幽默笑话，保证让你笑喷！

　　1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊

　　2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

　　3.宁可胖的精致,也不要瘦的雷同

　　4.秀发去无踪，头屑更出众

　　5心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶

　　6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

　　7.头脑是日用品，不是装饰品

　　8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

　　9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了

　　10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

　　11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

　　12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

　　13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧

　　14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

　　15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

　　16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

　　17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

　　18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

　　19.药不医假病,酒不解真愁

　　20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

　　21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

　　22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

　　23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

　　24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇

　　25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿

　　26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

　　27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎

　　28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

　　生活中免不了有一些烦恼的一事情，笑一笑其实没有什么大不了的，祝愿看到此文的人都有一个好心情！ 微信：1004335052 本微信分享更多幽默生活趣事！欢迎大家加我！

一、听幽默菊讲故事（原创）

恩恩！大家坐好了啊！现在开始讲故事了哦！

　　喂~~~第二排的那个男同学！！对对对 你~~就是你，就是那个拿毛毛虫当点心的那个同学，请你不要咀嚼的那么响好不好！这样也很容易激起我的生理需要的！给个面子好不好啊？！大家都是为了混口饭吃嘛！

　　恩恩~~好了好了。今天讲的是一个很短很短的故事，到底有多短呢？看完大家就知道答案了 嘿嘿~~！（我靠！不是吧！大哥！我们都是买了票，来听你讲故事的呀！不要磨磨唧唧。叽叽歪歪说这么多废话好不好啊！小心投诉你哦）

　　开始~~~~~~！在古代有一个小朋友叫 庄子！冰雪聪明，非常可爱。而且他通过自己不懈的努力学会了魔法！而且他还有一位聪明冰雪。可爱非常的老婆婆 错错错~~~~是老婆。（好羡慕古代的人啊！做小朋友的时候就可以娶老婆了哎）刚才准备要投诉我的那位大叔，请不要讲话好不好！！！？两人真是令人艳羡的一对啊~经常是成双出入，比翼双飞。青梅竹马，两小无猜。举案齐眉，相敬如宾.疯言疯语。。。。啊呸！那是我！

　　一天的黄昏。小庄在去完姥姥家准备回家的路上。遇到一位女子蹲在一座新坟面前。小庄的警惕性马上就起来了。此时的他想到了 王二小。想到了董存瑞，想到了雷峰。想到了幽默菊~~~~等等等等著名的人物。只见他 大步流星。象兔兔一样眨眼之间来到了那位女子的面前。大喊一声“呔~~~~~~~~~"那女子猛回头。小庄一下温柔了许多“美眉！你一个人在这里做什么呀？怕不怕呀？需不需要哥哥的帮助呀！’那女子回答说‘你没看到人家蹲在这里扇扇子吗？人家已经扇了5分钟了。人家好累哦。你还那么喊人家。人家好伤心哦！”

　　 “ 哎？？~~~~大姐啊。现在可是三九天啊。虽然没下雪，但是也很冷的吧 用不着扇扇子取暖吧？再说也不用蹲在坟前扇吧？莫非你是非主流的代言人？”

　　 “唉~！！！小朋友你有所不知啊，待我说与你慢慢听 喂~~~~~你在找什么？”

　　 “我在找板凳坐下来 听你慢慢说啊！我很乖的哦~~~！！”

　　 “好了啦！！不要找了。坐我腿上听好了啦”庄子听完那女子的话 心里暗想“莫非~~莫非这就是勾搭嘿嘿~~！！老婆！不是我的错哦 我可是正经男人哦~~~~”想完 就很开心的坐到了那女子的腿上。

　　 女子接着说：“我家原本在西山。家中有屋又有田。生活乐无边，丈夫打柴我织布，他挑水来我浇园。昨日丈夫卖柴到集市。遇到城东官府恶女赛貂禅。看我夫君摸样俊。偷偷尾随到我家园.。勾引官府目无天。抢我大屋占我田。逼迫夫君跟她走。我奶奶跟她来讲理，惨被她手下来打扁，我爷爷骂她欺善民，反被她捉进了官府，强奸了一百遍，一百遍，最后他悬梁自尽遗恨人间。夫君看到此情景。拣起地上的一块砖。砸死自己在门前。over之前有话说。劝我一定要改嫁。思想不能太封建。但有条件需记下。必须等他的坟土干 坟土干~！！！！”

　　 女子说完幽幽的吐了一口气说：“我比别人卡认真，我也比别人卡打拼，为什么为什么我比人卡派命啦 啊啊啊~~~~~~~~他这一死倒好了！留下我一个弱女子 叫我 叫我怎么活啊啊啊啊~！！！~~~~恩恩！！所以我就想赶紧的用扇子将这湿土扇扇干啦~！我好去寻找我的第二春哦！！看官！~那女子说这话的时候可是眉飞色舞哦！。

　　 庄子听到这里说：“是这样啊？你丈夫可是昨日刚牺牲的啊！你就这么着急吗？这可是对死人的不尊敬哦！”

　　“可是 我也在遵守他的遗言啊！”

　　于是庄子就运用他的魔法很快的将坟土扇的很干很干了。比嘴巴还干哦！那女子好高兴好高兴哦！ 决定将那把扇子送给小庄。 然后她一瘸一拐的下山找人结婚去了。（哎呀~~~~~那美眉是瘸子吗？）那位流哈喇子 的大叔~~~~~~我刚才已经批评你了 不要乱讲话好不好。一看你就没注意听讲。是庄子小朋友把她的腿坐的麻的呀！所以是一瘸一拐的！真是的。

