2011你没听过的1000个笑话第一弹(淘宝小睿整理)

蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。

　　蜘蛛包了个二奶毛毛虫，心里琢磨着，玩两天把她吃掉，不料，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：哇，丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。

　　有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀？精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。

　　日语学习班、某女问某男：你为啥学日语：答曰：为了能看懂。

　　话说我们高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”（某是他的姓）。

　　数学老师早有耳闻，但从未放在心上。

　　一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”

　　可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。”

　　老师得意洋洋的走了……

　　挤公交碰到扒手，那混蛋一手拿着五块钱假装挤车，一手把我同事钱包抽出来了，我同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤果果的抢劫了一个贼……

　　小睿从不乱发广告，都是精挑细选些搞怪的趣人趣事分享给大家，然后再插上一条小小的店铺地址，小睿的苦心各位理解啦，小睿每天都会更新不同的趣人趣事哦，肯定有好多你没见到过的。

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　　在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。

　　妇人招来侍者问：“那个女孩子吃的什么呀？”

　　侍者说：“哦，减肥餐啊！”

　　“那给我来两份减肥餐好了！”

　　一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。

　　“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。

　　理发师马上道：“但你不咬人啊！”

　　宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”

　　黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”

　　宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”

　　黛玉便说了。

　　宝玉又道：“可赶上发改委调价？”

　　黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”

　　听一同学讲的，话说一学弟在河边的时候看见有卖孔明灯的，很多情侣都在上面写上心愿然后放飞，这位学弟心血来潮，也买了一个，写上3个大字“不挂科”，然后点着，放飞了，杯具出现，一阵风吹来，孔明灯挂树上了~挂树上了~

　　我一兄弟五音不全 跑掉帝 但是特喜欢唱歌 而且还自娱娱乐个没完 然后他用软件录了一首《屎了都要爱》 你们懂的 那个高度 恩 ~~ 然后我把他的歌偷偷放到手机里设置成了闹铃 然后我们宿舍的起床速度现在都很快

　　刚才发生的：我同学偶然间得到一个资源搜索利器，大家七嘴八舌的说着想要看的片，后来一致决定找找3D肉蒲团，一搜还真有，670M，刚下好了叫我过去一起欣赏。打开，过了片头，出了字幕，片名：逃学威龙2。。。

　　亲身经历，高二时期，存了一个星期的午饭钱，屁颠屁颠跑去淘街买了一张/A\片回家，鸡动心颤地放进光驱，自动播放，熟悉的画面展现眼前：office 97 安装初始化……..

　　老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”

　　老公：“有多贵。”

　　老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

　　物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

　　点击这里，看更多生活趣事。

　　－－笑话精选－－

　　公司一MM，前阵子QQ签名是8.18 9.23 10.23 11.24 12.23 1.26 2.28 3.31 （）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，这个月还没来呢。”……

　　她曾是黑道一枝花，为人豪爽，侠名远扬，在海外打出一片天地。某次带妹妹回国旅游，爱上一个中学老师，闪婚，随后在杭州开了家私人诊所，为组织洗钱。她在西湖边圈地盖别墅，风头太盛。某高官出于嫉妒，打点关系，以扫黑为名，扣押其夫，夺其独子，罚没其财，最后，她被判无期。她叫白素贞。

　　同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

　　我们大学一宿舍的几个兄弟，是没钱的时候，五毛钱买个馒头三个人分着吃的交情

　　但是前两天，大家聚会，其中一位喝的实在太高，说出了个惊天内幕，那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。

　　中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译 “苛政猛于虎也”，偶翻译成—-“凶猛的苛捐杂税，比 老师 还要凶猛啊！！！ ”

　　发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈在—”老师”两个字上！！

　　今天群里讨论杜X斯，一哥们问什么是杜X斯，马上一兄弟接了句，就是你弟弟的工作服……

　　为证明蜘蛛的听觉在脚上，砖家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。

　　法官问女证人：“你多大年纪了？”

　　女证人：“21岁零几个月。”

　　法官追问：“究竟零几个月？”

　　女证人无可奈何地说：“138个月。”

　　男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？

　　女孩：怎么玩的啊？

　　男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。

　　女孩：好啊，来玩吧。

　　当男孩不老实是……

　　女孩：红灯！

　　男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

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　　女友给我交手机费，收到交费信息，随手就回了个“收到了亲爱的”结果发送的时候一看，收件人10086….

