能不能给我讲个关于陶瓷的笑话？

  有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”

　　“请给我拿个小的吧！”

　　阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。

  女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。

　　“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”说完，阿吉抱起大坛子就走。

　　阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。

  要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”

　　再来一个故事吧。^^

　　『陶瓷』

　　很久很久以前，有一个死掉了老婆的男人和他的女儿，住在一个木头屋子里，生活很平静。

  爸爸每天出门，女儿从来没有出过门——“外面是狗咬狗的世界，一个像你一样柔弱的小姑娘是要吃亏的——你想被匪徒切成一块儿一块儿的扔掉吗？”男人经常说。可怜的小姑娘就会吓的瑟瑟发抖，爸爸，走的时候把门锁好啊。她说，脸色苍白。反正她的脸从来都是苍白的，她连太阳都没晒过。

　　于是男人就出门了。

　　——他出门干嘛儿呢？

　　然后他就回来了，带着一个布包包。

　　——布包包里，又有啥呢？

　　男人每天出门回来都带着各种各样坏掉的好东西：破轮胎，碎锅盖，破了一个洞的雨伞，少了一条腿的椅子；然后他的女儿就会用所有类型的胶水，钉子和材料，尽快地把它们修好，好让她的爸爸拿去卖点儿可以买晚餐的钱。

  反正她每天在家，也没有别的事做吧。

　　这天男人出门后，东张西望的想找点儿好东西，左拐-直行-右拐-右拐-右拐，直到他累的走不动，站住了为止——可是噼里啪啦！一个什么东西从天上掉下来，在他面前炸开了。男人往后一跳，一脸不可思议：楼上的人疯了，这可是上好的瓷——好象还是个挺大的瓷花瓶儿呢。

  男人左右看了看，然后等了十分钟，没有人下来；又等了十分钟，还是没有人下来。于是男人就从兜里掏出了一块布，呼啦！

　　几分钟以后地上就干干净净的了。

　　后来男人就把包着瓷片儿的布包拿回去了。他惦手惦脚地走到门口，从门上的一个小洞里往里面看——他的女儿正在补一个少了把手的柳条篮子。

  男人放心地掏出钥匙，把第一个大锁头打开，然后掏出另一把钥匙，把第二个大锁头打开。他把第五个大锁头打开的时候，小姑娘已经把篮子补好了。她一回头，看见带着个布包的爸爸。“已经回来了吗？”她说。男人把布包摊开，兴奋地说：“你看——上好的瓷那！你尽快把它补好，一定会卖个好价钱的。

　　然后他就又出去了。

　　缺乏运动，所以身体虚弱的小姑娘拿出胶水，细细地拼起碎瓷片儿。她粘啊粘，工作的那么认真，根本就没注意到她拼出来的是什么东西。屋里的光线渐渐暗下去了，姑娘把最后一块瓷片粘了上去；这拼好的成品突然开口，说——“我爱你。

　　姑娘吓了一跳，这才发现她拼出了一个人，上等陶瓷做的人——一个男人。姑娘惊乍过度，几乎晕了过去。

　　这时候男人正在门外开第四个大锁头，他突然听见女儿在里面尖叫，就一脚把第五个大锁头踢开，进屋抡起一把没有了一条腿的椅子，朝着他以为的入侵者狠狠地砸了下去。

　　噼里啪啦，上好的瓷人又碎了。这时候天已经完全黑了，男人只看见白花花的一片。“我的天，我把他的脑浆给砸出来了——这个流氓！”他惊叹。“爸爸，那是个瓷做的人，他会说话，还会动。”

　　“会说话的瓷人？还会动？啊——天那！早知道我就把他捉起来，放在马车里，拉着他去展览了。

  我会挂一个牌子，上面就写‘来看一个会跳舞的花瓶吧’，然后每个人收他个二十块——我就发了！”男人手舞足蹈，然而又懊恼不已。“我把咱们的财神爷给打碎了！”

　　男人坐在那儿发了一会儿呆，然后突然跳起来，拉住姑娘的手：“好女儿——帮你的老爸爸把这瓷人儿拼起来吧。

  我们就不用天天拣那些破烂儿货啦，你就可以有好衣服穿了！”

　　于是姑娘又把胶水拿出来，细细地拼起碎瓷片儿。她粘啊粘，工作的那么认真，根本就没注意到她拼出来的是什么东西。男人把蜡烛点了起来，姑娘把最后一块瓷片粘了上去。两个人这才发现姑娘拼出来的是一匹马——上好陶瓷做的马。

