《超爆笑黄色笑话(女生你敢看吗)简直要把我笑死了！》

　　超爆笑黄色笑话(女生你敢看吗)⌒尐苛噯ヤo　　超爆笑黄色笑话=下一个雨季　　儿童不宜~超爆笑黄色笑话(摘抄)

　　宜!***对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了

　　~超爆一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　笑黄儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 日记谷 日志大全

　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被**了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

　　一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！

　　饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”

　　公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”

　　儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”

　　儿媳问道：“你身上有吗?”

　　公公答：“有！”

　　儿媳又问：“那我身上有吗?”

　　公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

　　一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看 日记谷 好的日志

　　那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

　　男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

　　“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

　　有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊

　　中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

　　一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"

　　男人说"我来捐**，他们付五十块。"

　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗?"

　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音...........

　　最近我发现一个奇怪的现象，就是我的日志的人，

　　都在不久后做成了如下事情：

　　1、恋爱成功了;

　　2、生意谈成了;

　　3、升官发财了;

　　4、心情舒畅了;

　　5、家庭和睦了;

　　6、身体健康了;

　　涯友们，你们还有没有搞笑的笑话大家一起分享一下~！

一、大结局NO.10-全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版（笑到你丫不知道自己是谁~）

　　声明：《全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版》中的全部签名档版权归各高校BBS/社区作者本人所有，若他人用于商业用途，依据2005年5月30日执行的《互联网著作权行政保护办法》，可导致侵犯作者著作权并将追究其法律责任，故本文作者不承担任何法律责任！

　　签名档著作权归属（仅列示收录其中超过5条的网站，按递减顺序排列）：

　　复旦日月光华、中山逸仙时空、河北大学燕赵、我爱南开、天涯开心乐园等47家高校BBS/社区。所有签名档均为首次公开发表，本文作者QQ：1104602。

楼主寄语：或许你曾孤独过，或许你曾悲伤过，或许你曾彷徨过……而现在你却幸运地看到这篇帖子，那么让请忘掉过去，以后的日子有我陪你！伸出你的手，回一贴，让我们一起同行~~~

　　1.深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”

　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什么？话题由你定！”

　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

　　一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

　　2.地理老师：“如果地球不转了，我们的世界将会如何？”

　　小B同学：“就算地球不转了，我们还是要围着以胡 为中心的党中央继续转！！！”

　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~

　　4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口号为“儿子新时空，老子全球通！”

　　而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动；中国移动也不甘示弱，签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十部书”的反促销活动。

　　最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是“你不能，我能叫你能！”

　　5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……）

　　6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败！！！

　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！

　　7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；

　　我叫清明，偏偏你叫河图；

　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；

　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；

　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕；

　　我叫造血，偏偏你叫细胞；

　　我叫重阳，偏偏你叫茱萸。

　　8.花前月下，不如花钱“日”下！

　　9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶，你怎么不送花给我呀？555……”

　　“什么，难道你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把生殖器走在校园里呢？”

　　女孩惭愧地低下头……

　　所以，请不要送花给女生：

　　1.因为女生会攀比谁收到的”生殖器”比较多、比较大……

　　2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久些……

　　3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……

　　10.一女对一男说：“我们系有一男生特腼腆，一看见女生脸就红了~”

　　男生：“其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……”

　　女生：“你流氓！！！”（号称高校BBS签名档隐讳之极品！！！）

　　11.A：你今天没课？

　　B：恩，主观没课～

　　12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～

　　13.牛一定律：走自己的路，让别人说去吧；牛二定律：我看的远是因为我站在巨人肩膀上；牛三定律：以牙还牙，以眼还眼。

　　14.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！

　　15.医学院GG：

　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

　　16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他！（恶搞圣斗士签名档）

　　17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

　　如果我有一分钟的生命，我想亲亲你抱抱你；

　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；

　　如果我有一年的生命，我想——

　　和你分手，然后把四级过了！！

　　18.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……

　　夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”

　　19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

　　20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。

　　我随口道：改日吧～

　　MM脸露阴沉：白日——做梦！！

　　好东西，太长了，没人看：）

　　好东西，贴多了，天涯受不了：）

　　因为所有笑话从未公开发布，所以希望一扫最近开心乐园的笑话都是转来转去的阴霾……

　　2007年09月第三次修订。

二、爆笑，笑出人命的十个经典笑话！(原创)

　　爆笑，笑出人命的十个经典笑话！

　　1.妻子：“有人[url=我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

　　2.一日，教授问两个学生的理想。

　　第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”

　　教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”

　　一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”

　　这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”

　　3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。

　　“你把我抱在床上。”女子请求道。

　　黑人男子照办了。

　　“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。

　　黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。

　　4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，

　　到了医院后。

　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下

　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，

　　说：你可以走了！明天再来吧！

　　过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。

　　第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。

　　第三天...

