[无限牛逼]2011年精选经典冷笑话集锦20则

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

　　2、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

　　3、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

　　4、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　6、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

　　7、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

　　8、听说现在结婚很便宜，民政局几块钱搞定，我请你吧

　　0、别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！

　　10、小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，答到：“防止别人一看到你就呕吐”！

　　11、“伊万，你回答，眼睛蛇是属于哪一类的？”老师问。学生想了想答到：“近视类”

　　12、老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电，只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天啊！”一男生叫到：“那发电站得养多少条猫啊？

　　13、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　14、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　　15、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

　　16、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　17、最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”该大叔愣了秒钟，喃喃道：肉做的啊……”

　　18、你从我面前走过而没有看我一眼的时候，我的心都碎了，我想起几天前你那温柔样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说：那钱你能还吗？

　　19、【小白兔和青蛙的冷笑话】一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你，皮肤过敏了吧吧吧吧！”Orz....

　　20、【一粒米和一滴油的感人爱情故事】 从前 有一粒米和一滴油相爱了到了谈婚论嫁的地步于是米就带油回家见家长但父母坚决反对：一滴油算什么油为了打动对方父母就高歌一曲歌曲结束,对方父母就答应了。。。。那首歌就是：you and mefrom one worldwe are family。。。

一、冷笑话一则

　　今天天气实在是差的很,在网上看了一则冷笑话,大家看看吧.

　　1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

　　3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

　　4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。

　　这样过了很多很多年~~~

　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

　　这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

　　5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

　　6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....

　　第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

　　7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

　　8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

　　乙说：“你....你打 啊!我就不信....”

　　然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

　　这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”

　　乙：“我就是...”

　　“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上 工。

　　几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：　　“Surprise!” （惊喜)

　　10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？　　周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

　　11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

　　---好的，到哪里？

　　---呃……到膝盖……

　　12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？

　　因为它意志坚强

　　13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。

　　别人问他笑什么。

　　他说：“我笑点滴。。。”

　　14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

　　主持人：为什么要给妈 妈点歌？

　　小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。

　　主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子

　　于是就问要点什么歌呢 ？

　　小女孩：女人何苦为难 女人

　　15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

　　乙丙：下次要通知我们 ……

　　过了半个时辰

　　甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …

　　然后甲放了个屁

　　16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

　　公主愕然说：“啥？”

　　17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

　　18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

　　19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭

　　5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

　　小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

　　20.一妇女拿假钱去买早点 。。。

　　小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！

　　退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！

　　七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！

　　算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

　　就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了

　　行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了

二、淑女MM会讲冷笑话(高效冷笑话集中咯)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

　　一直都很喜欢看笑话,尤其喜欢冷笑话,我把自己觉得有趣的贴上,希望大家能有个好心情.

　　1. 有个人到河边钓鱼

　　　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　　　“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

　　2. 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

　　　　然后隔周，他们开始上工。

　　　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

　　　　「 Surprise!」

　　3. “我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

　　　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

　　　　“太阳。”病人回答。

　　　　“ 那你还想看多远！”

　　4. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

　　　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　5. 有个人一天碰到上帝......

　　　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

　　　　上帝问 ....

　　　　你有什么愿望吗......

　　　　那个人想了想......

　　　　听说猫都有 9条命......

　　　　那请您赐给我 9条命吧 ......

　　　　上帝说......

　　　　你的愿望实现咯......

　　　　一天，那个人闲来无聊 ....

　　　　想说去死一死算了......

　　　　反正有9条命嘛

　　　　就躺在铁轨上 ......

　　　　结果一辆火车开过去 ....

　　　　那人还是死了 ......

　　　　这是为什么呢？

　　　　因为那列火车的车厢有10节 .......

　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 先奉上5则,希望大家天天开心!!!!!!!!