来818假如你有20万rmb你打算开什么店？

　　一定是要开店，别说炒股哦。。2000字好了书城资讯体育娱乐搜索下载软件游戏主题MP3手机汽车社区网游股票日本宣布再延押中国船长10天正播蓝军|曼联3-2红军尤文4-0只要登录社区,每天都有好礼送LG新品手机 颠覆传统社交手机购彩2元1注立刻冲击500万手机感染病毒,诺基亚推荐专杀特卖场:李宁名鞋清仓3折疯抢快男合辑2010搜网页MP3软件【资讯.广东】财经.军迷强台风20日上午登陆闽粤沿海山西吕梁遭遇百年一遇强暴雨公安部督办吉林男杀7女1男案日网民:在日华人宁穷死不回国"凡亚比"直扑粤东,粤明将暴雨揭大连尸体加工厂,令人恐惧图巴菲特中国慈善宴邀请函曝光拉面汤里找不到肉,通胀已来临霍金猜想是妄想还是科学预言印打造"核空军",称进中国腹地购彩2元试运气百万大奖带回家【彩票.购彩】足球.NBA媲美电脑网游的50款手机网游外媒:皇帝狂妄新衣再惹争议图李承鹏曝猫腻,称阎世铎很危险正比分播意甲荷甲+足彩085期10注660万!双色球第109期开奖【明星.电影】八卦.影院手机阅读:免费流量,看书最爽陈志云涉串谋诈骗TVB五花旦精武风云,甄子丹出天马流星拳张含韵成剩女,为唱歌愿卖房子范冰冰低胸敬酒遭老外偷瞄 图【手机.论坛】科技.房产教育|校园|动漫|旅游|数码Go浏览器1.6上网快又省流量HTC助力,WP7绚丽界面曝光天府国色,成都车展看川妹斗艳深圳第1高楼揭幕悬赏万元征名毛里塔尼亚女人恐怖增肥方式动漫世界的十大杰出差生代表10个女性最易遭受性骚扰职业【时尚】情感.网址大全星座|测试|健康|笑话|奇闻不甘平凡,一起分享创意生活品心有不甘,我和已婚前男友开房十二生肖男最需要怎样的伴侣经典收集:9月份超级爆笑语录大胆预测:你们的爱情有啥结局震惊:大蒜不止杀菌,更能杀精原子弹爆炸场景震撼重现 组图书城:女人必看,养只男人宠物【空间】论坛.布啦微博壁纸|动画|铃声|视频|彩铃手游|相册|聊天|呼啦圈Android系统顶级游戏推荐梦回西游:总有你要玩的理由假如让你坐时光机回到2000年这个中秋,一起来种月桂树吧可爱女生卫校产房实习第一天人月两团圆,中秋节软件推荐周秀娜赴法拍蜜月之旅摄影集林峰再攻红馆个唱辑,水火交融天气便民商城客服导航切换到彩版|炫版CopyRight 20103G 门户经营许可证编号:B2-20050396

一、中国爆笑标语大全

　　河南的国道上看见的：

　　　　　　抢劫警车是违法的!!

　　　　　　在河南的国道上还看到绝对经典的一条：

　　　　　　一人结扎,全家光荣!!

　　　　　　在贵州的施秉看到的：

　　　　　　放火烧山，牢底坐穿

　　　　　　在铁路上看到的：

　　　　　　横卧铁轨，不死也要负上法律责任。

　　　　　　在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：

　　　　　　国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。

　　　　　　北京某远郊县：

　　　　　　少生孩子多种树，少养孩子多养猪！

　　　　　　湖南某乡政府：

　　　　　　结贫穷的扎，上致富的环。

　　　　　　贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:

　　　　　　以三个代表指导我们的屠宰工作。

　　　　　　在山东看到的标语：

　　　　　　光缆不含铜，偷盗要判刑！

　　　　　　安徽，归还农业贷款的标语：

　　　　　　人死债不烂，父债子来还！

　　　　　　山东聊城监狱：

　　　　　　人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。

　　　　　　垃圾分类，从我做起！

　　　　　　--上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上

　　　　　　宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。

　　　　　　“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。

　　　　四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“

　　　　山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“

　　　　江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“

　　　　广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“

　　　　某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“

　　　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“

　　　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。

　　　　在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

　　　　更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场

　　　　十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......

　　　　高举xxx理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“

　　　　.紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；

　　　　.“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；

　　　　.“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。

　　　　超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！

二、2010超级爆笑糗事大全。。。。。

　　1. 小学五年级全班包车去大草原旅游，十人一间住蒙古包，到达那天倾盆大雨，当晚我吃的挺好，屎意正浓，撑伞出账。杯具了，茫茫大草原啊，找不着厕所了。转来转去，实在不行了，走到蒙古包后面，来了一坨，之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），只好左移两步，继续奋战……大战之后，回帐休息

　　　　第二天开始活动，有个项目是采集蘑菇，大家跃跃欲试。班主任说“大家去木头密集的地方，那里蘑菇多……”话音未落，就有人大喊“大家快来蒙古包后面！！！”

　　　　我当时就凌乱了

　　　　当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨，我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气，还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇，我泪如雨下，这TMD也太快了||——

