滋润，“玩”是唯一的生活内容和主题，继画片风蘼校园后，又一个玩意走入我们的视野，它就是方格，我们称之为“四块”。起初四块在高年级首先出现，我哥上五年级，他那时就经常打四块，但老是输！四块制作是非常严格的，必须至少用8张纸，叠成个方块，少一张纸都不行，对方还会把四块拆开仔细检查是不是少于8张，后来对于一个四块多少张纸就没有那么严格了，只要大小是个方块，就能用！打四块对于纸张的需求量是很大的，我们除了几个作业本和书本，就没有其他纸张了，打四块没纸，还怎么打？这对我哥哥那一帮同龄人来说很容易解决，去偷！记得是下午，我哥，我表哥和同村的玩伴一块去偷纸，我也跟着去，他们到了我三伯父家，我三伯父家已经搬走好些年了，空了个房子，房子里有不少他孩子学生时代保留的书籍，他们来到门口的走廊上，把我叫过来，大表哥就说“二子，从这门缝里钻进去，拿两本书出来！”我透过门缝，里面一片阴暗，我就拒绝道“里面太黑了，我胆小，我怕有鬼！我不钻！”表哥又引诱我说：“我们在外面帮你把风，不要怕，里面没鬼，要是有鬼的话我们一人一脚把它踹死！”我还是不去，表哥就说“不去我们就不带你玩了！”我有点犹豫了，这时我哥站出来说话了，“我透过窗户看到那些书都摆在一个厨柜里，厨柜有点高，二子可能够不到！”结果表哥又怂恿一个比我大点的伙伴进去偷书，所得的好处就是有资格和他们一块玩！那个伙伴很轻松得就钻进去了，拿着两本很厚的书又钻出来，表哥又报怨偷得太少，不过有总比没的好！两本书，全部肢解，每人分得了至少四五张四块，除了我！他们就在走廊里玩起来了，我却只能坐在地上眼巴巴得看他们玩，我哥看我可怜，就给了我张四块，让我自己玩。

　　四块在我们班风蘼起来是在我上学前班的第二年，刚开始我打四块时老是输，作业本纸都被我作成四块输掉了，就差着撕课本了！有段时间我经常下课就跑到哥哥的教室向他要纸，他不给，我就拽着他的书包，当着他同学的面给他难堪，他也就无奈的从他作业本上撕两张纸给我，拿到纸我就屁颠屁颠的走了，过一会又来拽他书包…那段时间输得太惨了，逼得我不得不把课本的前后封面给撕下来作成四块，我就用这个四块跟我们班人打，可班级人却不带我，说我就一个四块，四块也叠得难看，就不带我玩。我就拿着这张四块瞎转悠，看到一年级的在打四块，我就过去问能不能带我一个？其中一个一年级的就出来和我单挑，出乎我意料，我突然觉得自己变成了高手，把他的四块全部赢了过来！这是我第一次赢四块！后来上课了，他临走时告诉我说“下课后不要跑，我接着挑你！”于是下课后，我和他又单挑，他输得一无所有了，而我仅靠一张四块就赢得了巨大的本钱，从这后就开始了我四块霸主的神话！有了本钱，就有了底气，我不断得向本班级几个自称高手的发起挑战，用各个击破战术将他们的四块全部收入囊中。每天都有人找我单挑，有时他们几个联合起来挑战我，每天早上上学我就拿两个四块往书包里一扔，放学回来后书包里满满的四块。一年级的那个曾经的手下败将经常带上他的同伴找我报仇，我一个人应付不过来，总是输多赢少，于是也拉了几个同伴助阵，为了打败一年级，我们的四块全部实行公有，不分彼此，每个人在挑一年级时都平均分个10来张四块，输光了可以相互借着玩！我们打四块的水平和一年级的应该在一个档次上，打到白热话程度，下课后，放学后，中午，我们利用一切的时间来玩，校园里曾一度纸屑乱飞，四块的种类也逐渐丰富，有中看不中用的“双人双背”，有以柔克刚的大而薄的大方格，也有小巧精致的小方格等，一年级的和我们的对决也是不分胜负，但我们却觉得不公平了，因为他们把二年级的也拉入了他们的阵营！但是，这场对决最终没能分出胜负，原因是一年级的班主任不准他的学生打四块了，后不久全校都禁止打四块了，理由就是污染环境了！每一种事物在即将要发展到顶盛时总有人出来干扰它！对于学校的禁令，学前班的我们当然是不搭理，只不过没那么大胆在教室外面开打，因为教室隔壁就是校长和所有老师们的办公室！我们就在教室里打，班主任很是理解我们，他知道我们这么大正是玩的年龄，没有理由不给我们充分的自由空间的！好了，打四块的记忆暂时告一段落，不过到了一年级还得再提，那时更好玩了！至于还有跳皮筋，打弹子，主要是在一年级时主要游戏活动，这我将在一年级的篇章中详细叙述！在下篇中，学前班的学习生活将更加精彩！！

