谁给个很好笑笑话段子啊？

楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？

回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！

问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？

回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧

:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？

回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好

问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。

回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！

一、你好!谁有笑话段子提供?谢谢!

  青狗粉问禅师:现文明社竟吃狗狗我真痛要办啊说罢泣声禅师言发带山坟转圈狗粉突悟:您意思说些吃狗狗都死禅师终于忍住怒道:我让看看爹坟爹死候都没现哭凶

轻看轻夫妇吵架问禅师:难道世间没 禅师叉说轻恍悟说:难道情像叉平 淡奇却坚摧禅师道:施主错家吵架关叉事

轻找禅师探讨禅师笑笑拿柄幡顶脑门嘴叼着香蕉苹左手执

壶右手拿杯停倒热茶接着拿斧使劲抛向空掏蝎狂蛰自禅师

说幡蛰乃性听空喊疼要香蕉别给苹痛自

放轻听完拨通精神病院电

程序员问禅师:我起 7友手

程序员否诸情缘?

禅师笑语程序员带比赛球场程序员悟:师意思否说:

情意义像场比赛要程努力结何并重要?师闭眼睛道:手关我球事?

终于找隐居山禅师迫及待问道:我丑

我该办

丑应该像我青点点:止水独善其身丑要像我赶紧找深山躲起

青问禅师:没男喜欢我禅师反问道:知道数男喜欢汹涌海喜欢平静湖惊道:我明白海种征服男勇于挑战禅师:挑战屁啊海波

孟非请教位禅师:

我非诚勿扰介绍情侣都禅师拿

根橡皮筋让扯自突松手橡皮筋弹孟非摸着疼痛手恍

悟说:意思受伤总愿放手禅师怒道:我意思拉皮条场

问禅师:何浅薄知蠢傻却能找高富帅

机智聪明温柔善良 我却始终没脱团呢禅师语拿张百元纸币拿张元纸币

问:师意思财富终散禅师说:看脸。

二、求最新最搞笑笑话

  发现所有虫子都只剩下半条了

有一颗绿豆 他很伤心 然后他就哭啊哭啊然后他就发芽了

有个女孩叫小菜 有一天 小菜被端上来了

有一个三分熟的牛排遇见了一个五分熟的牛排 他们为什么没有打招呼？因为他们不熟

你们有没有听过一个笨蛋说有 白痴说没有 智障不说话的故事呢？

有一天恶心妈妈在哭 知道她为什么哭么?因为她怀里抱着恶心 原来恶心死了

口吃的人做什么最吃亏？答：打长途电话

从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦-

男女朋友一起去逛街，-女朋友：哎哟，脚好酸哦。

  -男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

有一只企鹅，无聊没事，拔自己毛玩，拔完后说：哇，真冷吖！

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

一。

  短的冷笑话

1

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

2

有两个人掉到陷阱里了。

死的人叫死人,活人叫什么?

答:叫救命啦!

3

布和纸怕什么?

布怕一万,纸怕万一

4

有一个胖子。

  从高楼跳下,结果变成了。死胖子。

5

老师:怎么减少白色污染?

同学:把饭盒做成蓝色的。

6

一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。

7

小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:禽流感。

8

老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?

答:象皮。因为橡皮擦(差)

9

问:3个头一只脚的是什么东西?

答:3个头一只脚的怪物!

10

从前一个棉花糖很累

他说:我觉得我整个人都软下来了

11

一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下。

大叫:呱!从此它就变成了小黄瓜

12

小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?

阿康:不知道。

小明:笨。绿豆沙(绿豆鲨)

13

大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?

骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

14

如何让饮料变大杯?

念大悲咒。

二。简短的冷笑话

1

俩屎壳螂讨论福利彩票。

甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

2

有一天有个婆婆坐车。

坐到中途婆婆不认识路了。

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股。

3

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了。

4

甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:噢,原来发抖就不会冷拉。

5

一个香肠被关在冰箱里。

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,

说:看你都冻成这样了,全身都是冰!

那根说:对不起,我是冰棒。

6

冰箱里有两根香肠,过了很久。

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

7

小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,

笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!

小明觉得很委屈,就跑到外面哭。

  哭着哭着,他就飞起来了。

8

一天,小美和她男友开车出去兜风。

车快没油了,就去加油。

突然一阵风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油。

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!

9

有一天一个女孩去算命。

算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?