  没等到男人开口说话，马就对姑娘说：“跳到我背上来，我带你走。”

　　姑娘跳到瓷马的背上，他们从开着的窗户跳了出去，向西边奔跑。男人愣在了屋子里，然后缓缓地坐到了没有靠背的椅子上，没说话。

　　上好陶瓷做的马跑啊跑，一直跑到一条河边，停了下来，让姑娘跳下去。

  “我会把自己撞碎，然后你再把我拼起来，我就会变成一个人了。记住，我爱你。”然后上好陶瓷做的马就一头撞在一棵大柳树上，噼里啪啦，碎了一地。姑娘还没来得反应，然后就伤心的哭了——她没有胶水，怎么把上好陶瓷碎片给粘起来呢。

　　这时候一个年轻人走了过来。

  “怎么了？”他温柔地询问。“你怎么了？是迷路了吗？”姑娘只是伤心的哭。年轻人看到了那堆上好陶瓷碎片，眼睛一亮：“啊，原来你把盘子打了。没关系，我们把它们粘起来就是了。别哭。”姑娘闭上了嘴，抬头看着年轻人，发现他面目清秀，皮肤象上好陶瓷一样细腻。

  两个人就把上好陶瓷的碎片收拾起来，去了年轻人的家。

　　年轻人拿出胶水，和姑娘一起细心地把所有碎片粘起来。他们工作的很专心，最后拼出了四个大盘子，四个小盘子，五个碗，四个调羹，一个锅，还有两个杯子。然后他们就用上好陶瓷做的锅做晚餐，做好后用盘子和碗盛着放在桌子上。

  这过程中姑娘和年轻人的眼神不时相遇，手也不小心或者小心地碰了几下。最后他们坐下来，专心地吃饭。

　　姑娘吃饭的时候，她的上好陶瓷的盘子对她轻轻地说：“我仍然爱你。”

　　姑娘小声说：“嘘！闭上你的嘴。”

　　然后他们过着幸福地生活。

一、讲个笑话给我听听行吗？

  不同时代的求婚

　　爷爷的求婚：

　　男：老天爷总算给了个好天。

　　女：今年这年景还真风调雨顺哩。

　　男：是哩，池塘里的水没旱干，长江也没发大水，地震就那么小小地震了一下。

　　女：收成还算可以哩。

　　男：小麦没遭蝗虫咬，红薯长了挺大个儿，玉米粒结得还挺扎实。

　　女：你们村没遭过鬼子吧?

　　男：还没遭过，要是鬼子一来，我们就往山里钻。给你爹说说，以后我保护你，咱们一起躲鬼子吧?

　　女：(娇羞地)嗯。

　　爸爸的求婚：

　　男：毛主席说过，与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷。

  你们人民公社战天斗地怎么样?

　　女：我们公社战天斗地，处处莺歌燕舞，形势一片大好。

　　男：在火红的战斗岁月里，你和我都成热了许多，我希望能够和你携起手来，并肩战斗!

　　女：我们要响应毛主席的号召。一个人能力有大小，但只要有这点精神，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。

  好，让我们共同努力，并肩战斗吧！

　　我的求婚：

　　男：现在已经进入后冷战时代，这世界形势可真是错综复杂呀。

　　女：是呀，现在世界格局是一超多强，你认为总体形势是什么?

　　男：可以说是朝里无天子，诸侯互纷争，基本上是互相联合，互相牵制，但世界潮流总体是和平和发展的主题。

　　女：你分析一下国内的形势。

　　男：市场经济改革稳步推进，综合国力逐步提升。对了，为了咱们强强联合，提升家庭综合实力，你看什么时候把婚事办一下?

　　女：好吧，结婚吧，反正单位形势不太好，不结婚不给分房、房补。唉，甭提了。什么时候到民政局去领证?

有个笑话~~~就是z零食大小姐会采纳我的答案~~~

  笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。

  一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。

  他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。

  后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。

  过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。

  总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。

  于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。

  在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑。g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

  ”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的方法?

准备一百元。。对折对折再对折,放在地上踩N下。拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的。

  没有流是假的

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。

领导说：“小姐！茶！”

小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）

领导：倒茶！！

小姐：“7654321”

领导：“你数啥喃！”

小姐：“我属狗”（答非所问）

二、不开心怎么办，有谁讲个笑话给我听

  1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”

“十个。你呢？”

“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”

“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”

“呵呵，咱还怕他们不成？”

2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。

又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”

路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”

那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”

3、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。

“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”

“布道啊！”

“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？

禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。

但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。

武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

5、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上。

后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。