爆笑合肥民歌－－挖芋头

　　爆笑合肥民歌－－挖芋头

　　歌词：

　　麻早上五点忘钟村里头集合，男的带锹，女的带筐，家侠们带绳子，爬拖拉机，骑摩托车，拉板车，到白水坝去挖芋头，哈不去的，拔光衣服弄棍索弄锹郭，真不中我就写扎把头去砸死他。

　　街个一天我没吃饱，街个一天我没吃饱。麻早上五点忘钟村里头集合，男的带锹，女的带筐，家侠们带绳子，爬拖拉机，骑摩托车，拉板车，到白水坝去挖芋头，哈不去的，拔光衣服弄棍索弄锹窝，真不中我就写扎把头去砸死他。

　　二宝子你麻个早上格去挖芋头，二宝子你麻个早上格去挖芋头，你不去挖芋头，你给窝蹬到抱头唱东方红。

　　。。。。。。。。。。。（东方红）

　　你唱的真不丑，你搞的真不丑，我送你一把双节棍给你幽，快使用双节棍，呼呼哈黑，快使用双节棍，呼呼哈黑，哈不去挖芋头，呼呼哈黑。

　　事情突然发生了变化，刚朗车胎爆代着，摩托车刹坏代着，板车偷代着，四轮给当废铁卖代了，弄你妈，潮代着，砸蛋了，麻个不用去干了。

　　二宝子嘿，还不去家候，搞处呆着，歇着在，搞酒咪一下吃着，好正那，快使用双节棍，呼呼哈黑，快使用双节棍，呼呼哈黑，搞点小酒咪一下，呼呼哈黑，快使用双节棍，呼呼哈黑。

　　翻译：

　　明天早上5点左右村里集合，男的带锹，女的带筐，家小孩带绳子，扒拖拉机骑摩托车，拉上班车到白水坝去挖芋头，哪个不去扒光衣服用棍打用锹打。真不行我就用砖头砸死他。

　　今天一天我都没吃饱，今天一天我都没吃饱，明天早上5点左右村里集合，男的带锹，女的带筐，家小孩带绳子，扒拖拉机骑摩托车，拉上班车到白水坝去挖芋头，哪个不去扒光衣服用棍打用锹打。真不行我就用砖头砸死他。

　　二宝子你明天早上可去挖芋头？二宝子你明天早上可去挖芋头？你不去挖芋头，你给我蹬倒抱头唱《东方红》

　　。。。。。。。。。。。。。。《东方红》

　　你唱的真不丑，你搞的真不丑，我送你一把双节棍给你耍，快使用双节棍，哼哼哈黑，快使用双节棍，哼哼哈黑，还不去挖芋头，哼哼哈黑。

　　事情突然发生了变化，自行车胎爆了，摩托车刹坏的了，板车被偷了，四轮给当废铁卖的了。***。潮的了，坏事了，明天不用再干了。

　　二宝子嘿，还不去家等，在外面呆着，歇着在，喝着酒，好正那，快使用双节棍，呼呼哈黑，快使用双节棍，呼呼哈黑，搞点小酒喝喝，呼呼哈黑，快使用双节棍，呼呼哈黑。

　　

一、[转帖]世上最色的女生宿舍

　　偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！

　　　　1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……

　　　　我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。

　　　　后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。

　　同班MM们的爆笑记录

　　　　2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？

　　　　就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……

　　　　我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……

　　　　然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……

　　　　现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……

　　　　3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！

　　　　然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI……

　　　　全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……

　　　　4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。

　　　　A MM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。

　　　　C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……）

　　　　5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！

　　　　然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？

　　　　B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……

　　　　6、F MM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？

　　　　 B MM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）

　　　　 F MM：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑B MM的把柄。

　　　　7、我今天梳了两个辫子……

　　　　大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……

　　　　只见C MM不发表感言，一派深沉的样子。

　　　　我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。

　　　　她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。

　　　　她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。

　　　　一分钟后，全体狂倒。

　　8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）

　　　　B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！

　　　　回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）

　　　　于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。

　　　　回楼上大肆渲染了一番，F MM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……

　　　　回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊 ！

　　　　后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里 又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！

　　　　后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……

　　女生宿舍的骚扰电话

　　　　9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……

　　　　所有人都开始YY……

　　　　10、话说晚上打闹，C MM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^!~

　　　　11、A MM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）

　　　　12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。

　　　　但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？

　　　　她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。

　　　　我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”

