开心麻花电影《半个喜剧》解锁终极预告 深圳首映笑谈异乡爱情人生

　　

　　12月15日，开心麻花电影《半个喜剧》坦诚相爱六城首映来到第四站城市——深圳，先后在成都、重庆和武汉成功举办主题不尽相同的特别放映后，主创周申、刘露、任素汐、吴昱翰、刘迅以及汤敏携影片亮相素有移民之城之称的深圳，与这里的一众“异乡人”展开一场“有句港句”的坦诚对话。面对深圳热情的观众，两位导演周申和刘露从创作立场出发，解码片中角色们的选择与人生，惹得独自在异乡奋斗的观众潸然泪下，感慨：“我喜欢这部电影，我在里面见到了自己和另一个他。”与此同时，影片发布终极预告，当家庭优渥的本地人与努力打拼的异乡人相爱，一部2019年的社畜爱情寓言由此展开。作为开心麻花首部贺岁档电影，《半个喜剧》目前大V好评度100%，且已开启全国预售，并将于12月20日全国公映。在本月14、15日的全国20城点映中，这部由驴得水原班人马打造的爱情喜剧，也得到各地观众的超前认可：“各种有厘头的笑料，笑点和泪点都被戳到了。”

　　《半个喜剧》深圳首映无差别看嗨华南观众 基于现实创作不会欺骗自己

　　12月15日，电影《半个喜剧》坦诚相爱六城首映空降深圳，编剧兼导演周申、刘露，演员任素汐、吴昱翰、刘迅、汤敏亮相，与当地观众展开了一场主题为“有句港句”的映后互动，并在深圳大学与热情的学生们零距离交流，碰撞交流火花。在互动过程中，周申导演就和刘露导演的喜剧创作路线给予回应：“我和刘露的创作主要是从故事出发，至于电影的风格也是要服务于这个故事。我们不会先从形式或者手段下手，而是立足于内容去创作。”

　　而被问到是否会有《半个喜剧》的续集时，周申导演也给出了自己的创作看法：“《半个喜剧》是我和刘露对于现阶段生活的总结，如果下个阶段的生活有了新的总结，有可能就会拍出来续集，但这需要生活的重新积累。现阶段拍出这样的内容，是想告诉大家莫默的坚持，和孙同身上发生的转变是对的，我们仍然相信这是对的。如果我们有一天觉得错了，那再拍一部告诉大家错了。”刘露导演也补充道：“我们俩活到40岁，就觉得电影里的观念是我们想表达的，肯定没有错的。也许我们50岁的时候发现世界不一样了，那我们再去想新的表达，但一定不会欺骗自己。”

　　终极预告一键解锁社畜爱情寓言 笑泪齐飞笑谈异乡爱情人生

　　首映现场，有观众表示，影片在放映到“你不是巨蟹座么？我上升白羊！”的诙谐桥段时，引得影厅内爆发出近一分钟的鼓掌喝彩，堪称电影喜剧名场面。面对影迷们对电影中各种包袱的肯定，主创们也纷纷揭秘幕后创作趣事。任素汐谈到：“我演的每一部戏，都试图把自己身上的大种子拿给角色，但是莫默要比其它我演的角色的种子更大，契合度更高。我希望成为一个像她一样的人，我愿意做我自己。”被现场观众誉为“心动男孩”的吴昱翰，也谈到形象塑造趣事：“我拍这部戏之前有问导演要不要减肥，导演说你舒服就行，自己也没注意。”然而拍完之后，摄影师却对吴昱翰嘱咐道：“减减肥吧要不，上镜是有点胖。”被“千夫所指”的“渣男多多”刘迅谈到自己角色，也坦言：“多多就像个长不大的孩子，他什么都想要，好像人格分裂一样。他需要接受这样的挫折，让他迅速成长。”被观众肯定的汤敏也表达了自己对于异乡爱情的看法：“要勇敢去追求爱情，更要勇敢地守住自己的底线，一人在外，底线永远陪伴着你。”在面对洋溢热情的深圳大学同学时，主创们也纷纷送上对学生们的寄托：“这部电影是拍给还没有确立人生观和价值观的朋友看的，希望你们可以从这部电影中感受到底线的力量，去做你们认为对的事情，而不是社会要你做的事情。”

　　深圳首映一边进行的同时，电影《半个喜剧》正式发布影片终极预告，一边是家境优渥的本地“飒姑娘”莫默，一边是在大城市独自打拼奋斗的“怂男”孙同，二人在面对同一道爱情选择题时，看似给出了截然相反的答案，却又保留对彼此的感情。“你就怕得罪郑多多对吧？你就是他的狗。”、“你这种人就是没法理解我们这种人的处境！”、“我不是不知道这个世界什么样，我就是想试试这样行不行？”等一系列现实而扎心的台词“连番轰炸”，一出2019年社畜爱情寓言故事正在揭开它又笑又痛的面纱。在爱情和尊严的考验面前，我们期待莫默和孙同的抉择。

