你都听说过什么搞笑的事情？

一男子在路边草丛性侵一胖女人，谁知该男子哪是胖女人的对手，胖女人反过来性侵该男子，导致该男子左肾破碎。这是我听过的最搞笑的事情，虽然一开始有点同情这个胖女人，但是看到最后，我不禁有点可怜这个男子。

王某已经三十多岁了，没有对象，整天游手好闲，没有一份正经的工作，经常四处溜达。

有一天傍晚，闲来无事，就去公园溜达溜达，看看能不能遇上什么好事。

当时正是饭点，公园人比较少，他刚好看见有一个胖女人独自一人在公园瞎溜达，而且穿的比较单薄，就带了个手机，她一边走一边低头玩手机。

于是王某就跟随在胖女人身后，当她到了比较偏僻的地方，王某就将胖女人拖到草丛后面，强行与其发生关系。

谁知胖女人力气比较大，反过来性侵王某，但是由于胖女人的体重较重，导致王某左肾破碎。

结束语

这年头，无论是男是女，独自一人都不安全了。

如果想要避免类似事件的发生，应该做到以下几点：

第一：一个人散步，尽量不要往人少的地方走，往人员流动比较多的地方走，比如说广场就挺好。

第二：如果你是女孩子，不要一个人晚上去外面散步，更不要选择偏僻人烟稀少的小路。

第三：散步不要散的太晚了，散步到九点钟左右就应该回家了，太晚了很容易遇到危险。

一、你生活中遇到过哪些因为方言闹出的笑话或者好玩的事？

在部队，有一位连长，晚饭前对全连战士们说：同志们，今天晚上连队吃泡屎，大家不要想，那是狗吃的！搞得战士们面面相觑，连长说这话是啥意思啊？后来经过指导员解释，大家才明白，连长说的是：同志们，今天晚上连队吃包子，大家不要抢，那是够吃的！

刚当兵时，我们去的地方是湖北的孝感，当地有句方言，叫“就了”，意思是：“行了”、“好了”、“可以了”。有一次我去商店里买锁，售货员拿出一把给我，我用钥匙试了试，感觉有点卡，就让售货员给换一把，售货员却很不耐烦地说：你打开了，就“就了”。意思是这把锁能打开就行了，还换什么换？可我却听成了，我把这把锁这么试了试，就变成了一把旧锁了，概不退换。于是就与她理论了起来，凭啥说这么试了一下，就把锁用旧了？她也用方言与我争执了半天，我也没听明白她说的是啥，反正就听她重复了几次“旧了”“旧了”。后来还是店长看见我们争吵，过来了解情况后，才憋着一口湖北普通话给我解释“就了”的含义，并给我换了把锁，我这才明白，是我把意思给弄拧啦！

军校放暑假，去武汉一同学家玩。当晚在他家洗澡，他妈妈热情地问我拿“护子”没有？我没听懂“护子”是啥玩意，想当然地认为“护子”应该是香皂，于是回答她说拿了的。第二天一早，我洗完脸后，遇到同学的妈妈，她又热情地问我洗脸没有啊？她拿条新“护子”给我。我说谢谢！我已经洗完脸了，而且我洗脸从来都不用“护子”！谁知道阿姨听我说洗脸从来不用“护子”，一脸诧异，问我说：“你不用护子，怎么洗脸？”我回答说，我没那么讲究，只用条毛巾洗洗就行。后来才明白，武汉人说的“护子”就是毛巾。

那年，我和一个广东江门的战友一起，去他家玩。到了广州转乘长途汽车，去售票厅买票，我把钱递进去说买两张去江门的车票，售票员说：“雷嘿肛门”。我一下子就火了，你咋骂人啊！我战友在旁边赶忙用广东话对售票员说就是“肛门”，并告诉我，江门用广东话说出来就是“肛门”的发音。在候车时，听到广播里说：哟嘿肛门的雷客，请到一十三好车位上车。我拎起行李就往13号车位跑，战友拉着我说是23号车位。我说我明明听见广播里说的是“一十三号车位”。战友说，广东话里的“二”是读成“一”，我也是彻底无语啦！

有一次，我去武汉的另一个战友家玩，这个战友的父母问我有对象没有？我说还没有呢！他父母热情地要帮我介绍他们的一个亲戚，并说这个姑娘“麦子和条子几正”。当时我就想，咋给我介绍个农村姑娘啊？还是个种“麦子”的，至于“条子”，不是有“春风杨柳万千条”的说法么？估计就是种柳树的意思吧！还有就是这个“几正”，我猜想，应该就是说这姑娘种出来的麦子和柳树都排得很整齐，很漂亮，大概就是说明这姑娘很能干的意思吧。后来才搞清楚，武汉人称脸蛋为“麦子”，正写应该是写作“脉子”，但“脉子”与“麦子”在武汉的发音相同。而在武汉方言中，称身材为“条子”，所谓“脉子和条子几正”，就是说脸蛋和身材都长得十分周正，就是很漂亮的意思。我勒个去！