　　　　……这都切片了。。。从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。

　　　　13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）

　　　　C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。

　　　　说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！

　　　　医生说：不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~

　　　　那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……

　　　　A MM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……

　　　　神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……

二、[乱弹]令人爆笑的武侠神功英文翻译

令人爆笑的武侠神功英文翻译

　　1.九阳神功 nine man’s power (九个男子的力量)

　　2.九阴真经 nine woman’story (九个女人的故事)

　　3.九阴白骨爪 nine woman catch a white bone (九个女人抓著一个白骨，老外看了还以为

　　会出现召唤兽呢？)

　　4.神照经 God bless you (神保佑你)

　　5.胡家刀法 Dr.Hu’sword (胡博士的剑，天哪，咱们的胡兄何时成了博士？)

　　6.两仪剑法 1/2 sword (二分之一的剑，挖勒 请问是左右1/2还是上下1/2？)

　　7.一阳指 one finger just like a pen is (一只手指像笔一样?)

　　8.洗髓经 wash bone (洗骨头? 谁敢去给别人洗骨头啊)

　　9.苗家刀法 Miao’s sword (苗家的刀，好啦，算你对！)

　　10.易筋经 change your bone (换你的骨头.老兄算你狠)

　　11.龙象波若功 D and E comble togeter (龙和象的混合体?)

　　12.梯云纵心法 elevator jump (电梯跳跃?在天雷的打击下，电梯产生异变，於是电梯有了

　　生命......)

　　13.轻功水上飘 flying skill (飞行技能 ，好简洁！)

　　14.小无相功 a unseen power (一种看不见的力量?原力.....)

　　15.太玄经 all fool’s daliy (全是胡言乱语的日记，还真是玄哪！)

　　16.胡青牛医书 buffulo Hu’s medicine book(水牛胡的医书，原来青牛又叫水牛?)

　　17.五毒秘传 the experience of eat drink f**k bet and smoke(吃干赌喝抽菸的经验，

　　这也太毒了吧)

　　18.药王神篇 king of drag(摇头之王，武侠也有摇头的啊)

　　19.七伤拳 7 hurted organ (被伤害的七个器官，有点道理)

　　20.吸星**** suck star over china(****全中国的星星，好神啊)

　　21.天山六阳掌 6 men of mountain Sky’s press (天山上的六男子掌法，逐字翻也不是这

　　样的吧)

　　22.黯然销魂掌 Deepblue press(深深忧郁的掌法，对对对，有忧郁症的都使的出来)

　　23.松风剑法 softwind sword(软风剑，这还有点像样)

　　24.回风落雁剑法 comeback sword(喝了再上剑，在拍广告吗?)

　　25.血刀经 blood strike(cs 的场地都用上啦)

　　26.金刚伏魔圈 superman’s cover(超人的保护，老外看了还以为超人会出现呢)

　　27.八荒六合唯我独尊功 my name is NO.1(我的名字叫第一，无言......)

　　28.含沙射影 shoot you with a machine gun(用机关枪射你，这样对吗??)

　　29.葵花宝典 sunflower Bible/from gentlenan to a lady (太阳花的圣经，可让你从绅士

　　变淑女，欧 变性者的一大福音阿)

　　30.打狗棒法 guide of dog beating(打狗指南，这...哪里有卖阿)