　　开心麻花电影《半个喜剧》由周申、刘露编剧兼导演，任素汐、吴昱翰、刘迅、汤敏、赵海燕主演，由浙江斯立文化传播有限公司、浙江开心麻花影业有限公司、天津猫眼微影文化传媒有限公司、麦特文化发展（宣恩）有限公司、厦门花兰朵朵影视合伙企业（有限合伙）、浙江横店影业有限公司出品，将于12月20日全国上映，目前全国预售正火热开启中。看个笑话，别嫌事大！

一、年终回眸：经典IT笑话全方位总结

年终回眸：经典IT笑话全方位总结

　　 精品购物指南

　　　　编者按：IT界的笑话通常在网上流行，有很多堪称经典，甚至在网上流行了一年，还有人在把它讲给朋友听。与其让其他朋友告诉你，不如由我们讲给你听。这里是2000年经典 IT笑话年终总结，包你笑得前仰后合。小心，下巴是你自己的，笑掉了可没人赔哟！

　　　　手机广告搞笑版

　　　　摩托罗拉篇：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音： “摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！”

　　　　诺基亚篇：车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只地将之挪到路边。老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还是要“挪鸡鸭”！

　　　　爱立信篇：但是酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了，想出一个更好的方法。于是，从口袋掏出一粒杏仁，丢向路旁。刹那间，鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。酷男冷冷地对老农说： “一只一只地挪鸡鸭还不如掏出一粒杏。”

　　　　超级解密专家

　　　　父亲正在敲击家用电脑，10岁的女儿在他身后窥视。然后，她转身冲向厨房，跟家里人尖叫：“我知道了爸爸的密码！我知道了爸爸的密码了！”母亲：“密码是什么?”女儿：“星号、星号、星号、星号。”(星号即“＊”号)

　　　　嫁给网络英才的十大好处

　　　　1.他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦)；

　　　　2.万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；

　　　　3.不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；

　　　　4.他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉……

　　　　5.讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；

　　　　6.他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；

　　　　7.你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；

　　　　8.他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；

　　　　9.不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；

　　　　10.离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”(.com)20％的股份就足够了。

　　　　水、脚气与网站广告

　　　　我一向认为某市是网络落后的代表城市，因为前些日子姓谢的那小子在北京的路牌上站着拉风箱的时候，某市的路牌仍然是刘德华、周润发等老前辈的根据地。当我最近看到 sohu.com居然出现在车屁股后面的时候，嘴巴就抽筋似地闭不上了。不过还有更抽筋的— —笑神经抽筋，都是我身后俩老太太?也不算很老，50岁，估计是下岗职工?惹的祸。

　　　　老太A：你看前面车上的广告是什么？

　　　　老太B：不晓得。

　　　　老太A：昨天我儿买了一瓶除狐臭的香水，是不是就是这个？

　　　　老太B：可能是哟，搜狐——可能就是搜索你身上的狐臭，不过为什么还要印些脚板在旁边呀？

　　　　老太A：不晓得了。

　　　　老太B：是不是还可以治疗脚气？

　　　　老太A：对头！

　　　　老太B：什么时候我也去买一瓶，热天到了，脚气有点受不了。

　　　　老太A：要得！用的时候给我讲一声，效果好的话我也去买一瓶。

　　　　老太B：就是不晓得贵不贵，现在的新药贵得很，厂里面的医疗费又贵，保险都买不起了。

　　　　老太A：…

　　缝补高手

　　　　某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊讶。当他把一万元的奖金颁发给这个男人时。他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

　　　　茶杯架

　　　　以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事：

　　　　客人：“嗨，这里是技术支援部吗？”

　　　　技术人员：“是的，我能帮你什么忙吗？”

　　　　客人：“我电脑上的茶杯架坏了，而它还在保修期限内。我要如何把它修好呢？”

　　　　技术人员：“抱歉，你刚刚是说饮料架吗？”

　　　　客人：“是啊，就装在电脑主机的前面，可以弹出的，这个设置的确很方便，但就是坏的太快了。”

　　　　技术人员：“请原谅我的唐突，但你是在促销时买的，还是外贸展买的？你怎么买到的？它上面有任何商标吗？”

　　　　客人：“是我买的电脑附赠的啊，我不晓得算不算是促销品？！我只看到上头写着4X。”

