惨痛的笑话：接新娘的时候别玩过头了啊！

　　惨痛的笑话：接新娘的时候别玩过头了啊！

　　1，接新娘不要太过火就行，我一个朋友结婚去让我们接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费，我靠当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们直接了当的说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差 10 分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店……

　　2 ，上次一个同事去接新娘，新娘家里死活不让进，最后都11点30了还不让进门

　　后来新郎火了，一个电话打过去：艹，爱嫁不嫁，12点18分不出现在酒店门口，以后永远别想进我家大门

　　电话打完新郎就去就去酒店了

　　新娘家里最后老老实实把女儿按时送了过去

　　3 ，玩闹一下可以，但是别过火。我一个朋友结婚的时候。

　　对方堵门让他跪在门口学狗叫才放他进去，商量未果我那个朋友还真叫了。

　　可是叫完还不让进男方那边就火了，直接就回去了不结了。

　　女方那边过了一个小时后打电话过来问男方的父亲直接就拒绝了，说直接去民政局见吧。

　　离婚。(婚礼前已经领证了)

　　4 ，一个婚庆公司的老板告诉我的！绝对属实！

　　那天日子不大，不算忙，老板就自己开着头车去了，尾车也是他公司的的。

　　新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！

　　老板怒了！上去一看..........

　　新娘子在拿新郎！说之前看好一个大的液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干！说现在不买就不结！

　　最后新郎怒了！说再问你一遍：跟不跟我走？

　　新娘说不走！

　　新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！

　　楼下的车队一个也不吭声！

　　老板问他去哪？

　　他说去某某小区。

　　去了之后给一个女孩跪下，让她嫁给他，说一定给她幸福、对她好！

　　跪了好久~

　　结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！

　　这时候新郎的脸也开了~

　　老板说：我考！哥们你还有替补队员啊？

　　新郎说你别开我心了！这个是我同学，一直喜欢我，是我以前有眼无珠……

　　据说后来准新娘去闹会场了！

　　而且新娘家的也开始闹。新郎说是她自己不嫁我的！

　　第二天就和原来的新娘办了离婚~要和他那个同学办结婚证！

　　厉害吧？

　　5 我也见过一次，虽然后果没这么严重，当时新郎也是急了，嗷嗷骂了2句转身就走，新娘的娘家人这下nb了，一顿求饶，当时那场面谁也受不了。说肉麻点，我那哥们对他媳妇那真爱到死去活来了，他平时很霸道个人，对他媳妇真是体贴到家了。去接新娘那天，真是百般刁难，啥招都用，主要是招数很变态都，墨迹了2个多小时，连tm激动带饿的， 给我们新郎这边的人折磨毁了。有些事不亲身经历下， 还真难以想象

　　6， 帮哥们当了次伴郎，，tmd 。结亲的时候他他喵的一群老娘呢把我按到地上死命往大腿上招呼。

　　晚上脱裤子的时候 大腿帮上的皮tmd都是跟裤子上连着。整1个月没消肿。。

　　伴娘是花钱雇了个小姐，给扔床上用被子蒙着 隔着被子脱了个精光。我哥们怎么说来着：草！我伸被子里面准备揩油来着，麻痹摸到7.8个手。。

　　还有一次是中午吃饭，本来饭桌订了50桌备了5桌，应该是够的，结果女方家，拖家带口全来了，弄了60多桌。全是女方的人，一家子随一份礼100块占一个桌子。饭店还有另一家结婚的没位置了。搞的很是火大，一个桌子空2.3个位置。哥们让他老婆让他们亲戚挤挤腾2个整桌子出来，主要我们哥们几个好几年没聚那么齐了。结果不行，哥们一咬牙,带我们去领一家饭店弄了几桌

　　7，一朋友的哥哥，就以第一人称来说方便些。北京工作，两套房(北京西站一套，通州一套)，会亲家，对方提出：“1.结婚日子我们定；2.女儿工作得安排好；3.新买套房子；4.家里有债，还不上，得回去卖地，你们看着办。”原话就不叙述了，基本意思就是以上四点。

　　我们家里将就着答应了。结婚那天，在通州的房子接的新娘，里面30多人(不远万里从湖南赶来，我们家在黑龙江只来了10口人)发红包，还是不让进；让我哥大声唱首歌，唱完了；女方的叔叔说，最后还有一样，这是他们那儿的风俗，得给88888。我哥就燃了，这是我这辈子见过我哥最燃的一次，我也跟着燃了半天，燃完了就下楼了，直接说不娶了。之后就是那样，不了了之。

　　我哥到现在依然单身一人，发誓这辈子再也不娶了。真tnnd悲剧

　　8，当年陪兄弟接亲的时候，直接上铁杵下防盗门，女方家一看，赶紧就开门了。

　　没找到鞋子，新娘不肯出门，差点直接把床给抬出去，已经有兄弟开始砸门框了。

　　那场面，差点把新娘吓哭了。

　　9，我还真碰上过类似的，一次参加一个婚礼，也是新娘拿乔，新郎的爹都跪下了一看这样新郎怒了，不结婚了新娘傻了，谁来劝都不行，最后还是离了，据说这个新娘好几年都没找到合适的没人要她。

　　?梯子不用时请横着放，真心邪恶啊

　　?让你贱笑了！同学，我脑袋进水了，快让我冲一下

　　?一哥们儿最近有点便血，医生看完让我注意点

　　?挺住！我们的生活真是很撩人哪

　　?娶恐龙当老婆的N个理由，没想到好处这么多

　　?超萌治愈系笑话，只爱重口味的都hold不住了

　　?弟兄们集体看岛国动作片，忽然妈妈来了。。。

　　?超雷！空姐与乘客的暴强对话

　　?内涵人，就要看内涵笑话

　　?少儿不宜的爆笑脑筋急转弯

一、轻易不发贴....兔子的故事,好笑

　　1.