　　31.白虹剑 rainbow of milk

三、可爱的女儿

　　（一）女儿说她怀孕了

　　有一天，6岁的女儿照完镜子一本正经地对我说：“妈妈，我怀孕了”。我准备好对付

　　这个问题已经很久了，但它不期然地来，我还是禁不住口吃了一下。然后一脸郑重地回

　　答说：“是吗？怀孕可不是小事，我们坐下来好好谈谈该做些什么”。

　　女儿严肃地坐在我对面，我的笑几乎想溢到脸上，强忍住了，说：“小爱，你能不能告

　　诉妈妈你是怎么发现自己怀孕的？”女儿理直气壮地说：“我洗澡的时候发现自己的肚

　　子越来越大了”。

　　“以我的经验”，我克制着尽量不让笑流进我的语调里，“你可能是人胖了，应该不会

　　是怀孕”。

　　“噢……，是这样啊！”女儿拖着长音说完，立刻站起来蹦蹦跳跳地玩去了。我坐在沙

　　发里，禁不住哈哈大笑，这个小小的女儿，还将有多少惊奇给我！

　　（二）吵架

　　小女儿一天天长大，终于有一天开始和我拌嘴。那天洗澡拖拉，我比较严厉地批评

　　她，小女儿生气地对我说：“妈妈，你不是外婆生的，你是毛毛虫生的”。我逗她

　　说：“是啊，我是毛毛虫的孩子，毛毛虫的孩子又生了个孩子，就是你呀”。“不

　　对，我不是你的孩子”，女儿大声反驳，我说：“真的，你是毛毛虫的后代，你看你

　　白白胖胖，肉嘟嘟得一节一节，很象毛毛虫啊”。女儿看这句话不奏效，便改了说

　　法，她眨巴着眼睛得意地说：“可能你也不是毛毛虫生的，你是猴子屁股红彤彤生

　　的”，我立刻接上去说：“好好，你骂外婆是猴子屁股，我告诉外婆去”。这下女儿

　　急了，她争辩道：“我没有骂外婆，我骂你”，我说：“我是外婆生的，爸爸和奶奶

　　都可以证明。你说生我的是猴子屁股，当然就是骂外婆啦”，女儿语塞，忽然大哭起

　　来，一边哭一边说：“我不喜欢妈妈，我不喜欢妈妈，这个妈妈太狡猾了”，我笑着

　　说：“那你也可以狡猾一点啊”，女儿说：“我就是不狡猾，我这个人一向是不狡猾

　　的”。一直到洗完澡，女儿还在抽泣。过了一会儿，女儿画了一张画，上面有个小女

　　孩在做鬼脸，旁边写了三个小字：讨厌鬼。画折成信封的样子，面上写着：杨婉娴

　　画给妈妈的画。我看完之后，她在一边得意洋洋地乐着，算是给了我最后一击，于

　　是，我们和好了。

　　（三）即兴教育

　　与我小时侯相比，女儿没有什么金钱观念，她从来不愁吃穿，这是她的福分，却又

　　令我忧虑，毕竟她总有一天会遇到自己的金钱问题。

　　四岁那年带她回上海，参观东方明珠电视塔的时候，女儿嚷着要给老师和同学带纪

　　念品，她看中一个小小的水晶制的电视塔模型，扳着指头算了一下，说：“妈妈，只要

　　五个就够了”，我一看标价，天，1800大元一个。买是肯定不买的了，但这是教育她

　　勤俭节约的好机会，便耐心地说：“宝贝，这个礼物要1800元一个，买五个你可以交

　　两个学期的学费，可以学90次钢琴，还可以从深圳坐飞机到上海七个来回，我们不

　　能这么浪费对吗？”女儿一脸天真地看着我说：“但是妈妈，她们全部是我的好朋友

　　啊，好朋友比好多钱更重要的，是吗？”，我没想到小家伙会踢这么一个皮球给我，

　　一下子张口结舌起来，柜台后面的营业员都笑出了声，我再顾不得勤俭教育，软硬

　　兼施连哄带骗地要挟她买了几个相架，落荒而逃。从此，对于在大庭广众之下教育小

　　孩的行为，我是慎之又慎，惟恐一不小心，目的没达到，还弄得自己下不来台。

　　（四）说了不吉利的话要吐口水

　　我的母亲有个规矩，小孩子口无遮拦，说了不好的话，尤其是过年过节，一定要吐

　　口口水，好象把不好的话全吐掉了，等于没说。我们虽然百无禁忌，但也照做了，免

　　得心里不舒服，女儿更是不折不扣地执行，她的小小世界里，容不下‘死、伤、要命、

　　要死’这些词汇。

　　到了学会拼音之后，女儿开始自己看书。有一次，看她一边念故事一边嘴里‘呸、

　　呸’地吐口水，拿过书一看，原来是《白雪公主》，读到公主的妈妈‘死’了，女儿

　　‘呸’一下，读到后母要猎人‘杀’了公主，女儿又 ‘呸’一下，念完一本书，伴随

　　着无数个‘呸’，我不忍心说服她把这个‘呸’字咽回去，从此，这成了她读书的一

