[开心幽默]沙僧日记（比较长，请妥善安排时间，笑到肚子疼。）

　　 3月3日

　　 今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

　　 在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。

　　 大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空

　　 即是色，

　　 色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我

　　 现在想

　　 ‘空’一下！

　　 师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天

　　 竺。。。。。。”

　　 八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”

　　 当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子

　　 了！

　　 让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对

　　 我垂涎欲滴，

　　 特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“

　　 大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一

　　 条小船，

　　 我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸

　　 福的彼岸驶

　　 去。。。。。

　　 二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一

　　 直保持沉默，

　　 大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还

　　 是当妖精好，

　　 想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。

　　 好！就这么定

　　 了。

　　 3月12号

　　 倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

　　 我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样

　　 恶劣的天气

　　 下，我们居然还遇到了一个赶路人。

　　 这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却

　　 干干净净。

　　 二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干

　　 活！”

　　 那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅

　　 过来问他：

　　 “施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

　　 那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生

　　 活我只能

　　 日夜兼程。”

　　 “阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞

　　 了，我还得

　　 赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，

　　 你一个人走

　　 太危险了，不如和我们一起走吧！”

　　 “和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比

　　 你们。碰

　　 到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大

　　 吉；我可不行，

　　 为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能

　　 将他打死。

　　 有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也

　　 没办法，我

　　 又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。

　　 “ 悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”

　　 3月28日

　　 越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只

　　 化到半瓶酱

　　 油回来。

　　 师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌

　　 美，脸部皮

　　 肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天

　　 也看不见他

　　 了！”

　　 妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可

　　 以长生不老，

　　 今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。

　　 5月5日

　　 天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛

　　 毛，看了都叫

　　 人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。

　　 于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行

　　 韩国露脐装；

　　 把二师兄的大褂改成了吊带装。

　　 于是，大家走在路上都沉默。。。。。。

　　 5月8日

　　 今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

　　 唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，

　　 不一会就赢

　　 了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房

　　 钱，说是一分

　　 两分攒到结婚。他怎么不去死啊！

　　 师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上

　　 他的内裤就

　　 象穿了一条灯笼裤！。。。。。。

　　 5月14日

　　 我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐

　　 蔽！”

　　 只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？

　　 快让我看

　　 看！长的啥样？快让我看看！”

　　 嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！

　　 大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地

　　 伸长脖子问：

　　 “妖怪在哪？快让我看看！”

　　 大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不

　　 死。但它确实

　　 是死悄悄了。

　　 师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱

　　 歌，两条须

　　 须儿竖起来！。。。”

　　 “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

　　 “我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”

　　 “他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你

　　 以后不要

　　 动不动就唱歌，行不？”

　　 “哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

　　 二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

　　 师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们

　　 揪下来安

　　 我脑门上！”

　　 “好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须

　　 须儿安到

　　 了师傅那秃脑门上。

　　 师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！

　　 傻逼一个！

　　 5月20日

　　 真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三

　　 四五，竟然

　　 没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展

　　 示他的双眼

　　 皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。

　　 5月25日

　　 其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化

　　 斋。在路上，

　　 我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去

　　 给师傅吃。

　　 想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打

　　 碎拌在饭里，

　　 让师傅也吃点好的。

　　 我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一

　　 个小山洞里

　　 找到了师傅。

　　 见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原

　　 来他躲在山

　　 洞里烤鸡翅膀吃呢！

　　 “既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以

　　 就等你们

　　 出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。

　　 “师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄

　　 叫道。

　　 6月1日

　　 今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一

　　 样，穿着花

　　 衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童

　　 年。。。

　　 正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪

　　 跑出来了！

　　 谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师

　　 兄的长鼻

　　 子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”

　　 二师兄又疼

　　 又气，赶着孩子们到处乱跑。

　　 入夜。大家坐在一起说自己的童年。

　　 师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打

　　 架，没打

　　 过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块

　　 煤球扔进稀

　　 饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。”

　　 大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅

　　 房时，就

　　 点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！。。。。。

　　 二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途

　　 中，见一青

　　 年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后

　　 对我大嚷：

　　 你拽我干啥！这是游泳池！”

　　 我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而

　　 已。”