　　话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

　　今天回家看到一个小萝莉，手里捧着一只白色的蝴蝶，大声喊道∶你是梁山伯还是朱丽叶，你是梁山伯还是朱丽叶……我们一旁人在风中凌乱得无以复加。

　　一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。

　　到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

　　列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

　　坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”

　　“哦，你好，我是某某医科大学的。”

　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”

　　美女回答：“我是法医……”

　　一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。

　　为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”

　　本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。

　　刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”

　　我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”

　　同学回答：“正在卫生间排队呢！”

　　男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

　　男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

　　男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

　　女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

　　老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”

　　老公：“有多贵。”

　　老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

　　丈夫看完儿子友评交友浏览器上的网络笔记后怒打妻子，笔记上面写着：今日陈叔叔来我家玩。妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。

　　三位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”

　　他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”

　　“什么？”小姐们紧张地问。

　　年轻士兵微笑着回答：“流血”。

　　小侄儿跟我顶嘴，被我狠狠地批了一通。他一脸不服气，奔向电话，以为他向爷爷奶奶告状。“喂，是110吗？这儿有个坏人，警察叔叔快来把她抓走”姐不弹定鸟，这是什么样的中班小盆友哦？？

　　听来的，话说一日驾照教练场，一个正在练杆的女孩弱弱对正在车外指导的教练来了句，教练，您说我挂档力气大了没事吧？教练举起强壮的胳膊自信的说，没事，这样的胳膊多少年都没问题，然后，只见那女孩尴尬的举起掰断的档把，弱弱地放在了教练眼前。然后，没有然后了。

　　经常因为在男朋友心中的地位问题跟他吵架，以前在他心里是：dota、手机、我。

　　昨天又因这问题磕上了，谁都不理谁，回去的路上看到有卖仓鼠的，我就琢磨着，反正你不待见我，那我就弄只老鼠培养感情得了。于是弄了一只超级可爱的。俩人拎着回去了。

　　经过三个生物一夜的相处，我的地位发生了翻天覆地的变化：仓鼠、dota、手机、我~~~~~~~~

　　－－笑话精选－－

　　在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

　　校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”

　　女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

　　地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”

　　那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

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　　我不想去非洲工作了。一个同学去了南非，夜里和同事回宿舍，不幸的被几个女的劫色了，同事跑了，这个同学现在精神很不正常，非洲女人真强大啊。。。。。

　　今天闹盐荒，大家都在议论……有个老师说 72年 闹盐荒 他家那边人都是拿着编织袋去买盐，结果那盐一直吃到79年改革开放，话说那时候还是大疙瘩的盐块……

　　临近毕业的时候班级吃散伙饭，席间看到一个平时关系还不错的同学在摆弄手机，就凑过去问他干吗呢

　　他冷冷地回答“删你电话”……

　　三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……

　　今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”

　　一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

　　坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”

　　“哦，你好，我是某某医科大学的。”

　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”

　　美女回答：“我是法医……”

　　睡觉把脚给崴了……

　　昨天我前排的女生说我长得很井，当时茫茫然，后来才知道是说，横竖都是二。

　　某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！

　　那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”

　　只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”

　　经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！

　　昨天晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂，“1元1袋的有木有？”……“没啦！“；”5元的总该有吧？”“木有！”；人们在那里不停询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲滴在选尿布。我问老太太，你咋不抢盐啊？老太太很淡定滴说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”

　　微博上看的：【新闻报道要符合国情】某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一考生答曰：《篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生》……

　　话说，每个城市都有城市雕塑。有些铜质的雕塑，由于行人长期抚摸一个部分，那就比别的要更锃光瓦亮

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　　跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！

　　跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！

　　跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？

　　跟女朋友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。

　　一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

　　吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”

　　有个文盲拿着字典查“山”字。

　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！

　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

　　高考体检检测色盲

　　医生指着一个图案问我：这是什么？

　　我：很简单嘛，是鸭子。

　　医生：这个不是鸭子啊，同学你是不是有色盲啊！

　　我：不可能，我从小到大都是好好的怎么可能看错。随即为了证明我没有，就又让医生在小本子里随即挑了几个，我都说对了。医生就让我过了。

　　这个时候我弱弱的问了句：医生啊，刚刚第一个不是鸭子是什么啊？

　　医生很淡定的说：是鹅……

　　鹅你个嘎嘎的，我不甘心啊又问：那你说鹅和鸭子在这里看来有什么区别呢？

　　医生笑笑说；鹅的脖子比较长

　　打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”

　　与老婆朋友们吃饭，有一女在消防局上班。。。。气氛热烈，谈论到个人问题时此女说“现在s生活幸福，就缺一小伙”，我接话“来多大的火都得被你灭了”。。。全桌立马清净了

　　上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯咬了一口。

　　一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”

　　老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”

　　女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”

　　老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

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　　上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话

　　男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地.