　　大特点。

　　（五）私定终身

　　女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别

　　喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿

　　乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女

　　儿突然对姑丈说：“叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚”。大

　　家绝倒。

　　（六）童言无忌

　　还是女儿三岁的时候，无意间闯入洗手间看到爸爸小便，这一下女儿发现了新大

　　陆， 一叠声问爸爸怎么会有“鸡肠”，爸爸想女儿以后上幼儿园，男女同厕，这个问题是

　　迟早要解释的，于是，耐心地给女儿上生理卫生课，解说男女之别。

　　不久以后请朋友喝茶，点茶点的时候，爸爸问大家要不要肠子，女儿大声说：“不要

　　了，我爸爸自己有鸡肠”，整桌人静默一分钟后突然爆笑。那天，爸爸拿着女儿挖沙

　　的小铲子嚷着要给自己挖地洞。

　　（七）女儿道歉

　　小朋友之间吵架的事常有，女儿耐不得寂寞，总是不分青红皂白先打电话跟人道歉

　　以期和好，常常会听她在电话里说：“对不起呀，刚才是我的错，你原谅我吧”，对方

　　肯定也在客气地检讨，于是又会听到她说：“不是啦，是我的错，我真的觉得很对不

　　起你”，“哎呀，你别客气了，当然是我的错啦”，“是我的错就是我的错，你不要

　　再客气了，再客气我就要生气了”……，两个孩子电话里相互道歉认错，差点又吵了

　　一架。

　　（八）女儿写诗

　　女儿四岁，学会了几个字，开始写诗：上下女中风，女风中上下，风中女上下，下

　　中女上风。

　　我对朦胧诗从此有了新的认识。

　　（九）逃命要紧（1）

　　女儿刚学会走路的时候，紧急关头还是喜欢以自己熟悉的爬行方式代步。有一天，

　　我在厨房忙，听到客厅放着音乐的音响突然音量大增，紧接着看到女儿的小身影从厨

　　房门前快速爬过，我追到门外，发现她已经准备爬楼梯了。原来女儿第一次玩音量开

　　关，声音调大把自己吓着了，不过，好歹她已经知道如何逃命了。

　　（十）逃命要紧（2）

　　桌上放着刚煮熟的咸鸭蛋，女儿伸手一拿，烫了一下，赶紧放掉，鸭蛋骨碌碌向

　　女儿站的地方滚过来，女儿吓得一边摇摇摆摆逃命，一边大喊‘妈妈’，直到我抱起

　　她，她还惊恐万状地看着鸭蛋不肯下地。以后看到鸭蛋，女儿就恨恨地说“吃掉

　　你”。

四、被满屏编得漏洞百出的帖子雷无语了，转点真正好看的灵异故事给大家洗眼睛

　　这半年来鬼话文章的质量是越来越差，除开少数几个精品连载能够看得下去之外，大部分不文章都是胡编乱造得漏洞百出，偏偏还要冠以自己的亲身经历之类的标题，打着灵异故事的幌子丢出大篇大篇的言情文，种马文，YY小黄文，故事会文，就差谁凑个知音体来开一桌麻将了。

　　各种烂熟的桥段满天飞，开篇不是模仿盗墓笔记就是抄鬼吹灯，要不就是女鬼腔调文艺到令人肉麻的缓缓道来，然后开始卖肉言情，细节描写一团乱，故事发展毫无逻辑可言，真是嫂可忍叔不可忍，我决定转几篇好看的灵异小说给大家洗洗眼睛，在这纷乱的烂贴中整理出一片空间让人喘一口气。

　　首先上@马伯庸 马亲王的冷烂欠爆笑灵异大作《湘西航班》，本作首发于微博，后来收录于他的短篇小说集《我读书少，你不要骗我》。对于马伯庸亲王传奇经历好奇的大家，可以移步百度百科看看一代不可思议的大神的修炼轨迹。

　　湘西航班 （一）

　　作者：@马伯庸

　　因为工作关系，我经常在全世界各地飞来飞去。有一次我去非洲的某一个小国出差，返回的时候发现航空公司临时取消了我订的那趟航班。我在国内有一个绝不能缺席的会议，只得厚起脸皮缠着航空公司的人，又是威胁又是哀求。他们大概受不了我的软磨硬泡，一个黑人办事员偷偷告诉我，说有一班飞往中国的包机计划在今晚起飞，当地中国大使馆的商务参赞亲自督办。这种包机一般坐不满，如果能拿到商务参赞的许可，说不定可以蹭个位子。