　　 6月7日

　　 今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师

　　 傅临走时，

　　 向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。

　　 他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一

　　 起，明早上再

　　 在汇合等师傅。

　　 于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生

　　 平，好一派

　　 太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发

　　 廊。。。哎？那座

　　 亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块

　　 匾，上书：

　　 ‘青花玉柳楼’。

　　 没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个

　　 包间，逼我

　　 交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！

　　 凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还

　　 没回来，

　　 刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！

　　 5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师

　　 兄，昨晚干

　　 什么了，怎么搞得如此憔悴？”

　　 “唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤

　　 的；喝完啤

　　 的喝红的。。。。。这才如此狼狈！”二师兄说。

　　 6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇

　　 到一帮老同

　　 学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。简直把我

　　 搞照住了！”

　　 7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红

　　 的。。。。搞

　　 的

　　 我狼狈不堪！”他说。

　　 不在话下。收拾完行李我们就上路了。

　　 进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，

　　 心都提到嗓

　　 子眼里了。

　　 就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上

　　 写‘大唐高

　　 僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’

　　 糗死喽！

　　 6月11日

　　 路漫漫，其修远兮。。。。。。

　　 我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马

　　 上，哪里会体

　　 会到我挑行李的感受！

　　 我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不

　　 走了，也都

　　 坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟

　　 净，我知

　　 道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这

　　 些行李是经

　　 过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起

　　 来：

　　 “我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，

　　 皮

　　 鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40

　　 根，

　　 牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜

　　 60瓶，

　　 防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩

　　 电1

　　 台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小

　　 新》一套，

　　 《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3

　　 双，毛

　　 巾共1条，脚布共1条”

　　 他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

　　 “你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。

　　 “都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。

　　 “为师的那能背的动啊！”

　　 “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

　　 “那怎么行呢！出门在外形象很重要！”

　　 这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该

　　 扔！”

　　 猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”

　　 最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说

　　 服他们把别

　　 的东西扔掉，唉！

　　 7月1日

　　 今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上

　　 前抱拳道：

　　 “这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”

　　 那妖怪说：“不是。”

　　 “那是不是想吃我师傅？”

　　 “不是。他看上去就知道很酸！”

　　 “那你想泡他？别不好意思说！”

　　 “泡他不如泡吴猛达！”

　　 师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！

　　 我好迷茫

　　 耶！”

　　 妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，

　　 答对了就

　　 放你们过去！”

　　 “好耶！”我们拍手说。

　　 “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

　　 师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

　　 妖精没有说话。

　　 “师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

　　 “我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。

　　 “我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

　　 “你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。

　　 我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

　　 妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那

　　 只河马背

　　 上来吧！”

　　 原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

　　 9月10日

　　 　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！

　　 我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他

　　 内裤上撒了

　　 许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！

　　 9月14日

　　 秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了

　　 堆火，大家

　　 围着火坐下。谈天说地。

　　 说着说着，就说到了‘吃’上。

　　 二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”

　　 师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

　　 大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

　　 二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

　　 我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

　　 没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃

　　 回锅肉！”

　　 大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

　　 又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰

　　 子！”

　　 接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他

　　 在表扬我

　　 有品位。

　　 最后，大家都把目光对准了师傅。。。。良久，他也吐出了实话：“你们知

　　 不知道有种

　　 烹

　　 调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的

　　 地方放一碗

　　 调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，

　　 等甲鱼熟了，

　　 汤的味道也完全进去了。。。那味道，嘿！那叫一个‘绝’！” 大家热烈鼓

　　 掌。

　　 9月27日

　　 为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成

　　 越野摩托车，

　　 让师傅骑这赶路。

　　 开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一

　　 百码，我就

　　 拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫

　　 松油门！”

　　 师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式

　　 的，ok?”