　　　　之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……我默默的啃了一天面包

　　　　后来，就再也没有开展起其他活动，除了我，大家都腹泻，拉到腿软，不能直立行走……

　　2.　当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了

　　　　于是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？

　　　　我：对不起 您打错了（很有风度的）

　　　　男：不可能 你是她什么人（气急败坏）

　　　　我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）

　　　　男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼）

　　　　我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！

　　3.　有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩，A很爱开玩笑，B很老实

　　　　B开车，到C家楼下叫我和A先上去，他去停车。

　　　　于是我和A开始上楼，到了4楼，发现灯坏了，A就开始想吓我，说：说不定有鬼会出来噢。

　　　　然后走了两步，停了下，移到楼梯旁边，说：老奶奶你先走。

　　　　其实什么都没有，我知道A想吓我而已，我就配合他的让到一边，

　　　　然后又走了两步，真的有个老奶奶下来了，然后A又让到一边，这次我想吓吓他，就说：你在干嘛？这里没人啊。

　　　　这次换A不淡定了，，他：真的没有？，我：真的没有。。这时候B停好车正好上来了，， A就问，刚刚你有没看到一个老太太下去？？

　　　　B：没有啊。（B很老实，不会开玩笑，我们都知道）

　　　　这次我们俩都不淡定了，，我们刚想往上跑，（C住7楼）楼上又下来一个老太太，A让到一旁，突然，，他面部表情剧烈变化，， 然后过了5秒，，那老太太走到下一层，A轻轻地说道，， 这不是刚才那一个么，，，

　　　　这次没有人淡定了，，淡定的都不是人，，

　　4. 我是名高中生，大家都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现，所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。那天下午和我女朋友约好去看电影，骗自己的父母说要和死party去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了，看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她，就在这个时候我看见我爸在门口！！！我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我，我爸在。然后就出去了，本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了……就在这个时候……一个不是我妈女的出来挽住我爸的手……同时我爸看到我了……同时看到我爸石化了……同时我的表情愤怒了……同时我女朋友出来了……同时她从我后背抱住我了……同时我们父子僵硬了……她手机在包里没看到短信……

　　　　在包里没看到短信……

　　　　包里没看到短信……

　　　　没看到短信……

　　　　短信……

　　　　信……

　　5. 我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质，这是前提。昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我靠，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了…gc还没到哦，突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了

　　6. 昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了，那被扎的感觉忒真实。早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了。

　　7. 大学最后的那段时间过的很快乐 一群老爷们整天租学校的电车出去浪 现在常常怀念那时候傍晚的凉风

　　　　有个哥们外号大腥 平时大大咧咧 满口脏话 其实脾气很好 他有一媳妇 长的很好看 但是性格跟他正好相反 平时不说话 一说话就脸红 标准的loli

　　　　一天傍晚又出去兜风 后来有人提议去吃烧烤 大腥就回学校把他宝贝媳妇接上了。烧烤店是露天的 矮方桌 小马札（大家都坐过吧）一群人围着方桌坐下 我一抬头 顿时震精了 大腥媳妇穿着牛仔短裙正对着我 白色卡通内裤赫然在目 我压下自己的邪恶 毅然的低头让旁边的哥们给我让个空 大腥看在眼里 一下子就明白了 指着他媳妇破口大骂：谁他妈的让你麻痹穿裙子出来的 让我兄弟不自在了吧 草....................(省略长篇大骂）他媳妇一声不吭的坐着 然后就没事了

　　　　过来会 大腥看见媳妇侧身坐着 裙口朝外 遂问她为什么这样坐 答 不是怕你同学不自在吗 大腥吼了一句 让全场的人都喷了

　　　　“草 肥水不流外人田！”

　　8. 一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了，瞄一眼黑板，然后继续睡，边睡边说：“老师，你左边第X行式子复杂化了，应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……

　　　　还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了……

　　　　这种人，大家一定都以为是书呆子，不会谈恋爱吧，最最牛的就是！他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是——

　　　　在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛……下盲棋………一较高下==！！！

　　　　果然天生一对……

三、口误大全（109篇爆笑素材）

　　1　碗掉下来，天大个疤

　　2　小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

　　3　一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

　　4　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

　　5　高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的　不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄　老板.........思考了很久.........

　　6　一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

　　7　同桌的东西掉地上了，弯下去捡 　偶用脚踩之，不料踩中其手

　　　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”

　　8　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

　　毛骨悚然！！！！！

　　9　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

　　10　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　11　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

　　12　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

　　13　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．

　　14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　15　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

　　　 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

　　16　我：那是我们物理老师。。。

　　　　同学：教什么的阿？

　　　　我：化学。。。

　　17　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　18　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

　　19　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

　　20　坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜

　　21　一日俺地MM出去买东西！

　　　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

　　　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

　　22　高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

　　23　想说qq开了没，说成了开开q了没。

　　24　初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

　　25　高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

　　26　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

　　27　有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?

　　“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

　　28　买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　29　初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

　　30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀　我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

　　31　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

　　32　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　33　　和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

　　34　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了

　　35　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

　　36　不听话就拖屁股打裤子……

　　37　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

　　　 他说：“快去，坐射像排那头！

　　38　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”　汗……

　　39　初中文艺晚会，抢答题环节

　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　　　这时候，一个选手就抢答了。

　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

　　 全场暴笑

　　40　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

　　41　武汉老通城的豆皮很好吃。

　　　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

　　42　西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

　　43 师傅给我来个扒州德鸡．

　　44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

　　45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

　　46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

　　“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

　　一边念 “黑犬读第15课课文“

　　47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃

　　猪牛羊，常吃海鲜。

　　48　　有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常　本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊。。。。。。

　　49　还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

　　50　政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

　　51　听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

　　52　上学的时候有一天一个电话找我

　　 同学接完递给我说：“你妈妈的。”

　　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　　　大家狂笑 我被笑了4年

　　53　初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

　　54　我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的