　　我得了指示，在这个不大的候机楼里转了几圈，还真让我找到了那位商务参赞。他正和一名秘书站在机场门口，似乎在等待什么。我走过去把自己的情况说明，参赞犹豫了一下，问我把护照要了去，转过身交给旁边的助手。助手接过护照以后翻开看了几眼，掏出钢笔在一个笔记本上写写划划，好一阵才把护照还给我，冲参赞点了点头。

　　我想他们大概在查我的底吧，这也是可以理解的，毕竟我是计划外人员。参赞写了张条子给我，说飞机将会在晚上八点起飞，让我不要太早去。然后他握了握我的手低声道：“这是包机，你低调点，少说话，多睡觉。”

　　我们正说着，从远处开来一辆大巴车。这辆大巴通体黑色，车窗都被帘子遮挡起来，就连驾驶座的挡风玻璃都是单向透视膜。参赞显得有些紧张，挥手让我尽快离开，然后和秘书走了过去。我偷偷回头看了一眼，看到那大巴停稳以后，车门滑开，却没人下车。参赞也没上车，只是站在门口往里张望，嘴里还嘟囔些什么。

　　我在候机楼找了个咖啡厅消磨了两个小时，在差不多差五分钟到八点赶到登机口。那里一个人都没有，安静的像个山洞。如果不是没有信息屏提示，我还以为自己走错了。我隔着玻璃朝外望去，看到一架国航的747-200C停在登机桥边，里面灯火通明。我觉得很惊讶，因为这个型号的飞机是客货混合型的，这一架的机身侧面还有一个货舱门，说明它平时是做货机用的。这种机型就算改客机，也不过是在货舱里安装了活动座椅的货机，坐着很不舒服，设施又老旧，唯一的好处是比较宽敞。

　　按道理说，包机回国不会选择这种飞机。但我转念一想，也就释然了。这种非洲小国，航空公司才不会让新型号来飞。据说在有些邻国，运七和727甚至都还能看得到，跟它们相比，200C已经算是新锐机型了。

　　我走过登机桥，在舱门处看到一个身材婀娜的中国空姐。她正站在舱门外侧的操作台前，一手拿着香水瓶往身上喷，一边拿着内线电话说：“对，对，都赶上飞机了。”她说着话，忽然看到我站在旁边，“啊”地叫了一声，把话筒一下子摔到了地上。

　　我心想这空姐真是不够稳重，假装没看见，把参赞的纸条递给她。她扫了眼纸条，俯身从地上拿起电话，估计在跟机长汇报吧。她嗯嗯了几声，放下电话，冲我做了一个无奈地手势：“先生，因为您是临时增补的客人，因此只有一个位子可以选择。”

　　我表示无所谓，只要能按时回国就行。

　　“那您跟我来吧。”

　　空姐说完就进了机舱，我听到她转身时低声嘀咕了一句：“这人什么毛病啊。”我虽然有点想投诉她，又怕节外生枝，只好装没听见。

　　200C的机舱很狭小，空调开得很大，甚至都有点冷。我走在过道，望着前头空姐扭动着屁股，心如止水。

　　这趟飞机人坐的挺满，但出奇地安静，乘客们都穿着同样的蓝色夹克和黑裤子，头上还扣着个黄色安全帽，一个个睡的东倒西歪。我估计他们可能是哪个援建项目上的工人，从工地干完活没来得及休息，就直接上飞机了。回国如此仓促，说不定是出了什么大事。

　　空姐走到机尾，兰花指一挑：“先生您就坐这里吧。”我一看，这是倒数第一排，并列就两个座位。靠舷窗的已经有人了，是个大胖子，装束和其他人差不多，不过人醒着，正拿着把剪子修剪鼻毛。他听到声音，转过头来，我才注意到这是张大麻脸，脸上全是黑点，远远望去跟个落满了苍蝇的烧饼，大歪牙，蒜头鼻，还有两道黑粗的眉毛，总之……嗯，不太普通，也不太文艺。

　　大麻脸倒挺热情，我一坐下他就凑过来搭讪。我不好太怠慢了，便一边扣安全带一边跟他有一搭无一搭地聊天，还交换了名片。这人是湖南怀化的，名字叫刘挖挖，挺怪。据说是一个算命先生给他取的，说他命里土太厚，不挖就全埋进去了——所以他现在跑来非洲挖矿。