　　 “收到，小白！”大师兄无奈的说。

　　 于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样

　　 飞好爽！好

　　 消魂！

　　 可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告

　　 老师！”

　　 “妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！

　　 大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”

　　 那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜。。。”

　　 “哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去

　　 吧！”大师兄

　　 抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。

　　 大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

　　 “记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。

　　 大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁

　　 了！”

　　 大家问：“是谁！”

　　 “ 大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。

　　 9月28日

　　 果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！

　　 师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”

　　 观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍

　　 不住笑出了

　　 声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

　　 “不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂

　　 佛主，最

　　 不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”

　　 “太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良

　　 家妇女

　　 啊！”

　　 师傅说。

　　 “别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

　　 “妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来

　　 不可！”

　　 大师兄骂道。

　　 “我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音

　　 说。

　　 “好狠啊！” “好毒啊！”　“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。

　　 　　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

　　 　　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。

　　 　　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

　　 　　　　　　　　　　　９月３０日

　　 　　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四

　　 人已抽了六

　　 包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

　　 　　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着

　　 腰向前挪着，

　　 大师兄憋得蹦来跳去。

　　 　　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只

　　 听‘噼叭轰

　　 ‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”

　　 　　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大

　　 便，竟拉出来

　　 ５斤多！

　　 　　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定

　　 力。二师兄

　　 问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”

　　 　　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给

　　 我。”。。。。。。。

　　 　　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老

　　 师！”

　　 　　　原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还

　　 未穿好，就

　　 “我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。

　　 　　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的

　　 嘴掰开，把

　　 二师兄的那２０多斤大便全喂他吃了！·。。。

　　 　　　　　　　真解恨！

　　 　　　　　　　　　　　１０月２１日

　　 　　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有

　　 恶意，而且

　　 有的个性还十分强烈！

　　 　　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

　　 　　　师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

　　 　　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

　　 　　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我

　　 们走一趟！

　　 我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

　　 　　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”

　　 　　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就

　　 不打搅了，

　　 哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”

　　 　　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟

　　 我走吧。”

　　 　　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的

　　 桌子，桌子

　　 后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。

　　 　　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪

　　 止住师傅

　　 喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”

　　 　　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没

　　 别的意思，

　　 就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。

　　 　　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光

　　 闪闪的葫芦。

　　 说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---

　　 缩小纳物

　　 器！

　　 它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这

　　 个葫芦装进

　　 去，不管他有多大。不信，大家请看！。。。”

　　 　　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

　　 　　　只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大

　　 呼：神奇！

　　 银总又说：“这个发明还没有最后完成。。。。。”

　　 　　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去

　　 吗？”

　　 　　　“那是当然，”银总说。

　　 　　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么

　　 样！”

　　 　　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，

　　 就见一屡

　　 清

　　 烟过后，师傅也被装进了葫芦。

　　 　　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦

　　 里传来师

　　 傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在

　　 这里睡一

　　 时！”

　　 　　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这

　　 样的，我

　　 这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。

　　 　　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分

　　 行李，回

　　 家！”

　　 　　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸

　　 里有只毛

　　 毛虫！我----怕--！”

　　 　　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进

　　 去。里面顿

　　 时没了动静。

　　 　　　过了２分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅

　　 呢？”

　　 　　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐

　　 白沫呢！

　　 脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。

　　 　　　　　　　　　　１０月２３日

　　 　　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才

　　 醒了过来。

　　 醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们

　　 有上路了。

　　 　　　今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国

　　 家光是女的，

　　 没有老爷们！

　　 　　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子

　　 请勿夜间出

　　 门，以免造成不必要的身心摧残！

　　 　　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真

　　 俊！我眼都看

　　 直了。

　　 　　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里

　　 来，我的

　　 朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前。。。。”

　　 　　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”

　　 　　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死

　　 不要脸的

　　 秃驴轰下殿去！

　　 　　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的

　　 抠住门槛叫

　　 嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高

　　 僧。。哎

　　 呀，，，”

　　 他还是被拖出了大殿。

　　 　　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

　　 　　　“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着

　　 我

　　 们。。。。。。”

　　 　　　我们师兄三个回答的出奇的一致！

　　 　　　　　　　　　　　　　　　　10月25日

　　 　　　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔

　　 窜了出来，

　　 把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死

　　 了过去。

　　 　　　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅

　　 饼，还有这等

　　 好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。

　　 　　　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了

　　 一声就晕到

　　 在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

　　 　　　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

　　 　　　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向

　　 西跑

　　 了。。。

　　 这样吧，我俩一块去找兔子去！”

　　 　　　　“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。

　　 　　　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一

　　 堆兔毛。

　　 “是

　　 那个兔崽子吃了我的兔兔！”

　　 　　　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。

　　 　　　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”

　　 　　　　“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。

　　 　　　　正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”

