冷笑话，说些冷笑话吧

  冷笑话:

1、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！” 另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”

2、有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜,拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：“有没有看见一只跑过去的兔子！”兔子答道：“是不是一只非礼了狼的兔子？”狼大呼：“不会吧！这么快就上报纸了！”

3、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。

  。。。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊！”

老板：“对不起，还是没有啊！”

“这样啊。。。。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

4、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

“你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”

5、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

6、一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

7、长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。

  无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”兔子毫无表情的看着他。“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”兔子慢悠悠的说：“你吐过吗？”

8、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

9、很多东西拿来煮都会有各式各样的香味。

  。。 所以烹饪一向都是很有讲究。但是，相反有个东西，拿去冰起来的话反而会更香。请问是什麼？

回答：电。因为：电冰箱 - 电-冰-(香)

10、汽车会飞。请猜一种饮料。

回答：咖啡。因为。。。(Car)-(飞)

11、如何让饮料变大杯？回答：念大悲咒

12、有一天，有一颗糖果走道半路，腿软了！ 就变成了软糖。

13、从前有只馒头，吃了个肉丸，变包子了！

14、有一天，小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了，想起来家里面没关门，他又用了3年回家把门关好。然后6年以后到了北极 。一敲北极熊的们说：“北极熊，我来找你玩！”北极熊一开门看了一眼企鹅说：“我不玩！然后把门关上了！”企鹅就回家了！

15、有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了。

16、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；

有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋。

17、一个胖子从12楼掉下来 死了。。 他之后变什么了?

回答：死~~ 胖~~子

18、有一天我朋友给我说他有个冷笑话：“从前我有个朋友叫小菜，有天被端走。

我说：“从前我有个朋友叫worry,有一天被Don't 了。”

19、小明：“今天几度啊？”

小华：“零下3度啊！”

小明：“难怪这麼冷！”

20、从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见。为什么他们不打招呼啊？

回答：因为他们不熟嘛！

21、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

回答：叫救命

22、白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？

回答：害羞的斑马

23、做烤肉时最不希望发生的事是什么？

回答：肉跟你装嫩

24、爆玉米花时最不希望发生的事？

回答：玉米跟你来硬的

25、世界上什么鸡跑的快？什么鸡跑的慢？

回答：肯德鸡块（快）妮可基曼（慢）

26、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道,因为星星会'闪'啊！”

27、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。

老师又问：“没人知道吗？”

这时，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”

28、什么动物比树跳得高？

回答：所有动物。因为树不会跳。

29、忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~ 因为“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

30、什么动物最容易被贴在墙壁上?

回答：海(报)豹

31、小白很像他哥哥，知道为什么吗?

因为：真像大白

32、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

  哭着哭着，他就飞起来了！

33、铅笔姓什么？

回答：肖，因为：削（萧）铅笔

34、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？

回答：「既」生瑜，「何」生亮

35、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”

36、英文字母有多少个？

回答：26个

哪么E,T没了,还剩几个字母？

回答：21个。

  因为ET要开走UFO

37、哪个卡通人物总是在黑暗中？

回答：哆啦A梦(机器猫)。因为它伸手不见五指。

38、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

回答：因为他们打的人叫“麻将”

39、小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”

小刚：“不知道。

小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

40、什么动物最容易摔倒?

回答：狐狸,因为它“狡猾”

41、小明有写日记的习惯。一日，日记本写完，他想去买本新的，走到楼下的文具店，他看中一本很有古董特色的日记本，可标价要50元，小明跟老板还了半天价，老板才肯卖给他30元/本。

  小明兴奋的回到家。洗完澡准备写日记的时候已经天黑了，他从浴室走出来时，突然，只听小明一声惨叫。。。。。。窗口的一阵强风，把桌上的那本新日记本吹开了！风把本子吹的一页页的翻着。。。。。。翻啊翻。。。。。。翻到最后一页上面写着：售价3元。

42、某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！

43、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

44、有一对男女正在吃晚餐。

那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”

男生看了女生一眼又继续吃晚餐。

女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”

男生终于说：“爱。”

女生又问：“那你要怎么证明？”

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，而且问女生：“你有没有十元？”

女生拿了十元给了男生。

男生就把四十元放在桌上。

过了一会儿。。。。。。

女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”

男生说：“我己经证明了啊！”　　

　　 因为四十（事实）摆在眼前！

45、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：“你可以背我吗？”小葡萄说：“好呀！”结果小葡萄就被压死了。

、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！” 另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”

  1。有个人长得洋葱,走着走着就哭了

2。夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉。

结果,他就把皮给认掉了

结果，后面的香蕉就跌倒了。

3。哪为历史人物最欠扁?

