错别字笑话-耳火耳火干杯

　　错别字笑话-耳火耳火干杯

　　某地，有一职位不低的领导，在一次讲话中，把秘书起草的“耿耿于怀”错讲成“耳火耳火干杯”，成为下属笑柄。事后该地区流传一段趣话：“心中不快，就去尔伙尔伙干杯。”

　　还有小学一女同学，人很漂亮被选进毛泽东思想宣传队，到处巡回演出。由于四处来来往往，感到胆子比原来大多了。她把这些情况写信告诉在外工作的父亲，把胆子比原来大多了，写成感觉肚子比原来大多了。结果闹得虚惊一场。

　　更可怕的是，我家一位远房亲戚，是一位农村的土匠，有一年他的儿子报名参军，而且是空军部队，身体素质和个人外表，接兵首长都十分满意，就是政审不合格，被刷下来。政审不合格的原因，是他自己在写简历时，把父亲以前是土匠，写成以前是土匪。幸喜得及时发觉，经接兵部队反复调查核实，他才穿上军装。现在听说那小子都混到副团级了。

一、历史上的错别字笑话几则

　　历史上的错别字笑话几则

　　【妹妹我思之】

　　清末有年科考，应试作文的题目是《昧昧我思之》，此句出于《尚书·秦誓》，昧昧者，暗暗也。昧昧而思，就是深潜而静思。谁知有一考生，将“昧昧”错写作 “妹妹”，此两字一错，文章自然做得离题万里，成了哥呀妹呀的爱恋之语。考官看后，信手批之，两语相对，竟成一联：“妹妹我思之，哥哥你错矣。”

　　【何秋辈草管人命】

　　清末，何秋辇的世侄留学国外，想是颇有知识的，谁知给何写信，将“辇”字错写成“辈”，又将“草菅人命”错写成“草管人命”，何秋辇遂作一联寄之，联云：

　　辇辈同车，夫夫竟作非非想；

　　管菅同官，个个都存草草心。

　　联中既解字，又谆谆善诱。

　　【临财母狗得】

　　清初苏州秀才韩慕庐，中进士前在一蒙学馆任教。该馆主人不甚通文墨，却爱给学生上课，故而将许多字念错。有一天，韩慕庐外出，此公又教学生读《礼 记》中的《曲礼》篇，中有“临财毋苟得”之句。毋音吴，表示禁止，意即“不要”，而此人却错读“毋苟”为“母狗”，某名士过窗前，以为是韩读错，遂出句大 声嘲之：适逢韩回馆，听此言，随即以应：

　　曲礼一篇无母狗———某名士

　　春秋三传有公羊———韩慕庐

　　《春秋》三传指《左传》、《毂梁传》和《公羊传》，公羊为战国时的公羊高。

　　【杜林胡和镜花绿】

　　“文革”中，某省紧跟四人帮的一个帮派头头，混入省图书馆任负责人，职工奉命学习《反杜林论》，此头头听人说“杜林胡说什么什么”。他不知道恩格 斯有《反杜林论》，更不知杜林是德国哲学家，而以为是“杜林胡”，又以为“杜林胡”是国人，是当时新冒出来的大批判对象。于是强行命令职工批判起“杜林 胡”来。他到书库视察，竟将清代李汝珍的《镜花缘读为《镜花绿》

二、前苏联笑话大全，呵呵，别河蟹我，我说的是前苏联。

先说明，不知道是新贴还是旧的，看着有意思，从家乡的信息港转来的。

　　史上最全苏联笑话大全

　　大全, 笑话, 苏联

　　１．亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

　　——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

　　——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

　　——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

　　２．在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

　　３．在集体农庄party的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设Communist主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

　　４．“苏联和英国的童话传说有什么不同？”

　　“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’

　　５．斯大林做报告说：……Communist主义已经出现在苏联的地平线上了……

　　老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

　　６．“**，你对这个问题有什么意见吗？”party支书问道。

　　“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

　　７．话说勃烈日涅夫**当上苏共中央 之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，Communistparty来了你怎么办？　　

　　８．两个中学同学相遇然后寒暄

　　"您现在在哪工作"

　　"中学老师.您呢?"

　　"克格勃"

　　"啊,您在克格勃具体干什么?"

　　"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"

　　"您的意思是....还有人比较满意?"

　　"这些人不归我们管.管他们的是纪 委"

　　９．工人说:我们已经是Communist主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现了各尽所能,各取所需

　　的分配原则.什么????那人又问,工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!

　　１０．“在苏联是否可以存在两party制？”

　　“不，不可能，因为我们养不起。”

　　１１．——什么在苏联是最常见的？

　　——暂时的困难。

　　１２．——苏联制度的优越性在哪里？

　　——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。

　　１３．苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

　　一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。

　　这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民**，您要是再这样诋毁我们伟

　　大的社会住义国家，我就要拿把锤子敲碎你的脑袋了！

　　那个男子看看便衣pol.ice，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

　　１４．在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？

　　拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

　　——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ 　

　　——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？

　　１６．——Communist主义还有会货币吗？

　　——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问

　　题：有，但不是所有人都有。

　　１７．伊万看电视，是列昂尼德**在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德**在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里**，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”

　　１８．一个美国人和一个苏联人谈话.

　　美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?

　　苏联人:有什么不敢的?

　　说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"

　　拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了party代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”

　　２０．——苏联人第六感的什么方面最发达？

　　——高度的满足感。

　　２１．——为什么我们执行总路线那么慢 ?