　　 　　　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又

　　 亲。

　　 　　　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。

　　 　　　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上

　　 呢！”白兔不

　　 屑地说。

　　 　　　　“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。

　　 　　　　“唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子

　　 上，头一

　　 晕，

　　 就掉到了凡间。。。。”

　　 10月27日

　　 今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大

　　 家都同意。

　　 于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲

　　 热！摆上桌子

　　 就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了

　　 一个啤酒

　　 瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”

　　 观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清

　　 打碎几次

　　 了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，

　　 才两天又打

　　 碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”

　　 “原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”

　　 牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”

　　 如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整

　　 的。原先

　　 没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑

　　 袋上弹，弹

　　 出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么

　　 样，够时尚

　　 吧！”

　　 “绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。

　　 这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7

　　 次！

　　 10月29日

　　 “小城故事多，充满喜和乐。。。”我们师徒 四人哼着这首《小城故事》走

　　 进了一座

　　 小

　　 镇。

　　 集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更

　　 是吸引了众

　　 人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼

　　 花缭乱！

　　 看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看

　　 呀！和尚猪！

　　 和尚猪！快来看呀！”

　　 我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”

　　 二师兄平静地说：“我怎么会生气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没

　　 有哭！”

　　 开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。

　　 二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声

　　 就变成了

　　 一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也

　　 知道那是二

　　 师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一个

　　 小船。表演

　　 的好精彩，大家鼓掌。

　　 大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一

　　 棵大树！一

　　 会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。

　　 该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿

　　 又掏出个大

　　 犀牛！大家鼓掌。

　　 表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么

　　 绝活？”

　　 谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”

　　 大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他

　　 一会儿把大

　　 脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚

　　 趾编成麻花

　　 状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指

　　 头的结果！

　　 他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可

　　 以！”

　　 大家热烈鼓掌！

　　 11月1日

　　 已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着

　　 大地。地里

　　 的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！

　　 大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了

　　 太上老君君

　　 的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主

　　 大姐姐的芭

　　 蕉扇就可以把火扇灭！

　　 “我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟

　　 大师兄去

　　 找那个铁扇格格借扇子。

　　 到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子

　　 的事都给忘

　　 了。最后还是大师兄想了起来。

　　 他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

　　 铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

　　 “啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大

　　 哥在嫂子

　　 面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

　　 铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢牵矗

　　 ∩┳泳

　　 词迨逡槐　ぁ?

　　 大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一

　　 桩嘛！”

　　 铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和愦蟾

　　 缂被盗恕?

　　 多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一

　　 个理想的事

　　 业单位！你说我能不谢您吗俊?

　　 我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点

　　 带回去

　　 呢！”

　　 大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

　　 铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码

　　 是：床前下

　　 了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”

　　 “多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！”

　　 铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”

　　 11月3日

　　 “不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问

　　 大师兄。

　　 大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：

　　 “前边有个

　　 界碑！我去看一看。”

　　 不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

　　 大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”

　　 “哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远

　　 吗？”师傅天

　　 真地问。

　　 “我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉

　　 路了！”

　　 “东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！

　　 “师傅又说

　　 傻话了。

　　 “有屎！”大师兄白了师一眼！

　　 我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”

　　 “林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

　　 “两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

　　 “这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。

　　 我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没

　　 有，我是属于

　　 纯偶像派的！’我至今还记得！”

　　 11月5日

　　 爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。

　　 你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！

　　 师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子

　　 的。。。。。

　　 我--------他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！

　　 11月8日

　　 到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别

　　 人都叫我‘沙

　　 僧’，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！

　　 师傅--------江红进

　　 大师兄------孙蹲新

　　 二师兄------杨成刚

　　 白龙马------刘旺

　　 我大名叫-----刘铭！

　　 11月11日

　　 今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但

　　 大师兄拦着

　　 不让。

　　 师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”

　　 大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖

　　 精！请你

　　 去保准没好事！”

　　 师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是

　　 想找个人

　　 帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。”

　　 11月27日

　　 一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。

　　 “你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民

　　 指着胖子

　　 说。

　　 “对不起！对不起！”胖子很惭愧。

　　 “我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

　　 呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

　　 “哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒

　　 佛。

　　 “呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打

　　 保龄球，

　　 球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下

　　 来赔医药费

　　 的。”