　　　　这时，技术人员按下了静音键，因为他再也忍不住不笑。这个客人把光驱的置放架当成茶杯架用，当然就把它弄断了。

　　　　网虫的离婚协议

　　　　银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码；

　　　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；

　　　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；

　　　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；

　　　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；

　　　　VCD分给你，我只想要光驱；

　　　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；

　　　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；

　　　　功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；

　　　　手机分给你，我只想要那条电话线；

　　　　照相机分给你，我只想要扫描仪；

　　　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；

　　　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；

　　　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；

　　　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；

　　　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。

　　　　耶稣与撒旦

　　　　耶稣与撒旦一起坐在一棵树下，用C＋＋编程。

　　　　他们正在争论谁的编程水平更高，一直争论了几个小时都没有结果，最后终于决定比赛决胜负，由上帝当裁判。

　　　　开始比赛了。

　　　　他们疯狂地敲击着键盘，程序代码在屏幕上一行接一行地源源涌出，就这样持续了几个小时。就在比赛结束前几秒钟的当口，突然一道闪电划过，导致电力突然中断。大家沉默了几秒钟，电力又恢复了。然后，上帝宣布比赛结束，他让撒旦演示一下他的程序。

　　　　撒旦悲伤地哭道：“呜呜，什么都没了，停电的时候所有的程序都丢了……”

　　　　“那好吧，”上帝说，“让我们看看耶稣怎么样吧。”

　　　　耶稣输入了一条命令，只见屏幕上出现了异常生动的画面，天籁般的声音从扬声器里传了出来。

　　　　撒旦呆住了，结结巴巴地说：“这、这是怎么回事？我的文件都丢了，为什么耶稣的程序完好无损？他是怎么做的？”

　　　　上帝吃吃地笑道：“谁都知道——Jesus saves?耶稣存盘了?。”

　　　　译者注：Jesus saves是基督教里的常用语，表示耶稣拯救世人的意思，在此为双关语，有存盘的意思

　　没脑子的BIOS

　　　　电脑并不是什么时候都聪明，尤其是BIOS！一天，我把电脑的键盘拔下来清理。这时，另一位室友开机，只见屏幕上闪出一条错误信息“No keyboard or keyboard error(没有键盘或键盘故障)”，下面还有一条提示：“Press F1 to continue(按F1键继续)”。可是键盘故障或是没有键盘，怎么能按F1键呢？

　　　　电脑人生的喜与悲

　　　　开机兴冲冲——中毒

　　　　万言书将成——停电

　　　　超频终成功——烧片

　　　　下载快完毕——死机

　　　　百胜将到手——断线

　　　　聊得好开心——被踢

　　　　网妹终见面——恐龙

　　　　程序员与青蛙

　　　　有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。

　　　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”

　　　　男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。

　　　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”

　　　　男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。

　　　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”

　　　　男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。

　　　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”

　　　　再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。

　　　　最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”

　　　　男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”

　　　　奔腾III

　　　　某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾II换成奔腾III。局长不同意，说我们局比较穷，要把钱放到刀刃上嘛。

　　　　小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾III比奔腾II速度快，可以节省时间，提高效率；再说，现在换奔腾III上网是潮流呢。

　　　　于是，局长同意。新机器首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑： “小李呀，小李，你说的对呀，奔腾III就是比奔腾II快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”

　　　　小李：……！

二、基佬骗婚失败的故事-----兼只知道手机前三位后四位和归属地怎样找人

　　刚到北京的时候，租好了房子，交完房租。一进门，隔壁的妹子就非常热情的过来打招呼。---房子是隔断了好多间的。

　　在此先说明一下，鄙人的皮囊不错，总是能吸引幼稚年轻的妹子。

　　所以我就觉得这妹子挺2的，怎么说呢，倒贴的总是让人轻视。

　　然而我马上就知道其实她有男朋友了，而且她也知道了那一天她有多傻，也不怎么跟我说话了。总是避着我。

　　而且我也很快知道了他男朋友是个基佬。而且也有女朋友。

　　有很多次，他和他的基友带着神秘的笑容离开。留下两个人的女友在这，我在楼梯口遇上了他们，所以立马就知道了。

　　当然很多人会问我，为什么你会知道他们是基佬。怎么说呢，你见识过就知道了。很不幸，因为鄙人的皮囊不错，所以也曾经有基佬对我有意思，所以我算见识过了。

　　有一次，妹子跟她男朋友吵架，那基佬说要邀请他基佬一起住，妹子死活不同意，所以吵了起来。所以我越发肯定了自己的判断。

　　当时我是八月份租的房子，当年我回家过年的时候。我用手机支付宝好友跟她发了个消息

　　“他是基佬，离开他吧”