　　刘挖挖摸摸鼻子，一脸享受：“我跟你说，老马，挖矿可是个好营生。黑非洲这地方，一铲子下去，噗噜噜就往上冒石油，拿网兜儿提着往回走。”

　　我听他这话都实在不靠谱儿，就假意嗯嗯着，脑子里想着别的事情。刘挖挖絮絮叨叨说了半天，忽然问道：““老马你是临时安排进来的吧？”刘挖挖问。我点点头，说是商务参赞安排的。刘挖挖大眼中珠子骨碌一转，压低声音说：“那你这一路上，尽量多睡觉少说话，没大事儿。”

　　咦，他和商务参赞的话几乎一样。我皱了皱眉头，觉得有些诡秘。我问他为什么，刘挖挖挠挠后脑勺，嘿嘿笑了几声，也不回答。

　　飞机忽然震了一下，开始缓缓移动，我注意到，起飞前的安全讲解没有了，喇叭里也没有任何提醒，只看到远处那个漂亮空姐一排一排地俯身检查着安全带。她挺认真，不是靠扫视，而是一个座位一个座位伸手去检查。

　　我觉得很诧异，其他空姐跑哪里去了？难道整个航班，似乎只有她一个人干活？这可不太正常，最起码的编组都是两人一班，何况这还是趟国际航班。不过我也懒得追究，随便怎么折腾吧，我只要能早点回国就好。

　　这么晚了，整个机场只有这一班飞机。所以它在跑道上没等多久，很快就起飞了，在脱离地面的一瞬间，整个机舱里的灯霎时灭了一下，黑暗中我听到什么人呻吟了一下，随着照明重新亮起来，声音消失了。

　　我临出发前知道要飞长途，所以多喝了点酒，现在有点睡意上来，就扳动座椅往后靠了靠，打算躺的太舒服点。谁料到刘挖挖眼疾手快，一把给我按住，如临大敌般地喝道：“老马，不行！”我问他为什么，刘挖挖还没答话，年轻空姐凑过来说：“先生，这个航班的飞行全程都不能调整座椅，麻烦您配合一下。”

　　“为什么？”我问。

　　空姐和刘挖挖对视一眼，都面露难色，最后还是空姐开口道：“这架飞机比较老，公司为了飞行安全，做了限制，希望您谅解。”刘挖挖也敲着边锣：“老马，你要是想躺下，我给你让个座，就别往后靠了，伤脊椎。”

　　话都说到这份儿上来，我也只好照章办事。当空姐走开以后，我耸动鼻子，闻到她身上有一种奇怪的味道，很像是菖蒲与艾草混杂。最奇怪的是，刘挖挖身上也有类似的味道。难道他们两个有什么亲密关系？这可真是美女与野兽的组合。

　　我一抬手腕，发现刚才被刘挖挖按住的地方沾了一片红褐色颗粒，不像泥土，也不像油漆。我拿手指去噌，很容易就蹭掉了。真不知道这人是不是搬着红砖上的飞机。这时候，我觉得空调更冷了，不得不随手抓了一张毛毯盖在身上。

　　飞机很快爬升到了飞行高度，机身恢复平稳。我身旁的刘挖挖晃着脑袋打着瞌睡，鼾声如雷。我感觉小腹有些发涨，决定先上个厕所，再睡觉。厕所就在我的座椅后头，方便得很。我走到门口一拉门，发现里面赫然站着人。

　　“哎，对不起，对不起，门没锁，我以为没……”说到一半我愣住了，厕所里不是一个人，是三个人。这三个人前后紧贴，站得笔直，都紧闭双目，肤色惨白。他们的额头，居然还帖着几张电影才能看到的黄符。

　　“喂，你这人怎么回事？不能随便开这个门！”年轻空姐忽然跑过来，一把将门推上，脸色吓得煞白、

　　“厕所里的是谁？怎么有三个人？”我有些惊慌，“他们到底是睡着了……还是……死了？”死这个字一出口，我一激灵，骤然想起来，那三个人裸露出的脖颈处，有斑点——尸斑？

　　“我不知道，你也不许问！”年轻空姐有点起急。

　　这句话就很有耍无赖的味道了，我强行按捺下惊慌，连声质问。空姐反覆就那一句话，被我追问到最后，都快哭了，可就是不离开厕所门。

　　刘挖挖这时候被吵醒了，跑过来扳住我的肩膀，把我拽回座位上去：“哎，哎，老马，老马，去去火，去去火，这又不是成人电影，你跟空姐在厕所前较什么劲呐？

　　我瞪着眼睛说：“老刘，厕所里那是尸体啊！而且不止一具！飞机上装了三具尸体，这到底怎么回事？”刘挖挖一点也不惊讶，反而眯着眼睛，连声宽慰道：“老马你别紧张，这事啊，和你看到的不一样。”