　　男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

　　女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）

　　刚才和同事聊天，聊到男多女少的问题时，我说以后的男的要娶外国媳妇了，要不就打光棍，这时一腐女大大咧咧的说“这怕啥，没女的可以找男的结婚啊”

　　“我愿化作石桥，受五百年风吹，五百年雨淋，五百年日晒，只为你从我上面经过的时候我塌掉，淹不死你也要砸死你。”

　　顾客：服务员

　　服务员妹妹：您好，什么事

　　顾客：我15块钱一碗的牛肉面，就一块牛肉？

　　服务员妹妹：先生，那您希望几块？

　　顾客(暗喜)：怎么也得五六块吧。。

　　服务员妹妹(冲内厨大喊)：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。。。

　　顾客，暴汗。。

　　“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。”

　　“那你真幸运，找了个模范丈夫！”

　　“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

　　一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。

　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”

　　丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”

　　妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

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　　黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”

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　　黛玉便说了。

　　宝玉又道：“可赶上发改委调价？”

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　　但是前两天，大家聚会，其中一位喝的实在太高，说出了个惊天内幕，那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。

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　　为证明蜘蛛的听觉在脚上，砖家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。

　　法官问女证人：“你多大年纪了？”

　　女证人：“21岁零几个月。”

　　法官追问：“究竟零几个月？”

　　女证人无可奈何地说：“138个月。”

　　男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？

　　女孩：怎么玩的啊？

　　男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。

　　女孩：好啊，来玩吧。

　　当男孩不老实是……

　　女孩：红灯！

　　男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

　　小睿从不乱发广告，都是精挑细选些搞怪的趣人趣事分享给大家，然后再插上一条小小的店铺地址，小睿的苦心各位理解啦，小睿每天都会更新不同的趣人趣事哦，肯定有好多你没见到过的。

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　　女友给我交手机费，收到交费信息，随手就回了个“收到了亲爱的”结果发送的时候一看，收件人10086….

　　话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

　　今天回家看到一个小萝莉，手里捧着一只白色的蝴蝶，大声喊道∶你是梁山伯还是朱丽叶，你是梁山伯还是朱丽叶……我们一旁人在风中凌乱得无以复加。

　　一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。

　　到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

　　列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

　　坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”

　　“哦，你好，我是某某医科大学的。”

　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”

　　美女回答：“我是法医……”

　　一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。

　　为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”

　　本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。

　　刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”

　　我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”

　　同学回答：“正在卫生间排队呢！”

　　男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

　　男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

　　男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

　　女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

　　老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”

　　老公：“有多贵。”

　　老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

　　丈夫看完儿子友评交友浏览器上的网络笔记后怒打妻子，笔记上面写着：今日陈叔叔来我家玩。妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。

　　三位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”

　　他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”

　　“什么？”小姐们紧张地问。

　　年轻士兵微笑着回答：“流血”。

　　小侄儿跟我顶嘴，被我狠狠地批了一通。他一脸不服气，奔向电话，以为他向爷爷奶奶告状。“喂，是110吗？这儿有个坏人，警察叔叔快来把她抓走”姐不弹定鸟，这是什么样的中班小盆友哦？？

　　听来的，话说一日驾照教练场，一个正在练杆的女孩弱弱对正在车外指导的教练来了句，教练，您说我挂档力气大了没事吧？教练举起强壮的胳膊自信的说，没事，这样的胳膊多少年都没问题，然后，只见那女孩尴尬的举起掰断的档把，弱弱地放在了教练眼前。然后，没有然后了。

　　经常因为在男朋友心中的地位问题跟他吵架，以前在他心里是：dota、手机、我。

　　昨天又因这问题磕上了，谁都不理谁，回去的路上看到有卖仓鼠的，我就琢磨着，反正你不待见我，那我就弄只老鼠培养感情得了。于是弄了一只超级可爱的。俩人拎着回去了。

　　经过三个生物一夜的相处，我的地位发生了翻天覆地的变化：仓鼠、dota、手机、我~~~~~~~~

　　－－笑话精选－－

　　在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

　　校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”

　　女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

　　地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”

　　那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

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　　我不想去非洲工作了。一个同学去了南非，夜里和同事回宿舍，不幸的被几个女的劫色了，同事跑了，这个同学现在精神很不正常，非洲女人真强大啊。。。。。