　　 庄子一边摇着扇子一边唱着儿歌回到了家中。看到老婆象兔兔一样飞奔到自己面前。刚要喊声老婆我回来了，就被她打了一记耳光

　　“靠~~~~~~~~你脑子秀逗了啊。大冬天的扇扇子 瞧你一脸的冰壳！！！你在装变形金刚啊”

　　“啊~~~~~~~~你可不许这样欺负我的哦。我们可是模范夫妻哦。连幽默菊都是这样说的哦！”

　　 接下来 庄子把事情的经过说了一遍给他老婆听。当然了坐人家腿的事 他是一点都没透露（庄子学过〈士兵条令〉吗？） 靠~~~~~~~~~~~谁再乱讲话 小心我发彪哦~~~！！

　　 老婆听到这个事情以后，就把那扇子拿起来撕成粉碎，她发怒说：“天底下竟然会有这样没有廉耻的女人！假如是我，我绝对不会的！我可是真心爱你的~~小庄”

　　庄子一看老婆如此表态，心中也非常的感动，他说：“哎呀！你也不用这么象老虎一样的的生气嘛，吓的人家的小心肝 “扑通 普通”的跳 老婆~~~~ 我相信你会永远爱我滴。”

　　 可是没有几天。我们伟大的，可敬的。深受人民爱戴的庄子同学就生病了！可能是扇扇子着凉了。（小朋友们 一定要记住哦，冬天是不可以扇扇子的。）并且很快的 三下两下就死翘翘了。老婆一看老公死掉了，想想自己要做寡妇了 就很悲伤的哭了。直到邻居阿二穿着雨靴过来说，你要是再哭下去 我们就要发洪水了！她才停止了哭声。

　　 但是在吊唁的人中，有一位楚国的有钱有势的，英俊潇洒的。风流倜傥的 多才多艺的少年郎。看到庄子的老婆一身素缟，甚是楚楚可怜。招人待见 真是 要想俏，一身孝啊！！！！！！便对她发了有史以来最猛烈的追求，比日本鬼子的飞机扔炸弹还猛烈3。55倍！庄子的老婆咧~~~~也砰然心动，爱上那个黑猪王子。当晚，酒酣耳热之际，年轻贵族突然心脏病发作，命在旦夕。真是好惨啊~~！！！555555 那有钱的黑猪王子忍著痛楚，告诉她，要用人的脑浆才能缓解病症。并且还是刚死了两天的人的脑浆，放在一个碗里 要少许醋和酱油 还要正宗的大名府的香油最好再放点香菜。韭菜花就不要了。我怕吻你的时候你骂我！调和一下 对了~~还要放虾米哦！快去找吧！要不我也要死翘翘了，到时候人们该议论你 是克夫的女人了。

　　 为了不让别人议论自己是克夫的小朋友。庄子的老婆想到了死去整整两天的庄子“嘿嘿~~~~~反正老公已经死了。虽然说被幽默菊评为过 “模范夫妻”的荣誉称号。但那毕竟是以前了 ~~~~~为了自己心爱的新人。干脆 一不做 二不休 三~~~~~三什么来着？忘了 不想了~！”急急的找到一把大板斧，来到棺材的旁边不犹豫的劈了下去。“咔嚓”一声那棺材就开了。庄子从里面坐起来 看到老婆说：“哎呀~~~~~~~~吓煞为夫了~~~~~~我刚做梦梦到和一个漂亮美眉晚餐。多浪漫的烛光晚餐啊！就被你吵醒了，哎呀~~~~你你你 还拿把斧头~~~~~我闪~~~~~~~~

　　 庄子一路跑到邻居阿二的家中 将自己如何运用魔法 如何装死 如何幻化成黑猪王子的的经过，在阿二没有没有动用任何刑法的情况下 统统的告诉了他。还说千万要保密 他可不想让老婆知道要不非把他打死的！那阿二也说。打死我也不说 我可是真正学习过〈士兵条令〉的可谁知道 大嘴巴的阿二同学很快的就告诉了庄子的老婆婆 啊~~~呸 老婆。他老婆感到很悲伤 想到恩爱夫妻 有什么话不对自己先讲而对别人先讲，太那自己不当他的宝贝了！于是就用一根封衣服的线，把自己吊在了衣服架上死掉了！

　　 哎呀 哎呀哎呀~~~~~~~故事讲完了！！嘴巴好干哦！！！小朋友们你们知道这个故事告诉我们一个什么道理吗？如果知道的话。就把你们的答案写在留言板上吧！喂~~~~~那位打呼噜的大叔 赶紧回家睡觉吧！~

　　 希望看到故事的每个朋友都开心快乐每一天，您的光临就是我写下去的动力

二、9个笑话

　　1、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　２、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发 冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　3、调羹

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　4、穿错

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　5、回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　7、卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　8、帮忙

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

三、吃饭拉，休息会看下幽默笑话

【幽默】

　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什幺？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　【顿悟】

　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　○引诱

　　【幽默】

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身

　　上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　“我还能怎幺帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　【顿悟】

　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人

　　○调羹

　　【幽默】

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　【顿悟】

　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　○穿错

　　【幽默】

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　【顿悟】

　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　○ 回电

　　【幽默】

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知

　　道托马的住址吗？速告！”

　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【顿悟】

　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　○伤心故事

　　【幽默】

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　○卖书

　　【幽默】

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

　　作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。

　　【顿悟】

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。

　　○帮忙

　　【幽默】

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信

　　片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什幺要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，就会恨你一辈子

原文作者所属博客:夜风来袭