万州 “女神医”靠“摸”治病，日治六百余人被拘留，为什么医药领域中的“偏方”、“偏术”会大受欢迎？
“女神医”付必秀行医救人的“功德”之举在6月26日这一天戛然而止，这一天距离她出山之日不过才仅仅二十余日。 今年5月的某天这位普通的农村妇女在突然声称自己得到“...
2024-03-24
有什么笑话可以逗女朋友开心？
女友不开心了怎么办，来试一试会有效果的。
小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着:“人类真傻b，闲着没事的时候为什么不多长点毛呢？”
小鸡从小家里穷，买不起肉，所以买了条蚯蚓，每天切一点来做菜，反正过一段时间又能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
一男子下体不适，去医院查看，医生说：“把裤子脱了让我给你看看”男子就把裤子脱了，医生看到男子下体如牙签一般粗细，哈哈大笑，男子就生气的说:你还笑都肿了三天了。
同桌是个吃货，语文考试中填反义词，有一个 “生”的反义词，大家都写的死，就他一个人写的“熟”。
一、从小到大你遇到的最好笑的段子有哪些？
1.退休后的婆婆依然风韵犹存，打算要个二胎，没想到意外的生了龙凤胎。如今小叔子和小姑子都上幼儿园了，两个人特别淘气。那次婆婆去了地里干活，让小姑子和小叔子在家玩。两个人打着玩的时候，小姑子把小叔子揍哭了。怕他告诉婆婆，小姑子就说：“我传你两年的功力，别去向爸妈告状了。”小叔子答应了，两个人盘腿坐在床上，小姑子大喝一声双掌拍向小叔子的后背。结果用力过猛把小叔子推下床了，当婆婆回来看到小叔子鼻青脸肿的，把小姑子吊起来一顿胖揍。
2.和一个女同事创可贴（外号）出差 ，回来时已经是黄昏。我吟诗到：看大漠，沙如雪……她突然大喊，看你妈！然后我就把她带到了我家。再然后我妈就成了她婆婆，结婚那天我丈母娘在婚车上贴了八个大字：货已售出，概不退换。
3.交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。
4.昨天下雨，今天和老爹老妈去上山种地，看着隔壁二丫带着男朋友，跟着帮忙，跟驴一样的卖力，我心中很不是滋味。父母都已经年迈，却依然为了生存而辛苦劳作，我心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
5.某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来， 我会满足你，挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的， 妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，父母精神矍铄， 兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
6.闺蜜的腮帮子紫了一片，我问她过敏了还是怎么了，她说太姑婆过世，她回老家去送葬的时候，走前边的大表哥一边跟他对象讲电话，掉进路边的水田里了。她没忍住笑出来了。我疑惑，这跟你的脸有什么关系呢？闺蜜委屈地说：“当时我妈在我旁边。
7.闺蜜和她的富二代男朋友分手了，男朋友把她送的东西都扔了，没想到她居然还去垃圾桶把送出去的鞋子捡了回来。都那么旧了还拿回来，我们都觉得她是个念旧的人吧！后来她又谈了另一个男朋友，又把那双鞋子送给了她男朋友。她说:“毕竟是我花钱买的，放着怪浪费的！”
8.周末几个玩的好的哥们在我家打麻将，期间玩的正嗨，突然小张老婆提着擀面杖冲了进来，我一看大事不妙，起身急忙把擀面杖夺下来。小张当时还没看到他老婆来，正犹豫打哪张牌呢，被他媳妇飞起一脚踹倒在地。小张爬起就跑，他媳妇是一阵猛追！我们几个看的是目瞪口呆，哥们小郭惊讶道：哎呀，这架势比我家藏獒都厉害！我抽了口烟解释道：藏獒能比吗？根本不是一个级别，这是母老虎！
9.吃晚饭时，嫂子拉了一个塑料凳子，刚坐上去，就听“咔嚓”一声，腿断了，嫂子被重重摔倒在地，我哥笑的眼泪都流出来了：跟你说了多少次让你减肥，就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌：熊玩意儿说啥呢，早就让你把这个坏凳子扔了就是不听，要把我儿媳妇摔坏了，我跟你没完！
10.下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。我：为啥打我？老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？我：这难道不对吗？老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！
11.一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道……一片寂静，两分钟后，我被踢出了该群。
12.闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……应该说什么好呢？
13.同学聚会，上学时经常欺负的鼻涕小妹，已经长成亭亭玉立的美少女，吃饭期间她问我为什么上学时总欺负她，回：“看你脏兮兮的好欺负。”然后她又扭头问另一个同学，回：“欺负你只是想吸引你的注意。”然后他俩聊嗨了！
14.今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书，去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平，并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么？”
二、你在喝醉酒后，闹过什么笑话？
阿呆听朋友讲过一个笑话。
朋友说，他有一次请客，请一帮朋友在酒店吃饭喝酒。
都是老朋友，喝得很开心，闹得很嗨，酒喝了真不少。
其中一个朋友老K，是个很斯文的人，平时不怎么喝，这一次也喝得很尽兴，喝了不少。
快散席的时候，老K一拱手：“我去方便一下。”
在大伙的嘲笑中，老K晃晃悠悠地去厕所了。
过了一会，老K回来了，老K喷着酒气神秘地说：“这家酒店生意太好了，真他妈的太火爆了。”
大家都很惊讶，没觉得这酒店有多火爆啊。
老K见大家不相信，就小声说：“厕所里都摆了一桌子呢，你们说还不火爆？”
大家都惊讶了，觉得不可能，生意再好，也不可能在厕所里摆一桌子吃饭啊。
大家正疑惑着，包间的门被粗暴地推开了。
进来几个人很生气地抓住老K，要揍老K。
大家赶快拦住，问了缘由。
来人很生气地说：“我们在包厢里吃饭，吃得好好的，这人进来，打了个招呼，就跑到墙角去撒了泡尿！”
大家才恍然大悟，这老K是把人家的包厢当成厕所了，怪不得他说：“连厕所里都摆了一桌酒席。”
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