Famp;全新2009高校BBS上充满温馨的100个调情小笑话（夏季卷）

　　本帖地址：

　　出品人：chai2001@天涯社区（所谓才华，即在女人罗莎裙下卖弄酸情；所谓幽默，即在女人丰满胸脯上演绎滑稽！）

　　1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。

　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！

　　施工队：……（日月光华）

　　2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！

　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……（小百合）

　　3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（我爱南开）

　　4.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”（北大未名）

　　5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！（水木清华）

　　6.现任mm掐着偶的小JJ拷问道：说！以前你有几个女朋友？

　　偶：两…两个……（日月光华）

　　她小手一紧：真的？？

　　偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……

　　7.MM：前几天我生你气了！

　　我：为啥？貌似我没惹到你啊……

　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！

　　我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？

　　MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

　　我：……（水木社区）

　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？

　　mm（局促地）：没有……

　　GG：那……你对老二有感觉吗？

　　mm：这个…是有…还是没有啊？

　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？

　　mm：哦～那没有！

　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？

　　mm：没有！

　　GG：这个……可以有～

　　mm：这个——真没有！（饮水思源）

　　9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

　　我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”（水木社区）

　　10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*（隐讳，日月光华）

　　11.MM发短信问：日本忍者 受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？（水木社区）

　　12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”（饮水思源）

　　13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”（饮水思源）

　　14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可是有男人要的～”（郁金香）

　　15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……

　　突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”

　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”

　　“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。

　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）

　　16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~（北邮人）

　　17.哥们A：呜呜呜，昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！

　　哥们B：咋的，你欺负她啦？

　　哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……（飘渺水云间）

　　18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”（郁金香）

　　老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”

　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”

　　19.晚上10点多，一对情侣还在小区门口磨蹭。

　　女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？

　　男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？

　　女孩：骗人～你哪有这么大本事？

　　男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！

　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱……（水木社区）

　　20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有二两，于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把它丢到门外，并讥讽道：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去学校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了，小偷二话没说，上前就抽她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女生学骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！（日月光华）

一、经典幽默笑话(经典小笑话)

　　经典幽默笑话(经典小笑话)

　　经典笑话：最尴尬的事男人篇 1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

　　2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

　　3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

　　4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

　　5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

　　6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

　　当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

　　7、 好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒 飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

　　——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

　　不幸的是你们最终以0：1败了！

　　8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

　　因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！

　　9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

　　“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

　　“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

　　“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

　　转自

二、作家匡天龙匡花坛哈哈幽默小笑话

　　作家匡天龙匡花坛哈哈幽默小笑话

　　#作家匡天龙匡花坛#

　　忘记开车

　　下班时间，一位女士照例打车回家，当车子走到一半时，女士面色凝重地对司机说：“往回开！快！”

　　看她如此急切想必是忘拿了什么东西，于是，司机马上调头，一直开回到原点女士才叫停，并且打开提包结了车钱。

　　下车时她从包里拿出一串钥匙，嘴里嘟哝着：“居然忘记了，今天我是开车过来的！”边说边走向路边一辆崭新的轿车。

　　不是骗子

　　甲：“我说不要，可他硬是塞给我，看他那份热情劲我只好接了！”

　　乙：“他认识你？”

　　甲：“不认识！”

　　乙：“不认识你还硬要给你东西，那一定是骗子吧？”

　　甲：“不是骗子，上面还有他的姓名和电话。”

　　乙：“那他给你的是什么东西啊？”

　　甲：“小广告！”

　　乙：“……！”

　　恭喜你

　　男朋友：恭喜你喜结良缘！好了，这下你的愿望全都实现了，满意了吧？

　　女朋友：当然满意啰，我立志追求的房子车子票子都到手了！

　　男朋友：可是你别大喜过望，其实你彻底失败了！

　　女朋友：啊！你怎么这样说呀？

　　男朋友：不是吗？你虽然得到了这么几样财物，但是作为世人眼中的小三，你把自己毫无保留地整个出卖了，剩下的只是一个卑鄙无耻的灵魂残骸！

　　二两

　　老婆吃完饭站到秤上，兴奋地大叫：“老公，我瘦了1斤。”我走过去一瞧，还真是。我笑道：“祝贺啊。”老婆说：“不对，不止一斤，应该是一斤二两。”我指着秤上的指针说：“这不正好一斤吗？那二两在哪儿？”老婆把衣领往下拉拉，说：“我今天刚贴的三伏帖。这个又是胶布，又是中药的，我还背着好几个，怎么也有二两了。”

　　#作家匡天龙匡花坛#