　　怎么形容我的动机呢，大概是幸灾乐祸。自动脑补一出现代伦理剧。

　　支付宝好友是住一起的几户一起交电费燃气费的转账的时候加的。当时我感觉自己挺开心的有了妹子的联系方式，虽然感觉妹子的表情是“失策啊”。

　　住久了之后感觉妹子是挺不错的，是那种可以娶回家的那种好姑娘。可能是因为她已经有男朋友了，所以我一直觉得不喜欢她吧。比如，喜欢叫她的宠物“乖女儿”，作为农村来的我实在无法忍受。有一次她的“乖女儿”跑到我房间里，还跳我床上，我气的立马礼送出境。她就指桑骂槐的说我不是爷们。我只能苦笑。

　　妹子真的是非常精明，她被骗只是因为见识少，少到连“基佬”是什么意思都不知道。

　　所以春节回来，我发现我脑补中的现代伦理剧并没有发生。事实上，我发的那句“他是基佬，离开他吧”。妹子似乎并不知道是什么意思，相反，那个基佬却开始变的殷勤起来。情人节还买了花送妹子。每天下班做饭，妹子可以什么都不用做，简直美死她了，甚至看都不看我一眼。我在旁边看的哭笑不得。

　　我猜，那个消息肯定也被基佬看见了。

　　本来，故事也该结束了。我也懒得搭理这个蠢妞。哎，人家过的开心就好了。不能觉悟我也没有办法。

　　直到某一段时期，网上又开始炒作同妻的故事，说的故事都挺可怜的。还有人因为跟基佬相处日久，从而选择继续跟基佬生活的人。我脑袋一热，就把链接给她发过去了。

　　我想的是，就算她现在不能觉悟，以后时机成熟，她可以尽早明悟，而不是继续执迷。

　　就在我发了那个链接过后几分钟，隔壁碰的一声，妹子龙行虎步的走过我房间，还一边朝我这里睥睨。我毫不怀疑下一刻她就要拿菜刀过来和我理论。

　　一般人遇见这种情况，大概是再也不会管她了。毕竟能做的都做了。而我竟鬼使神差的想要找她说清楚，天知道我当时在想什么。可能是因为爱惜名声吧，我也不想被人当成恶人。所以当天下午她去卫生间的时候我就跟着堵在门口，而且因为天热我还只穿了内裤。

　　我那的卫生间除了大小便一般都懒得关门的，而我其实脑子里并没有想清楚。所以我穿着内裤在卫生间门口，手放在嘴巴上思考，要不要直接说呢，她肯定不会信的。来回走了三下，最后决定回去了。

　　然而事情并没有完。妹子不仅觉得我欲行不轨，而且还把这个消息告诉了一起合租的其他几户人家。所以后来，我一开门。卫生间如果有妹子就立马关门，跟防贼一样。第一次遇见的就是那个基佬的妹子，我当时气的，左手握拳，愤怒喷出一口气。我觉得我仿佛听见里面轻蔑的“哼”声，看见里面鄙视的眼神。好像在说“有本事就砸门，你砸门我就喊人”。

　　我的脑海里涌上诸位先贤，亲朋好友的劝诫：叫你不要管人家闲事，惹了一身骚吧。

　　子曰：人不知而不愠，不亦君子乎。

　　所以，过了几天我也就没那么生气了。觉得事情就这样算了吧。

　　但，事情还没完。

　　基佬又和他的基友相会去了，他们的女友又住隔壁。然后，等另一个基佬的女友回去的时候，我开门看着他们，嗯，只是想看看妹子养眼。

　　本地的基佬妹子送另一个基拉的女友，正巧，那个基拉此时回家了。也许是因为看见我在看着他们，所以那个基佬心虚了。

　　当时我心里真是乐开了花，哈哈，让你看我笑话，现在该我看你怎么糊弄过去。立马关门捂着嘴乐。

　　是的，妹子非常精明，一点点语气不对立马就知道了。但我没有想到她的应对方式，她居然提出要跟基佬立马结婚。

　　当时我还想，是不是有什么不对。她是不是觉得我一心想要污蔑她男友是基佬，是因为他们没有结婚所以我觉得有机可乘？所以她要结婚了我就不会有什么心思了？

　　当时我的心真是提到嗓子眼了，感觉真是千钧一发。又想这基佬真是走运，马上就要蒙混过关了。

　　然而，在吵了几天之后，基佬还是没有同意结婚，妹子也就搬家回去了。

　　现在想来，妹子大概是觉得基佬外面有人了，所以才会提出结婚。但基佬不同意，所以妹子觉得他不爱她了就心灰意冷走了。