[互联网]办公室里的故事：决战.cn域名

办公室里的故事：决战.cn域名

　　 /隨筆

　　前天下午，我出门办事，刚回到公司，同事说老板找我，我忙进老板办公室，见老板这里还有两个人，我并不不认识这两人。我问老板啥事，老板对着那俩个人说：“诺，你们的事，具体找我们公司的这位呼伦去办。” 于是我领着这一对男女到会客室，坐定，相互盘问，才知道：他二人是域名注册服务公司的，来给我们公司注册新出台的.cn域名。

　　说到这里，我来给你解释一下啥叫“.cn”域名。当今世界，通信与网络技术的应用方兴未艾，这其中的网络便是计算机网络。如果你经常上网，自然都知道每次点开浏览器窗口时候，总得在地址栏里敲入一串字母，比如“”结尾的域名。

　　介绍完域名的这个背景，继续看这一对年轻男女，我知道这俩人实际上就是来推销的，只不过他们推销的不是产品，而是服务---域名。其中这位小姐递给我一份合同，同时告诉我：你们的老板已经同意了，你看一下合同盖个公章，还有，发票已经开好，你办一下就成了。那位先生在一旁跟着附和，同时从他们的小皮包里面取出一张发票，我一瞧，发票已经开好，总金额2000元。

　　我听着这小姐说完，接过合同，抬眼看着这份合同，上面已经戳上一个红色大印，那是他们域名公司的公章。我看到那份表格上写着：.cn域名每年400元，5年合计2000元。我没有发表意见，更没有替他们去办支票，我说声稍等一会，于是我独自回到自己的办公桌，泡了一杯茶，我在那里开始打起电话来，大概过了一刻钟，我方才端着这杯茶又回到会客室坐下，我又拿起合同端详，那位小姐看见我到，忙站起来道：“呼伦先生，请您这就把合同盖个公章，同时请办一下支票。”

　　听完她的话，我不紧不慢地说：“好，小姐，你们公司是域名注册商对吧？让我来问你几个问题，第一，.cn域名公开报价，各大注册商普遍是每年280，你们为何400？第二，域名注册本是注册人自愿的事情，你们的合同因何一签就是5年？弟三，所有原“.com.cn”升级为“.cn”域名的都有升级的密码，你们根本没有密码，能否给我公司注册下域名还是个问题，因何一次性收费？”

　　说完，“啪”地一声，我把合同摔到会议桌上，但见合同上的发票被摔得离开桌子，忽悠忽悠地飘到地上去了。旁边那个青年男子连忙起身，弯腰拣起了他们的发票。那位小姐看样子是他二人中的领队，听完我这怒气冲冲的三问，有点惊慌，但没失措，应声道：“ 先生，别的公司我们不管，反正我们公司是每年400，一次性收5年的注册费也是我们公司规定的，我们能够担保给你们注册下你们的.cn域名，您只要把支票先给我们，一回去我们就给你们公司办。”

　　“和和”，我冷笑了两声，蔑眼言道：“一定能注册？你们以何来担保？你们还没有注册下来，就胆敢急切追逐我要支票？你们的价格明显高于市场价，还来口口声声你们就是这么规定，好，既然如此，我告诉你，这件事情我要考虑考虑，你们先回去。”

　　这位女的一听我这么说，立马站立起来，柳眉倒竖怒目对我道：“你这个人怎么这样的态度？你们的老板已经答应了，你竟然违背？难道你以为我们公司是骗子吗？”。旁边那个男子也连声道：“我们可不是骗子哦，我们可是cnnic授权的注册公司之一哦。”

　　“哈哈”，我也站起来，冷笑两声，“骗子公司？这个名字可不是我首先提起来的，我只不过问了你们三个问题，你们却如此敏感，想必你们是经常被人说是骗子公司咯？cnnic下属授权注册商何其多？如今这个社会都是鱼龙混杂，谁敢轻易相信别人？”

　　这俩人看着我连珠炮般地发话，愣在那了。我连忙转身奔向老总办公室，老板正在听同事汇报工作，见我来忙问啥事？我三言两语告诉老板不可签此合同，老板一听说这个注册费高于市场价，而且一次性收5年注册费，面色顿时转阴，告诉我让他们回去，这事情先不办。老板的逐客令是在我预料中的。

　　我再回到会议室，通知那俩人让他们走路。这俩人居然撅起来，女子冲我道：“我不想和你说话了，我要见你们老总。” 我告诉她是老总让他们走的。她说她不信，一定要见老总。我没办法只得离开，留他们在会议室。我回到自己座位做我自己的事情。等到我们老板办公室里没有人的时候，那已经是一个小时以后了，我们眼睁睁地看到那女子不顾我们前台同事的阻拦，直闯老总办公室，没有两分钟那女的出来了。

