有没有让别人早点睡觉的笑话或者是幽默故事或段子，分享一下可以吗？

我很高兴回答这个问题，为了大家早点睡觉，做个好梦，我就给大家讲一个有关梦的故事吧。

从前有一个书生准备和同窗约好第二天进京赶考，当天夜里他从梦中醒來，绘妻子说自己做了三个梦不知是好是坏，妻子让他说出來帮他圆一下。

书生说第一个梦梦见房顶上长白菜，妻子说：“这个梦不好，房顶上长白菜上不着天下不挨地它会干旱而死”。

“第二个梦那”？妻子问书生，书生不好意思说，妻子说到：“咱们夫妻之间有什么话你还不好意思说”，书生对妻子说到：“我梦中是娶小姨子”。妻子一听便哭着说到：“只有姐姐死了姐夫才能娶小姨子，看來我不久会死去”，“那第三个梦那”？妻子一边哭着一边问书生第三个梦，这时书生吓得哆哆嗦嗦的对妻子说：“第三个梦我梦到咱家院子里摞着两口棺材”。妻子听到书生说完第三个梦哭得更加厉害，边哭边向书生说：“看來咱俩都活不长了，咱家要死两口人”。书生听完媳妇圆的梦吓得连第二天进京赶考的事都忘了。

第二天早上同窗來叫他，他把昨晚做梦的事告诉了同窗，同窗说到：“我帮你圆一下”他说第一个梦见房顶上长白菜，同窗说：“你这是个好梦啊“，书生说“房顶上长白菜上着天下不挨地会旱死怎么会是好梦”？同窗说：“上不着天下不挨地天上可以下雨呀，有天帮助你能说不是好梦吗”？书生又向同窗说出第二个娶小姨子的梦，同窗高兴的说道：“久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，你梦里洞房花烛是四大喜之一，也是个好梦”。书生又向同窗说出第三个梦，梦见自家院子里摞着两口棺材的梦，这时他同窗站起來高兴的向他说到：“此次进京赶考你不但能考中，而且还能加官，因为这个梦叫官上加官”。书生听完同窗的话打起了精神，打点行李和同窗一起进了京参加了考试，结果书生考了第三名。书生后来答謝同窗问他为什么圆梦圆的这么准，这时同窗笑着对他说道：“我那里会圆梦，我只知道你学习好，做梦就是胡思乱想”。

一、有什么特别适合讲出来的笑话？

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。

1、 我就不

老婆：老公。

老公：嗯！

老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。

老公：跟谁说话呢？

老婆：提高嗓门，跟你呢！

老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。

老婆：行！有骨气。

2、 我来挣钱养你

老婆：老公，你怎么啦？

老公：有点累，想休息一会儿！

老婆：老公，你辛苦啦！以后你负责做饭洗衣服就行，我来挣钱养你。

老公：老婆真好！以后你准备做什么？

老婆：开个饭店或者洗衣店。

3、 我吃下去压一压

小两口在超市购物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起来。

老公：怎么啦？

老婆：不舒服，感觉肚子里有东西往上窜，想吐。

老公：那怎么办？干脆我去给你买药吧？

老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。

老公：啊！

老婆：啊什么？赶紧的，一会儿吐在这里多不好！

二、哪些笑话曾让你大半夜“笑出猪叫”？

搞笑回答：处个女朋友叫凤儿，聊过多次我俩很投缘，双方父母也都很高兴。一天，在路上碰见她，我见周围没人，上前抱住就啃，她脸一红，急忙把我推开，我愣了一下问：每次都是你主动吻我，今天这是怎么了？她红着脸害羞的说，我是凤儿姐姐你这是干嘛？啊，原来是双胞胎，都怪风儿没告诉我，那会儿恨不得找个地缝钻进去，弄得两个人都很尴尬。嘿嘿嘿[捂脸][捂脸][捂脸]啃错了，啃错了。

三、有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？

1、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”

“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

“这正是我所担心的。”

2、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”

同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁）了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

3、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

4、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

“我正是那位裁缝，医生。”

5、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。

懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

6、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”

“是的，大家一直在议论。”

“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

“不是的。”

“那他们羡慕我的什么呢？”

“你的女秘书。”

7、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

我说：“说实话，我也不知道！”

儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？

我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！

8、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。

忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

9、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”

10、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”

渔民问：“然后呢？”

经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”

渔民问：“再怎么办？”

经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”

11、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

路人回答：“你们在气球里。”

甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

12、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

“长什么样，照什么样！”

“难道我长得模模糊糊吗？”

13、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

结果，这家银行少了一位太太，三位经理。

14、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”

经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

15、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

其他瞎子都叹声：“阿弥陀佛，亏得鱼在锅的外面，若在锅内，还不把大家都鲜死了。”