爆笑笑话，要短的？

半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？

有一天，一个外国人看见一个农民挑着一担大粪走过，他以为是什么酱，然后走过去问道：“你这酱多少钱一斤？”那个农民看了他一眼，没有说话，外国人便伸出手指蘸了点担子里的东西尝了一下，又问;“你这酱多少钱一斤？”农民没说话就走了。外国人自言自语道：“你不告诉我这酱多少钱一斤，我还不告诉你这酱都臭了呢！”

一、爆笑的笑话和冷笑话

  回答人的补充   2010-09-10 15:15 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

山里人 :喂。小姐,馍多少钱?

服务员 :摸。100!

山里人:下面呢？

服务员：下面200！

山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?

服务员 :睡觉,400。

山里人:一碗400?!

服务员:不。一晚800。

山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?

服务员:整晚的，都这价,大哥。

山里人:要是不在这里带走呢？

服务员：带出去要1000

山里人：我靠！中国消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵

一天，花木兰打战前，刚好来大姨妈，他就随便弄一弄就去打战

可是前方飞出个大炮，就把她炸晕了

醒来后，医生问她：你没事吧？

木兰说：没事啊，怎么啦

医生说：还说没事，命根子都被炸没了，不过你现在已经没事了。

木兰疑惑的问，为什么？

医生说：因为我已经把他缝上了！！

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”

　　此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。

　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。

　　老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”

　　“多少钱？”

　　“二十。

　　老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”

　　于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。

　　于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”

　　“等灯灭了就开始。”

　　一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”

　　后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”

　　后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！

一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象。

  ”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”

老公: 现在几点？

老婆： 十点。

老公： 整吗？

老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!

老公： 我是问十点整吗？

老婆： 十一点再整吧。

老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。

老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？

老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?

老婆： 整整整，现在就整！！！！！

v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。

  仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

一男子总是找不到女友！非常无奈，于是便去算命。 ­

算命先生为他把了把脉，说道：“你前半生注定没有女人！” ­

男子眼睛一亮，问道：“那后半生呢？” ­

算命先生叹了口气，说道：“后半生你就习惯了。

一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。

  小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。

  当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。

  兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。

  ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”。

二、谁有笑话？

　1儿子：“爸爸，什么叫法律？”

　　父亲：“法律就是法国的律师。”

　　儿子：“那么什么是法盲？”

　　父亲：“那当然就是法国的盲人。”

　2在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。

　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。

　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。

　　唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

3有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去

话说刘备与曹操煮酒论英雄，曹操举杯曰：“如今天下英雄非你我莫属。”此话一出，吓得刘备当场放屁。于是，赵云上曰：“屁从云中来。”关羽上曰：“屁从 雨（羽）中来。”张飞上曰：“屁是飞来的。”于是解刘备之谨也。曹操回后，对部下说：“刘备有如此之臣，我是臣何在也？”后来，曹操再次邀刘备宴席。曹操闭了好久，终于闭出了个屁。于是许褚上曰：“屁是褚（猪）放的。”