有哪些让人心情好一点的笑话？

1.身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……

2. 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

3.媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。

4.生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……

5.有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！

6.她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

7.收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

8.去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

9.今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。

10.出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？

11.刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！

一、能把小伙伴们都笑呆的笑话有哪些？

1、黄厂长和秘书去钓鱼，钓了很久都没钓到，秘书却钓上不少。秘书怕他面子上挂不住，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬儿，没见过大世面。”

黄厂长问：“何以见得？”

秘书答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

2、一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。

妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”

牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”

妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

3、妈妈给我打电话，高兴地说：“你别不相信，上次专家讲座上教的‘六字保健法’还真灵！”

我问：“哪六个字啊？”

她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门儿，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了！”

我心存疑惑，打开电脑查找那位专家的讲座，发现专家的原话是

‘管住嘴，迈开腿’。

4、一对70后父母对孩子说：“儿子，我们和上一辈的父母不一样了，我们老了以后会直接去养老院，你勇敢地去走你自己想走的路吧，不用考虑我们！”

孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

5、王五去买一辆8万元的车，他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。这时他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买辆车。”乞丐很正式地拿出4元钱递给他，同时说：“帮我也买一辆。”

6、小明：妈妈，我长大了要当北极探险家。

妈妈：好极了。

小明：可是我想马上开始训练。

妈妈：怎样训练？

小明：你明天给我两元钱买冰激凌吃，这样我就可以习惯寒冷了。

7、丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。

一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”

老婆还是气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”

丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西。要打，我们脱光衣服到的 街上去打。”

8、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑夜，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：

“先生，您这一炮打得可真准！”

9、旧时，有个县官大字不识一个，每次买东西，都要在纸上画画记账,买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。

一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在家。巡抚看一到桌上有个购物簿，甚觉有趣，就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔。

县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西！为什么他买了根红蜡烛，也要记在我的账上？”

10、一家大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长一脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”

“是的。”总经理满面通红地答道。

接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。

董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说。

“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！

11、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。

小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”

12、王大娘总是记不住她的主治医生叫什么，医生想到一妙计，告诉王大娘：“大娘您每天都吃饭吧？我姓范，你就叫我小范医生吧。”

几天后，范医生见到王大娘，问：“大娘您还记得我吗？”王大娘喃喃自语道：“吃饭的吃，你是小吃医生吧？”

13、晚上去奶奶家吃饭，不小心把一块排骨掉在地上，怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”

奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”

于是我放心地把排骨捡起来放到了嘴里。

紧接着奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。

14、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。

连续两天来送餐的是同一个小伙子，第二天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

15、下班去买馒头，前面一哥们儿拿起馒头捏了捏，大叫：“老板，馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”

老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

二、说一说你的励志话语或故事吧，给我、给你、给众多挣扎着的人们带来鼓励、勇气和希望，好吗？

我来分享一个自己曾经看到过的故事吧：

这个故事的主角是我们都熟悉的美国电影巨星史泰龙，相信看过《洛奇》和《第一滴血》这些电影的人，都会对他记忆深刻。

但我们看到的是他成功的光鲜，背后的辛酸我们或许并不了解。

在没拍电影之前，史泰龙的生活是非常落魄的，自己长相平平，咬字也不清楚，但他梦想着当演员。

为了这个梦想，他去纽约的电影公司应聘，当时，纽约电影公司几百家，都拒绝了他。

不过，史泰龙还不死心，他自己写了《洛奇》的剧本，拿着剧本到处推销，但换来的还是嘲笑。

大家知道他被拒绝了多少次吗？

1855次！

最后，皇天不负苦心人，他遇到了一个愿意拍《洛奇》剧本的老板，而史泰龙也因为在里面精彩的出演一炮而红。

所以，我们在四处碰壁以后，觉得再也坚持不下去的时候，不妨问一问自己，你为自己的梦想被拒绝过1855次吗？如果没有，请继续坚持，只要你还在为梦想努力，总有一天，梦想会照进现实！