　　医生：让我来看看，

　　突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：

　　今天是什么口味的呀？

　　5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。

　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，

　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。

　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？

　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

　　6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.

　　7.妻子:我们以后生3个孩子吧?

　　丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!

　　丈夫:不行,2个!

　　妻子:我说3个就3个!

　　丈夫:生完第2个我就结扎!

　　妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子

　　8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。

　　他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」

　　病人说：「女人的身体！」

　　医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」

　　病人说：「女人的胸脯！」

　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」

　　病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」

　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症！」

　　病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」

　　9.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？

　　把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

　　10.从前有一只爱爬树的猿猴，

　　他喜欢在很高的树上荡来荡去，

　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，

　　他更是喜欢去那边摘香蕉，

　　每次摘完香蕉，

　　他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，

　　因为猩猩牠太大只不适合爬树。

　　可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，

　　从此得了惧高症，

　　猩猩好友为了鼓励他，

　　决定为了猿猴去摘香蕉，

　　希望猿猴吃了，

　　可以找回爬树的感觉。

　　可是猩猩不是很会爬树，

　　所以他找了很多只猩猩朋友，

　　大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，

　　于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，

　　就因此治疗好了他的惧高症，

　　从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。

　　这故事告诉了我们一个很重要的启示：

　　「猩猩之伙，可以疗猿！」

三、[大学生活]学时我们寝室那些禽兽的极品笑话!!!(爆笑)

大学时我们寝室那些禽兽的极品笑话!!!(爆笑)

　　[转帖]大学时我们寝室那些禽兽的极品笑话!!!(爆笑)

　　　　情节1：

　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。

　　　　情节2：

　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕

　　碰到同学。

　　　　情节3：

　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀

　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊

　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问

　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。

　　　　-为什么呢？我们不解

　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

　　　　汗……晕倒一片，大寒

　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问

　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

　　　　再晕……大汗……巨寒

　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底

　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

　　　　不过这些比起脏就算不得什么。

　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。

　　　　情节4：

　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

　　　　情节5：

　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：

　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……

　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。

　　　　情节6：

　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……

　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

　　　　情节7：

　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭

　　（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……

　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！

　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。

　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……

　　情节8：

　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。

　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。

　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。

　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。

　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了

　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。

　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。

　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？

　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。

　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。

　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。

　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。

　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。

　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不?

　　判模闱那牡幕氐酱氨叽哟傲狈煜吨锌戳丝础?

　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……

　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。

　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。

　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。

　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。

　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。

　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。

　　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……

　　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发

　　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了

　　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。

　　　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲

　　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……

　　　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。

　　　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。

　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……

　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……

　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……

　　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。

　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……

　　　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。

　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。

　　情节9：

　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干

　　得出来的事。

　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。

　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满

　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：

　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。

　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……

　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。

　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大

　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞

　　　　--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说

　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

　　　　不管那么多，继续吃。

　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……

　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止

　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去

　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了

　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……

　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……

　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大

　　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……

　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地

　　　　--哇~~~~*~~~~~~~

　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……

　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

　　情节10：

　　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。

　　　　自由活动期

　　间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。

　　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。

　　　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势（mp太少没法贴图，用几个符号凑合一下吧）

　　　　’’o_/

　　　　_o|

　　　　’’o_

　　　　’’__o＞

　　　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如

　　　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：

　　　　’’o/

　　　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。

　　　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：

　　　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……

　　　　顿时全场翻倒……

　　　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……

　　　　大汗……

　　　　情节11:

　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。

　　　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。

　　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了

　　　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他

　　　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……

　　　　汗……

　　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……

　　　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。

　　　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。

　　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……

　　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。

　　　　嗯？是吗，有什么办法……

　　　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。

　　　　我差点当场晕倒……

　　　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第

　　一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……

　　　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……

　　　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……

　　　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……

　　　　接下来又是死一般的寂静……

　　　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……

　　　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……

　　　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……

　　　　汗……

　　　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……

　　　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……

　　　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。

　　　　情节12：

　　　　终于轮到我出场了。

　　　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。

　　　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。

　　　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。

　　　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……

　　　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽

　　　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……

　　　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。

　　　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……

　　　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁

　　边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……

　　　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……

　　　　哇*！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……

　　　　大汗……

　　　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场