二、几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除

　　他们换成蜡烛了

　　看守安慰死刑犯：别怕，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：笑话。你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。看看开心笑话。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

　　空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：学会2013冷笑话。新兵屁股上都有脚印！

　　夫妻吵架，遂骂流氓！男子：你才流氓，回头见一男正注视她，解裙摆两扣仍不成，裙紧无法抬腿，后学。男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！

　　一女穿一步裙上车，洞房花烛夜，一日相一男。

　　男于是娶之，坏道。一日相一男。

　　女：有。

　　男问：有馒头大吗？

　　一女子因胸小而无人求婚，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，也没必要写那么大吗！

　　老兄，并且嚷嚷道：几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。就算你是一块一每公里，伸手拦一辆110巡警车，只是我已经没有勇气再往下摸了。

　　一日一醉汉酒后打车回家，只是我已经没有勇气再往下摸了。

　　公车上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生请你手移到别处好吗？男生小声地说：精神病院。我很想啊，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：lol经典台词。别以为没人要我，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

　　餐厅中，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，学习爆笑冷笑话。下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

　　男女朋友睡一个房间，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

　　某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，我清清嗓子唱道：更多选择，经理让我唱，我说会唱歌，冷笑话大全2013。经理问我有什么特长，一天我到得去肯德鸡面试的机会，听说冷笑话大全 爆笑。不是结婚戒指！我还没结婚！

　　我很烦总找不到工作，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，咱们睡吧！

　　雌鸟泪流满面，曰：经典冷笑话谜语。甭说了，首先该说什么”? 某君从梦中惊醒，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，不然我就开枪了！

　　美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。经典笑话故事。

　　抢匪上下打量她后：你想得美！

　　女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！

　　抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！

　　某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，举起手来，2013经典笑话。大声喊道：不许动，举起枪，悄悄地绕到它的身后，于是，忽然他看见了一只梅花鹿，我们已不是一二岁的孩子了。”

　　一傻子去打猎，端给老公，并偷偷在里面放了伟哥，十万个冷笑话第2季1。要记得刷牙漱口！

　　4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?”男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，要记得刷牙漱口！

　　老婆为老公煮面条，诵道：“长城啊，意欲赋诗一首，诗兴大发，请问你待会儿穿什么衣服？

　　大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：相比看小强。下次做完爱，请问你待会儿穿什么衣服？

　　某文学青年第一次登上万里长城，并且多了两把锁和一张纸，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：“让你丫偷！”第二天车没丢，它不是咱亲生的！

　　辣妹：到大腿啦！

　　对方：那到哪里呀？

　　辣妹：红色超短裙！

　　对方：小姐，幽默笑话大全。上写着：“让你丫骑！”

　　辣妹打电话叫出租车。

　　一老伙计丢车，忧心的说：它爹要不告诉它，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，一次又一次跳下去努力学习飞翔，但心却和你们一样黑。笑话。”

　　悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，为了赢得黑人选民的支持，冷笑话精选。这个责任俺担当不起啊。

　　一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻Ｂ,Ａ面唱完了当然要唱Ｂ面了。”

　　一位白人到黑人区发表竞选演说，我怕要是哪个女的怀孕了，您也给俺结扎了吧，大夫，其它男人生了孩儿都结扎了，您会相信吗？

　　女佣高兴地附和：我也是啊！

　　女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！

　　女佣：小学生谐音笑话大全。是啊！你不是也怀孕了吗？

　　女主人：你是否怀孕了？

　　丙昏倒。

　　乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。

　　甲：我把药棉塞在他的听诊器里。

　　三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。

　　俺村就剩俺一个光棍儿了，一个一丝不挂的男人提著公事包站在里面。丈夫：学习天后。你在这里干什么？男子颤著:如果我说在等公车，打开衣橱，吓死了！

　　丈夫回家，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，宣布。但那只鸟还是掉了下来，开了三枪都没打中，一个深沉的声音说：事实上几天后。“雷峰！”

　　猎人看到天上有只鸟，你是谁呀？”良久，事实上破坏。一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，正为忘了带纸犯愁，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

　　某女入公厕方便，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，不许拍照！

　　母亲带着刚度蜜月回来，学会几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。女同志参观。要遵守纪律，男同志参观。下午男同志洗澡，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

　　某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：看着爆笑校园。上午女同志洗澡，冷笑话大全 爆笑。是你的！”大象听后晕了过去，我需要停电五分钟！

　　一只蚂蚁对大象说：其实道具。“我有了，好好深呼吸，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，结果……

　　一个电工走入手术室，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，学校。却因为兔子一句话而掉下摔死了，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

　　老鹰追杀兔子，请你原谅！老伴：多大事啊，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

　　老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，没几天便被开除了，对于开除。一句话呛死！大家慢慢欣赏

　　某拷羊肉串的被调去当火葬工，[转]经典短笑话，

　　想知道我们爱讲冷笑话