哲理幽默小故事

　　○伤心故事

　　【幽默】

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　○卖书

　　【幽默】

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　【顿悟】

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　○帮忙

　　【幽默】

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......

一、你们身边有没有那边明明不幽默 ，一天到晚讲笑话开玩笑自以为幽默的人

　　相信很多人知道，真正的幽默需要性格、智力等几种因素的结合才能出来

　　搞笑比 幽默简单一点，但是想搞笑出效果也是需要一定水平的

　　生活里总有一些人 ，本身智力不行，也缺乏幽默感，不知道什么叫幽默

　　以为讲笑话就是有名，以为开玩笑就是幽默，然后整天秀他们的幽默感（特别是在女生面前）

　　其实就是讲一些不好笑的笑话，然后楼主遇到这种 人只能“呵呵”

　　女生喜欢幽默的男人没错，你想 幽默也没错，但是你起码先搞清什么是幽默行不行

二、分享一些内涵小笑话，你懂的

　　话说一个长期出差在外的同事，QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

　　一个女作家发表的一个帖子：周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。

　　小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

　　某人去相亲公司找对象。问：你想找个什么样的姑娘？　　答：勤劳、能干的　　问：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。　　答：那勤劳可以去掉。

　　甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。

　　记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人凉了，其他人也凉了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…

　　评论：撑变形的内裤~~

　　一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。大约过了半个多小时，走来一个警察……对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”

　　评论：没看见这会儿领导忙着那~

　　工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑

　　评论：谁说不可能？？

　　我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有女生有兴趣一起做啊？

　　评论：2亿嫌少，我可以翻倍的。。

　　“我回来了。”他放下包。她坐在沙发上，一贯的优雅。他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”

　　评论：诶，总比左手扶墙右手紧忙要先进些~

　　跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话，中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了。”

　　评论：这小妞儿不是善茬啊~

　　MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

　　评论：好啊好啊，来我在插进去

　　昨天从室友那翻到一张复刻的光盘，上面写着《和空姐同居的日子》。一想那不是姚晨演的吗，一时好奇就放电脑里了。播放……尼玛啊！血脉喷张！仓老师赫然果果的出现了！空姐！确实是空姐！

　　评论：有一种默契叫，你懂的！

　　涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》

　　评论：那些年，天天幻想被男生推导~

　　小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

　　评论：不是漏洞，是真相

　　某男发现老婆偷情，就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问，你想打他们哪里？男说：打那奸夫的命根，还有我老婆唠唠叨叨的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。…… …… ……狙击手瞄准了半个小时，终于射出了一枪；然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！

　　评论：这个枪手是个实在人~

　　郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

　　评论：郭德纲也是个实在人

　　昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。

　　评论：徐庶：“嘘~言多必失啊！”

　　某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”

　　评论：年轻人就该多张些见识

　　老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开”这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！”这老师纠结啊。

　　评论：好东西一起分享嘛

　　老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。。。

　　评论 ：我也想用用

　　一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！

　　评论 ：-5cm

　　跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是关键，关键是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光 。。。。

　　评论：要是我，等回了家再扇

　　某日俩情侣吵架。

　　A男:你妹的，我艹。

　　B女:你特么说话能不能斯文点，丫的一张嘴臭得跟Shi一样，净会问候别人家属，又不行动，你丫还是男人不，说到要做到懂么，艹，真特么想拿个Shi盆倒扣在你丫那长满草的狗头上。

　　评论：着B女。。。

　　客车上，一男子和一女孩搭讪。

　　“姑．．．姑．．．娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”

　　女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

　　评论：这个把我笑死了~

　　年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”

　　评论：女婿说的是实话

　　某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

　　评论 想弄你還怕没理由么？

　　三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

　　评论 三回，真有货、

　　手机震，有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”他愣了愣，回“哦。那你加油。”“我在那家伙门外犹豫好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧!哥们挺你!”“你说那家伙会答应么？”“我怎么会知道。我有事先闪了。”他扔开手机，觉得心脏有点疼。手机又震，是电话“你开下门吧，我还是不敢敲。”

　　评论 门没锁，进来吧。

　　约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。他微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。

　　评论： 遗传么？？

　　医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见”“嗯嗯。你也怀孕了？”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯!你呢？”“也是男孩!”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢!”“巧了，也产检!”

　　评论：回头生出来都男孩

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

　　评论：岛上有小男孩么？把我抓走啊~

　　一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒， 服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了kou-jiao。

　　服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！”

　　男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用！”

　　评论：得刷牙。

　　一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.

　　公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。

　　婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:

　　媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!

　　不料新娘大怒,说了一句超经典的话：

　　“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”

　　评论：去帮儿子顶一下多好

　　公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却…”

　　评论：群众眼睛是雪亮啊

　　猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

　　评论：额~~~笑的不行！

　　树上两只猴子晒太阳，树下一只羊在吃草。这时走来一只老虎把羊吃掉了。母猴推了推旁边的公侯，说了一句话。公侯翻身上来把母猴给操了~

　　评论：母猴说的是，老公老公。下面羊死了~