有个抢答的环节，有没有什么搞笑点的问题和回答？急用？

可以说一些笑话来活跃气氛，以下仅供参考：

1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　

2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　

3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　

4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　

5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　

6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　

7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　

8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　

9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　

10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

一、什么玩笑最好笑？

什么玩笑是吧！我以为什么笑话，差点搞错了！不然又白回答了，我可是为了我搞笑领域的优质问答才回答的！

不然你问这种问题，我可是会说你开什么玩笑的！叫我回答问题，我可是要收费的！而且是很贵的那种，知道吧！一个小时一千，不足一个小时按一小时算，一般人都还约不到我。所以，今天我刷到你的问题，还停下来回答了你的问题，你应该感到荣幸噢！

好了，说了这么多，三分钟也过去了，你该付钱了，不足一小时也按一小时算，给一千吧！什么，你不给，开什么玩笑！我都回答你问题了你不给！想吃“霸王餐”呀！……

算了，看你一姑娘也没什么钱，现在只要你说“你这个玩笑是最好笑的”，我就不要你给钱了！

你这个玩笑最好笑！这就对了，你也不用给钱我，我问题也答完了，就等审核通过，各位帮忙点赞拿优质问答了！

二、能把人笑憨的笑话有哪些？

1、三个人在讨论骂老婆的后果。

甲说：“上次骂了老婆一句，她跑回娘家一个月不理我。”

乙说：“这算什么啊，上次骂老婆一句，她找了二十多个小伙子打了我一顿。”

丙说：“上次投胎的时候骂了老婆一句，到现在三十多年她都没找过我。”

2、一美女同事下班后来我宿舍玩，有一搭没一搭的聊了半天，她突然问我：你做饭吗?

我愣了一下，指着角落的米袋说：我单身，虽然有米，不过很久没做饭了……

美女同事浅笑嫣然的看着我，小声的问：你就没想过我们把生米煮成熟饭吗？

我顿时反应过来，骂道：原来你是来蹭饭的！桌上有方便面，你要吃自己拿！记住把红烧牛肉味的留给我！

3、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到自己所在的城市。

其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了，只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”

这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

4、一次，一个饮食专家在为很多听众做演讲。“多年前我们填入胃中的食物足以使在座的我们大多数人丧生。生肉是很不好的，蔬菜也可能有害，而且我们当中没人会意识到饮用水中有大量细菌。但是有一样东西是所有食物中最危险的，而且我们都会吃它，有人能说出我指的是什么致命的产品么？您，先生，第一排的，请您说说您的看法。”

那人低下头说：“结婚蛋糕。”

5、第一次参加婚礼，一个小女孩小声对妈妈说：“为什么新娘穿着白色的衣服啊？”

“因为白色是代表幸福的颜色，而今天是她一生最幸福的日子。”妈妈尽量简短地解释道。这个孩子想了一会儿又问：“那为什么新郎穿着黑色的衣服呢？”

6、两对老年夫妇在一起聊天，谈兴正欢。其中一个男人问另一个男人说：“佛瑞德，你上个月去的治健忘症的门诊部怎么样？”

“很不错，”佛瑞德答道。“他们把所有最新的心理技巧都教给了我们：直观法，联想法……这对我意义非同小可。”

“真棒！那个门诊部叫什么名字啊？”

佛瑞德一愣，他想了又想，还是想不起来。

然后他脸上浮现了一个微笑，问道：“一朵有着长长的茎、又带刺的花叫什么？”

“你指的是玫瑰吗？”

“对！就是玫瑰。”他转向他妻子：“罗斯，那个门诊部叫什么来着？”

7、一位年迈的绅士患严重的耳疾已经有很多年了。

他去看医生，医生给他特制了一套助听器，戴上它，绅土就可以听到100%的声音了。

不到一个月，绅士又回来看医生了。医生说：“你的听力没有一点向题。你恢复了听力，家人肯定很高兴吧。”

绅土回答道：“哦，我还没告诉家人呢。我就坐在他们周围听他们说话。我已经把遗嘱改了三次了！”

8、体育教员正在演练新学员。

“你们每个人躺在地上，把腿抬到空中，仿佛骑自行车一样蹬动它们，”他解释道。“现在开始！”

过了几分钟，其中一个停了下来。

“史密斯，你为什么停下来？”教员询问道。

“对不起，先生，”史密斯说道，“我先不蹬，惯性滑行一会儿。”

9、皮皮拿着一张不及格的成绩单走近老师的办公桌。

“如果我是您的话，”皮皮说，“在还能改的时候改个分数。”

“为什么要改呢？”老师问。

“因为爸爸跟我说过，如果我再把不及格的成绩单带回家的话，有人就要挨揍了。”

10、在一位年轻教授的办公时间，一个学生来到了他的办公室。她扫视了一下外面的走廊，关上门，然后跪下来恳求他：“为了通过考试我什么都愿意做。”

“我的意思是……”她低声说，“我愿意做任何事。”教授问：“任何事？”“任何事。”他的声音更加温柔了：“任何事？”“任何事。”她重复道。他的声音更低了说：“那你可不可以……学习呢？”

11、一个城市的某个地方有一座公寓楼。共四层，每层住着一个人。

第一层住的是一个警察。他每次敲门都只敲一下，所以门敲一声的时候大家都知道是他敲门。

第二层住的是一个消防队员。他每次敲门都敲两下，所以门敲两声的时候大家都知道是他敲门。

第三层住的是一个盲人。他每次敲门都敲三下，所以门敲三声的时候大家都知道是他敲门。

第四层住的是一位女士。她每次敲门都敲四下，所以门敲四声的时候大家都知道是她敲门。

一天，女士正在洗澡，听见有人敲了一下门。她穿上睡袍去开门。是警察。他说：“猜猜！猜猜！我刚刚逮捕了任职以来的第一个犯人！”然后他走了，女士又去洗澡。

不久，她又听到两声敲门声。于是她又穿上睡袍去开门。是消防队员。他说：“猜猜！猜猜！我刚刚从一个着火的大楼救了一个人！”然后他走了，女士又去洗澡。

又过了一会儿，她听到有人敲了三下门，她知道是盲人，就没穿睡袍去开门了。他说：“猜猜！猜猜！我刚恢复了视力！”