短篇笑话38则

短篇笑话

　　　 1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！

　　　　 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

　　　　 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

　　　　 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

　　　　 5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

　　　　 6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

　　　　 7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密

　　　　 8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

　　　　 9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　　　 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　　　 11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

　　　　 12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

　　　　 13.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　　　 14. 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

　　　　 15. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头

　　　　 16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了？

　　　　 17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

　　　　 18.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

　　　　 19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

　　　　 20. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”

　　　　 21. 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　　　 22. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

　　　　 23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

　　　　 24.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　　　 25. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

　　　　 26. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的

　　　　 27. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　　　 28. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”

　　　　 29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

　　　　 30. 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

　　　　 31. 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？

　　　　 32.哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

　　　　 33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下 面!

　　　　 34.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备

　　　　 35. 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米

　　　　 36. 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

　　　　 37. 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”

　　　　 38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”

一、适合青少年的短篇奇幻故事集寻求出版

　　本人现有二十篇短篇奇幻故事，每篇是独立的故事,共10万字.都是一些风格轻松幽默\好玩新奇,且有一些寓意的文章.下面是样文,哪家出版社或出版公司有意,可与我联系.qq:75405113

　　　　卡比拉和会飞的板凳

　　　　 一 大家一起种板凳

　　　　丽莎老师一说严肃的事情嘴就会不自觉地噘起来，而这次噘得更加厉害，因为这是大家升高中以来第一次使用魔力种子，万一种出来的不是板凳而是个黑板擦，她的面子也过不去呀！

　　　　“你们一定要记住！念波比拉斯咒的时候发音一定要准，否则板凳的四条腿会不一样长。”丽莎老师还在噘着嘴唠叨着。

　　　　其实卡比拉挺讨厌使用魔力种子的，有时候种一样东西要用好几十条咒语。所以他常想如果自己动手做一条板凳是不是会比种一条板凳更容易一些。

　　　　“好了，现在大家把种子种到土里吧！千万别忘了最后再加一条土拉及咒，否则板凳的颜色会不均匀。”

　　　　大家把种子埋在土里后，便哇啦哇啦地争先念起咒语来，不一会就从土里钻出来若干蓝色的植物，当它们长到三米左右时就开始开花了。花很漂亮，但还没等你欣赏够，它便迅速地枯萎，一个圆形的蓝果实也就结了出来。等到果实长到一米长左右，它就会自己裂开，那时板凳便会从里面掉出来，虽然这个过程只需要十几个分钟，但却需要十三条咒语，哪怕念错一个字都会出问题。

　　　　就像基可，不知为什么结出的果实竟然是粉色的；还有巴威，他的果实才长到拳头那么大，就裂开了，里面的墨汁喷得他全身都是。所以到最后，果实里能长出板凳的同学并不多，只有卡比拉等五名同学。

　　　　丽莎老师很失望，给那些同学全都打了零分，之后便挑剔地看起那五条板凳来。

　　　　她拍着美美的肩膀说：“美美的板凳很好，尺寸合适，颜色适中，只是其中一条板凳腿好象比其他的细一些，所以这次给你九十八分。”

　　　　老师接着又来看卡比拉的板凳，她赞许地点点头：“嗯！”但赞许的话还没说出口，她的眉毛就皱到了一起：“嗯？”

　　　　“卡比拉，那是什么？”老师指着板凳两边的东西问道。

　　　　“这个……”卡比拉奇怪地用手指戳了戳。那东西“哗啦”一声就打开了。

　　　　同学们兴奋地尖叫着，“是翅膀！是翅膀”，“卡比拉种出了长翅膀的板凳”。

　　　　板凳的翅膀呼扇起来，接着板凳竟然离开地面，绕着卡比拉的头顶飞了好几圈。

　　　　“会飞的板凳！”卡比拉兴奋地张大了嘴巴，“我有了一个会飞的板凳。”

　　　　丽莎老师猜测：“卡比拉，我叫你们最后念土拉及咒，你是不是念成了土拉齐咒？”

　　　　土拉齐咒是种鹰的时候，让鹰长翅膀的咒语。

　　　　但是卡比拉没有回答，因为他太兴奋，压根就没有听到。

　　　　“也许我可以骑上它去和蚩尤鸟战斗。”卡比拉自言自语。

　　　　 二 会飞的板凳也是板凳

　　　　为了卡比拉那条会飞的板凳，最高委员会特地召开了紧急会议，因为《圣约》中有规定“任何因念错咒语而种出来的古怪东西都应该销毁”。但是卡比拉为了这条板凳和学校据理力争，他说尽管这条板凳会飞，但是它始终还是条板凳，符合老师出的“种板凳”的练习题目，所以不应该被销毁。班里的其他同学也都来为这条板凳求情，最后委员会只好妥协。

　　　　重新拥有了板凳的卡比拉非常地高兴，竟然向委员会建议：“为什么我们不多种些会飞的板凳，这样我们就可以坐在板凳上去和蚩尤鸟战斗了！”

　　　　委员会会长一听，脸都气青了：“这样的板凳，一条就够了。你拥有它的前提，是它必须保持正常板凳应有的状态，如果它要是再飞起来，我们还是要销毁它。至于蚩尤鸟，我们必须用《圣约》中规定的咒语去对付它们。”

　　　　又是《圣约》，卡比拉心想。他总觉得《圣约》中规定的那些咒语对付蚩尤鸟一点都不管用，如果用些别的咒语也许蚩尤鸟早就消灭干净了。如果真的把蚩尤鸟全都消灭了，那大家就可以西迁了。西边的土地很肥沃，不像这里这么贫瘠，每年就产那么点粮食还要时刻提防蚩尤鸟来抢食。