　　 “为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还

　　 成天帮别

　　 人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

　　 “唉！还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。

　　 赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿

　　 吧！”

　　 “我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先

　　 走一步

　　 了！”

　　 说完就上去了。

　　 “死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。

　　 11月30日

　　 上界的神仙最近怎么这般无聊！

　　 今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。

　　 结果被师傅和二师兄骂了回去！

　　 原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

　　 12月6日

　　 今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界

　　 ‘天界运动

　　 大会’

　　 大师兄的项目是短跑。

　　 二师兄的项目是艺术体操。

　　 我的项目是花样游泳。

　　 师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有

　　 玩脚指头

　　 的比赛吗？”

　　 使者一脚将他踹了出去。

　　 12月8日

　　 我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

　　 玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现

　　 在我宣布：

　　 天界第一界运动会开幕！”

　　 接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“just do it!”

　　 运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙

　　 人；托塔李

　　 天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了盏悖

　　 竦霉诰?

　　 轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥

　　 勒佛。

　　 “我操！无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢耍　倍π

　　 趾苊恍

　　 判摹?

　　 大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

　　 我的花样游泳比赛开始了。

　　 我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊

　　 阎王和菩提老祖。

　　 我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！

　　 今天过的可真是既高兴又充实！

　　 12月15日

　　 今天中午我们在大排挡吃刀削面。

　　 那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅

　　 中。

　　 师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”

　　 小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”

　　 师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”

　　 小二问：“那就是要肉丝面了？”

　　 师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝

　　 面！我不

　　 是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”

　　 “脑子锈逗了！”小二骂到。

　　 面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”

　　 他回答：“在山西刀削面学院学的。”

　　 “乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”

　　 12月18日

　　 今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。

　　 吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”

　　 大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”

　　 我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

　　 还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低

　　 下头什么也

　　 么没说。

　　 师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长

　　 皱纹没？”

　　 “晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！

　　 晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插

　　 了31根蜡

　　 烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他，说：

　　 “师傅，你

　　 可

　　 能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼

　　 物，祝你年年

　　 有今日，岁岁有今朝！”

　　 我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从

　　 背后拿出一

　　 根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”

　　 （有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师

　　 兄！”我说。

　　 还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手

　　 啊！

　　 吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好

　　 多意中人

　　 找到我。

　　 12月28日

　　 最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝

　　 的洗衣粉；

　　 穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但并不都是

　　 一无是处，也

　　 有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！

　　 1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是

　　 红烧糖醋鱼

　　 了！

　　 2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就

　　 能知道你是

　　 男的还是女的！

　　 3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，

　　 就坐上这种

　　 马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为

　　 止！。。。。。。

　　 4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！

　　 12月30日

　　 今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部

　　 关于4个和

　　 尚去天竺取经的小说。

　　 师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻

　　 逼！”

　　 老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说

　　 为了教育

　　 下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起

　　 草另一部新

　　 小说了，很浪的！ 书名叫《金瓶梅》。。”

　　 锈逗1年 1月4日

　　 在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二

　　 八，出落的

　　 象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。

　　 入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着

　　 白龙马爬上

　　 了二楼阳台。

　　 师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福。。”

　　 布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯

　　 定饶不了你

　　 的！”

　　 师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口

　　 哨，我的

　　 白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”

　　 这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋

　　 即跳下阳

　　 台。。。

　　 布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！

　　 白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走

　　 廊里等

　　 他。。。。”

　　 锈逗1年 1月7日

　　 吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家

　　 进行演说，

　　 谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。

　　 首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果

　　 全塞牙洞

　　 里了！”

　　 二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”

　　 我说：“我的牙缝里可以撑船！”

　　 最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出

　　 一头大象

　　 来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙

　　 缝里很舒

　　 服！”

　　 显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这

　　 个剔牙更

　　 合适！”

　　 说完，扔给师傅一根筷子。

　　 秀逗1年 1月10日

　　 少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一

　　 度的泼水节。

　　 泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意

　　 的水泼到你

　　 身上，也会把吉祥如意带给你！

　　 村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表

　　 示人们越

　　 是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。”

　　 他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

　　 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是

　　 飞溅的水

　　 花。。。。。

　　 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”