苏武。

  因为苏武牧羊北海边( 被海扁 )。

4。这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

5。小明回家时，

隔壁的狗突然跑出来咬他，

他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

6。哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

7。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

8。从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

10。 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。

  ”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

11。小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

12。 。台湾什么时候可以统一?==买方便面的时候(统一方便面)

13。狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡猾(脚滑)

14。什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠

15。什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

16。

  动物园开会谁没去参加?==狮子(因为狮《失》去联络)

17。上厕所(打一个香港女艺人的名字)==莫文蔚(理由:莫闻味)

18。为什么大雁秋天要飞到南方去?==如果走就太慢

19。小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==因为海啸(笑)了

20。

  。阿拉丁有几个哥哥?==三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

一天魔王抓走公主,公主一直叫。

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」

公主 ：「破喉咙。。破喉咙。。」

没有人：「公主。。我来救你了。。。」

魔王 ：「说曹操曹操就到。

曹操 ：「魔王。。你叫我干嘛。。」

魔王 ：「哇勒。。看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了。。」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔。。。」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿。

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有。。。咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走。。。」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了。

靠:「喊我干什么!。。。」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊。

  。。我没有。。。」

我没有：「我可没冤枉你啊。。。」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊。。。我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷。

  。。我名字取这麽长。。。也会被叫到啊。。。」

谁：「。。。我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊。。。」

我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦。。。」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊。。。」

我没有：「我才没有讲话咧!。

我什麽都不：「-_-\\\"。。。走。。。我们到外面去聊。。。」

走：「人家不好意思啦。。。(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜。。。为什麽赶我走。。。」

为什麽：「我没有要赶你走啦。

  。。乖。。。不要哭」

我没有：「喔。。。又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊。。。」

谁：「我真的要走了。。。T。T」

走：「人家真的不好意思啦。。。*V。V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「。

  。。你不是我表妹吗?」

关我啥事：「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」

好久：「我不是在这里嘛。。。」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你居然：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。

魔王：「妈的。。。这是认亲大会啊。。。」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

好笑吧，还有

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

  现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

  。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

1、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

2、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 

结果说出来是：“他已经…不在了” 

3、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。

4、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 

5、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 

6、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

7、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

8、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 

10、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 

11、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。

  突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。“众人晕。

12、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。

  。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

13、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 

14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

  刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 

15、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 

金’、‘法金’？” 

16、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀。

17、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 

19、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 

20上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆。

21。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

22。

  有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

23。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 

24。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

25。一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

企鹅问爸爸：“爸爸，我是你亲生的吗？”

爸爸：“傻孩子，你肯定是我亲生的啊”

企鹅问妈妈：“妈妈，我是你亲生的吗？”

妈妈：“傻孩子，你就是妈妈生的啊，怎么这样问呢？”

企鹅：“我觉得好冷......”

一、有什么好笑的冷笑话？

  。一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2。两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

4。石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

   好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5。

  水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6。有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

7。火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8。

   从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后……

以为下雪，就冷死了…

9。

  台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10。 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年。”

阿柏：“清明节。”

11。

   众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”。

二、什么叫“冷笑话”,什么是“黑色幽默”？冷笑话有意思吗?

  同意一楼的说法~

冷笑话：

在英文里叫做The bad Joke或者The cold joke

定义1：就是讲的人挺平静的，基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。

定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一愣；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑；脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。

定义3：冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。

定义4：冷笑话指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑。

  冷笑话并不代表不好笑，也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。

定义5：冷笑话（在香港称烂gag，台湾称烂梗）属于失败笑话的一种，是指由于笑话本身因为谐音字、或翻译、或省去主语、或不同逻辑、或断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。

  而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷震、温度、空调或炎热天气等等。

“黑色幽默”的特征：

第一，特殊的幽默风格。

  “黑色幽默”和传统文学中的幽默不同。在西方传统文学中，一般来说，悲剧和喜剧的区分是很分明的。喜剧讽刺反面人物的丑恶和畸形，悲剧表现正面英雄的痛苦和不幸。但“黑色幽默”文学打破了这种界限，悲剧的内容采取了喜剧的艺术处理手法，痛苦和不幸也成了开玩笑的对象，即以喜剧形式表现悲剧的内容。

第二，“反英雄”式的人物。这些反英雄形象怀疑和否定一切传统价值，有众人皆醉我独醒的孤独感，又有一定的追求。例如冯尼格特《第五号屠场》的主人公毕利是一个疯疯癫癫的人物；奥尔德曼认为，这些人“被迫扮演小丑的角色。”产生这类病态的畸形的人物的土壤是病态的畸形的社会。

第三，“反小说”的叙事结构法。传统小说采用“讲故事”叙述法，一般都有完整的故事结构，叙事有头有尾，情节发展要符合内在的逻辑关系。而“黑色幽默”文学则彻底地抛弃了“讲故事”的老一套，改用暗示、烘托、对比、比喻、象征等手法，创造了一种“戏剧性”的新方法。

  它打破了时空的限制，夸大人物内心世界的广袤无垠；它不再受时空的制约，可以超越社会、超越道德、超越习俗、超越理念。

第四，特殊的题材。为了与“黑色幽默”整体的主旨合拍，作家们在选材上也与传统的小说不同。具体表现在两个方面：首先在科技领域里发掘题材。

  “黑色幽默”作家大都是大学里的教师，他们有着渊博的知识，喜欢把自然科学领域内的要领引进文学作品。