　　“还能怎么不一样！？”

　　刘挖挖语重心长地拍拍我肩膀：“我刚才说什么来着，老马？少说话，多睡觉。你一闭眼，一睁眼，就降落了，安安心心去过自己的人生，别管那么多，不挺好吗？”

　　“我现在身后的厕所里有三具尸体，尸体你懂吗？死人！你还让我睡觉，我怎么睡的着？怪不得你们不让我往后靠，兄弟背靠背是吧？我大学时候早听腻了！”

　　我这人一紧张起来话多，都有点语无伦次了。刘挖挖把我强行按在座位上：“死人嘛，很正常。文强不是说过吗？人生自古谁无死。”

　　“是文天祥。”小空姐小声提醒。

　　刘挖眼睛一瞪：“我这儿讲道理呢！是挑错的时候吗？”

　　我耳朵听着他们胡说，身体拼命挣扎，嘴里不停嘟囔：“让我跟死人一趟飞机，这太不像话了，不像话。降落以后我要去投诉你们。”

　　刘挖挖面孔一板：“同志你这话我就不爱听，跟死人一趟飞机怎么了？你在座位上他们搁厕所，谁也不碍着谁。什么见到死人不吉利啊倒大霉什么的，都是封建迷信。我跟你说，封建迷信可不能讲，讲了可遭雷劈。”

　　他话音刚落，外头突然喀嚓一声，在飞机左侧不远的地方闪过一道极其耀眼的闪电，整个机舱开始剧烈地颠簸起来。

　　“糟糕，钻进雷雨区了！”小空姐吓得花容失色，条件反射般地从嘴里溜出一连串话：“现在飞机有些颠簸，请大家收起小桌板，回到座位上坐好，不要在过道走动。洗手间暂停使用。”不过她的腔调颤动，听了只会让人更害怕。

　　刘挖挖连忙坐到我边上，把安全带扣上：“老马，青山不改，绿水长流。咱们等会儿再聊。”我看他脸上的麻子一耸一耸的，似乎相当紧张。这种情况之下，我也没法继续追究，只得闭上嘴，全身绷紧来应付剧烈晃动。

　　整个机舱在左右剧烈摇摆着，灯全灭了，舷窗外头不断有闪电划过。这种状况持续了十几分钟，才慢慢恢复平稳。混乱中，我看到前头有影子站起身来，复又坐下，而且不止一个。借着闪电一瞬间的光芒，我能分辨出来位置是在前二十几排。

　　等到飞机再次恢复平静以后，我转过头去，想继续质问刘挖挖，却看到他整个人蜷缩在座位上，虚汗哗哗地从整个面部和脖子都外冒，手里攥着一把钢叉，嘴里嘟囔着奇怪的声音。

　　“老……老刘，你没事吧？”我凑过去好心问道。刘挖挖看了我一眼，垂着头嘴唇在发抖：“老马，你帮我看看，前头有几个站起来了？”

　　我抬头一看，前面又有三、四个人站起来了，戳在那一动不动，背对着我们，好似木桩。

　　“他们是同一排的，还是不同排的？”

　　“两个是26排的，剩下三个分别是16、13和25。”我数了数。

　　“糟糕，糟糕……老马你再看看，有坐下的吗？”

　　“目前好像没有……哎？16排中间那位重新坐下去了，13排的也是。”

　　刘挖挖长叹一声，气喘吁吁地松开餐叉，扯住我的安全带：“老马，出大麻烦了，你得帮我。”

　　“什么状况？”我有点莫名其妙。

　　刘挖挖脸色有点变了，他一咬牙：“老马，我实话跟你说吧。这飞机上，除了两个驾驶员那一个空姐和咱们俩，就没活人！”

　　我一听，脸色就变了，什么叫除了我们六个都没活人？难道是说，这一机舱里坐着的，都是尸体？”

　　刘挖挖指着自己鼻子，一脸严肃地说：“我其实不是挖矿的。”

　　“废话，哪个挖矿的用网兜装石油。”我心想。

　　“我真正的身份，是外交部特别事务司的执行人员，我是个赶尸匠。”