二、心情有点郁闷，谁可以分享些笑话来解解闷？

谢谢邀请：我是粤北山区，打拼多年以后，安居乐业在广州，花花世界，繁华都市，大小市场，果菜类类，让我看的眼花缭乱，许多叫不上名的菜，我就像喝了蒙懂药一样，买过二次自已想吃的豌豆，都与买错告终，一次买的冬豆，一次黄豆，到目前为止，想吃豌豆的心愿依然没有落实，有一次买黑芝麻却买了一些黑米假冒的黑䒦麻回去，真的让我哭笑不得。

三、在生活里，你们遇到过哪些有趣的笑话？

1.这天贼眉鼠眼的哥们下班回来，见儿子在楼道里同邻居的小孩打架，怒不可遏的哥们上去揪住自己的儿子就打，边打边骂：小兔崽子，小小年纪就打人，我今天非打死你不可。他儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。哥们气呼呼地责问：你下次还敢不敢打人了？儿子哭着回答：我下次不敢打了，等长大了当了爸爸再打。

2.我爸究竟有多么爱我妈?他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验。听我爷爷和我奶奶讲过，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫诚恳地嘱咐道：大夫，如果出现什么意外，就不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人。是的，他俩的爱情，考验的是我的生死。

3.闺蜜出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店，开业这天和她一起去捧场，一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口，这货突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里还缺个WiFi呀，如果没有客人来的话，你一个人坐在这里会无聊的。

4.我给我妹妹打电话：妹妹，帮我去哄哄你嫂子吧。我妹问我：怎么了，吵架了啊？我说：昨天我发现她的电脑日记里写的竟然是她和邻居的记录，写的很是肉麻和恶心，我气不过就狠狠地和她吵了一架。我妹问我：那为什么你还要道歉呢？我说：吵完了，我仔细一想，你嫂子和我结婚之前的邻居就是我自己呀。

5.儿子二年级开学后不久到了教师节。老师给每个同学发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学后儿子回到家问：“妈妈，我写什么好呢？我说：写你自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子在小卡片上只写了四个字：我要退学。

6.晚上，媳妇在指导儿子写作业，奈何无论是徐徐引导还是温柔提醒，儿子依旧东张西望，一会儿要喝水，一会儿要撒尿。媳妇瞬间改为咆哮模式，当时变成图图的妈妈，说话会刮风，头发像喷火。我在旁边说：如果吼有用，世界早就和平了，该打还得打。刚说完，媳妇一嘴巴子拍我脸上：世界和平了没？有本事你来教吧。

7.闺蜜的包包被偷了，可吓坏了，整个人都块崩溃了，非得扯着我，陪他去报警，我疑惑地问道，丢了啥贵重东西啊，紧张成这个样？朋友破口大骂，那杀千刀的小偷，作死还拉上我，我包里有一包南瓜子，包了好几层塑料袋，那是成品耗子药，小偷要是吃了，我岂不就成了杀人犯啦。

8.有一次因一些琐碎小事，得罪了女友，那天她打电话说她在闺蜜家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们都知道的，快到目的地时，我打她电话竟然是关机，最后没办法再绕回家拿钱付车费，想想女人真是得罪不起啊。

9.我表姐有一指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了。”然后，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，你还别说，手机真的立马就好了。

10.以前乘坐绿皮火车，在硬座车厢里，我旁边的萌妹子带了一大包水果放在行李架上，我正眯着眼养神，突然，先是一个柚子掉下来砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，强装镇定的萌妹子一边捡水果一边给我说：“哥，这个柚子太不像话了，居然带头越狱 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气。”

11.当你创业后你就活明白了。你会从中发现，最先买你货的是陌生人，从不买你货的是熟人，最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友，最看不好你的是亲戚。等你创业成功发达了，每次你请大家吃喝玩乐时，你会在这群人里看到，除了陌生人不在，其他的人都在。

12.那天和几个朋友一起出去吃饭，吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了，服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共 38 块钱，至于吗你们？当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴说：废话，不趁便宜的时候抢买单，还等到贵的时候抢啊？

四、能讲一段你身边发生的笑话吗？

一个老头去医院检查，他挂号是211，当喊到他的号时，他看了看没回应，别人说：“喊的就是你。”他说：我的是211，

别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是1。他说记着了。

等就诊时，医生问他：“你那里不舒服呀？”

他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

无奈，医生说：“你摸摸看哪里疼！”

他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

医生这下可笑喷了！