　　今天闹盐荒，大家都在议论……有个老师说 72年 闹盐荒 他家那边人都是拿着编织袋去买盐，结果那盐一直吃到79年改革开放，话说那时候还是大疙瘩的盐块……

　　临近毕业的时候班级吃散伙饭，席间看到一个平时关系还不错的同学在摆弄手机，就凑过去问他干吗呢

　　他冷冷地回答“删你电话”……

　　三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……

　　今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”

　　一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

　　坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”

　　“哦，你好，我是某某医科大学的。”

　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”

　　美女回答：“我是法医……”

　　睡觉把脚给崴了……

　　昨天我前排的女生说我长得很井，当时茫茫然，后来才知道是说，横竖都是二。

　　某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！

　　那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”

　　只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”

　　经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！

　　昨天晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂，“1元1袋的有木有？”……“没啦！“；”5元的总该有吧？”“木有！”；人们在那里不停询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲滴在选尿布。我问老太太，你咋不抢盐啊？老太太很淡定滴说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”

　　微博上看的：【新闻报道要符合国情】某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一考生答曰：《篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生》……

　　话说，每个城市都有城市雕塑。有些铜质的雕塑，由于行人长期抚摸一个部分，那就比别的要更锃光瓦亮

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　　跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！

　　跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！

　　跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？

　　跟女朋友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。

　　一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

　　吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”

　　有个文盲拿着字典查“山”字。

　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！

　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

　　高考体检检测色盲

　　医生指着一个图案问我：这是什么？

　　我：很简单嘛，是鸭子。

　　医生：这个不是鸭子啊，同学你是不是有色盲啊！

　　我：不可能，我从小到大都是好好的怎么可能看错。随即为了证明我没有，就又让医生在小本子里随即挑了几个，我都说对了。医生就让我过了。

　　这个时候我弱弱的问了句：医生啊，刚刚第一个不是鸭子是什么啊？

　　医生很淡定的说：是鹅……

　　鹅你个嘎嘎的，我不甘心啊又问：那你说鹅和鸭子在这里看来有什么区别呢？

　　医生笑笑说；鹅的脖子比较长

　　打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”

　　与老婆朋友们吃饭，有一女在消防局上班。。。。气氛热烈，谈论到个人问题时此女说“现在s生活幸福，就缺一小伙”，我接话“来多大的火都得被你灭了”。。。全桌立马清净了

　　上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯咬了一口。

　　一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”

　　老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”

　　女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”

　　老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

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　　上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话

　　男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地.

　　男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

　　女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）

　　刚才和同事聊天，聊到男多女少的问题时，我说以后的男的要娶外国媳妇了，要不就打光棍，这时一腐女大大咧咧的说“这怕啥，没女的可以找男的结婚啊”

　　“我愿化作石桥，受五百年风吹，五百年雨淋，五百年日晒，只为你从我上面经过的时候我塌掉，淹不死你也要砸死你。”

　　顾客：服务员

　　服务员妹妹：您好，什么事

　　顾客：我15块钱一碗的牛肉面，就一块牛肉？

　　服务员妹妹：先生，那您希望几块？

　　顾客(暗喜)：怎么也得五六块吧。。

　　服务员妹妹(冲内厨大喊)：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。。。

　　顾客，暴汗。。

　　“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。”

　　“那你真幸运，找了个模范丈夫！”

　　“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

　　一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。

　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”

　　丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”

　　妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

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　　5月17日的更新先到这，小睿正在整理第二弹。

二、外遇（这个故事你听过吗？）

　　听过这样的故事吗？有一个女人怀疑先生有外遇，于是每天都在先生的衣服里找证据，有时候找到一根长头发，就开妈哭，认为先生已有了外遇；有时候找到一根短头发，也开始哭，她也认为是其他女人的头发。有一天，她找遍了先生每一件衣服，一根头发也没找到，这时候，她又开始放声大哭，丈夫问她：“你到底怎么了，连一根头发都没有，你也哭。”太太哭泣着回答：“我没想到你连秃头的女人都会喜欢。”这虽然是一个笑话，但它却很明显地告诉我们：觉察是有选择的，当你的内在执着于某一件事情时，你会拼命去钻那个牛角尖，你会搜集这个世界上所有的讯息，然后从这些讯息中挑出某些东西来证明自己内在的那个根源、那个想法是正确的。

　　 因此，在觉察中非常重要的，就是要觉察那些我们平常避开的、逃避的、不愿意看到的、不愿意承认的。当然在这种觉察的过程中可能会有许多痛苦，然而美丽的鲜花往 往是开在劣境中，因此觉察需要极大的勇气。