推荐一个超级搞笑的笑话。

  如果成最佳答案，请你说说你最喜欢哪个。希望你开心。

如此报复

有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆

他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”

经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。

于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”

经理说：“ 有。 ”

小孩说：“ 我要带病的。”

经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”

小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。

经理说：“ 有带病的。 ”

小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”

经理不敢说话 。

小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”

经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。

小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”

小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”

经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。

小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”

小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。

小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”

雕牌洗衣粉

有一个男人,他的女朋友跟了别人,于是他想杀了女朋友,然后自杀。。。

一个夜晚，他终于杀了女朋友，到了要自杀的时候,他说："怎么死呢，跳楼?太难看。

  喝药上吊太难受，不死拉，没意思。"就这样,他活了下来，可他总心神不安。于是,他去问一位道士，道士对他说："那是那个女鬼冤魂不散，缠着你，你要活下来只有一个方法，那就是把血衣洗掉，不过不能耽误太久,如果过了凌晨12点，你就有生命危险了。"男人照着道士的话去做了，可血衣上的血总洗不干净，过了凌晨12点，那个女鬼要来杀了那个男的，再杀了那个男的之前,女鬼问男的："你知道血衣为什么洗不干净吗?""为什么？"男的问。

  女鬼回答："应为你没有用雕牌洗衣粉!"

有一个玫瑰妇女生了一对双胞胎,

一个叫奶头,一个叫西瓜,

有一天奶头丢了, 美国妇女跑到警察局。

"警察先生,警察先生,我的奶头丢了。

警察问:"你的奶头有多大?"

美国妇女说"我的奶头有西瓜那么大。"

神奇的副作用

在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

　　另一个医生问：“它是用来医什么病的？”

　　“我们还没药物可医的病。

　　又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”

　　内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

　　参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

1话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”

⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊。

  。。爽。。。爽啊。

这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?

听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,。。。爽。。。爽啊爽。。。。爽死了。。。爽死了

⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。

用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。。。

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好。。。。一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了。。。。

⑺ 一大学生被敌人抓了。

  敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！

大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。

我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。

当她醒来时已经在手术台上了。

  。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。

“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”

医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"

女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"

和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？

　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。

　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。

　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”

　　网吧里众人晕死n次！

　　其父辩解道：今天双倍经验。

　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！

　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。

  佩服！实在是佩服!。

一、超级搞笑的笑话！你有吗？给我分享几个吧。

  1。有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　2。这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

　　3。

  有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

　　4。从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。

　　这样过了很多很多年~~~

　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。

  。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

　　这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。

　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

　　5。

  从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

　　6。一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到。。。。。

　　第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼。。。。。。

　　第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获。

　　第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

　　7。…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

　　8。某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你。。。你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

　　乙说：“你。

  。。。你打啊!我就不信。。。。”

　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。

  ”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某吗?”

　　乙：“我就是。。。”

　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　9。

  一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。

  你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)

　　10。

  刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？

　　周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。

　　11。---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

　　---好的，到哪里？

　　---呃……到膝盖……

　　12。

  一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？

　　因为它意志坚强

　　13。有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。

　　别人问他笑什么。

　　他说：“我笑点滴。。。”

　　14。

  一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌

　　主持人：为什么要给妈妈点歌？

　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。

　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子

　　于是就问要点什么歌呢 ？

　　小女孩：女人何苦为难女人

　　15。

  甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　乙丙：下次要通知我们 ……

　　过了半个时辰

　　甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …

　　然后甲放了个屁

　　16。

  有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

　　公主愕然说：“啥？”

　　17。一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

　　18。

  从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

　　19。小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭

　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？

　　小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

　　20。

  一妇女拿假钱去买早点 。。。

　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！

　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！

　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！

　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了

　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了

　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

　　21。

  刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。

　　22。高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。

  结果从1。25升的果粒橙到2。5升的可乐，再到后来2。8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4。5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。

  以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了

　　23。

  。舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？

　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？。

　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

　　24。

  天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。

  突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去

　　25。话说大学时候有个学长一直对我照顾有加。

　　在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。

　　事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。

　　后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊。

　　26。男生紧紧跟着一个MM，然后…

　　赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。

　　她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。

　　“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。

　　“不，谢谢。

　　我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

　　27。早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……。

二、求超级搞笑的两人对话（不要那么长

  youzi4：你嚎吗？　　笑望书：你才嚎呢　　youzi4：打错字了，我是说你好吗？　　笑望书：不坏。　　youzi4：哪人呀？　　笑望书：西北。　　youzi4：你那里也很冷吧？　　笑望书：漫天飞雪，冷风如刀　　youzi4：你叫什么名字？　　笑望书：笑望书　　youzi4：我是问真名　　笑望书：qq上有。

  　　youzi4：说出来好吗？　　笑望书：为什么要说？　　youzi4：说出来才好吗。　　笑望书：怎么好呢？　　youzi4：因为是我问的吗。　　笑望书：你问的就不能不说吗？　　youzi4：我不是坏人呀。　　笑望书：坏人贴标签了么？　　youzi4：没有啊。

  但我是好人呀。　　笑望书：请把好人证书传来。　　youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。　　笑望书：xiaowangshu^_^　　youzi4：打汗字好吗？　　笑望书：我打字不出汗。　　youzi4：我是说打你的名字。　　笑望书：我的名字惹你了吗？　　youzi4：没有啊。

  　　笑望书：那干嘛打我的名字？　　youzi4：我是说打字。　　笑望书：哪个字惹你了？　　youzi4：唉，告诉我你的电话吧。　　笑望书：塑料的，红色。　　youzi4：不是，我是要你给我你的电话。　　笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

  　　youzi4：不是，我是要你把电话说出来。　　笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。　　youzi4：不是，我是要你的电话号。　　笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。　　youzi4：我是问你的电话号是多少。　　笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

  　　youzi4：我是问电话号是几。　　笑望书：从1到9，0在后边。　　youzi4：我崩溃了！　　笑望书：？你哪不舒服？　　youzi4：不是啊。　　笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？　　youzi4：问不到你的电话了啊。　　笑望书：那很重要吗？　　youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

  　　笑望书：电话是用来上网的。　　youzi4：电话还是用来聊天的啊。　　笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？　　youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。　　笑望书：我说了几十句话了。　　youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88　　笑望书：byebye。

王子打败恶龙，终于来到囚禁公主的高塔。

王子：“公主，你快下来，我来救你啦。”

公主："不行啊，恶龙施了魔法，我下不来。"

王子：“卧槽，什么魔法这么牛逼？”

公主：“WiFi。”

怎么让麻雀不叫？?压它一下（鸦雀无声）

小时候有一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，然后给我一个！回头对我说，你怎么不吃阿？不习惯撒辅料吗？我我我........我撒你大爷！！

三、求一些超级搞笑的笑话，超级哈。还有一些做成程序的笑话集合，谢谢!

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。

“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声:

“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh,****~~~~Japenese!!!”