　　——因为每次party代会转的弯太大。

　　２２．二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥

　　　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林**

　　　　老太：他是干什么的？

　　　　答：他赶跑了纳粹

　　　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊

　　２３．一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！

　　　　两pol.ice闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。

　　　　老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两pol.ice闻之大惊，随急速跳入河中，将

　　老者拖上岸来铐之。

　　２４．在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的**坐到会场的左边，认为资本主义好的**坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

　　　　主持人：那位**，你到底认为社会主义好还是资本主义好？

　　　　回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。

　　　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到 台上来。

　　２５．——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？

　　——鳄鱼。

　　——有4颗牙40 条腿的是什么东西？

　　——政治局

　　２６．“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”

　　“立即去阻止这种反苏宣传”

　　２７．“Communist主义实现时pol.ice还存在吗？”

　　“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

　　２８．勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。

　　后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）

　　２７．一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”

　　邻居：“等到了Communist主义社会就不被偷了。”

　　“为什么？”

　　“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。

　　２８．亚当和夏娃是哪国人？

　　他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。

　　２９．你为什么坐牢？

　　我反对伊万诺维奇。

　　你又为什么坐牢？

　　我支持伊万诺维奇。

　　你呢？

　　我就是伊万诺维奇。

　　３０． 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”

　　美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”

　　３１．Communist主义是科学还是艺术？

　　当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。

　　　　 亞美尼亞電台播放著機智問答說：

　　　　「雞和蛋哪一個先有？」

　　　　解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」

　　３３．在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在page~ant最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”另一个人回答：“计划经济委员会的。”

　　３４． 一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。

　　３５．戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。

　　一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。

　　一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”

　　他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”

　　３６．一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。

　　随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。

　　３７．莫斯科地铁中。

　　“公民您好。”

　　“您好。”

　　“请问您是KGB（克格勃）的**吗？”

　　“不是。”

　　“您以前是吗？”

　　“不是。”

　　“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”

　　“没有。”

　　“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”

　　３８．“可能在美国建成Communist主义吗？”

　　“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”

　　３９．“下次选举的结果会是怎样的？”

　　“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果

　　４０．“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”

　　“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”

　　４１．拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在Communist主义到来时及

　　时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇

　　回答说：

　　——不，我需要一个固定的工作。

　　４２．美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。

　　很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：　

　　——你为什么要这样做？

　　——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。

　　４３．苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。

　　　　列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通Communist主义！”

　　　　斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”

　　　　赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”

　　　　勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”

　　　　最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”

　　　　于是苏联解体了。

　　４４．苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

　　４５．“有可能在瑞士建立社会主义吗？”

　　“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”

　　４６．勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。

　　“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。

　　“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。

　　“男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。”

　　“可勃列日涅夫**在哪里？”

　　“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

　　４７．——为什么Communistparty员不能接受圣经？

　　——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。Communist主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来

　　４８．——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？

　　——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

　　第二篇：

　　人一天骂勃列日涅夫是白痴，结果被判若干年。他不服，问法官，法官说侮辱国家领导人是两年，其余是判你泄露国家机密。

　　克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”

　　美国，苏联，英国，波兰四国领导人坐飞机。飞机坏了，大家要跳伞 。可只有1个降落伞。英国首相自愿牺牲了：为了女皇！下去了。美国总统也下去了：为了合众国！苏联 ：为了社会主义大家庭！ 把波兰总理推了下去～～

　　一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”

　　集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” “没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。” 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

　　“康斯坦丁，你被捕了。”“你弄错了，康斯坦丁在隔壁。”

　　勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20 层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

　　三个人被关在古拉格里，彼此问着被关进来的罪名。第一个人说：“我上班迟到，他们说我破坏生产，是社会的害虫。”第二个人说：“我上班早到，他们说我一定是外国派来的间谍，想窃取重要机密。”第三个人说：“我上班准时，不早也不晚，他们说我的表一定是外国货，不爱国。”

　　在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“**们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”

　　有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼!” 正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公室，把这话告诉了斯大林。斯大林让人把朱可夫叫了回来。“朱可夫**，您从我办公室出去时，说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁?”“希特勒!我还能说准呢，斯大林**?”“贝利亚**，而您又是在说谁呢?”

　　越战时期，河内物资奇缺 ，向苏联求救。苏联电：勒紧腰带。河内回电：请给腰带。

　　墓地里三个骷髅在聊天，第一个自我介绍到：我是十月革命时期死的，你们呢？第二个说，唉，你怎么也算是个革命者，我是在大清洗的时候被枪毙的。第三个不说话，前两个就问他，喂~~~兄弟，你是什么时候死的呀？第三个哭丧着脸说：咳~~~~我还活着呢

　　假如鳄鱼吃了勃烈日涅夫会有什么结果？

　　答案是：鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。

　　勃烈日涅夫时期,一个童年好友来勃烈日涅夫家做客。见到勃烈日涅夫愁眉苦脸，就问他为什么。勃烈日涅夫说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。他的童年好友问：哪三个问题呀？勃烈日涅夫：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了，可还是有人不信供产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！勃烈日涅夫将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。

　　一个月后回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意，勃烈日涅夫开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两下子。于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。勃烈日涅夫兴奋异常，哇~~厉害啊~~这也办到了最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。勃烈日涅夫发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。勃烈日涅夫简直HI了~~~~心想我这个老朋友简直太不简单了~~一定要重用才好。回到克里姆林宫，勃烈日涅夫兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉勃烈日涅夫：这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80%的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂~~~~~~

　　吉米先生到苏联访问列昂尼德**，列昂尼德**陪他参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”吉米先生惊讶地问：“ 他们要飞机干什么呢？”列昂尼德**说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”吉米先生：“……”

　　有个人向赫鲁雪夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”

　　列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独.裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”

　　斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”(下面听众一脸疑惑)，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”(底下热烈鼓掌)“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人多么多么无耻啊……”

　　地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

　　斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。 斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。勃列日涅夫说：“**们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

　　列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”