　　“赶尸匠？”我听到这三个字，倒抽一口寒气。我以前看过记录片，说湘西有种神秘仪式，叫赶尸。赶尸匠能用法术控制尸体走路，千里赶回家乡安葬——不过那个只是传说而已。

　　刘挖挖看我不信，急忙把衣领一解，我看到他胸口居然刺着个国徽。刘挖挖解释说赶尸这行讲究正气，只有正气足了，才不会被尸阴所侵，但又不能太正，太正了尸体不跟你走。历代的赶尸匠，都是在身上纹当朝天子的名讳，借以镇伏诸阴。现在共和国了，没皇帝了，所以就刺个国徽在胸口，效果是一样的。

　　“你看，我为了国家，纹身时候特地种了朱砂下去，所以这国徽是红的。”刘挖挖还有点美滋滋的。我这才想起来，他沾到我手上的红色，大概是残留的朱砂粉末——对了，他是怀化人，那不就是辰州砂的原产地么？

　　“赶尸不是走旱路吗？哪有坐飞机的？再说人家都是三、四个赶一串，你怎么一赶就两百多？”

　　“您懂的还真不少，不过都是老黄历了。现在科技发展了，巫术也有进步。再说都讲究个绩效，谁会一步步走回家啊。我这才赶两百多，我们部门有更利害的，一次能赶三百具尸体！嗬，那次回国以后，我们都叫他斯巴达王”

　　我看他唾沫横飞，越扯越远，赶紧把他扯回来：“说正事。”

　　刘挖挖一拍脑袋，说操我又耽误正事了。他往前瞟了一眼说“赶尸的时候，尸体的腿按说是不会打弯的，不过那是因为古代只能走旱路，所以用夹板给固定住了。现在我们赶尸，都借助交通工具，所以这腿，都是固定成打弯的状态，方便坐着。”

　　“可我看到有人……呃，有尸站起来……”

　　刘挖挖猛拍大腿：“我正说到这呢！赶尸讲究接地气，这飞机飞得高，不接地气。我本来是准备了黄色头盔，里头藏着镇尸符，又在安全带上搁了缚仙索。谁知道刚才一个雷震过来，震动的幅度大了点，生物电从离位打进来，从坤位传递出去，在坎位时的电阻位最高，那里恰好就是连接点，结果好多尸体的缚仙索松开来了，又失去地气压制，这才一会儿站一会儿坐的。”

　　“直接说后果吧。”我懒得听他这一大套乱七八糟的理论。

　　“这只是前兆，如果放着不管的话，等到两百多个都能自己站起来自己坐下……”刘挖挖往前扫了一眼，“那就是诈尸了。”

　　两百多尸体在万米高空的747-200C机舱里诈尸？光是想象就让人头皮发麻了。我的脸色，终于变得铁青起来。刘挖挖大概就是因为与其中一些尸体失去联系，所以才显出刚才那疲惫的神色。

　　“可是，你是赶尸的专业啊，我能做什么？”

　　“你上飞机之前，商务参赞看没看过你护照？”

　　“看过啊。”

　　“你知道商务参赞为什么看你的护照？”

　　“不是查证我身份么？

　　“不是，那是在算你八字！你八字要没那么硬，参赞打死也不会让你上这趟飞机。”

　　“我读书少你别骗我，护照上最多只能看到年月日，还差一柱俩字儿呢！怎么算？”

　　“近似算法嘛。所以你在这上头，是天意，是上帝派你来帮助我们的。”

　　“……你一个湘西赶尸的还信基督？”

　　“老大你能别较真吗？这不是还在基督教国家的空域吗？”刘挖挖有点抓狂。

　　这时候小空姐也跑过来，看到刘挖挖抓着我胳膊喋喋不休，又看到前头不断有尸体起立坐下，一张小脸雪白一片。她估计也是知情人，只是年纪小，没经历过这种事故。

　　“我一直有个疑问。”我转向年轻空姐：“有件事我得跟你确认一下。我刚才听到你在电话里说全都赶上飞机了？”

　　“对啊，所有的尸体都被刘总赶上飞机了。”空姐说。

　　“全部？”

　　“是啊。”

　　“那么窗外的是什么？”我指了指，他们看到一具尸体挂在飞机的机翼上随风摇摆，如同一个破烂布娃娃。