　　 村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教

　　 养！你应该

　　 高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往

　　 我身上泼开

　　 水！。。。。。”

　　 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！

　　 嗷！洗猪

　　 头喽！”

　　 姑娘们纷纷往师傅 身上泼水 ，我和大师兄却干得都能冒出烟

　　 来！。。。。。。。。

　　 秀逗1年 1月13日

　　 今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。

　　 秀逗1年 1月17日

　　 今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又

　　 大又白的馒

　　 头回来了。

　　 师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”

　　 二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”

　　 秀逗1年 1月20日

　　 晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。

　　 点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，

　　 惋惜地说：

　　 “唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”

　　 二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”

　　 师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没

　　 有我们人

　　 类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时

　　 候，有一种

　　 体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还

　　 是灭绝

　　 了！”

　　 二师兄问：“怎么灭绝的？”

　　 师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大

　　 小便使大

　　 地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共

　　 处。。。。。特别

　　 是

　　 毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。”

　　 我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”

　　 “当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅

　　 啊！”

　　 这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”

　　 “对呀！”师傅答。

　　 “是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”

　　 “没错！”

　　 “恐龙是不是会叫？”

　　 “没错，当然会叫！”

　　 “是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

　　 “不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”

　　 “不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

　　 “没错！”

　　 “恐龙的脚趾是不是分开的？”

　　 “太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

　　 “当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”

　　 师傅立扑。。。。。。。。。

　　 秀逗1年 1月21日

　　 天净沙--西游

　　 和尚，行李和马，

　　 路遥途险脚乏。

　　 古道西风人渣。

　　 夕阳西下，

　　 秀逗人在天涯！

　　 秀逗1年 1月28日

　　 月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会

　　 儿又敲，不

　　 知道它在搞什么飞机！

　　 师傅问：“小兄弟，你在干吗？”

　　 小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满

　　 意，不

　　 知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”

　　 师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两

　　 句都有问

　　 题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”

　　 小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”

　　 “不信，你自己问它！”

　　 小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”

　　 有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”

　　 师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得

　　 应该

　　 用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”

　　 “多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。

　　 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，

　　 你怎么跑

　　 到树上睡觉啊？”

　　 “唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”

　　 进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

　　 秀逗1年 1月29日

　　 今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

　　 醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认

　　 识‘颜色’。

　　 老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”

　　 “绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。

　　 “那，天空呢？”

　　 “兰色的！”

　　 “真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白

　　 色。但底

　　 下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

　　 有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。

　　 又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”

　　 “不对！是碳黑色的！”

　　 “错！应该是藏青色的！”。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。

　　 老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水

　　 了！”骂完后又

　　 觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几

　　 种写

　　 法？”

　　 孩子们说：“不知道。”

　　 老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠

　　 笔写；4，

　　 用铅笔写。。。”

　　 “老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上

　　 写！”

　　 老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种

　　 啊？”

　　 “第五种！”孩子们异口同声地答到。

　　 老和尚气得口吐白沫。

　　 晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅

　　 说的‘老秃

　　 驴’。

　　 师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子”

　　 方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不

　　 是为了赚

　　 钱，而是为了误人子弟！。。。”

　　 师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了

　　 看尽天下

　　 美女！。。。”

　　 方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我

　　 们天天拜

　　 佛，佛能收到吗？”

　　 师傅说：“当然能！”

　　 “那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”

　　 “哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他

　　 只好学电

　　 台抽取听众来信的方式，抽出一 两个帮他们搞定！”师傅说。

　　 “别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想

　　 到你年纪

　　 轻轻，中毒还挺深的！”

　　 “方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信，你打电话

　　 问问

　　 他！”

　　 师傅正色道。

　　 “哈哈哈哈。。。。”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大

　　 白痴！

　　 哈。。。”

　　 “象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。

　　 “其实，我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺

　　 根玄的和

　　 尚，

　　 真是太有意思啦！哈。。哈。。。”