　　我打完了一个电话，正端起杯子喝茶，我后面的同事对我说：“呼伦啊，你下班可得小心点哦！”我忙问为啥？我同事回答我：“刚才那俩人气呼呼地走了，那个女的朝你狠狠地瞪眼睛，就象要吃点你，你一定要小心，估计会在你回家的路上收拾你。”

　　我听完哈哈大笑，差点没把茶杯里的水洒在键盘上。我和我同事说：这俩个人也忑小瞧我们公司了，他们从事的域名注册是网络增值服务，我们所做的事情是网络基础建设。尽管我们和他们都属于网络公司，但是所涉及的业务几乎没有关联，域名注册这种小事情，老板级别的事多，自然不会过多关注。这俩人利用一般老总对域名具体操作不了解，但又都知道域名重要的这个缺点，想先发制人，直接找到老总，他们以为只要擒贼擒王就可以了，孰不知道老总怎会不信自己员工而相信她的一面之词。己身不正，纵使是伶牙俐齿又有何用？他们的劣迹我早有耳闻，这次竟然到我们门口大言不惭？

　　我同事说：“ 话是这么说，不过人家的这种精神多可贵啊。精神是可嘉，可惜是建立在一片虚幻上。哎，要是他们光明正大地做事，今天这笔生意他们就拿下啦。”

　　突然我们老总走出办公室，说道：“刚才这位注册域名的小姐，怎么进我门怒气冲冲的？”

　　我的同事听到老总问话，都在偷笑。

　　呼伦贝尔　2003/1/18　14:45

　　办公室里居然燃起战火，忽~忽~：）

　　本文也快有三年啦，當時在辦公室裏寫的，地點：西華門江蘇軟件園：〉

　　当心“.cn”域名注册的陷阱 - 西祠胡同

一、天天笑话：暴强冷笑话来袭，看看你的笑点有多低

　　引导语：昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

　　1、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

　　2、在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷 两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了， 冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块， 必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

　　3、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。。

　　4、一个在中国教书的老外在中国定居，并娶了个非常漂亮的中国太太， 一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。 他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

　　5、看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏？” 万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏？”女友现在还没理我。

　　6、刚才我去小区门口ATM机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：你TM盯着我看干嘛？想打劫啊！！小弟我顿时来火了骂到：你TM白痴啊！塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证？

　　7、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

　　8、情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。

　　9、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那个惊天动地！！

　　10、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶～有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗。”

　　11、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！” 一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”

　　12、学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块！” 哈哈，好有爱的爷爷～

　　13、小时候我们身边有一奇葩小伙伴儿，嘴里总是闲不住，总想嚼点东西吃。有一天，他从来到学校到放学嘴里一直在嚼啊嚼的，大家很好奇便问，你到底在吃什么？只见他从嘴里突噜噜拽出一长溜自行车内胎。我们都疯了。哥们你太强了。

　　14、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”

　　15、有次老爹去饺子馆吃水饺，突然吃到硬物，吐出一看是牙齿，遂无比气愤地找老板理论：你这饺子馅居然是猪头肉！老板委屈不已，连忙道歉。故事结束了么？gc还没来，老爹回到家照镜子才突然发现自己少了颗牙！老爹你到底是要闹哪样啊！

　　16、一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

　　17、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：你妈曾经在宫里当过宫女吧？乞丐愤怒回答道：不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

　　18、拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了。

　　19、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

　　20、有个同学很2B，上学时绰号叫火山，当时是一个宿舍的，一天早上我洗刷完毕喊火山一起去上课，就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水，我问他：“干嘛呢？再不走迟到了。”只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐：“狼哥，你等会儿，我把水吹热了洗个头就走！”

　　21、邻居把房子租给了大学生便于其考研，正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了我也干了的，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨！这是要多文艺！！

　　22、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答：“每样东西都很好吃！”

　　23、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”……

　　24、记得以前第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”

　　25、看非诚勿扰…… 女嘉宾：你喜欢玩枪的女生吗？我喜欢玩枪…… 男嘉宾：我也经常玩枪…… 孟非：两个喜欢玩枪的人在一起能干啥？对射么？我喷了……

　　26、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

　　27、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。

　　28、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

　　29、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”

　　30、一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？” 外国人：“撒迪尔斯?里索斯汤姆?迪米特里尔斯?凯利安若宝罗斯……” 警察：“停！以后别让我再逮住你。”

　　编后语：记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?” 　　犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。” 　　记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?” 　　犯人：“我用月饼砸的。”

　　（笑话来自网络，欢迎）

二、全力打造冷笑话五星级贴~！！