有没有什么当年觉得是笑话的话如今却成了经典？

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盘点那些年搞笑现在缺成为经典的句子1:不摔跤哪能学会走路，不吃亏哪能知道人生的辛苦。

2:人活着，就图个念想。没钱的时候希望有钱，生病的时候希望健康，孤独的时候希望幸福。人正因为有了念想，才有了生活的勇气。

3:读书，不是为了去炫耀，而是为了更好的沟通！

4:有些人血里有风，天生就注定漂泊。

这就是本期盘点的句子，希望大家喜欢。

一、数学方面有哪些经典的笑话？

学了这么久的严谨而且严肃数学，笔者今天为大家带来了一种不一样的“数学”，来看一下趣味十足的数学系专属笑话吧。

那些只有数学专业领域的人才懂的笑话！1

世界一流名校数学教授在课堂上公然宣称： 1=0！

台下竟无一人提出质疑！

2

讲一个我从同事那儿听说过的真事儿，她教的一个初中生当着她的面愣说2x/x=x！

她大怒说你难道不会约分嘛？

那个孩子非常严肃地解释说：我当然会约分呀，你看分子不是2x吗？就是两个x嘛，然后分母是一个x，两个x约掉一个还剩一个嘛！

这位同事痛不欲生 Orz...

3.

连续不一定“可导”，“可导”一定连续。

4.

还有我相册里存的一页草稿纸，忘记当初是在哪儿看到的了，但的确是我这些年的快乐来源啊：

4

“唉，我发现我只是个单环。”

“为啥？”

“因为我只配有平凡的理想。”

5

数学系的姐姐临近结婚了，某天发状态吐槽了一大堆说不知道戒指这种东西那么贵还没什么卵用，要是买成草稿纸够用一辈子了，云云。然后就出现了一个神最右：

If you have a ring, then you can talk about the ideal.

与数学家的有关经典笑话1.

钟开莱和辛勒共同创办了系列讨论概率论难题的讲习班，定期在不同的大学举行。有一期讲习班设在他任教的斯坦福，时间定在周二下午。辛勒就和钟开莱说，“周二下午斯坦福还有一个统计学大会，很多统计学家肯定两个会议都想参加，你不如换个时间。”钟开莱击掌笑道，“我就是特意安排这个时间的！这样所有的统计学家就来不了我的讲习班了。我最讨厌统计学家。”

钟开莱（1917年－2009年），世界知名的概率学家、华裔数学家、美国斯坦福大学数学系前系主任。1917年生于上海，浙江杭州人。1936年入清华大学物理系，1940年毕业于西南联合大学数学系，之后留校任数学系助教。钟开莱师从华罗庚，也是中国概率论与数理统计研究的开拓者之一的许宝騄的学生。1944年考取第六届庚子赔款公费留美奖学金。1945年底赴美国留学，1947年获普林斯顿大学博士学位。上世纪五十年代任教于美国纽约州塞纳克斯大学（Syracuse），六十年代以后任斯坦福大学数学系教授、系主任、荣休教授。

2.

冯诺伊曼死后上了天堂，上帝说因为你实在是个伟大的人，我允许你问一个问题。冯诺伊曼问：黎曼假设是对的吗？上帝低下了头，貌似在思考。数秒之后说到：对啊，是正确的。冯诺伊曼激动地继续问：太好了！怎么证明的呢？

上帝面露疑惑：证明？什么意思？我能看见所有的零点啊.

3.

哈代曾经做报告，写下了一个东西，然后说，“这是显然的...”然后感觉有点不大对劲，因为似乎不那么显然。然后他就在想...哈代有个习惯，思考的时候喜欢踱步，走着走着就走出教室了。20多分钟过去了，正当人们怀疑哈代还进行不进行的时候，哈代回来了，冲着下面的听众笑了笑，说“这的确是显然的。”

4.

冯·诺依曼曾经碰到别人问他一个估计中国小学生都很熟的问题，就是两个人相向而行，中间有一只狗跑来跑去，问两个人相遇之后，狗走了多少的这种。应该先求出相遇的时间，再乘狗的速度。

如果没有什么记错的话，小时候听说过苏步青先生在德国的一个什么公共汽车上，就有人问他这个问题，他老人家当然不会感到有什么困难了。冯·诺依曼也是瞬间给出了答案，提问的人很失望，说你以前一定听说过这个诀窍吧，他指的是上面的这个做法。冯·诺依曼说：“什么诀窍？我所做的就是把狗每次跑的都算出来，然后算出那个无穷的级数……。”

5.

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉.。

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道: "怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。"于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。

数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说:“嗨，解是存在的!"就接着睡觉了。

6.

一个天文学家、一个物理学家和一个数学家（据说）正在苏格兰度假。当他们从火车车厢的窗口向外瞭望时，观察到田地中央有一只黑色的羊。

“多么有趣，”天文学家评论道，“所有的苏格兰羊都是黑色的！” 物理学家对此反驳说：“不，不！某些苏格兰羊是黑色的！” 数学家祈求地凝视着天空，然后吟诵起来：“在苏格兰至少存在着一块田地，至少有一只羊，这只羊至少有一侧是黑色的。

7.

一个数学家研究黎曼猜想毫无进展。他想，既然上帝是No1的数学家，他那本数学天书上一定有证明。于是他自杀了。死后的灵魂来到天堂。他要求上帝把天书上关于黎曼猜想的证明给他看。上帝翻到那一页，结果发现上面写着“我们把它留做习题.”

西江月·证明

即得易见平凡，仿照上例显然。留作习题答案略，读者自证不难。

反之亦然同理，推论自然成立。略去过程QED，由上可知证毕。

数学老师和语文老师比赛讲笑话没想到数学老师竟然赢了！赶紧一起来听听数学老师讲的笑话吧，题目是《数字求婚》，笑死我了！

（一）

一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”

三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”

九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢？”

（二）

七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”

八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

（三）

一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”

二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”

（四）

3对4说：3344，生生世世会爱你。

4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？

（五）

2对5说：我不喜欢啤酒肚。

5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！

（五）

9对1说：九死，只为你一生。

1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。

二、有哪些经典爆笑的段子？

1.晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”

2.“先生，有什么需要帮助的吗？”

“开个帐户。”

“你的姓名。”

“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”

“先生你口吃？”

“我不口吃，但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”

3.我姓黄，红绿灯的黄

4.早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。＂说完提着行李箱匆匆离开。

十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”

我：“嗯。”

老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。”

喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。

然后我往里面加了点香菜……

5.“我感冒了。”

“多喝热水。。。”

“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。

过了二十分钟后，一阵敲门声。

她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”

她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。

送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

6.

作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱：“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”

大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说

“下次唱歌自己起头！”