有什么搞笑的救援故事吗？

上个世纪八十年代，我堂叔娶了我堂婶。堂婶在江边长大，捉鱼摸虾是一把好手。一到夏天的暴雨天，就一手提鱼网，一手提水桶，奔走在洪水咆哮的河边捉泥鳅捞鱼虾，每次都收获不错。村里人说她是在大江边长大的，身上自带鱼腥味，所以能捉得到鱼虾。

那时，农村女人不会水，也绝不下河洗澡。所以堂婶每次奔走河边捉鱼时，村里人都给她捏了一把汗，生怕她脚下一滑，掉进洪水之中冲走了。村里一些好心的老人还劝过她，但她不以为然，每次都一笑了之。

到了九十年代，堂叔去广州打工了，堂婶留在家侍弄田地庄稼。一次，责任田的水稻长虫了，堂婶背着喷雾器兑上农药把虫害打了一遍。喷雾器漏水，把她衣服打湿了。一打完药，堂婶就来到河边，跳进河里想洗个澡再回家。

堂婶正在水里扑腾，村里有人发现这一情况，以为她不慎落水，就大声呼叫：有人落水了，快来救人。有两个男人闻讯奔向河边，不约而同跳进水里，没等堂婶解释，就合力把堂婶捞上了岸。堂婶被强行拖上岸后，怒不可遏，指着其中一人大骂：你捞我就好好捞我吧，还在我身上乱摸！

那男人红着说：我救你时不小心摸的。

堂婶又骂：要你们救过屁，我会水，想好好洗个澡都洗不成。

说完，堂婶一转身，又钻进了水里，一个猛子，潜到了河对岸。

一、有哪些些感人/搞笑的故事？

回答：我分享的故事很感人，但是故事的主人说它很有趣。

2020年初，疫情在中国爆发，全国进入紧急状态。来自全国各地的医务人员支持武汉。故事的主人公是中国工程院院士、天津中医药大学校长张伯礼，2003年参加了非典，现在他被命令去武汉抗击疫情。

当他写诗：

两个月内，江城令人难忘，10万只白鳍豚奋力拼搏。

他说：有点尴尬，因为这是疫情的第一阶段，而且相当累。另外，当时武汉正在下雨或下雪，天气很冷，工作不规律，所以综合因素导致了胆囊炎。最后，他做了一个手术，这个手术与成语“勇敢的对待彼此”相吻合。这种勇气将会留在这里，并与武汉人民长期合影。事实上，这是一个非常普通的故事，它在关键时刻从链条上脱落了。我说的时候有点尴尬。

当张院士讲这个故事时，他总是笑，但我总是觉得鼻子酸酸的。这就是我们能够迅速阻止疫情的原因。正是由于千千为献出生命和放弃生命所做的一切努力，才使如此多的病人康复出院。在此，向医务人员致敬！

二、有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

来了来了。。。

1、

“医生，您能帮我开个药吗？”

“以后这种小事不要来麻烦我。”

医生接过药瓶并帮我拧开。

2、

小明是一只蛾子，但他从来不飞。

“你为什么不飞呀？”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。

“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答道。

3、

你叫什么？”

“虚渊玄”

“叫什么？”

“虚~渊~玄~……”

“全名！老子TM会拼音！”

4、

大人:魔镜魔镜，白天为什么不懂夜的黑？

魔镜:你在哪？？？是谁在说话？？我的摄像头瞎了！！！

5、

孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？

土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！

孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！

土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！

6、

有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。

结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

7、

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。

这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

8、

医生：没用了，放气。

病人：千万不要放弃啊！救我啊！

医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！

病人：腿也不能放弃啊！救我啊！

9、

一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”

苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话。”

10、

都说男人好色，其实女人最好色！

小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。

不像我们男人，一直喜欢漂亮的，从来没有变过。

11、

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。

手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”

隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

12、

男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？

女：我分一半，然后走人。

男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！

13、

表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。

经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！

14、

那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。

眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！

那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

15、

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，

女友说：“哦，我烫了一下”，

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！＂

三、发生在饭馆的笑话有哪些？

一日正午，太阳火辣辣地照着。

一客商走进山脚下一饭馆准备用饭，顺便歇歇脚解解乏。

走进小包间，他热得脱下身上的长衫准备挂在墙上。

他东盯盯西看看，猛地看见墙上有个大钉子，他把长衫往钉子上一挂。

谁知衣服“哧溜”地一声掉到了地上。他忙朝墙上一看，墙上根本没有钉子，原来是只大黑苍蝇落在墙上，吓得“嗡”地一声飞走了。

他又气又恼，原来自己眼神不好，错把苍蝇当作钉子了。

这一幕恰好让饭馆老板远远瞧见了，他心想：

这客人用饭连个挂衣帽的地方也没有，这那行！

这个客人用罢饭刚走，饭馆老板就从里屋找出一根大钉子，用斧头结结实实地钉在墙上。

过了几天，这个客商又从这儿经过，进饭馆用饭。

老板满面笑容地把这位客商让进包间。

这客商想起上次发生的事，心中好不懊恼。

他不由得朝墙上看了看，又见那只大苍蝇落在墙上。他忙脱下衣服悄悄地走了过去，口中“喃喃”地骂道：

“狗东西！这次还想骗老子！看我不打死你才怪呢！”

他抡起衣服朝墙上那个大黑点用力甩去。

只听“哧”地一声，衣服被钉子撕了个长长的口子。

他眼神不好，这次把真正的钉子当作苍蝇了。

老板看见了，吓得一声不吭，忙躲进里间去了。

他心里又怕又好笑：

这好心咋就弄了个这事呢？

2：有一家饭馆刚开张。

墙上很醒目地挂着菜单，名词很新鲜，很引人注目。

一位客人走了进来，看着招牌上的菜名：

母子相会、波黑大战、青龙过江。

他心想这几个菜绝对新鲜，没吃过，就顺手点了这几个时鲜蔬菜。

服务端上桌后，这人一看：

我的妈呀！这“母子相会”原来是黄豆炒豆芽。

“波黑大战”原来是菠菜炒黑木耳。

靑龙过海也就是一碗菜汤里上面放半截子生葱！

3：有一饭馆自开张一来，生意很不景气，很少有人光顾。

老板眉头一邹，计上心来，想了一绝招。

他忙在饭馆外竖一小牌，上书：明日吃饭不要钱。

有一闲汉正巧从饭馆门口经过，他一眼就看见了招牌。

他心里捉摸：

好事么，今天不吃，明天来这个馆子美美地咥上一顿才过瘾呢！

第二天，这个闲人早早就来到饭馆。

他往饭桌前一坐，要了几盘菜和饭，吃得饱饱地。

典着大肚皮朝外走去，这时，老板忙走了过来让结账。

这人一听急了：

你这不是明明写着：

明天吃饭不要钱！

是呀！你看“明日吃饭不要钱！”

可今天吃饭还是要钱的！

（开心一刻，望君莫对号入座）[呲牙][呲牙][呲牙]

四、牛年最牛的笑话有哪些？

不说笑话，就说个真事吧！

俗话说："儿不嫌母丑，狗不嫌家贫"，这话到我这儿就不灵了。一天，我领着狗狗到河边溜弯，迎面走来一富人，但见此人肚大腰圆，油头粉面，一看就是阔老板。等我走过去，再回头一看，我的狗狗跟在人家身后屁颠屁颠的跑了。喊了几声，狗子头也不回，反到跑的更快了。唉！这狗狗都嫌我穷，跟着富人跑了。

等我回家后，大约过了半个时辰，狗子仓皇跑了回来，后面紧跟着那阔老板。再看老板一脸怒气，说道："把你的狗狗看好，别让它总跟着我"。弄的我左右都不是，只好大声训斥它："你这个狗东西，叫你回来你就是不听，非得去攀富贵，这回好了，让人家撵回来了吧！"

再往远处看，那阔老板哈腰从怀里放出一只小狗，浑身棕色，是一只名贵的母犬。原来是因为天冷，阔老板把她揣怀里了。