只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨。

10

一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便。

好心的猩猩把猿打扫了粪便。

不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:是猿粪(缘分)!

11

MM找大学迷路了。

遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到xx大学去?

教授:只有努力读书。才可以。

12

北极熊和企鹅一起玩。

企鹅把身上的毛都地拔了下来。

  拔完后,

对北极熊说:好冷哦!

北极熊听了。也把自己身上的毛都拔了下来。

转头对企鹅说:果然很冷!

13

蚂蚁去沙漠。为什么没有留下脚印,只留下一条线?

答:因为它骑脚踏车!

蚂蚁从沙漠回家。

  没通知任何人,但他家人却知道他回来了。为什么?

答:看见他停在楼下的脚踏车。

14

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:你懂音乐吗?

小华:是的

小明:那你知道老师在弹什麼吗?

小华:钢琴。

15

有一对玉米相爱了。于是它们决定结婚。

结婚那天,玉米找不到他的妻子了。

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛。

16

小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?

是啊,你当然是企鹅。

小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?

是啊,你是企鹅啊,怎么了?

可是,可是我怎么觉得那么冷呢?

17

局长与科长共乘电梯。

局长放一屁后对科长说:你放屁了!

科长说:不是我放的。

不久科长被免职。

局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?

18

一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱。

劫匪听后竟然痛哭流涕,

妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!

19

主持人问:猫是否会爬树?

老鹰抢答:会

主持人:举例说明

老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树。

  后来就有了猫头鹰

20

有个人,他肠胃不好,他来到医院看病。

对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!

医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!

21

非洲食人族的酋长吃什么?

人啊

酋长病了,医生告诉他要吃素。

  那他吃什么?

植物人。

三。较长的冷笑话(不过很好笑)

1

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子!

盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下。他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴。

哦,这样阿于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了。

2

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果。

她宣布说:小朋友,采完水果后。我们一起洗,洗完一起吃

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:小华,你采到什么?

小华:我在洗苹果,因为我采到苹果。

老师:小美你呢?

小美:我在洗蕃茄。因为我采到蕃茄。

老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?

阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便。

3

考察对去南极访问100只企鹅,

看到企鹅1就问企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆。

看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆。

看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆。

第100只的时候,

考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?

企鹅100说:不,吃饭和睡觉

考察员说:为什么你不打豆豆啊?

企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,

4

某人刚被女友抛弃。

碰巧撞见前女友和新欢调情,

越看越气,想羞辱下他们。

于是很礼貌的打了招呼,

并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?

正当他为自己创意得意的时候,

前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!

5

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远。

要是靠走的话,得走20年才能到。

有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩。

与是他出门了。可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。

这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊。

于是企鹅又走回家去锁门。

锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊。

他花了40年到了北极熊家。

然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!

结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧。

6

两个大学生的谈话

A:你是新疆的

B:YES

A:哇。好远啊。

A:新疆解放没?

B:没,我们上课的时候都带着枪

A:你原来会说汉语!

B:恩,来的时候在火车上刚学的。

A:你们还吃生肉么?

B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤。

A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。

B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远。

A:你们怎么来上学?

B:骑驴到北京后坐飞机。

A:那一定很久才到吧?

B:习惯了,提前半年出发就行!

A:怎么不骑马呢?

B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的。都是骑骆驼和驴的。然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了。

  最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校。

A:你们那用人民币吗?

B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事。

A:那你们不买东西吗?

B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!

A:快过年了,新疆让放鞭炮吗?

B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆。

7

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

问:老板,有一百个小面包么?

老板:真抱歉,没有那么多

这样啊。小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

老板,有一百个小面包么?

老板:对不起,还是没有

这样啊。

  小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房。

老板,有一百个小面包么?

老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!

小白兔掏出钱:太好了,我买两个!

8

猎人骑马带猎狗去打猎,

在林子里溜了一天都没猎物。

天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,

拉着猎狗就逃跑。跑到一课大树下喘气时,

狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!

猎人当场被吓死了。

老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个桃子时，发现里面有好几条虫子更糟糕的吗？”

学生：“有，发现所有虫子都只剩下半条了。”笑话大全 爆笑。

三、求可乐的幽默笑话段子谁有？

  1。    有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…   2。

   一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

  日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。” 3。 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！” 4。

  董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿 5。  小孩带 着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩 回答：“难道你的飞机是真的？” 6。

  按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“为曾失手”。