　　　　东边的土地也许也很肥沃，但是那堵被下了阻隔咒的围墙，隔断了所有去东边的路。曾经有无数个咒语师试图去解那个“阻隔咒”，但没有一个成功的。当然了，那是几百年前，魔法世界的领袖——最伟大、最厉害的咒语师霍普西斯下的咒，怎么会那么容易就解开呢？

　　　　卡比拉像个得胜的英雄抱着板凳走出委员会办公室，正想向同伴们发表几句演说，这时天空中突然响起了刺耳的警笛声。

　　　　 三 蚩尤鸟来袭

　　　　“蚩尤鸟来了！”大家惊慌地叫喊着，纷纷往家跑。老师已经教过闪电咒，所以对于高一的学生来说，是有能力帮家里抵御蚩尤鸟的。

　　　　如果不是委员会警告在先，卡比拉真想跨上会飞的板凳一下子飞回家，因为爸爸不在家，也不知道妈妈自己能不能打败那些蚩尤鸟。

　　　　卡比拉跑到家时，惊呆了，粮食撒了一地，而妈妈正倒在地上，被蚩尤鸟戳得满身是伤、鲜血淋漓。

　　　　“妈妈！”卡比拉忙跑过去把妈妈扶起来。

　　　　妈妈费力地睁开眼睛，用手指了指：“快，那是家里最后一袋粮食。”

　　　　卡比拉回头一看，一只大蚩尤鸟正抓着他家的一个粮食袋子准备飞走呢？

　　　　卡比拉迅速地结了一个手印：“闪电咒！”

　　　　一道闪光从卡比拉的手印中射出，直逼蚩尤鸟。但是蚩尤鸟灵敏地躲开了，并且很快地飞上了高空。卡比拉又发了几个闪电咒，但是发射距离根本就够不到它。卡比拉急了，跨上那条板凳大喊一声：“飞！”

　　　　板凳呼扇着翅膀带着卡比拉就向蚩尤鸟追去。他不停地发着闪电咒，但蚩尤鸟总能躲开，即使中了一两咒，也最多使它的身体麻痹几秒钟。眼看和蚩尤鸟的距离越拉越远，卡比拉急得浑身是汗，这时他突然想起自己做冰棍时用的冰冻咒，于是也顾不得《圣约》中规定的只能用闪电咒对付蚩尤鸟的条文，马上结手印发了一道冰冻咒。冰冻咒像一把冰锥射向蚩尤鸟，中了咒的蚩尤鸟立刻被冻成了冰砣，带着那袋粮食直直地跌下去，在地面上摔了个四分五裂。

　　　　同学们把卡比拉当成了英雄，因为之前还没有人杀死过蚩尤鸟。大家把卡比拉抗到肩上，高兴地欢呼着，并且争先把蚩尤鸟的碎片扔向天空。但是最高委员会却并不把卡比拉当作英雄，因为他违反了《圣约》。

　　　　“可是我杀死了蚩尤鸟！”卡比拉为自己辩解。

　　　　委员会会长说：“可是你对蚩尤鸟使用了闪电咒以外的咒语，违反了《圣约》中的规定。《圣约》可是伟大的霍普西斯制定的，任何人都必须遵守它。现处罚你一年内禁止使用任何咒语，并且交出你那条会飞的板凳，我们要销毁它！”

　　　　卡比拉气呼呼地说：“板凳不见了，它有翅膀，自己飞走了。”

　　　　 四 愤怒的卡比拉

　　　　母亲受了重伤卧床不起，而自己又受到了严厉的禁咒处罚。

　　　　这次卡比拉真的愤怒了！

　　　　他召集来几个要好的同学：“为什么我们非要遵守《圣约》？你们都看到了，我只用了个简单的冰冻咒就把蚩尤鸟杀死了。和我一起去直捣蚩尤鸟老窝吧，给那些委员会的人看看，他们都是胆小鬼，我们才是真正的勇士！”

　　　　“卡比拉，我听你的！”卡比拉的好朋友基可挥起了拳头，其他几个伙伴也随声附和着。

　　　　“好！”卡比拉

二、[涮菜征文15]短篇小说，我和网络不得不说的故事！（不断跟新）

本来想写个小文章，但手不听使唤，越写越长，算了就当短篇来写吧！　　

我和网络，不得不说的故事！（1）

　　老猫上网是在耶和华把他的儿子作为羔羊送给人类那天算起的第1999年后。从那天开始，一个被后来的历史学究称之为以太雏形网络空间的地方出现了一只以恶搞和胡闹为己任的猫！

　　1999年那是一个春天，老猫在珠海边联上了线，最先用的还是新浪的一个文字聊天软件，经常因为打字慢而被人BS，于是乎老猫天天在办公室联系打字，到今天，老猫终于可以很认真很认真的鄙视大部分和老猫文字聊天的网友打字速度。

　　2002年那是一个夏天，老猫发现原来网络可以语音聊天，寻寻觅觅找到了叫雅虎的地方，以黔驴级别的动静震惊了整个雅虎歌坛，受到各国网友的高度赞赏和拥戴，时代华那和sony的高级业务代表多次与老猫接触，希望包装老猫出亚洲第一猫王的专集，但猫心系万千网友，不愿失去纵横网坛的自由，故谢绝了商家的天价合约，继续把自己的歌声奉献到网上，让大家免费受听！

　　后来发展到因老猫拒绝透露任何个人信息，网友追求不得，故用黑客软件搜索老猫电脑的IP，只求老猫之垂青。猫在意识到自己的歌声已经让网友产生依赖情绪后，为了个别网友的身心健康，猫牺牲了大众利益，封喉隐退！

　　至今世间仍有隐约的耳语，跟随老猫在一个叫雅虎的卡拉ok房间里那创造的传说！

　　呵呵

　　下午继续