异性间 笑话

  昨天出门路过木樨园，就顺便去服装城买了件夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

　　儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。

　　听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看！”

　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。

  这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：

　　“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”

　　男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了

　　暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。

  到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”

　　黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

　　有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。

  最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”

　　有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。

  “你剪这段新闻干什么？”有人问他。

　　“放在口袋里。”他答道。

　　男老师在课堂上给学生教俗语，强调俗语是千百年来人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。一初学生提出质疑说：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，完全可以相亲相爱，和睦相处。

　　男老师听了，很轻蔑地对那学生说：“你的话只能证明你的年幼无知，等你长大结婚后，你会完全明白这句话的正确性！”

　　警察先生，求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。

　　[你打死她了?]

　　[坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。]

　　我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

　　“他有理时，也没吵过吗？”

　　“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候

　　有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”

　　太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。

　　啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”

　　太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”

　　丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

　　妻子：好。

　　丈夫：那我给你百分之多少？

　　妻子：百分之一百二。

　　她低声地问他说：

　　"亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？"

　　他仔细地考虑后说：

　　"当然，我一向特别喜欢有夫之妇。

　　老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该向他学学啊！

　　老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

　　主持人提问：“为了把自己的先生吸引到床上，聪明的太太应该先做什么？”

　　一位家庭主妇回答：“先拔掉电视机的插头！”

　　一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。

　　隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

　　亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。

　　“你真好！不过干吗要买这么多呀？”

　　“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。

　　一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。

  于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

　　回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

　　女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。

  总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

　　小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”

　　小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

　　小玉点了点头。

　　小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

　　丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”

　　妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”

　　丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。

　　妻子：“怎么想起来的？”

　　丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

　　有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。

  他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

　　一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：

　　“请你不要做第三者。

　　那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”

　　甲：男人这一生中至少会求女人两次。

　　乙：哪两次？

　　甲：一次是结婚，一次是离婚。

　　男士A：“我女友离开了我，我不想活了。

　　男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”

　　正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”

　　男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

　　“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

　　马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。

　　他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。

　　法国警察问：“这是你的汽车吗？”

　　马克答道：“不是，是我朋友借的我的。

　　警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”

　　马克回答：“不是，是我朋友的。”

　　警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。

　　大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”

　　“但我与她的关系是紧张呀。

  ”大卫嘟噜着说。

　　丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”

　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

　　“她不愿去？”

　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。

　　“那……？”

　　“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

　　在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”

　　丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。

一、有趣的谚语有吗?

姑娘难遇三六九，小子难逢二五八

温柔因豪放而潇洒，豪放因温柔而妩媚

牛皮不是吹的，罗锅不是偎的，丫丫葫芦不是勒的，泰山不是堆的，脸上麻子不是刻的。

装葫芦里圆，装筒里则长（随和）。

我的共享资料中有很全的分类谚语，仅供参考。

小耗子掀门帘----露一小手。

  给你几个有趣的养生保健谚语

这里谈及的养生保健谚语是人民生活经验的总结，经过长期流传，成了人们通往长寿之道的宝贵资料。

“运动好比灵芝草，何必仙方找”、“人怕不动，脑怕不用”、“早起做早操、一天精神好”、“饭后散步，不进药铺”、“拍打足三里，胜吃老母鸡”。

  这些谚语传授的经验道出了“生命在于运动”、“动则不衰”的真理，它告诉人们，勤劳动、多运动，是健康长寿之道。

“春不减衣，秋不加帽”、“冬不蒙首，春不露背”、“春捂秋冻，到老不生病”、“洗头洗脚，胜吃补药”、“头对风，暖烘烘；脚对风，请郎中”，“日光不照临，医生便上门”，这些谚语提醒人们在日常生活及穿着中要注意些什么，才有利健康。

“笑口常开，青春常在”、“不气不恼，长生不老”、“情急百病生，情舒百病除”、“笑一笑，十年少”等等。研究证明：笑可以促进消化，增强循环，还有振奋精神的作用。调查表明，长寿者多是胸怀坦荡、处事泰然、开朗乐观的。

“不求虚胖，但求实壮”、“裤带越长，生命越短”说的是肥胖会影响寿命，具有一定的科学道理。

谚语虽反映了人们防病治病、长寿养生、强身健体的经验，但也有不少违背科学原理或失去现实意义的，如能取其精华，去其糟粕，对养生健体仍有其积极作用。

二、谁有更多的风趣幽默搞笑的笑话或者小说？

  有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 。

  小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。

  。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖。

4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房。焦答:我房子小,不可能不同房。医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦。

5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

6、第十一本书 不可思议（book11）

7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

8、学校成立藏猫猫社团

三年了

他们还找不到团长

9

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子

算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”

女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走

那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波”

11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋。

12、伸四个指头，是几？FOUR，

弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

13。 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。

阿柏：“过了十年就是青年节。“

阿松：“再过十年就是父亲节。“

阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

阿松：“又再过几十年。“

阿柏：“。

  清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱。

  。。。。。“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。

  这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

16

众士兵：“渴……渴……“

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

能就到了“

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“

众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为。

  。。。。蚕会结茧(节俭)

19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

  。哭着哭着。。他就飞起来了。。

21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22

龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。

  。对他说:你上来，我背你吧。。

然后。。蜗牛就上来了。。

过了一会。。乌龟又看到一只蚂蚁。。对他说:你也上来吧。。

于是蚂蚁也上来了。。

蚂蚁上来以后。

  。看到上面的蜗牛。。对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。。。

23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！

24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了

25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来。

  流了很多血。变成了红豆。一直流脓。又变成了黄豆。伤口结了疤。最后成了黑豆。

26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？

绿豆沙

27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

28

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“

甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？

阿里巴巴

30、如何让饮料变大杯？

念大悲咒

31、什么动物最容易滑倒？？

答案：狐狸（狡猾——脚滑）

32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽

33、牛奶的妈妈是谁？

花---因为花生牛奶

牛奶的爸爸是谁？

海--因为海上花

34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

35、从前，有一个太监。

-下面呢？

-没有了！

36、两颗西红柿去逛街。

第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？

第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。

第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。

第一颗西红柿终于慢慢转头说：

我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！

37

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。

  女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。