有老师和学生的搞笑故事吗？

01.啥叫代沟？

小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。60后填“宁可，也不”

70后填“害怕，所以”

80后填“与其，不如”

90后填“即使，也要”

00后填“白白，忘了”

老师总结：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……这不叫代沟，这叫没法玩了！

02.十分简单

某日上数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举手问老师，会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。

乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，老师不是说很简单的吗？

于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

03.不会吱一声啊

语文课，老师叫起一昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”

老师：……

04.biu儿~~

老师：“你英语怎么样？”

学生：“还可以。”

“发射用英语怎么说？”

“biu儿～～”

05.想出好主意

某学生：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？

班主任：你在厕所那旮旯抽烟里能想出什么好主意？到我办公室去！

06.装模作样

有一次学生到数学老师家，看到他家里装修是欧式风格。但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油……

学生好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”

老师幽幽地道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模作样混日子！”

一、强词夺理的幽默笑话有哪些？

1、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”

乞丐很冷静地说：

“这位太太，我没钱的时候，当然无法吃牛排，但当我有钱的时候也不吃的话，我什么时候才能吃呢？”

2、有一个流浪汉闯进一个果园，他见到什么摘什么。苹果、梨什么的，摘了好多。一边摘一边塞进自己的怀里和口袋里。

园主突然走过来，一把抓住他的衣襟，问道：“你怎么跑进我的果园里来了？”流浪汉吃了一惊，只好答道：“对不起，老兄！这几天刮大风，是风把我吹到这里来的。”

园主问：“那你为什么要摘我的苹果和梨？”

流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”

园主问：“那你为什么把果子装到你的口袋里呢？”

流浪汉：“真对不起，你来的时候，我也正在想这个问题呢！”

3、有个人来到一间酒铺，向卖酒的要了一瓶红酒，看了看后又还给卖酒的并说换一瓶白酒。拿到白酒后，他不付钱就走。卖酒的一把将他抓住说：你怎么不付钱就把我的酒拿走？”

这个人说：“这瓶白酒怎么是你的呢，明明是我用一瓶红酒换來的。”

卖酒的说：“红酒你也没有付钱呀！”

这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”

卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。

4、从来没有喝过酒的妻子从丈夫的杯子里呷了一口白酒，皱着眉头说：“酒可真难喝！”

丈夫笑了笑说：“可不是吗，可你还整天唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

5、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

6、一天，丈夫外出，穿了件崭新的白外衣，没料到遇上倾盆大雨，把全身淋透，成了个落汤鸡。正好，路过朋友家，他借了件黑外衣穿回家。

到了家门，看门的狗狂吠不止，并要扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”

丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”

妻子说：“亲爱的，你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来， 你能认得出来吗？”

7、丈夫悄悄地告诉妻子：“老张这人真不是东西，刚才在路上遇见他，但他却没有理睬我，这人太高傲自大，好像我不如他似的。”

妻子安慰丈夫说：“别生气！老张有什么了不起，你当然不会不如他，你刚才不是也没搭理那个笨蛋吗？”

8、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

9、爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。”

儿子：“爸爸，考卷发下来了，我得了96分。”

爸爸：“很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我买小提琴吧！

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

10、有一户人家，凳子腿都是用现成的树杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫12岁的儿子上山去找根树杈来修理。

儿子拿着斧子上山去了一天，两手空空地回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈地说：“山上的树杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”

11、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“80。”

小明说：“40。”老板说：“60吧。”

小明说：“30。”老板说：“那就40吧。”

小明说：“20。”老板说：“30总可以吧！”

小明说：“15！”老板生气了说道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”

12、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床 行走了。

但唯一让约克感到困惑的是他的头上肿起了一个大包，因为约克确信手术既然是和肠道有关的，那说 什么也不应该跟脑袋沾上边儿。

于是约克怀着不安的心情问护士：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”

“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命安全的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”

13、超市门口走出来一对老夫妻，看上大概70多岁。

两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想 让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。

过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

二、可以逗女朋友开心的笑话有哪些，幽默段子笑死人不偿命？

1、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

2、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

3、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。

三、恋人之间的笑话？

1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。