　　 “接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！

　　 秀逗1年 2月6日

　　 上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象

　　 的巨人在支

　　 持我，鼓励我！

　　 他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针----林长治！

　　 他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英

　　 明伟岸的偶

　　 像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？

　　 但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原

　　 因至今还是

　　 个王老五！

　　 我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不

　　 怕哭，不怕

　　 累的大无畏精神，积极与我偶像T。T 他的联系方法时coollcz@263.net

　　 秀逗1年 2月8日

　　 真是佩服死白龙马了！

　　 以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！

　　 最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他

　　 的绝活，否

　　 则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！

　　 更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变

　　 回人形跟我

　　 们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好

　　 了！

　　 还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一

　　 下，他就一

　　 口气跑出20多里地后才反应过来！

　　 没办法，他这一辈子算玩完喽！

　　 秀逗1年 2月18日

　　 这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画

　　 片，剧种有

　　 个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。

　　 师傅欣然同意。

　　 第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　 回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮

　　 尸！阿嚏！

　　 把我给冻坏了！”

　　 第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　 回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我河马吻！呜呜。。。河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”

　　 第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　 回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要

　　 求我表演

　　 得要有激情！可把我给累散架了！

　　 第四天，。。。。。。。哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了。。。。

一、11个让你笑疼肚子小笑话

　　工作后来点笑话放松下，希望大家多顶顶。

　　1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

　　2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

　　3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

　　一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（de）滑！

　　4.拉登给布什发了封信：qs-ihsin,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!

　　5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

　　6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

　　7。要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！

　　8..一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

　　9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？

　　10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

　　11.自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

二、让人笑的肚子疼的书

刚刚在新浪上看到一本新书的连载，《富人秀》。都是些短篇，夸张的故事，笑得我肚子疼。推荐大家空了可以去看看。俺贴一两段上来。呵呵。

　　 半夜，迈太美梦正酣，忽然被迈克凶狠地推醒。

　　　　迈克嚷嚷着，地震了，走走走。

　　　　迈太正卧于丝绸被褥中，不胜娇懒，丝毫不觉得周围状况有什么异样。在迈克心急如焚的讲解下，她终于感觉到，窗外确实传来低沉的轰鸣，而床铺也确实一阵阵地轻微颤动。

　　　　迈太不由羞愧自己以前做惯了穷人，所以性命攸关还兀自不觉。《豌豆公主》的童话是有道理的，真正的公主连二十层垫子和二十床鸭绒被下的一颗豌豆，都能弄得她全身青紫。敏感属于高贵的血统，就像迈克比狗还敏感地震。

　　　　迈克和迈太急匆匆揣上现金房契，下到车库发动汽车。

　　　　这时候，周围的车子也在纷纷发动，太太们一个个都是手捧现金房契，面目凄然。富人们一般都必备几处房产，市中心一套商住两用的公寓，原法租界一处闹中取静的老洋房，郊区一栋风景明媚的别墅，还有生意往来频繁的城市，都会有高级公寓做行宫，香港、深圳、北京，伦敦和纽约最好也别落下。

　　　　迈太最后眷恋地望了一眼自家豪宅，心中想着城内的另外几处，不禁感慨道，这下损失大了，还是穷人没心事啊，地震也震不掉什么。

　　　　迈克反驳说，损失大的当然是穷人，因为富人的房产都买了保险，而穷人不会为房子买保险。穷人的房子无非头上几片瓦，房子倒了，一般人活着的可能性也不大了。但是只要他们活着，保险费就严重影响买菜的钱。富人的房产广厦千万间，就算雷公要劈谁，也不一定找得准房间。来一次“9·11”，人在上海赔到保险金，权当就是纽约房产套现。

　　　　迈太转忧为喜，握住一手房契，就像握住了已经套现的上海房产。

　　　　开上大街，只见满街都是名车在赛跑，却没有一个步行和骑车的人，显然迟钝的穷人们都还在梦乡。这场月色下的名车展示会，最后无疾而终，因为大家找到了地震源，那是附近新建的楼盘在打桩。

　　　　重新回到丝绸床褥中，迈克忽然愤愤地说，遇到地震，还是富人的损失比穷人大。你想，我们檀宫的宅子里，那套红木家具就是六百万，我可没买保险。只要坏了一扇柜子门，就顶穷人一套房子了。我们逃命开车，他们逃命两条腿，我们多花了汽油钱，汽油现在涨价了。还有，遇到这种虚惊，无论如何我都咽不下这口气，要跟打桩的公司打官司，就又是一笔开销。而那些穷人呢，他们恐怕连醒都没醒。