　　以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴

　　拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一

　　惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子

　　认出来那是邻居家的小女孩养的。

　　她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。“这下

　　闯祸了！”我想着，很懊恼下午没把狗拴好。好在那小女孩还没放学，而我又反应够

　　快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮

　　的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

　　“可怜的兔子！”我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛

　　梳整齐，再用电吹风把它吹干。然後，最後一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的

　　院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。

　　很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看

　　上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。“爸--爸--

　　！”她大喊起来。

　　“就是这时候！”我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生

　　了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的

　　印象一直是很好的。

　　隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然後，听到我问，那做爸爸的回过头来

　　看了我一眼，然後指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居

　　然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！”

　　2\ 有关兔子的测试

　　一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的“

　　爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。

　　她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故事。我

　　想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子

　　里面躲起来……”

　　老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的

　　是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型

　　的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”

　　我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那

　　边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”我一想

　　，对呀，正好可以考验他一下。

　　男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待

　　地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：

　　“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起

　　来，然后就把老虎赶走了……”

　　听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，我不断地骂他没有良心，

　　结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻

　　地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”

　　看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”

　　第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎

　　上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？

　　我摇了摇头。

　　“他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死

　　了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

　　3\ 爱好大自然的兔子

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上他碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对

　　长颈鹿说: “长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让

　　我们一起在大自然中奔跑吧!“

　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.

　　后来他们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说: “大象大象,你为什么

　　要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!“

　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林

　　中奔跑.

　　后来他们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说: 狮子狮子,你为什么要

　　做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!“

　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.

　　大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?他这么好心，关心我们的健康又

　　叫我们接近大自然.“

　　狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.“

　　6\非礼狼的兔子

　　有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快

　　要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这

　　时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:“有没有看见一只跑过去的兔子!“

　　兔子答道:“是不是一只非礼了狼的兔子?“

　　狼大呼:“不会吧!这么快就上报纸了!!!“

　　7\算术题

　　老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有

　　几只兔子？

　　汤姆：七只。

　　老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛

　　丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

　　汤姆：七只。

　　老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，

　　玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？

　　汤姆：六只。

　　老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子

　　，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

　　汤姆：七只。

　　老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？

　　汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

　　8\

　　两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100

　　道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔

　　回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔

　　说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”

　　于是他们又翻回去

二、[创业故事]（网上创业笑话）楼主、跟随、斑竹、主管、十大著名网商和“马云”

主题：上帝的回扣策略（绝对原创，版权所有，严禁抄袭）

　　创业故事会

　　有一回，上帝与天使打扮成“马云夫妇”的样子，来到“阿里巴巴”体验“网络生活”的乐趣。

　　他通过“贸易通”找来几个正泡在“商人论坛”上的网友，分别对他们说：“如果我把你培养成‘十大著名网商’、并让你每年在网上赚200万元钱的话，你打算给我多少万的‘回扣’呢？”

　　第一个人说：“那又有什么用呢？200万都还不够我还债的，怎么还能有多余的钱来给你做回扣呀？”

　　上帝回过头来对天使说：“这个是‘跟帖’者，俗称‘粉丝’，他刚刚因为相信‘网上的神话故事’而亏了300万元钱。”

　　第二个人说：“那真是太感谢你了，我打算拿出其中的80万元来孝敬你。”

　　上帝向天使解释道：“这个就是‘发帖’者，俗称‘楼主’，他就是让刚才那位‘粉丝’亏了大血本的‘网上神话故事’原创型高手，代号‘YC’。”

　　第三个人说：“我也很感激你，我可以给您90万元作为回报，可得分三次支付给你。”

　　上帝笑眯眯地对天使说：“这个是‘版主’了，俗称‘斑竹’，他们平时习惯于10、30、50地给人分发财富值，加起来正好是90万。”

　　第四个人说：“你只要真的能让我赚200万的话，我可以给你180万的回扣。”

　　上帝想了想后对天使说：“这个是‘论坛主管’，俗称‘坛主’，对他们这些低工薪的上班族来说，能有20万一年就不错了。”

　　第五个人说：“你说的是真话还是假话？你只要真能让我变上‘十大著名网商’的话，那200万全归你。”

　　天使听了后很感动，对上帝说：“难得天底下还有对钱财这么不在乎的好人，你应该奖励他才对。”

　　上帝笑着回答道：“这你就不懂了，这就是真正的‘网商’，他们知道只要这么回答了，你就会因为感动而格外地奖励他的，所以，他才这么回答的。”

　　没想到贸易通上却传来第六个人的声音：“这会你可真猜错了，因为他知道：只要他真被评为了‘十大著名网商’的话，那么，他就能根据合约问你马云要1000万的‘客窜’费了。”

　　上帝听了后吃惊地对天使说：“这个就是新当选的‘十大著名网商’了。”

　　正要当上帝和天使快要“下线”时，却突然冒出来第七个人：“吹牛皮哪？做网商还有一年赚200万的？”

　　上帝赶紧关机下线，偷偷地对天使说：“这个就是马云本人。”