有哪些笑话可以用来哄女朋友睡觉？

1、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

　　2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

　　3、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

　　4、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

　　5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

　　6、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!

　　7、 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!

　　8、 朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?

　　9、 爸爸问8岁的儿子：为什么被老师

　　10、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

　　11、 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

　　12、 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

　　13、 用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了!

　　14、 “骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

　　15、 唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊!”

　　16、 没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆?听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗?

　　17、 咱合着去团购。床前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多;书到用时方恨少，钱到股市算个鸟;天若有情天亦老，人若有股死得早。

　　18、 你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平!

　　19、 本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福!

　　20、 男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

一、免费听书网站和免费听书软件推荐？

免费听书软件，我用的比较多的是喜马拉雅App，上学的时候放学的时候喜欢去书店买读者，意林等看看。现在有了喜马拉雅app，一般都在上面听书。我下面推荐几款免费听书软件。

喜马拉雅，荔枝、懒人听书、多听。这几款都有优质的有声散文，都有移动端也有网页端。

这里面，我比较推荐喜马拉雅。

内容种类多

喜马拉雅板块的里面的内容板块很多，可以找到自己想听的内容。

有声小说，新闻谈话，政党园地，综艺节目，相声评书小品，音乐节目，教育培训，财经证券，儿童故事，笑话大全，健康养生，个性电台，广播剧场等。

品牌性

喜马拉雅主打播客节目，喜马拉雅是知名音频分享平台，拥73%的行业占有率，平台数据也是相当可观，如5.3亿激活用户、超700万主播资源、1.09亿MAU、3000万DAU、147分钟的日均收听时长等，也是国内发展最快、规模最大的在线移动音频分享平台。

社交元素

有评论和点赞模块，可以和其他人分享自己的感悟和想法，其他的比较多的是更多的是单向的订阅、关注、收藏等。

音质较好

音质还好，听着挺舒服着，这也是音频软件要具备的吧。

以上是我的建议，希望对你有帮助。

二、能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐？

1.今天和身材丰满，火辣诱人的媳妇逛街，遇上媳妇闺蜜，她说她老公给她买了新鞋子，问媳妇有礼物没，媳妇脸色不好了，我赶紧对媳妇闺蜜说：你跟我们一起逛一会吧？我想给她买钻戒，你帮忙参谋参谋？闺蜜媳妇一愣，说有事就先走了。媳妇夸我给她面子，奖励了我五十块!

2.我和女神游玩姑苏城外寒山寺，我跟她表白，她拒绝道:你不是我的菜！我郁闷地来到寺外抽烟，一哥们拍着我肩膀道:你要表白，别来寒山，让人心寒的山！我沉默以对，他接着道:你要带她去火山，火山口表白多浪漫！如果同意，那就皆大欢喜！不同意你就，一脚给她踹进去……

3.岳父有一斤价值80000块的普洱茶，我拿去孝敬了老爸。老婆知道后大怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在大马路上瞎溜达，遇到个穿土布蓝褂的老民工模样的人骑个电瓶车逆行，我当时就冷冷地说：你怎么这样开车，难道不想要命啦？结果那人丢了句：我觉得人生好苦。然后就骑过去了，我当时就在路边凌乱了……

4.看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢? ”结果老婆瞟了我一眼说道: “你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静地听着！

5.正在上班的时候，一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你……我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！

6.长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”

7.表哥一直反对表嫂学车，他说女人是马路杀手，不想多一个马路杀手嚯嚯别人！表嫂一气之下回了江苏娘家，一住就是一个多月，等表哥去接表嫂时，表嫂已经拿了驾照！表哥前几天生病天天去医院输液，全是表嫂开车送他去，开车比表哥还稳！表哥现在见人就夸：我媳妇比我还能干！

8.在路上遇到了我的跆拳道的老师，他在地上很吃力地想爬起来。我急忙下车，走过去一看老师鼻青脸肿的。我一边扶起来一边问：老师，你不是跆拳道黑带吗？怎么会被人打成这样？老师：唉，我这不是被人打的，是被车啊！我：……

9.哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板，老板非常高兴，把哥们提拔成了主管。下了班以后，哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴，我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话，说：奶奶说了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说：你喜欢什么跟叔叔说，我一回给你买回去。刚说完，就听到小侄女说：奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴，对小侄女说：跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！

10.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多,我连头也没抬，最后连幼儿园老师一-起抱了下来。。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊!

11.女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......

12.小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

13.有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

14.李大妈乐呵呵地跑来告诉张大妈：“下个星期，儿子带我去欧洲旅游，坐头等舱、住五星级宾馆。”张大妈问：“你儿子加工资了？”李大妈笑道：“不是，他最近炒股赚钱了。”张大妈听完，眉毛拧成了个疙瘩。送走李大妈，张大妈对老伴嘟囔道：“李大妈的儿子炒股赚钱了，我炒股赔钱了，我怎么觉得他们一家子旅游是我埋单呢？”

15.李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！ ”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？” 李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”