一总裁搞完小姐没付帐，小姐找他要钱德对话

　　一天，一公司总裁叫了个小姐去他办公室（做事！），因为不想給钱，搞出下面一段好笑德对话.完事后他就借机传秘书让客户进来谈生意，那小姐看出他德心思，当着他客户德面（谢谢，麻烦您兑下现金）就直接跟他要钱，然而他怕被客户知道笑话他，就说：不好意思，房子太大了，住进去有空荡荡的感觉.

　　小姐说：先生，不是房子大德问题，是你家具小德问题.

　　总裁又说:又不是新房子,还有那么重德味道.

　　小姐说:正因为不是新房子,才会又便宜又实惠,您一个大总裁,我想不会计较那么多德吧.

　　总裁要面子,不敢在客户面前和着个小姐打持久站,只好把小姐拉在一边給钱打发走了才和客户谈生意,

　　客户笑脸迎上着个总裁说道:原来总裁您对房子还着么有研究呀..!

　　着总裁只好红着脸陪笑,

一、（股票）赵本山与宋丹丹精彩对话!!!!（转帖）

　　（股票）赵本山与宋丹丹精彩对话!!!!（转帖）

　　小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？

　　宋丹丹：好啊，那是相当得好！

　　小 崔：买的都是啥股票？

　　赵本山：都是中石油嘛。

　　宋丹丹：不说话还能把你憋死？

　　赵本山：我看中石油得先把你憋死！

　　小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？

　　宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。

　　赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。

　　小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？

　　赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。

　　小 崔：就是那本《套子》吧！

　　宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。小 崔：这段儿大妈好好给说说。

　　宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，沈发展都来剪彩了吗。

　　赵本山：股民全搁那儿喊“打倒沈发展！”，跟新中国解放那会儿似的。老沈吓得搁厕所待三小时楞是没敢出来。最后，还是中石油员工有办法，在厕所底下钻一大洞，给接走了。回去就住院了，转院三次都没治好。最后经一美国专家诊断：霉气中毒。哈哈哈哈！

　　宋丹丹：笑啥呀？医疗费不都是我出的吗？你说这名人治病咋这么贵呢？我这点稿费全捐给中石油和沈发展了。

　　小 崔：大叔，你买的是什么股票？

　　宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！

　　小 崔：大叔，您当时咋想的？

　　赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！

　　宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。

　　赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。

　　小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？

　　宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：“大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！”

　　赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！

　　小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？

　　宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。

　　赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！

二、我和中国银行柜员的对话

　　吃完午饭，准备去给小小邵买点粮草回来，顺便把我以前给他存在存钱罐里的硬币存到银行。我把所有的硬币用透明胶布捆成50个一扎，一块，五毛，一毛的合计有536块。用环保袋装好，就出门了，径直来到沙坪坝区凤天路中国银行大厅。大厅里好清静，一个保安，一个大堂经理，一个清洁工人！四个柜台里均没有人，猜是吃饭去了！问了问大堂经理，她帮我叫了一个柜员，一看嘴巴油光光的，我还真没有猜错。我把袋子放在柜台上，于是开始了我们的对话：

　　您好，存钱吗？

　　对！（我把袋子里的硬币拿出来，塞到了柜台的槽子里）

　　呀，这么多硬币！稍等，我打个电话....

　　好！

　　一会时间。。。。

　　您好，对于硬币存款，需要手续费哦！

　　啊？？？？还要收钱？为什么啊？

　　这是清点零钞的费用。

　　那要收多少呢？

　　一百块收一块钱！

　　哦，我思考了一下，想起前两天在报纸上看到的，怎么收拾银行的笑话，顺势活学活用。

　　那我先存99块！

　　(营业员)晕。。。。。。

　　先生，累计起来还是要收费的哦。

　　那我先存99，过一会来再存99，明天再来存99，反正一直存完，你看这样行吗？

　　（营业员）再晕。。。。。。

　　最后，营业员无奈的给我清点了所有硬币，在她给我办理业务的时候，我给她讲了个笑话：

　　一天，一人急着到银行要取一万块钱，小额柜台排起了长队，VIP柜台空无一人，营业员闲着没事，于是他走到VIP柜台，对营业员说我取一万元，营业员头也不抬的说，没看见只办理5万元以上的业务吗？到小额柜台去取。。。这人气愤极了，说：那我取六万。营业员这才给他办理，业务办完了，这人拿着5万塞进柜台，说：给我存进去。。。营业员一阵眩晕。。。。。。

三、搞笑----中日两只苍蝇的对话----原创

　　一只日本苍蝇飞洋过海来到中国。人生地不熟的只能乱飞乱撞。飞着飞着，发现一只中国苍蝇在一排浴室外鬼鬼祟祟。

　　便上前询问，……………….以下是它们的一段对话

　　 RI;日本苍蝇 CH；中国苍蝇

　　 RI;唉兄弟，在干嘛啊

　　 CH:（忙做了个闭嘴的手势）小声点，在偷看人家洗澡呢

　　 RI:却，我当什么事呢，有什么大不了的，在我们那里随便看

　　 CH:看样子你不是本地的啊

　　RI:（拱手作揖）兄弟好眼力，在下comefrom日本，请多指教

　　 CH：额好说好说。可是现在挣钓鱼岛，国人都地址日货呢，你看………….（洗澡的美女毛巾赫然写着make in china）

　　 RI：额 ，没说抵制日本苍蝇吧

　　 CH：额，这倒是。

　　唉，刚才你说你们国家到处都可以见到有人洗澡？这么爽！

　　 RI：兄弟，刚下山的吧，这都不懂。听说过日本AV不？日本AV那可是威名远扬啊。在我们那里。大街小巷随处可见拍摄AV的。

　　 CH：恩强悍，人们都说AV产业是日本特色产业，看来不假。中国就没有这个

　　 ri;（捂着肚子）兄弟，哪里有吃的，咱们边说边聊啊

　　CH：笑话，中国泱泱大国，10几亿人口，你还怕找不到吃的？现在就带你到星级饭店大吃一顿

　　RI：那就有劳兄弟了

　　CH：客气……………….

　　飞了几十秒后…………

　　CH：到了，前面就是了。。。。。。。。

　　RI：靖国神社？

　　CH：是啊，我们这里都这样叫的啊

　　RI：哦，早就听说日本文化来自中国，果不其然啊，怪不得我们那里也有靖国神社，原来是跟中国学习的啊，中国真是太厉害了

　　（心里默念，看来今天是有口福了，怪不得首相政客经常去那里）

　　CH：想什么呢，走吧，让你尝尝中国佳肴

　　RI:好，兄弟请…………

　　CH:请…………

　　进去后…….

　　RI:啊。真是好东西啊，今天的饭友着落了。YE

　　 注：苍蝇都是吃屎的 哈哈